Я решила:
1) Выключить ленту активности, чтобы не видеть как он добавлят семейные счастливые фото (что он сделал сегодня);
2) Купить I-phone (надеюсь завтра моя мечта осуществится)...
3) Похудеть на 10 кг...
4) Загореть до заметно смуглого оттенка
5) Освободиться от зависимости от Димы (для этого неплохо было бы все-таки на время полностью исключить его из своей жизни...зная, что потом можно вернуть...так будет легче....)
Буду потихоньку осуществлять намеченное....А результаты записывать здесь....)
Надо менять жизнь.....Работу...С этим проще - меня вынудили уйти - поэтому как ни крути - придется искать новую...последним моим рабочим днем стало 21 января...Пришла пора все-таки идти вверх... Находить нового мужчину....Забывать Диму...Забывать все обиды, которые он мне нанес....Нашла сегодня свои записи на День рождения..привожу их ниже....
Сегодня мне испонится 26 лет...Я ждала твоего звонка, твоих слов, твоего поздравления больше других....Хотела услышать как ты меня любишь и насколько важной в твоей жизни была встреча со мною... Но, вместо этого поучила лишь "Привет, моя..."(и дальше последовала пауза, в течение которой ты пытался подобрать слова, кто же я для тебя... Я даже не помню что именно ты сказал (но явно не "любимая женщина"). И пожелал мне ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ....А я слушала твои слова, и ждала слов "Я тебя люблю"...Не дождалась....Мы поговорили 1 минуту 48 секунд.....Я прложила трубку и расплаалась..от обиды...от того, что я так и не услышала таких нужных мне слов....Хотя, впрочем, я уже, наверное, не удивлена... Дима, неужели это - ВСЕ...Ведь я так боялась слова "ВСЕ"... Уже, наверное, не боюсь... И это страшно....
Мне сегодня позвонила Катя и сказала, что ей звонила моя мама и рассказала о том, что знает о нас.....И ей больно оттого, что я ей ничего не рассказываю и что она ничего не может сделать и никак мне помочь...
Меня сегодня поздравляла крестная...Уж сколько на ее долю всего выпало - и представить страшно...Но она сказала мне, что не смотря ни на что, в любой стиуации надо быть сильной....А еще захотелось как в детстве на море....С Наташей, Сережей и крестной....и больше ничего не надо...
P.S. Когда-нибудь, читая эту запись в своем дневнике, я уыбнусь....И вот этот самый момент будет стоить мне всех страданий, которые я переживаю сейчас...Это все повешенные.... Мне в 2 раза труднее преодолевать себя, чем кому-то другому...Значит, я буду минимум в 2 раза сильнее и мудрее. У меня сейчас одна цель - найти квартиру...."
Вот такая запись...ТОгда я не знала, что в этот день Катя звонила Диме и просила его сделать для меня маленькое чудо, которое я так жду...Но он больше даже ни разу не позвонил...Выснилось, что он был на концерте Ранеток с дочкой....Как мило....и еще рассказывал мне об этом потом....
Потом было пару недель обиды.... Потом я подумала, что не к чему дуться и пусть все идет как идет.... Потом было 2 раза отличного секса...Я подарила ему подарок, он мне....потом я придумала Ромку....чтобы ему тоже было неприятно как мне...когда я вижу на сайте комментарии его тел, из которых видно, что между ними что-то было....Короче, все понятно...вот такая история получается...
Это цитата сообщения -svetvtonnele Оригинальное сообщение
-2127-
Она была воплощением ангела: добра, нежна, женственна и дружелюбна. Она старалась быть примерной, слушалась советов и сохраняла со всеми хорошие отношения. Она была робка и несмела. Если её оскорбляли - предпочитала промолчать (ну да, ведь так она "будет умнее").
Она любила, была верной, почти идеал. Послушна и непритязательна. Её кидали, ей разбивали сердце и бросали одну. Она замыкалась в себе, находила всему оправдание и прощала. А это повторялось вновь и вновь...
Тихая и неприметная, она смотрела вокруг, наблюдая, как её успех забирают другие, как поднимаются те, кто должен ютиться внизу, как ею пользуются вчерашние друзья...
Однажды утром... Она проснулась законченной сукой.
