Настроение сейчас - нормально

...3 дня ничего сюда не писал........с Димой у нас всё прекрасно...и это меня радует) ^^....люблю его......ну а так в жизни вобщем та как и всегда...ничего нового...через две недели уезжаю......а самое страшное что не знаю куда.......мда уж...отличная у нас семья......думают только о себе.....обо мне хотябы раз подумали.....та и правда, зачем? зачем думать и беспокоиться о каком то Диме.....ладно...не хочу об этом.........но я боюсь...я страшно боюсь что с этим переездом потеряю связь с Димой........было бы прекрасно если бы мы переехали жить в Питер.......тогда бы я был благодарен родителям....хоть и не люблю их...но всё же...я был бы очень счастлив............ну ладно...........так....чувствую себя нормально вобщем та.....сейчас дома....даже поужинать успел до прихода отца....это радует.........слушаю музыку..и думаю о Диме.....о своём Димочке.....живу только ради него.........ну что ж.......день прошёл вроде нормально....с Тёмой решили день вместе провести...так как его девушка уехала куда то на лето.....а он не мог оставаться один.....скучает очень за ней.........эх...не могу смотреть когда он с ней по телефону говорит.....мне его так жалко становится....я сразу ухожу в другую комнату......он плачет в одной комнате с телефоном....а я в другой.......она ему говорит что то, а он просто кивает головой и ничего не может сказать....слёзы скатываются с его глаз по щекам......потом успокаиваю его.....жалко его....мучается так....скучает...........вобщем целый день был рядом с ним.......а сейчас он дома у себя....как он там.....надо потом позвонить................эх...Димочка.....солнышко моё...а как ты там?.....сладкий..я очень скучаю....................ладно...пока....

[250x200]

Настроение сейчас - ...его нет...

...даже не знаю что сказать...я заметил что в последнее время я почти не улыбаюсь.......всё время грустный........и думаю о чём то....Тёма даже подумал что я заболел..........может и заболел......не знаю.......сейчас я кстати у него.....отец опять меня выгнал из дома.........кушаю булочку...сладкую и вкусную.......пью кофе.......Тёма опять что то читает.....и не много отвлекает меня.....потому что он не может читать просебя.....ему нужно что бы его кто то слушал......всегда спрашивает: хочеш, я тебе почитаю?..........попробуй тут не отказаться......мда уж...вот сижу и делаю вид что слушаю его......а он даже не видит что я делаю....и зачем тогда меня спрашивать хочу ли я что бы он мне почитал если он читает сам себе...мда уж........думаю о Диме......о моём солнышке.........так больно на душе.............и руке...................мне его не хватает.............Тёма у меня отобрал утром мой нож........и сказал что отдаст через неделю и что я с ума сошёл...........мда уж.....ну ладно....может это и к лучшему.................эх......сложновато бывает жить.......

[604x451]

Слушать этот музыкальный файл

...эта песня которую я искал для тебя..........Я Люблю Тебя.....эта песня твоя...

Настроение сейчас - никакое

...я чувствую пустоту.......внутри меня лишь пустота..и нет ничего...нет ничего кроме сердца...кроме измученного слабого сердца.......спустя 4 дня он появился.....все эти дни я ждал его....ждал и ночью не смыкая глаз я думал придёт ли он завтра.....и вот сегодня он пришёл...а я не смог.....не смог я написать ему.....и я страдаю....я закрываю глаза и вижу его............мне его так не хватает......я скучаю.........я так соскучился.................почему всё так сложно............и не понятно.........................................

Настроение сейчас - шикарное)

..эх...напишу быстро потому что мне идти уже надо...вторая часть моего дня..а точнее вечер...прошли даже не совсем плохо...даже хорошо)...только одно плохо я не знаю что случилось с Димой............меня сегодня назвали романтиком...красавчиком...и заманчивым)...это мило))....и всё от разных людей....меня это улыбнуло...ещё два...нет..три человека помогли мне не много разобраться в своих проблемках....спасибо им большое за это....сейчас у меня прекрасное настроение....хочется петь)..ну...я и так пою)..кстати я не говорил что люблю петь) да я очень люблю петь)...и я всегда слушаю музыку)...ну ладно я побежал...завтра рано вставать....пока) удачи)

Настроение сейчас - норм

....сегодня наконец то свободный день....ну не с самого утра но всё таки.....сюда вот зашёл..а потом и в контакт...сразу написал Диме...а он молчит что то...и вобще потом вышел....не понимаю.........завтра возможно тоже буду свободен........не знаю ещё.....если получится то где то в 19 может в контакте буду........я так устал...........спать хочу.....голова болит........как же это всё надоело......а раньше всё было так просто....почему так???.........жизнь была совсем другой...............ладно...не хочу об этом....на сегодня хватит...пока....

Настроение сейчас - ...нету...

....я скучаю.....мне так плохо....я хочу к тебе.....я хочу быть с тобой.....в контакте я появляюсь редко..знаю...прости...........Дим....не знаю буду ли я в контакте..если ты тут будеш.напиши..как ты зай?....я так соскучился.......мне уже это всё надоело.....ночи без сна......я так устал.....голова болит......ладно..мне опять бежать нужно....дела.....пока..............

