«Картина маслом», как говорят в Одессе.

[533x387]

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.
 

Штымп в форме капитана.
 

Мы шо, фартового человека в расход распишем?
 

Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.
 

Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.
 

Шоб я так жил.
 

Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.
 

Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.
 

Давид, не расходуй мне нерв.
 

Подкидыш, папироской угостишь?
 

Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!
 

Всем три шага назад и дышать носом.
 

Молись за 25, как та ворона за сыр.
 

Теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком.
 

Вот не делай мне наивность на лице.
 

Такие руки на дорогах не валяются.
 

А ты вцепился в меня, как тот лишай до пионерки.
 

Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».
 

Родя, ты меня знаешь. Я человек-могила, даже под прицелом на тебя не покажу.
 

Нет, спасибо. Дел за гланды.
 

Картина маслом!
 

За завтра поговорим завтра.
– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги