В последнее время я очень себе нравлюсь и всячески ищу чем бы обогатить себя как внешне, так и внутренне. Как-то много фотаю себя на телефон, это уже признаки нарциссизма, да-да, но я все равно это делаю, но хотя бы без утинной улыбки :)
Все-таки начинается весна, капельку теплее, немного больше солнца. И ты уже меняешься сам. Хочется чего-то нового, интересного, захватывающего, и непременно энергичного. Хочется новых городов, стран и впечатлений. И чтобы прошла эта сонливость, которая меня донимает последнии полгода. Я снова активно читаю книги и хочется их читать-глотать по несколько за раз :) И еще увлеклась снова браслетами, особенно шамбалой. Хочется сделать много красивых и увешать всю руку!
Чем аналогичным можете поделиться вы?...
Давно не выставляла свои фотосеты здесь. Просто в последнее время их было очень мало, да и все фотосеты за деньги на заказ, а тогда они у меня получаются не такие хорошие. Я все-таки люблю девушек фотать, а не беременных или парочек. Но вот этот сет мне вполне понравился самой, впервые снимала студию для съемок и парочка была весьма гармоничная.
Мое сознание как туманный лес, в нем столько тишины и секретного шепота разных голосов, враждующий между собой. Запрокидывая голову, улетаешь выше самых высоких верхушек сосен, вгзляд впивается в звезды и ты тянешься за их магнитами, сбиваясь с курса безвозвратно. Я помогу тебе забыть дорогу к самому себе, втягивая в туман, сотканный из моих страхов и липких ужасов. Черной нитью вышита моя любовь, горькими ядовитыми поцелуями скреплена, такая не остывает, она у истоков обжигающего холода по моим венам, переплетаясь с твоими. Змеиный клубок шипит, сливаясь с моими волосами...
Останься. Я отрежу обходные пути и возврата уже не будет. Разрывая плоть, буду добираться до тебя истинного, захлебываясь смехом и кровью. С туманностью путая свои истинные намерения, я обрекаю тебя на черное счастье. Нет красоты в белом, это всего лишь взрыв в никуда. Сливаясь в поцелуе буду умирать. Как и ты...
Выходные прошли хорошо. Мы наконец-то выехали из города, замерзли, я упала два раза, но зато погуляли, развеялись. А сегодня предложила уток съездить покормить. Такая мелочь вроде, да еще на холоде, но как-то здорово все было. Мы так выбиваемся из замкнутого круга быта. Надо так, иначе сходишь с ума, работа-дом-ребенок-борщи. И тут стукнуло мне в голову очки купить и красные перчатки. Самое время! :)
Приежала недавно подруга из Германии. Уже три года там живет и ничуть не жалеет, что уехала из Латвии, хотя и в Германии бывает по всякому, но важно где ты себя чувствуешь лучше и где ты видишь будущее. Была она только несколько часов и в этот раз нам так нехватало времени, столько тем быстро подняли. Самая емкая это сравнение наших мыслей, когда мы учились на первом курсе и теперь, так сказать подведение итогов...
Из веселого, приготовила я отбивные, хотела курицу пожарить, думаю, угощу подругу, накормлю, а она мне - а я вегетарианка! Тьфу ты блин! Пришлось быстро варганить салатик и бутерброды, в которые так хотелось колбасу впихнуть :)
Привезла она мне супер сережки, а я ей быстренько сделала браслетик. Чую, загорелась я этим занятием. И пусть наш город принял ее ветром и морозом, но поездка ей чрезвычайно понравилось. Мы с ней не унываем никогда, потому каждый сам кузнец своего счастья.
Теперь снова о хомяке. Джонни обжился, не сильно ласковые конечно, но для этого, скорее всего, нужно его вечно тискать. А посколько я после работы не хочу ничего и никого, то часто сидит в своем домике. Все хотела его сфотографировать нормально и это удалось. Бегал по дивану, бегал, грыз одеяло.И тут притих. Я это дела не оставила и сделала из него пушистую модель! :)
Разгребала я тут свои старые фотографии. И как старые, всего-то прошло 5 лет. А кажется, что уже целая вечность пронеслась перед глазами. И вот теперь есть фотки, которые напоминают мне как я веселилась когда-то совершенно безбашенно, отрывалась по полной. Немного нехватает той легкости и беззаботности, когда можно было делать глупости и просто было весело.
Это цитата сообщения Alfa_i_Omega Оригинальное сообщение
ПЛЕЙЛИСТ: Мой ПАРИЖ.
