Это цитата сообщения Invisible_Poison Оригинальное сообщение

снова можно спокойно и ровно дышать.

 Глоток свежего воздуха…

В течении месяца я ломала себе голову, что же со мной не так? Почему произошло так, а не иначе, неужели я не достаточно красива, умна, сексуальна, почему он не захотел быть со мной? Эти «почему» практически раздолбали мою психику, и я дошла до предела.

Но, вспомнив, десятки пропущенных звонков, просто звонков во время моей болезни, смсок, сообщений в контакте от знакомых мужского пола, взглянув в зеркало и, наконец, снова подружившись с головой, я поняла, что со мной всё так, даже больше чем так. Всегда ожидая, что все проблемы из-за меня, в этот раз я тоже начала искать проблему в себе. А зря. Проблемы то не у меня. Я не боюсь выражать свои чувства, не боюсь делать первых шагов и не боюсь отношений. А человек, с которым хотелось быть боится. Потому что я реально понимала за всё время, что ему не наплевать далеко. Просто он сбежал. Сбежал от отвественности. И после его лекции моей знакомой о том, кому вообще нужны серьёзные отношения, чувства, я полностью в этом убедилась.

Поэтому я со спокойной душой могу сказать Fuck you, fuck you very very much. Рядом с собой я хочу видеть надежного, любящего человека, тот, который будет обо мне заботиться. А детским садом я переболела непосредственно в детском саду и парень, чтоб куличики с ним в песочнице лепить, мне не нужен.

Я снова я. Улыбаюсь, живу и двигаюсь дальше. Солнце всё так же светит, небо такое же голубое, только ещё на одну ступень опыта больше. И это не может не радовать.

А просто не надо никого искать. Надо искать работу, пить зелёный чай и улыбаться. (с)



 

[500x335]

Вчера говорила по телефну с Катиным Аликом - попросила у него прощение за то, тчо у нас возникла размолвка...

А Катя на сайте написала Диме аналогичное на сайте... Посмотрим, что он ответит....) С утра зашел на сайт...и сразу вышел....)

Только что подумала, если твоя жена действительно забеременеет (или она уже беременна, просто я об этом не знаю).... Что тогда будет? Что буду чувствовать я? Зная, как ты будешь любить еще одного твоего ребенка.... и ее...

День Влюбленных.... Очередной год я встречаю его сама....26 год.... Только в этот раз есть небольшая разница.... Я люблю... и меня любят.... только мы встречаем этот день по-разному.... Он - со своей женой, которой он, наверняка, сделал подарок (как минимум подарил цветы), а я одна.... Сижу в ОДноклассниках и вспоминаю о своем вечном "лузерстве"... Чего я достигла за это время? Не то, чтобы ничего, но .... Как-то ничего на ум не приходит.. ПРавда, я стала намного внешне привлекательнее, чем раньше ... Это факт.....

 

А сейчас мне хочется побыстрее выбраться из состояния "Марианского жёлоба"))))

 

Катя сегодня с подставой анкеты общалась с ОЛежкой.... Он попросил у нее номер.....Все-таки, мне хочется, чтобы когда у меня все получится и я буду ездить на СВОЕМ Кайене, чтобы он это увидел......

Это цитата сообщения Marie_Vanilnaya Оригинальное сообщение

очень дивно в этом году день святого валентина совпал с прощеным воскресеньем! не находите?
чувствуйте её и учитесь прощать.
14 февраля *ни слова о любви*

раз уж вы не комментируете, то помните, что отвечаю на вопросы по тому же адресу

http://www.formspring.me/marievanilnaya

совет к празднику. вырвано из долгих бесед. улыбок вам

Ты мне не родная, не родная - нет...

Мне теперь другая делает минет))))

А Катя сегодня опять идет на свидание.... Ее парню 31 год... Он немного хач - очень состоятельный и самоуверенный... Она сейчас живет только возсодными их отношениями.... А я...Я опять одна.... Теперь даже совсем...