(с) 
Svet_v_Tonnele
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
№1737
Зайдет в первый попавшийся магазин, купит две тетради в клетку, сядет на троллейбус, зная, что до конечной ехать часа два..Сядет, раскроет одну из тетрадей, вырвет двойной лист, напишет нечто такое, что можно читать, затаив дыхание, как это, например:
"Я просто хотела, чтобы ты был счастлив. Чтоб всё у тебя было хорошо, чтоб ты никогда не переживал, а только радовался. За твое счастье я готова была отдать многое. Забывала о себе, жила тобой. Ты счастлив, значит и я счастлива. У тебя депрессия-я плачу. Плачу за тебя. За то, что ты ничего не хочешь менять в этой жизни. Ты не знаешь, что я ежедневно жертвовала своими принципами ради тебя. Ради тебя! Ради того, которому не нужна. Совсем. Я больше не могу терпеть это. Хватит. Да, я по-прежнему желаю тебе счастья. Но я в этом больше не участвую."
Вырвет еще один лист. А потом ещё и ещё, пока не кончатся мысли, что так безобразно свернулись клубком в её голове. Тяжко вздохнет, увидев, что от тетради осталась лишь обложка.. Достанет вторую тетрадь, вырвет лист и..Нет, она больше не будет писать. Пока не будет. Откроет.. И будет аккуратно выводить: "Будь счастлив!"
Конечная. Тетрадь в сумку, листы с обрывками мыслей в руках. Холодно. Перчатки дома. Дойдёт до первого почтового отделения, купит конверт, запакует листочки с мыслями, вырвет из тетради тот лист с посланием, и тоже вложит в конверт. Напишет адрес и, не указав отправителя, положит в большой ящик. Через час почтальон заберет сотни писем из этого ящика, её в том числе.
На следущий день где-то на другом конце города..
Проснулся, спокойно позавтракал (ему некуда торопиться, на сегодня нет планов), да он и по жизни не привык торопиться. Всё нужно делать с чувством, с толком, с расстановкой..Решил прогуляться до магазина. Деньги, ключи, всё на месте. Вышел.
1. Два пакета молока
2. Корм для кошки
3. Заплатить за интернет
Готово.
Решил глянуть в почтовый ящик. Конверт. Отправитель не указан.
P.S. Будь счастлив!
Это цитата сообщения -Jany-Chika- Оригинальное сообщение
№1742
Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.
Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.
Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.
Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?
Это цитата сообщения AffableSun Оригинальное сообщение
-2093-
Все в прошлом....все, что было..все обиды..слезы..радости и разговоры....но я поняла одно..что так как ты..меня не понимает никто..только сейчас поняла, какие мы дураки..все могло бы быть как раньше..но я не хочу...все что остаеться - это очень редкие встречи и телефонные звонки...даже если я буду молчать в трубку..ты все поймешь..я знаю, что ты не приедешь.....понимаю что не я тебе нужна...и не ты мне...но все таки..ради того, что было раньше..может приедешь? скажешь,что все не так плохо..что слезы высохнут ..прошу..побудь рядом..просто ...тенью..молчаливой галлюцинацией.
С каждым разом мне се больше и больше нравится наш секс...Вчера это было просто бесподобно.... Я была у него в гостях. Попросила кАТЮ ПОЗВОНИТЬ мне ...А ему сказала, что это звонит Ромка... Мы долго разговоривали
Исповедь любовницы
| Забыть меня (ты знаешь это) невозможно! Останусь в памяти и в сердце навсегда… Но быть со мною очень просто-сложно- Принадлежать не буду никому и никогда. Ты даришь мне цветы,стихи,свидания, Украдкой от неё (любимой вроде)мне звонишь. Ты исполняешь все мои капризы и желания, Слова любви мне постоянно говоришь. Но это всё (поверь-я знаю) потому, Что я по праздникам - она на каждый день. Тебя я не обязываю не к чему, Она же ходит за тобою словно тень. То что я чувствую(к тебе) - пусть будет тайной, Боюсь,что потеряю над собой контроль. Пусть для тебя мечтой останусь я случайной, Я ведь уйду…Она- останется (всегда) с тобой. |
Я тебя никому не отдам!
Даже, если сейчас ты с другой,
Даже, если не встретиться нам,
Разведённым по жизни судьбой.
Даже, если исчезнет мой след,
Смытый ливнем, сметённый пургой,
Пусть, как эхо, звучит мой ответ:
Не тревожься, я рядом с тобой!
Я тебя никому не отдам!
Хоть разорвана времени нить,
Никогда ни врагам, ни друзьям
Не суметь нас с тобой разлучить!
Даже. если коснётся беда,
Или молодость сдастся годам,
Будь уверен, любимый, всегда -
Я тебя никому не отдам!
В новой буре нахлынувших чувств
Пусть тебе будет радостно жить!
И, хоть, дом мой останется пуст,
Я тебя не устану любить!
И, быть может, что в памяти лишь
Будут встречи дарованы нам...
Голос мой ты всегда различишь:
Я тебя никому не отдам!!!