Несколько слов о последней композиции...Оригинал, исполняемый Marc Lavoine, я впервые услышала у 
Lulu-Lulu, заинтересовалась, обнаружила кавер-версию: дуэт Marc Lavoine & Souad Massi. Дуэт стал одним из любимых, я без ума от этой печальной эклектичной песни.
Это цитата сообщения Queen_J Оригинальное сообщение
феминистские мыслишки
Окружающие по-прежнему оценивают нас исключительно с точки зрения наших отношений с мужчинами. Так делают даже лучшие из них. (c)
наконец-то я взялась за прочтение книги "Золотая тетрадь" Дорис Лессинг. это история писательницы и убежденной феминистки. все свои мысли и переживания героиня записывает в четыре разноцветные тетради. и это даже больше, чем дневник. потому как мысли героини посвящены не только феминизму, женской судьбе, но и роли женщины в обществе, политике. я бы даже назвала этот роман большим философским трактатом. читается тяжело, необходимо вдумываться в каждое слово, но интересно.
[315x400]и вот я еще даже не дочитала до середины книги, а уже не смогла удержаться от того, чтобы не порассуждать на тему "женской доли" и феминизма. я люблю мужчин, правда, некоторые из них даже вызывают во мне уважение. но большинство из них все же абсолютные говнюки, уж простите. и не только потому что они лишены "отцовского инстинкта, и способны бросать детей, трахаться с кем попало и лгать, глядя прямо тебе в глаза. но и потому что они порой так глупы, либо умны, но совершенно бесчувственны, нет в них глубины, либо есть глубина, но нет мозгов или не хватает мужского начала. может у меня завышенные требования, но в наш век мужчины действительно обмельчали. выросло поколение принцесс, ставших впоследствии либо сильными женщинами, либо гомосексуальными мужчинами. как мало настоящих мужчин. а много ли хороших порядочных женщин осталось? - скажете вы. не много, отвечу я вам, но почти за каждой истеричной непорядочной неудовлетворенной женщиной стоит мужчина, который когда-то ее обидел. и это не всегда наши возлюбленные, это могут быть и отцы, и братья, и кто угодно. вы ломаете нас, мужчины. вы хотите нежную женственную особу рядом с собой, но не позволяете нам быть такими. закаляете нас, словно сталь. обмельчавшие мужчины, сломленные женщины - это наше поколение, которое к тому же грешит поверхностным мышлением и потребительским отношением к окружающим и к жизни в целом. это печально и прискорбно, господа. раньше люди были движимы какими-то идеями о том, как должно быть устроено общество, как сделать его лучше. и вот казалось бы общество развито, свобода достигнута, всеобщая демократия правит миром. но люди, живущие лишь своими потребностями (вкусно поесть, красиво одеться, успеть приобрести все продукты новых технологий, по тусоваться в модном месте) не только скучны, но и словно деградируют. мы все живем такой жизнью, но если отстранится от всего этого, то понимаешь насколько жалким выглядит общество потребителей.
вообще я хотела написать о том, что это не честно, что мужчина может распоряжаться жизнью женщины и бла бла бла. что я за равноправие или хотя бы за по-настоящему сильных мужчин. но куда-то не в ту степь меня потянуло. в общем в вопрос о феминизме, и о том, какими должны быть отношения между полами я углублюсь в следующий раз.
Прочитав Тебя, хочется и самому чувствовать. Кажется даже, что это прекрасно.
Этим мартом я снова чувствую. Холода еще не отступили, огонь пожирает изнутри зиму и вот-вот вырвется наружу. Перечитывая старые записи я вспоминаю давно забытые чувства, перебираю как жемчужные четки в горячих пальцах. И каждый, кто был напротив, чувствовал всегда вдвойне, как будто и за меня тоже. Лишь раз я позволила себе умирать под дождем на коленях на мостовой, сливаясь с грязью и ночью.
Хорошо ли чувствовать,любить, страдать? Насколько это опустошает или наоборот, наполняет? Сколько частей себя мы теряем и что обретаем?
Ты умерла. И уже давно, но просто сама этого не заметила.
Мы каждый день умираем. Разница лишь в том, что кто-то как птица Феникс восстает каждое утро из пепла, чтобы потом снова умереть. А кто-то просто мертв. Что-то во мне умерло уже давно. Но я продолжаю существовать и реанимировать свою пропавшую часть. Да, я пытаюсь соединить то, что логически соединять нельзя, я не могу разорваться, я не могу сделать выбор - отказаться от себя или отказаться от обычной спокойной жизни. Разве так возможно? Покажи, как это можно изменить, я не справляюсь со своими внутренними конфликтами, разрывающие мою голову, как стая черных испуганных птиц. Я сама себе судья, сама себе врач, излечивая свои старые раны новыми случайно наотмаш.