Общались на сайте....Без энтузиазма....Спросил, опять ли я чем-то не довольна.... странный вопрос...Нет, сука, я всем довольна....Тем, что я придумываю, что у меня есть какой-то любимый, тем что ты любишь свою блядскую жену....и на меня тебе насрать....а так, я всем довольна....

С утра позвонил мне... как мило...

Настроение сейчас - Слезы...

Сегодня с утра погадала, что ты чувствуешь к своей жене..... Ты ее любишь и хочешь.....

Мне в очередной раз стало противно и больно....Особенно в контрасте с нашим вчерашним сексом, от которого я не получила никакого удовлетворения... А ведь в последнее время нас только секс и держивал вместе...Думаю, ты тоже это почувствовал....

Знаешь. любимый, это похоже на ВСЕ..... И самое обидное, что тебе намного легче - ведь рядом с тобой каждую ночь засыпает и каждое утро просыпается твой любимый человек... Ты можешь вдыхать ее запах, смотреть, как она спит....и понимать насколько ты ее любишь, потому что еще совсем недавно тебе пришлось снова за нее бороться....

 

А я? Ты просто не можешь мне сказать, что все уже прошло, потому что чувствуешь как я тебя люблю....Да и смысла тебе в этом нет.....Я от тебя ничего не требую.....Тебе не нужно меня даже откуда-то забирать - я сама приезжаю к тебе на работу.....Ты меня трахаешь, мы быстренько собираемся....И только у меня внутри рождаются 2 чувства: нежности и привязанности к тебе .... и боли, что через пол-часа ты привезешь меня домой...я выйду из машины...и на долгое время опять все закончится....чтобы возобновиться на недолгие  2 часа через 2 недели....

 

И тебе плевать намою боль.... Ты ведь думаешь, что у меня кто-то есть.. Тот, кто любит меня и кого люблю я.... Я придумала эту историю, тчобы быть не настолько униженной тобой... Но, как получается,  стало еще хуже....

Ты перестал мне говорить слов любви.... Может, просто не хочешь говортиь того, чего нет... Наверное, так и есть...

И только я могу все это прервать.... Раз и навсегда поставить точку.... Боже, сколько раз я пыталась это сделать - но все никак не получалось... Потому что кроме тебя в моей жизни никого нет... Ну вот - я опять плачу......А так устала постоянно плакать....Висеть на сайте и ждать когда ты соизволишь мне хотя бы написать... А вчера ты сказал, что твоя жена  иногда заходит под твоим именем - то значит, что и писать тебе первая я теперь не могу..... от меня вообще ничего не зависит...Но, с другой стороны, от меня зависит все...

 

Оставайся со своей любимой женой....

 

Боже, но как мне найти в себе силы и прекратить это все разом... как????? Мне  так нужна твоя помощь...

[699x465]

Нет, я не скучаю. Я вспоминаю.
Наши последние встречи; не отправленные sms; несказанные слова; колкости; оскорбления; улыбки; ласки; утро; прощания, которых не было и вечную неопределенность. Вспоминаю наше красивое начало и несуществующий конец.
Знаешь, я перестала скрывать тебя. И на вопрос о нас я отвечаю «Это особенный для меня человек». Это ответ для всех, кроме тебя. Ты и сам знаешь, что ты моя «отдельная история».
Каждая история когда-нибудь заканчивается. Я уже написала «The end». Все. Конец. Занавес. Титры… Я начала миллион новых историй.
Но мысленно я часто возвращаюсь в этот фильм «D/C: Black Tie». Я придумываю ему продолжения.
Ведь у самых рейтинговых фильмов всегда есть Part 2. Только вот... Главные роли сыграют другие актеры. И это уже будет совсем другая история…

Знал бы ты- чего это стоит- не писать и не звонить тебе весь день. Знал бы, сколько эмоций и сил я трачу на это. Знал бы, как я выдумываю причину, по которой не должна писать тебе сейчас и как я придумываю миллион дел, чтобы хоть как-то отвлечься.

