• Ср, 14:43: Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
• Ср, 15:14: В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
• Ср, 15:16: Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
• Ср, 15:19: Работай, как будто тебе не надо денег. Пой, как будто тебя никто не слышит. Танцуй, как будто никто потом не выложит видео на Youtube.
• Ср, 19:29: Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
• Ср, 20:27: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева. © Али ибн Абу-Муталлиб
• Ср, 20:30: Хозяйкам на заметку! Салат "В поисках Немо". Рецепт - как селёдка под шубой, только без селёдки.
• Чт, 07:01: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, т… https://t.co/F0YkCVE8JW
• Чт, 07:13: https://t.co/Ho3fQQD4qi
• Чт, 07:31: От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

• Чт, 07:34: .В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется осень.
• Чт, 08:09: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.
• Чт, 08:22: - Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да что я тебе объясняю, пошел ты на хрен!
• Чт, 08:39: Инстаграм придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
• Чт, 10:05: https://t.co/IJiDVMFCnR
• Чт, 10:14: Многие из тех, кто "предпочёл остался самим собой", так никем и не стали.
• Чт, 10:17: Одна девочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

https://asgev.livejournal.com/508653.html

• Ср, 14:43: Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
• Ср, 15:14: В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
• Ср, 15:16: Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
• Ср, 15:19: Работай, как будто тебе не надо денег. Пой, как будто тебя никто не слышит. Танцуй, как будто никто потом не выложит видео на Youtube.
• Ср, 19:29: Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
• Ср, 20:27: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева. © Али ибн Абу-Муталлиб
• Ср, 20:30: Хозяйкам на заметку! Салат "В поисках Немо". Рецепт - как селёдка под шубой, только без селёдки.
• Чт, 07:01: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, т… https://t.co/F0YkCVE8JW
• Чт, 07:13: https://t.co/Ho3fQQD4qi
• Чт, 07:31: От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

• Чт, 07:34: .В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется осень.
• Чт, 08:09: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.
• Чт, 08:22: - Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да что я тебе объясняю, пошел ты на хрен!
• Чт, 08:39: Инстаграм придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
• Чт, 10:05: https://t.co/IJiDVMFCnR
• Чт, 10:14: Многие из тех, кто "предпочёл остался самим собой", так никем и не стали.
• Чт, 10:17: Одна девочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

https://asgev.livejournal.com/508653.html

• Вт, 14:43: Ой, как я рад, что я тебя давно не видел!
• Вт, 14:44: - У вас взгляд такой холодный... - А что вы хотите? У меня зрение - минус пять.
• Вт, 14:46: Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.
• Вт, 15:01: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы c тобой оба виноваты. Особенно ты.
• Вт, 15:29: – Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, виски, антидепрессанты...
• Вт, 15:54: RT @mclasstraining: И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают в итоге, как правило, всё-таки банки.
• Вт, 16:01: Редактор - журналисту: - Срочно пишите статью. - На каком языке? - Иврите. - Это само собой, а на каком языке писать-то?
• Вт, 20:28: - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
• Вт, 20:50: Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
• Ср, 06:55: Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

• Ср, 08:58: Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то среднестатистически мы оба бьём свою жену через день. © Джордж Бернард Шоу
• Ср, 09:39: - Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял!
• Ср, 09:46: — Официант, что бы вы мне посоветовали к Шато Ла Фит 83 года? — Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.
• Ср, 10:31: Тварь я лежащая, или планы имею?
• Ср, 10:58: Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос,… https://t.co/1x5GbRgT2h
• Ср, 11:03: Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
• Ср, 11:22: - Айфон упал в тесто. Что делать? - Очевидно - шарлотку.
• Ср, 12:00: Два часа играть в доктора с женой? Легко! Пусть для начала часа полтора посидит в очереди...