Что способно спасти меня? Насколько можно быть особенной? Насколько мы смеем отличаться и бросать вызов однодневкам?
Чувства-одновневки, перегорающие линии проводов, как вены в горячих руках. Отбросить зиму и вступить в весну одним твердым, уверенным шагом. Можно чувствовать не теряя рассудок, можно жить не умирая. И снова обманывать себя, лгать правдой и сладостно умиляться собственной слабости. Вот она, сила.
Чувствуй, живи и делай выбор, не противясь собственному отражению. Сомкни объятья. Я уже здесь.
Это цитата сообщения Alfa_i_Omega Оригинальное сообщение
ОБРАТНО.
Слишком тесно. Внутри слишком тесно для того, что вызрело, стало виться упругими стеблями, плодоносить. "Ты решила чувствовать? да? так чувствуй!"...кто шепнул мне с радостью и злостью? кто всё устроил, был безобразно щедр?
Чувствую. До африканских барабанов под рёбрами. До заплетающегося языка. До усталости, роняющей на выпуклый орнамент ковра в тёмной комнате- замереть, закрутиться в позе эмбриона, и упереться глазами в косматых чудовищ, притаившихся под кроватью. Но не надо помогать, включать свет. Я сама встану, найду проклятый ночник, пошлю на фиг чудовищ. Густая кровь, жаркая...она подымает на ноги.
Чувствую. И нараспашку. Выставляюсь без бронежилета перед лицом взвёденных курков, мерцания снайперских прицелов, вселенской радости и тоски. Низкое небо, ветер в волосах и ярко красные брызги на лице - совсем как в кино Тарантино. Красиво и не страшно...ну разве только чуть-чуть.
Сердце, ты как нескладный подросток, каждый день растёшь, поражённое акселерацией. Тебя слишком много, сердце. Из-за тебя забываю зрить в корень, бить первой, отступать тихо, уходить навсегда. Блаженно улыбаюсь, глотаю слёзы, теряю сознание и ключи, делаюсь деткой, стервой, птицей в небе, элементом декора.
Я положу руку на грудь, и буду давить-давить-давить. Сердце, стань меньше, сожмись, уровняй пульс. Просто гоняй кровь, банально, скучно, как заводное производи мышечную работу. Хватит подступать к горлу, на "дватри" проваливаться в пустоту, зависая в прыжке, и умирать сколько вздумается.
Не хочу.
Это не трусость, эй, ты, тот кто шептал весело и зло, ты же понимаешь? хотя...называй, как знаешь, плевать. Опыт провалился, потому что слишком успешен. Но ты ведь можешь проиграть назад, вернуть все обратно? в тогда- где свежая голова, свободное подвздошье и ни к чему не обязывающие бабочки в животе...
Постом Ии навеяно, ибо в каком-то меридиане наши судьбы тонкой ниточкой задевают друг друга. Действительно, достаточно вполголоса прошептать, что нехватает эмоций, нехватает этих страннх ощущений в душе, сердце, не сосет под ложечкой, все как-то слишком спокойно сменяется одними декорациями на другие и люди проходят синими тенями сквозь тебя.
И вот, позыв отдан, и еще пара световых секунд и на тебя обрушивается лавина чувств, твое нутро разрывается от бабочек, червей, кошек скребущих. И лишь дрожащими руками пытаешься нащупать в сумочке таблетки и горстями пытаешься отогнать от себя это сумасшествие, этот карнавал эмоций и чувств.
И проглотив свои таблетки, уже кричишь, что не нужно столько, тебя разорвет и вырвет, и тогда кажется, что не останется ничего. Но нет. Ты просто живешь дальше.
Буря утихает, эмоции стираются, ты снова начинаешь забывать, твое сердце стало сухим и маленьким, и руки такие холодные, в стеклянных глазах отражается этот маленький мир и снова случайно срывается с сухих губ просьба снова почувствовать хоть что-то...
Теперь о краске из предыдущего поста. Я очень загорелась такой идеей. И хочется не только просто блондинистые концы, но мне нравится вариант шикарно ярко-красного, розового или фиолетового цвета! Это нечто! И все, что вышло у меня...
Мои волосы были крашены-перекрашены очень много раз. Так что там просто миллионы слоев и хны, и почти черной краски, и рыжей и еще какой-то...Поэтому, чтобы хоть увидить какой-то эффект от окрашивания, мне пришлось красить концы два раза. И вот что вышло.