Я прощаю тебе… мою ложь и звонки по ночам…
Мои письма тайком… от свободы металлом звенящей,
Я прощаю тебе… мои крики, когда ты молчал,
Занося адрес мой… (электронный) в пустой «черный» ящик…
Я прощаю тебе… твою боль, и «печаль навсегда»,
Я прощаю тебе… без меня краткосрочное счастье…
Я прощаю тебе…все дороги и все города,
Где жила без тебя, на других где готовила снасти…
Я прощаю тебе… тот нелепый морозный февраль,
Мой билет «в никуда» в придорожной проснувшейся кассе,
Я прощаю тебе аквилон и несмелый мистраль,
Мой подпись и дрожь в разукрашенном вычурном загсе…
Я прощаю тебе, что другому я принадлежу,
Я прощаю тебе, что тебя вспоминаю, скучаю…
Я прощаю тебе …океаном меж нами межу,
Я прощаю тебе… твой «привет», что горчицею к чаю…
Я прощаю тебе… сотни весен и эту любовь,
Когда я предала…И ты предал в ответ, так же метко…
Я прощаю тебе… миллионы несказанных слов…
Этот панцирь души… наши прочные принципы клетки…
А сегодня он попросил мне погадать ему....и несколько раз спрашивал, что ожидает его в будующем году в плане пополнения семейсива... из чего можно сделать выводы, что его жена беременна....я посмотрела ее фото в контакте....такая красивая стала...точно беременная...и счастливая.... На эти выводы меня натолкнула Катя....я понимаю, снгодня от нее отморозолся Алик и ей надо было сделать больно и мне, что я тоже страдала...Ведь когда страдает еще кто-то легче переносить свои собственные страдания.....
Если честно, то это многое объясняет...Почему он так отдалился от меня....Почему мы стали встречаться так редко...да и в общем общаться....Все стало на свои места....Он думает о детях...Даже мне сегодня написал, что надо, чтобы я ему львенка маленького сделала)))) И путь у меня будет другой прайд, но львенок от него... пиздец как мило.... да уж.... Я представляю каково Кате знать, насколько меня может накрыть....А если еще сейчас ей позвонит Алик и скажет, что он все-таки приедет к ней, так меня вообще порвет...Да, наверное, так и будет....Но жизнь ведь на этом не остановится....
Да, возможно, у Димы все наладится в семье и родится второй ребенок....Это намного скрепит их семью, а я желаю ему только добра...Да, мне будет хреново...особенно, если на тот момент у меня никого не появится...Я знаю, что мне срочно кто-то нужен, чтобы его забыть...Забыть, насколько большую роль он сыграл в моей жизни....Отвыкать от него....Наши редкие встречи только еще крепче меня к нему привязывают...
Возможно, он а и правда ждет ребенка...Но, я думаю, на наши встречи раз в месяц это не повлияет никак....Кстати, я вспомнила, как однажды, когда мы гуляли в парке, я его спросила, планируют ли они с женой заводить второго ребенка....А он развернул меня, обнял и спросил, "Хочу ли я подарить ему сына".... Как мило....
Сейчас все настолько поменялось....Я должна свыкнуться с мыслью, что он - это пережиток прошлого...и идти дальше.....
Я стать циничной...смеясь спросить следующий раз ждут ли они пополнения семейства....и кого он хочет.... да, для этого придется стать сукой...но у меня ведь другого выхода нет.....Либо ты...либо тебя.....
До сих пор со мной случалось так, что "меня"..... Это достаточно закалило меня....Но, думаю, хватит...теперь я не собираюсь делать кому-то плохо, НО НЕ ПОЗВОЛЮ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ ПЛОХО СЕБЕ....
А вчера я снова видела Олега....в заведении...мы подъезжали с катей к ресторану и там стоял его 221 мерседес...потом мы поднимались на 2й этаж, а он сидел в корридоре и разговаривал по телефону...и как раз обернулся в тот момент, когда мы проходили мимо и увидел меня..Я помахала ему рукой...а он мне....как мило....Больше я его не видела, так как он наверное сидел в вип-зале...Блин, ну для чего я опять его вижу????Просто издевательство какое-то.....Хотя, по крайней мере, у меня сейчас есть повод ему написать)))
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
-7021-
может мы в одно и тоже время проснемся от того, что слюна залила всю подушку. или резко одновременно станет больно. или заплачем, засмеемся. остановимся на мосту.. да что угодно..
но ведь это же и есть близость. внутренняя. настоящая.
будь рядом. (c)
Я почти за была что значит пахнуть тобой...