https://asgev.livejournal.com/508348.html

• Вт, 14:43: Ой, как я рад, что я тебя давно не видел!
• Вт, 14:44: - У вас взгляд такой холодный... - А что вы хотите? У меня зрение - минус пять.
• Вт, 14:46: Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.
• Вт, 15:01: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы c тобой оба виноваты. Особенно ты.
• Вт, 15:29: – Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, виски, антидепрессанты...
• Вт, 15:54: RT @mclasstraining: И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают в итоге, как правило, всё-таки банки.
• Вт, 16:01: Редактор - журналисту: - Срочно пишите статью. - На каком языке? - Иврите. - Это само собой, а на каком языке писать-то?
• Вт, 20:28: - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
• Вт, 20:50: Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
• Ср, 06:55: Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

• Ср, 08:58: Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то среднестатистически мы оба бьём свою жену через день. © Джордж Бернард Шоу
• Ср, 09:39: - Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял!
• Ср, 09:46: — Официант, что бы вы мне посоветовали к Шато Ла Фит 83 года? — Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.
• Ср, 10:31: Тварь я лежащая, или планы имею?
• Ср, 10:58: Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос,… https://t.co/1x5GbRgT2h
• Ср, 11:03: Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
• Ср, 11:22: - Айфон упал в тесто. Что делать? - Очевидно - шарлотку.
• Ср, 12:00: Два часа играть в доктора с женой? Легко! Пусть для начала часа полтора посидит в очереди...

https://asgev.livejournal.com/508348.html

• Вт, 14:43: Ой, как я рад, что я тебя давно не видел!
• Вт, 14:44: - У вас взгляд такой холодный... - А что вы хотите? У меня зрение - минус пять.
• Вт, 14:46: Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.
• Вт, 15:01: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы c тобой оба виноваты. Особенно ты.
• Вт, 15:29: – Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, виски, антидепрессанты...
• Вт, 15:54: RT @mclasstraining: И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают в итоге, как правило, всё-таки банки.
• Вт, 16:01: Редактор - журналисту: - Срочно пишите статью. - На каком языке? - Иврите. - Это само собой, а на каком языке писать-то?
• Вт, 20:28: - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
• Вт, 20:50: Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
• Ср, 06:55: Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

• Ср, 08:58: Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то среднестатистически мы оба бьём свою жену через день. © Джордж Бернард Шоу
• Ср, 09:39: - Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял!
• Ср, 09:46: — Официант, что бы вы мне посоветовали к Шато Ла Фит 83 года? — Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.
• Ср, 10:31: Тварь я лежащая, или планы имею?
• Ср, 10:58: Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос,… https://t.co/1x5GbRgT2h
• Ср, 11:03: Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
• Ср, 11:22: - Айфон упал в тесто. Что делать? - Очевидно - шарлотку.
• Ср, 12:00: Два часа играть в доктора с женой? Легко! Пусть для начала часа полтора посидит в очереди...

https://asgev.livejournal.com/508348.html

• Пн, 17:41: Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
• Пн, 17:43: - Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?!
• Пн, 18:45: "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценоч… https://t.co/rRUo4EGlIt
• Пн, 18:49: - Что такое божья сила? - Это божья масса, yмноженная на божье yскоpение. - Неверно! Если божью массy yмножить на б… https://t.co/MXcpf0gTZ9
• Пн, 18:51: - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
• Пн, 20:27: Коты разгадали хитрость с проверкой на них колбасы, и теперь сначала смотрят, едят ли это люди.
• Вт, 07:22: Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
• Вт, 08:30: Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
• Вт, 08:31: - Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!
• Вт, 09:20: В древние времена плохих охотников называли вегетарианцами.

• Вт, 09:34: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

https://asgev.livejournal.com/508013.html

• Пн, 17:41: Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
• Пн, 17:43: - Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?!
• Пн, 18:45: "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценоч… https://t.co/rRUo4EGlIt
• Пн, 18:49: - Что такое божья сила? - Это божья масса, yмноженная на божье yскоpение. - Неверно! Если божью массy yмножить на б… https://t.co/MXcpf0gTZ9
• Пн, 18:51: - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
• Пн, 20:27: Коты разгадали хитрость с проверкой на них колбасы, и теперь сначала смотрят, едят ли это люди.
• Вт, 07:22: Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
• Вт, 08:30: Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
• Вт, 08:31: - Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!
• Вт, 09:20: В древние времена плохих охотников называли вегетарианцами.