[551x438]

Настроение сейчас - ...нету...

Когда я умру...
Ты не должен кричать...
Когда я усну...
Ты не должен рыдать...
Померкнут все звёзды...
Поблекнет луна...
И солнце не будет...
Светить с высока...
А я посмотрю на тебя с облаков...
Увижу дорожки от льющихся слёз...
Услышу надрывные крики в ночи...
И тихо скажу тебе:"Не кричи..."
Поднимешь глаза на темнеющий свод...
Высохнут слёзы, меня не вернёшь...
Заметишь фигуру в сияющей мгле...
И больше не вспомнишь ты обо мне...
Когда ты умрёшь...
Я не буду кричать...
Когда ты уснёшь...
Я не буду рыдать...
Сгорят все дороги...
Сгорят все мосты...
Нет связи меж нами...
...Прости...

[500x364]

Настроение сейчас - ..............................

...Я устал...

[426x700]

Настроение сейчас - ...нету...

......помните.. я говорил что Дима для меня как воздух...которым я дышу...и сейчас я постепенно умираю...........мы поссорились.....я вижу что со мной ему плохо....то Лёша..то Андрей....а мне это всё причиняет боль....а он этого не видит....та что....у меня ведь нет сердца.....и я не могу чувствовать что то.....я привык к боли...все причиняют мне боль...а Дима....он может причинить боль...и забрать её....причинить и забрать....но не всегда он её забирает....например сейчас....и эта боль убивает меня....я удалился из контакта....слушаю всё одну песню.....вчера лёг в пол четвёртого........Дима.....я не могу без тебя....но...у меня иногда такое чувство...что....я тебе не нужен......мне больно.....я ненавижу себя и свою жизнь....................

Настроение сейчас - ...его нет...

....сейчас вот сюда напишу и пойду....куда не знаю.....не много поссорились с Димой....я чувствую себя виноватым....Тёма спит....а я не знаю даже где я буду спать...думаю он не будет сердиться за то что я ушёл среди ночи....напишу записку...не в первый раз...поймёт......Дим...я люблю тебя.....больше пить не буду...хотя есть ещё две яги....вобщем...пока......где буду не знаю....

Настроение сейчас - ...нету...

...сейчас сижу у друга...у Тёмы...он спит уже...а мне вот не спится.....хотел уйти с дома пока отец не вернётся...не получилось...наверно я всё таки долго собирался....настроения вобще нет...к тому же родаки сообщили одну новость....бля...это ужасно....мы переезжаем.....они как всегда только о себе думают...и ещё говорят что так будет лучше...для кого лучше??? для них и только!! и к тому же не сказали куда...а это ещё хуже....мне так плохо сейчас.....нах я ещё пил??......и что мне делать?....умереть....вот что я сейчас хочу....ещё хочу быть рядом с Димой........ещё хочу других родителей....а может и нет...я не знаю.....голова болит чёт....эх.....слушаю песню....я её очень долго искал....и знал что обязательно её найду....а когда найду, первым что сделаю скину её Диме.....и вот вчера её нашёл!! я был счастлив что наконец то её нашёл!!) ^_^.......и скинул Диме......а Дима Андрею...и Лёше......и мне от этого больно......я люблю его очень....он для меня как воздух....которым я дышу.....он для меня дороже всего......я боюсь что когда перееду его потеряю......лучше напьюсь сейчас и забуду об этом переезде.......сейчас с ним переписываюсь......хочу к нему.....ладно больше ничего не хочу сюда писать...до завтра....а если получится то до сегодня........пока....
Pierce the veil - Kissing In Cars эта песня для моего любимого......

Настроение сейчас - ..............................

...ну что...вот я тут...день не из лучших...всю ночь не спал..всё думал,думал...что же всё таки не так..может и правда нужно сделать перерыв?....но я не смогу...это ведь сложно...или мне только кажется.....я не знаю....голова вот что то кружится...и кстати...я не знаю куда ту геру деть...которую я тогда купил....я дурак...вот зачем?? зачем я его взял??...ладно не буду лучше об этом.....а то мало ли..в контакте сегодня вобще не был...и не хочу....зачем?...что бы опять было больно?...тебя там нет....тебя наверно вобще уже нет...>_<....так больно...я всю ночь думал....жив или уже нет....жив или нет.....это так сложно....я не живу....я существую.....существую где то там...где то здесь....где то...может я уже умер...и нет меня....я ничего не понимаю...что происходит...что то не то со мной.....и я это чувствую...но только что?......не понятное чувство....трудно дышать.....я в комнате какойта...наверно это моя комната....и эти все вещи в комнате вроде бы свои....но кажутся чужими....что со мной?...сижу и что то печатаю............не понятно.....не хочу больше печатать...пока....

Настроение сейчас - никакое

....ничего не хочу сказать....кроме как....Дима...я скучаю...люблю тебя....почему ты это сделал??? почему??....ведь все должны жить.....я не смогу спокойно жить когда ты не рядом.....я скучаю....люблю тебя очень....