Боже, спасибо тебе за чудо...мы виделись...был замечательный секс....говорили долго...вспоминали как все было...как мы познакомились...он помнит, что в день нашей превой встречи шел дождь...приятно....а я сказала ему, что у меня появился парнеь 29 лет - Ромка...он естественн оревновал...но что он может поделать.....ничего...ведь он женат...а Ромка свободен))))))
А я до сих пор пахну тобой...и помню твои поцелуи.... и опять вся в синяках от твоих укусов...Боже, как я по этому соскучилась...
Настроение сейчас - опять реву....
А сегодня мы должны были с ним встретиться...Сейчас 3 часа ночи...и метет снег...как тогда, когда все движение в городе было парализовано...А это значит, что мы не увидимся.... Я не видела его с 5 декабря... и хочется на кого-то позлиться...но на кого? на Бога ? За то, что он ниак не дает нам встретиться? Но ведь так будет лучше..разве нет?
Хочу крепко его бнять, почувствовать его силу...зарыться в нем с головой....и чтобы он поцеловал меня так, как это умеет только он...
Боже, сделай для меня, пожалуйста, маленькое чудо - я так хочу его увидеть сегодня... пусть этот снег перестанет идти, очень прошу тебя...
[250x250]
Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение
я торчу
не от Паттисона
не от клетчатых сумок Burberry
не от мишек Teddy
не от рока
"я торчу от себя" - станет девизом 2010.
так надо.
А завтра мне исполнится 26 лет...И можно долго сейчас перечислять чего я так и не добилась из того, что хочу добиться...Но одно можно сказать с уверенностью - я уже на верном пути...И путсь у меня в жизни все развивается по замедленному сценарию (те пееживания и собыия, которые люди обычные проходят в 15 лет я только сейчас начинаю испытывать)....Но ничего, все равно я добьюсь своего, и все что я ни делаю - я делаю правильно. Просто это мой индивидуальный путь к успеху....Через тернии к звездам..Не ларом же я с детства была уверенна, что все у меня получится и я всего добьюсь... Буду в это верить...И настраиваться на борьбу..прежде всего с своими страхами и неуверенностью в себе....вчера я уже сделала пол-шажочка к преодолению себя - ритуал омовения...Скоро наступит мое время...
Если подумать, что я хотела бы о предстоящего своего года, то я сказала бы обретения уверенности в себе. В принципе, так и должно получится, ибо это будет фаза императора...Хотелось бы найти любовь...того мужчину, который смог бы быт со мной чаще 1 раза в месяц...А еще очень хочу съехать от родителей и снимать квартиру, если не купить ее))))Хочу добиться успехов на работе и стать лучшей из тех
, кто работает в приемной...
Если спросить чео я жду от завтрашнего дня, то я отвечу - что ничего не жду...пусть все будет так как будет. Уверена, что Дима только позвонит и скажет слова, которые ему покажутся чем-то необыкновенным, а я хотела бы ожидать чего-то другого...что ж - пусть так...я к этому готова... Было бы большим сюрпризом, если бы поздравил Олег - но на это я даже не рискну надеяться...
А впрочем, будь что будет ... С завтрашнего дня - у меня фаа императора - и пусть так и будет!
Со мной в постели спит одиночество,
я закрываю глаза, а оно тихо подкрадывается и проскальзывает ко мне под одеяло,
прижимается к моей спине и гладит, гладит, гладит руки, грудь, шею.
Наверное, оно надолго ...
Странно так...Когда я заводила этот дневник, то мечтой всей моей жизни был Олег... Почему? - Потому что он богат...Потому что я хотела, чтобы в моей жизни был такой мужчина...богатый - то значило бы, что я достойна такого...И что из этого вышло? Мы не были вместе тогда - его не устраивало, что я с опаской относилась к перспективе секса с ним...Мы встретились через год...и теперь он опять пропал...показал мне, что, мол, я не достаточно хороша для него... опять опускал меня при каждой возможности, подчеркивая, в каком районе я живу, что до сих пор пользуюсь общественным транспортом и у меня нет машины и т.д....тварь...но тогда я с ним встретилась только для того, чтобы не думать о Диме....потому что любовь к нему в последнее время разъедает меня изнутри...она так изменилась...встречи раз в месяц (а раньше были 3 раза в неделю), звонки 2-3 раза в неделю (а раньше были каждый день, кроме выходных)..Все это нестерпимо больно, потому что я его еще люблю....И мне все еще хочется вернуть все назад...А он говорит, что специально заставляет себя от меня отдалиться, чтобы я не привязывалась и искала свое...строила свое будущее...вот такой, блять, благодетель...
Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение
-6822-
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.(c)