Сегодня мы опять встретились....

Утром наорал на меня, почему это  я его упрекаю, что он вчера мне не позвонил (он же был у начальника - как он мог мне позвонтиь???)... Хотелось высказать ему все - мол, со своей женой будешь так общаться, придурок.... Но, я решила, что от этого будет хуже только мне и свела конфликт на нет... Сказала, что он не должен быть таким злым и т.д.....

 

В обед под предлогом поездки на собеседование (опять вру родителям), поехала к нему.... Мы занимались любовью...Хотя, сегодня это было больше похоже на "трахаться".... Были, конечно, моменты, когда  я его близко чувствовала, но в основном, я уже не чувствовал того, что было раньше.... Был даже момент, когда я была сверху и он смотрел на меня, а я смотрела на стену его комнаты и изучала, где обдерты обои и он это заметил... Потом, когда он был сверху, и пытался меня при этом целовать, я несколько раз отвернулась и он спросил, неужели я не хочу его поцеловать... я сказала, что хочу.... В общем, все было как-то не так... Хотя, может это просто я так воспринимала всю ситуациб сегодня, а на самом деле все было как всегда... опять меня покусал....

Зареветь бы. Вцепиться в плечи
И орать: почему так выходит?
Почему меня время не лечит?
Или это лекарство не в моде?

Захлебнуться, начать заикаться,
От таких долгожданных слез.
Зае*алась уже улыбаться..
Зарекалась, что я невсерьез...

Громко всхлипывать. Рваться криком.
Кулаками долбить в припадке.
А потом замереть и сникнуть.
Пропитать косметику ваткой...

Но сначала - орать. Беситься.
Нах*й слать всех с тупыми советами.
... Ты же должен ведь был случиться,
Почему тебя нет и где ты?

Успокоиться. Взглядом - в стену.
И подумать: "Блин, докатилась..."


Мои слезы текут по венам...
Зареветь бы... Да разучилась.

364 дня в году можно быть одной и даже радоваться этому.
Кидать фразочки, вроде: "я не одинокая, я просто свободна".
Жить и улыбаться.
А именно 14 февраля, когда знаешь что никому не нужна, точнее не нужна тому, кто нужен тебе, чувствуешь настоящее, реальное одиночество.
Чтоб его подавить, в этот день компании одиноких подружек, конечно, будут толпиться у кинотеатров.
Смотреть слезливые фильмы о любви и зажевывать печаль попкорном.
С завистью, поглядывая на целующуюся парочку, пристроившуюся неподалеку.
И вот вы выходите из кино, улыбаетесь, обсуждаете фильм, а потом возвращаешься домой.
В пустую холодную квартиру.
Телефон молчит.
В душе поселяется невосполнимая пустота.
Ты сядешь на корточки.
Закроешь лицо руками.
Где-то внутри станет очень-очень холодно.
Больно.
А в голове будет только одна мысль: "почему?"

Ты всегда будешь вспоминать мой смех, мои шутки, то, что я всегда забывала выключить свет на кухне…будешь скучать по моим звонкам. По моим «детским» припадкам. Как ты обычно говорил. Будешь скучать по губам, запаху тела. И даже по моей не идеальной фигуре…
Всё будет напоминать обо мне. Всё. Вплоть до каждой мелочи.
Иногда ты даже будешь хотеть набрать мой номер…
Когда ты будешь ложиться спать, тебе будет не хватать рядом моего тепла.…И от одиночества и скуки, ты не будешь спать.
Ты будешь вспоминать все моменты, о которых когда хотелось, ты даже не мог вспомнить. Ссоры, перемирие, слёзы, истерики, первый поцелуй, знакомство, ужин с родителями. Все…Ты улыбнёшься с грустью…Тебе захочется всё вернуть. Потому что в этот момент ты поймешь, как ты был счастлив…

Теперь все. Пункт первый выполнен. Недоговоренность убита. Насмерть.
Я отсекаю крючочек у запятой. ТОЧКА.
Это мои последние слезы о тебе.
Не потому что нас больше нет…. просто всегда обидно, когда не сбываются мечты, желания и надежда дохнет в последний момент, когда ты уже вроде бы веришь, что она все-таки выживет.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Да и… не такой уж он ужасный… Просто спали твои маски. Просто раскрыла карты. И душу. В последний раз.