Настроение сейчас - ...его нет...

....привет...ну дела свои не много разгрёб...наладил всё...теперь я не должен им денег) и это радует...вот сегодня наконецто за всю неделю получилось поговорить с Димой.....эта неделя без него была просто ужасна.....я так скучал......так плохо было без него....и вот сегодня мы поговорили.........................я его не узнаю...будто это другой человек.....я ничего не понимаю...что случилось за эти дни...мы словно чужие стали...я за ним так скучал..и вот я прихожу а он....он будто меня в первые видит...а мы так любили....это что всё??? конец??? я не могу поверить в это...этого не может быть...ведь он говорил что любит....что не бросит...что не будет делать мне больно....и мы на всегда вместе......только ты и я......он не тот Дима которого я знаю....и этот холодный разговор...мне не по себе от него....и я не выдержал этого всего и вышел...мне больно....он словно стёр с памяти то время.....это было такое незабываемое время....время когда мы вместе были...я не понимаю....значит он меня не любил??....и вот что может сделать одна неделя....эта неделя когда я был занят была словно проверка....и вот что вышло....он меня не любил...он за эту неделю просто отвык от меня.....это так больно...так больно понимать всю правду...я не хочу больше жить....зачем я ему нужен был?.....средство от скуки??....или что?? что это было что я назвал любовью??....Дима....ведь я тебя любил....и люблю...а ты меня использовал...................прощайте...меня нету больше....

Настроение сейчас - хм...ну так среднее

...так...ну что ж....вот сижу целый день дома..знаю пользы от этого никакой....скушно....Диму жду...а его всё нет и нет...слушаю музыку...йогурт ем...в душе как то пусто..и тяжело...не понимаю почему...вечером пойду к "друзьям"...на работу так сказать....хм...ещё раз убеждаюсь что жизнь бессмысленна...опять будет ночь без сна....опять будут эти встречи...но что поделать...деньги нужны.....эх.......ладно бай...

Настроение сейчас - люблю...

это мой Любимый Дима...Люблю его очень...и страдаю от того что мы не рядом...

[360x480]

..всем привет)...вот решил вернуться сюда...жизнь не много улучшилась за последний день....да..но они("друзья") не оставили меня в покое....теперь я ещё и денег им должен....и где мне их достать...подумаешь взял...я ведь и вернуть его могу...а они его не хотят..хотят что бы я его купил...но он мне уже не нужен....я хотел его попробовать потому что они меня заставляли...говорили как это хорошо...что ты словно улетаешь....и Диму с ним забудешь без проблем....но с Димой у меня вроде бы отношения наладились....ну мне бы так хотелось канешно...и забывать его мне не надо....потому что мы вместе....и любим друг друга...и куда я теперь геру дену??...даже не знаю...но деньги за него нужно найти...ладно...я придумал...договорюсь с ними что бы они меня опять в своё дело взяли) точно)) я умный))...так и заработаю и им верну деньги)....хотя я обещал что больше не буду...но за геру надо деньги вернуть.......эх...Димка...я так тебя люблю....жаль что мы не можем быть рядом....вчера я уже думал что всё закончится....но....мы вместе...и это прекрасно...я снова у тебя в СП......и снова твой ник посвящён мне.....я так тебя люблю......Дима и Дима.....это прекрасно.....сейчас пишу сижу это....а ты об этом даже не знаешь...не знаешь где я...не знаешь с кем я....что делаю....и тоже самое я не знаю о тебе....где ты...с кем ты...что делаешь.......Люблю тебя....................бай...
[365x462]

Настроение сейчас - нулевое

...ну вот опять я не сплю.....сейчас хоть дома....ну наверно не на долго....спасибо Эми.....кстати надеюсь ты это читаеш) можно я буду тебя так называть.)?....Эми мне нравится)...спасибо тебе..с тобой моя серая жизнь не много скрасилась...................вобщем...сейчас я дома...закрылся в комнате...уже утро....а я так и не сомкнул глаз.....папа...даже боюсь его так называть после этого...вобщем..ладно не хочу говорить.....вот напишу сюда и опять уйду...сначало к другу зайду...надеюсь он не спит...а потом по делам кое каким надо сходить...эх....ну и жизнь у меня....ненавижу свою жизнь......за Димой скучаю...он спит ещё....Дима,Эми и Тёма это три моих самых любимый человека.......это настоящие друзья.....с ними моя жизнь краше....спасибо что вы есть........кажется мама встала....надо сейчас быстро собраться и тихо уйти.....бля....я есть хочу...ладно...может у Тёмки есть что нибуть................бай..

Настроение сейчас - нормально...

..ну что сказать...мне стало не много лучше...померился с Димой... я этому очень рад....вернулся в контакт....сейчас хочу есть....голова не много болит...и контакт ещё жестоко глючит...эх...словно весь мир против меня...вот почему так?......кстати Таня....детк...я не против что ты пользуешся моей сама знаеш чем..но иногда получается не удобно...когда мне всякие Алексы пишут....я не против....но мне кажется им не приятно....ладно думаю ты меня понила.........пойду лучше покушаю.......бай....