• Вт, 09:34: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

https://asgev.livejournal.com/508013.html

• Вс, 19:23: Критик - художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромн… https://t.co/0ry9NOXf0U
• Вс, 19:38: - Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.
• Вс, 20:09: Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
• Вс, 20:11: Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
• Вс, 20:14: - Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помог… https://t.co/bBERC54Qa3
• Вс, 20:49: Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.
• Вс, 21:03: Ну и что что бессонница ночью... Зато аппетит какой!
• Пн, 07:42: Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее не бывает. И каждый раз ошибаешься.
• Пн, 07:45: RT @mclasstraining: - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
• Пн, 08:51: https://t.co/pTjCtJQvMr

• Пн, 10:08: - Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.
• Пн, 10:19: Сегодня мало совершить глупость, надо еще выложить её в Интернет.
• Пн, 11:54: - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
• Пн, 11:59: Старый летчик про пассажиров: Они думают, что боятся летать.. На самом деле, они боятся падать..

https://asgev.livejournal.com/507859.html

• Сб, 12:45: – Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
• Сб, 17:44: - А если мы расстанемся, ты покончишь с собой? - Конечно! Я всегда так делаю в таких случаях!
• Сб, 17:45: Почему,чтобы ничего не делать, нужно так много сделать?!
• Сб, 18:11: https://t.co/Vq5yun6HCa
• Сб, 18:34: Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.
• Сб, 19:16: Когда в семье одна жена - она растёт эгоисткой. Восточная мудрость.
• Вс, 06:46: Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он б… https://t.co/bZsLc76Oci
• Вс, 06:47: - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?
• Вс, 06:51: История чужая и старая, но радует по-прежнему. Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем останови… https://t.co/EEuC7qGGIk
• Вс, 06:53: Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до п… https://t.co/YfAjpafuSO

• Вс, 07:31: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Всегда!
• Вс, 08:02: Учёные установили, что самая частая причина долголетия - ошибка в свидетельстве о рождении.
• Вс, 08:52: Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а проклятье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенко… https://t.co/7lG8SxcR2m
• Вс, 08:53: Если во время отпуска постоянно стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
• Вс, 10:05: Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла зам… https://t.co/Kd2Gy5p8nW
• Вс, 10:32: - Как можно быстро остудить горячий чай? - Самое простое - зайти в Интернет. Раз - и чай остыл.
• Вс, 11:16: Не в деньгах счастье. Но осенняя хандра с ними как-то приятнее.

https://asgev.livejournal.com/507563.html

• Пт, 13:17: - Вы много хотите. - А какой смысл хотеть мало?
• Пт, 13:20: Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
• Пт, 13:52: RT @mclasstraining: - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
• Пт, 13:53: Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
• Пт, 15:23: Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.
• Пт, 20:23: - Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.
• Пт, 20:49: Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
• Сб, 06:40: Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, ей ещё много чего нужно...
• Сб, 09:51: - А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?
• Сб, 10:02: Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

• Сб, 10:16: Бог любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
• Сб, 10:46: - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор бесп… https://t.co/AK55dwx2e8
• Сб, 10:50: - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ему еще не говорил, что женился.

https://asgev.livejournal.com/507363.html

• Чт, 18:45: Все дети делятся на невоспитанных и наших
• Чт, 20:38: Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
• Пт, 06:40: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А почему тогда так много ешь?
• Пт, 07:22: - У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?! - Ну, теперь уже шарлотку делай!
• Пт, 07:49: - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?
• Пт, 08:14: - Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да… https://t.co/4ailEHdc0Y
• Пт, 08:34: - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев?
• Пт, 08:43: Если бы вы знали, как редко другие нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. (Гёте)
• Пт, 08:45: - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
• Пт, 09:33: - Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим.