Вдох… выдох… вдох…

Остается пережить завтрашнее утро… вспомнив этот финишный разговор. Осознать, что назад пути у меня нет.

Да и не надо.

Только вперед…

Вдох… выдох… вдох…

Не отвечу на звонки,сообщения,
Аккуратно замедляя твоё сердцебиение.

Возможно, сделаю больно,но по-другому никак...
Мои дни,как один,похожи на бардак.
Не стоит думать обо мне ничего плохого.

Прости, прощай, малыш, всё было клёво.

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между sms своему любовнику и своему другу.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.
За беспокойство. Меня. Прости.

Мы не общались 2 дня... Сегодня я не выдержала и написала ему первая, спровис как дела и почему он меня забыл... Он сказал, что предложил мне встретиться в понеделник, а я ничего не сказала.. Я ответила, что ждала его звонка и мы просто не поняли друг дргуа...потом ему позвонила сама...он был занят и пообещал перезвонить....все его обиды (которые чувствовались в голосе), я перебила потоками нежности....и он почти начал таять...хотя не раз упомянул мне мои походы в "Иву" , типов и любимого....... я отмораживалась от этой темы.... потом, после нашего разговора, написала ему сообщение в одноклассниках " Моя кися любимая.... Я так соскучилась по твоему голосу... Ты еще немножко на меня злишься (и не говори нет - я это чувствую), но это совершенно зря.... Мне ТЕБЯ никто не заменит!!! Как и тебе - МЕНЯ... Помнишь песню "ты мой любовник, герой, а не просто друг....".... я уже тебе говорила, что ты для меня гораздо больше, чем какой-то тип....как и я для тебя.... Потому что, когда мы обнимаем друг друга - в этот момент мы ближе, чем кто бы то ни был в целом мире.... пусть это длится недолго, но остается в памяти навсегда....Я уверенна, что у тебя иногда возникает желание просто меня обнять, потому что у меня оно тоже возникает...мечтаю залезть к тебе на коленки и ножки положить за спинку...и чтобы ты положил мне голову на грудь...и просто так посидеть ничего не говоря... у нас с тобой есть маленькая тайна - наш маленький рай....и пусть он бывает редко - от этого мы не менее счастливы...."

 

он ничего не ответил... Японяла одно - всеми своими выходками с показными типами, я навсегда отбила у него желание мне признаваться в любви.... и он мне больше никогдв не скажет ничего такого....сама виновата.....ничего, я сама буду ему говорить...)))

Его жена добавилоа комментарий к их совместной фотографии " Как же я тебя люблю"... В от момент мне опять стало не по себе...Даже поднакрыло ненадолго....Но потом попустило... Я решила не сдавать свои позиции и придерживаться выбранной роли: распутной девочки-подростка, требующей его внимания и любви, но ясно дающей понять наличие других мужчин в своей жизни....

Потом мы еще общались....Но только на сайте.... Но писал мне о своих сексуальных желаниях и спросил можем ли мы воплотить их завтра....Я попросила его позвонить мне...Пообещал..Но как обычно так и не позвонил....

Интересно все-таки состоится наша завтрашняя встреча или нет.... Если да - я хочу сделать ее особенной, чтобы он  помнил о ней хотя бы пока не заснет завтра вечером....Но как обычно, ничего не могу загадывать - потому что от меня ничего не зависит... ппросто надеюсь...

 

А на что - капец, на то, что меня оттрахает 44 летний мужик, которого я реально люблю (правда порядком подизвела в последнее время, выкладывая фото к типами и рассказывая по подарки, которые мне дарит мой новый любимый).....

 

 

А я еще его люблю???

[500x375]