• Пт, 09:38: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Ранний подъём и таймменеджмент!
• Пт, 10:24: Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хот… https://t.co/a4bAfeCnf9
• Пт, 10:51: Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могу… https://t.co/GjQF1oG8qt
• Пт, 11:23: Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

https://asgev.livejournal.com/507086.html

• Ср, 19:06: Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
• Ср, 19:10: - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
• Ср, 19:26: Две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
• Ср, 21:18: Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать!
• Чт, 08:48: - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт?
• Чт, 09:49: Пришел предприниматель в театр на премьеру. Долго смотрит на сцену. Потом вдруг резко выхватывет телефон, набирает… https://t.co/qeCDw5b1ab
• Чт, 09:53: - Я что, плохой психолог? - Да. Сначала надо внимательно выслушать человека, а только потом начинать смеяться.
• Чт, 10:15: Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
• Чт, 10:15: - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
• Чт, 10:57: "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

• Чт, 11:00: RT @asgev: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
• Чт, 11:42: - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock?
• Чт, 11:43: 20 лет - Play Boy 40 лет - Play Man 60 лет - Play Off

https://asgev.livejournal.com/506629.html

• Ср, 19:06: Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
• Ср, 19:10: - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
• Ср, 19:26: Две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
• Ср, 21:18: Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать!
• Чт, 08:48: - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт?
• Чт, 09:49: Пришел предприниматель в театр на премьеру. Долго смотрит на сцену. Потом вдруг резко выхватывет телефон, набирает… https://t.co/qeCDw5b1ab
• Чт, 09:53: - Я что, плохой психолог? - Да. Сначала надо внимательно выслушать человека, а только потом начинать смеяться.
• Чт, 10:15: Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
• Чт, 10:15: - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
• Чт, 10:57: "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

• Чт, 11:00: RT @asgev: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
• Чт, 11:42: - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock?
• Чт, 11:43: 20 лет - Play Boy 40 лет - Play Man 60 лет - Play Off

https://asgev.livejournal.com/506629.html

• Вт, 12:45: --Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе на диване и кричали: "Хочу тройника!".
• Вт, 18:32: Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
• Вт, 20:00: Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
• Ср, 06:34: Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
• Ср, 06:52: Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
• Ср, 07:22: Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.
• Ср, 08:50: - Что у вас стряслось, дедушка? - Да уже все трясется, доктор.
• Ср, 10:14: Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
• Ср, 10:30: Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться уже поздно.
• Ср, 11:06: Осень учит ценить тех, кто улыбается в такую погоду.

https://asgev.livejournal.com/506444.html

• Пн, 17:28: - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
• Пн, 18:10: 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Пн, 18:16: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
• Пн, 20:39: 2 моих состояния по жизни: - мне нужно что-нибудь съесть - мне не стоило столько есть
• Пн, 20:42: – Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись.
• Вт, 04:21: RT @11Jup: Человек, находящийся на самой вершине горы не упал туда с неба. Конфуций https://t.co/r7Ohw2szlx
• Вт, 08:19: Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
• Вт, 08:23: RT @asgev: - На что жалуетесь, сэр? - Доктор, вы что, сами не видите? - Я могу сходить за ветеринаром, он умеет ставить диагноз, не зад…
• Вт, 09:02: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю.
• Вт, 10:09: - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

• Вт, 10:25: 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь -… https://t.co/XNngMyGiFM
• Вт, 10:26: Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
• Вт, 11:15: — Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

https://asgev.livejournal.com/506352.html

• Пн, 17:28: - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
• Пн, 18:10: 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Пн, 18:16: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
• Пн, 20:39: 2 моих состояния по жизни: - мне нужно что-нибудь съесть - мне не стоило столько есть
• Пн, 20:42: – Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись.
• Вт, 04:21: RT @11Jup: Человек, находящийся на самой вершине горы не упал туда с неба. Конфуций https://t.co/r7Ohw2szlx
• Вт, 08:19: Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
• Вт, 08:23: RT @asgev: - На что жалуетесь, сэр? - Доктор, вы что, сами не видите? - Я могу сходить за ветеринаром, он умеет ставить диагноз, не зад…
• Вт, 09:02: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю.
• Вт, 10:09: - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

• Вт, 10:25: 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь -… https://t.co/XNngMyGiFM
• Вт, 10:26: Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
• Вт, 11:15: — Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

https://asgev.livejournal.com/506352.html

• Пн, 17:28: - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
• Пн, 18:10: 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Пн, 18:16: - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
• Пн, 20:39: 2 моих состояния по жизни: - мне нужно что-нибудь съесть - мне не стоило столько есть
• Пн, 20:42: – Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись.
• Вт, 04:21: RT @11Jup: Человек, находящийся на самой вершине горы не упал туда с неба. Конфуций https://t.co/r7Ohw2szlx
• Вт, 08:19: Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
• Вт, 08:23: RT @asgev: - На что жалуетесь, сэр? - Доктор, вы что, сами не видите? - Я могу сходить за ветеринаром, он умеет ставить диагноз, не зад…
• Вт, 09:02: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю.
• Вт, 10:09: - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

• Вт, 10:25: 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь -… https://t.co/XNngMyGiFM
• Вт, 10:26: Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
• Вт, 11:15: — Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

https://asgev.livejournal.com/506352.html

• Вс, 14:13: На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
• Вс, 14:15: Чтобы компьютер не наносил вред, кактус надо ставить на стул.
• Вс, 16:28: — Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезал… https://t.co/9CUz796Rlp
• Вс, 16:58: Любой русский знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это тайцам в Таиланде.
• Вс, 19:55: Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
• Вс, 20:40: Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
• Вс, 20:42: Когда палец показывает на небо - дурак смотрит на палец. © Древнекитайская мудрость
• Пн, 06:10: Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте. © Ошо
• Пн, 06:36: - Почемy кофе совсем не сладкий? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.
• Пн, 06:41: Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что ты в кредите не нуждаешься.

• Пн, 08:28: Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
• Пн, 09:13: Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
• Пн, 09:33: Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
• Пн, 10:28: Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. -… https://t.co/LmBXTw5C9Z
• Пн, 10:42: RT @alexevs77: Чем отличается кредит от депозита? Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя н…
• Пн, 11:19: - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

https://asgev.livejournal.com/505983.html

• Сб, 13:49: При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
• Сб, 14:09: Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем машин.
• Сб, 19:15: Три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.
• Сб, 19:30: Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
• Сб, 19:52: Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. И ты - тоже.
• Сб, 19:56: — Я считаю, что ты неправ. — Пересчитай.
• Сб, 19:59: Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Не обманул. Я сделал 40 отжиманий и теперь чувствую себя на 85 лет.
• Сб, 21:17: Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животны… https://t.co/6EFQprAkB8
• Вс, 07:37: https://t.co/oqYdJSuNiA
• Вс, 08:37: - Доктор, скажите, почему Вы не общаетесь в соцсетях? - Я психиатр, мне такого общения на работе хватает.

• Вс, 08:40: Чрезмерное употребление чего угодно вредит вашему всему.
• Вс, 09:36: Изредка люди становятся известными благодаря своему уму, чаще считают умными известных.
• Вс, 10:12: - Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... - Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
• Вс, 11:33: Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогими коктейлями, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а в ит… https://t.co/9VG42S7agI

https://asgev.livejournal.com/505703.html

• Сб, 13:49: При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
• Сб, 14:09: Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем машин.
• Сб, 19:15: Три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.
• Сб, 19:30: Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
• Сб, 19:52: Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. И ты - тоже.
• Сб, 19:56: — Я считаю, что ты неправ. — Пересчитай.
• Сб, 19:59: Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Не обманул. Я сделал 40 отжиманий и теперь чувствую себя на 85 лет.
• Сб, 21:17: Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животны… https://t.co/6EFQprAkB8
• Вс, 07:37: https://t.co/oqYdJSuNiA
• Вс, 08:37: - Доктор, скажите, почему Вы не общаетесь в соцсетях? - Я психиатр, мне такого общения на работе хватает.

• Вс, 08:40: Чрезмерное употребление чего угодно вредит вашему всему.
• Вс, 09:36: Изредка люди становятся известными благодаря своему уму, чаще считают умными известных.
• Вс, 10:12: - Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... - Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
• Вс, 11:33: Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогими коктейлями, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а в ит… https://t.co/9VG42S7agI

https://asgev.livejournal.com/505703.html