Не спала всю ночь. Приспичило мне омбре. Относилась к новому веянию моды окрашивания волос спокойно, но тут я страшно захотела! Тем более, что мне сложно что-то кардинально изменить с волосами, ни длина, ни черный цвет не позволяет легко менять образ. А тут появился шанс поэкспериментировать. И решила я, как сведу ребенка в сад, в припрыжку побежать за краской, благо получила на днях гонорар за фотографирование. День был на редкость удачный, потому что краска была с хорошей скидкой, еще взяла масло для волос, тоже со скидкой, а в подарок получила красивые пакетик от L'Oreal с набором пробников. Вот оно счастье. Фото счастья:
Фото моих экспериментов с волосами в следующем посте, масло к слову хорошее, это вариант для крашенных волос, есть еще второй тип - для любых и он гораздо гуще. Взяла его вовремя, теперь у меня будут очень жесткие концы волос, приходится жертвовать ради красоты)
Ни одна весна у меня еще не проходила без своего наркотического влияния.
Или это кто-то другой делает мою весну такой наркотической?
whatever
Ингридиенты моего вечера:
- ламбруско (вино)
- мороженое
- свечи
- фильм "Чего хотят женщины"
- Брайан Адамс "Tonight in Babylon" плавно перешедший в Apocalyptica "Coma". И тут я вспомнила, что в то время, когда ею заслушивалась, читала две книги - "Скажи Лукрецио" и "Мужчина в жизни женщины", авторов не помню, лишь то, что обе - латышки. Надо будет поискать эти книги...
...Хочется схватить бутылку Ламбруско, вызвонить Тебя из ночи, сесть в Твой Лексус и мчаться вместе на 170км в час, без прав, без планов, без надежд, просто мчаться, ощущать в венах алкоголь и тяжесть желания, которое подтачивает незаметно...Просто прикасаться, к Тебе, к своим губам, своими губами к Твоим, взрываться чувствами, просто отключить разум, он ведет только в дебри, из которых теряешь даже путь к самому себе. Забыться или найтись без всяких психиатров. Ночь помогает лучше всего, и Твой голос сквозь время и расстояния. Наверное это и есть свобода. Пусть даже только на время.
И вот, что я поняла, ребятки. Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее на неприятных людей, которые указывают нам на наши ошибки, осуждают нас , стыдят. Не стоит им уделять ни минуты нашего драгоценного времени, Шлите всех, кто вам не нравится или просто неприятен, по какой-то причине. Нервные клетки не восстанавливаются. Это ваша жизнь, вам с ней справляться, делать ошибки и учиться с них, и больше никто не имеет права это делать.
*и да, я такая жуткая мать, поедаю уже второго Барни из заначки сына, да еще все зефирки съела!
Да-да. Есть теперь у меня свой знакомый психиатр. День незаладился уже с утра, но я терпеливо ждала вечера, натягивая нервы как струны, которые были готовы вот-вот лопнуть. Это все полнолуние и усталость, так мне казалось. Может оно так и было. И я всегда знала, что ни одна встреча не случайна. Либо просто люблю везде искать цепочку событий и закономерность.
Итак. Психиатр. Довел меня до слез. Да-да. Я так давно не плакала, а тут не смогла сдержаться. Знаете, хотела довольно гневный пост, задетых чувств. Но. Я немного успокоилась и разговор немного прояснился. Хотя начало было напряженное. Человек сказал, что я никогда не найду мужчину, который придется мне по нраву, и что я убеждаю себя в том, что я справляюсь, но на самом деле я не справляюсь и много чего другого.
Моя реакция на это была самосокрушительной. Я просто рыдала. Наливала подливки и рыдала снова. В голове звучали крики моей бабушки и я не могла успокоится.
Но. Черта с два. Я знаю, какие выводы я сделала. Я знаю, чего я хочу. Я знаю от чего я отказалась и как я живу, что для меня важно и что нет. И никто, даже психиатр не может мне доказать обратного. Я, порой у меня горе от ума и я очень часто не слушаю уже свое сердце. Я выросла и затрахала свое сердце. Я не могу жить желаниями сердца и плоти. Я взрослая женщина и мать, и мне уже нельзя поддаваться страсти и неоправданным чувствам. Я ответственная за свою жизнь и жизнь сына. Да, во мне до сих пор много внутренних конфликтов и я не верю врачам и уж тем более психологам, но я разберусь, как мне поступить и как жить. Я вместо психолога у меня блог, дневник и друзья.
Не поддаваться. Я не верю в любовь и розовых единорогов, но верю в хорошую, спокойную жизнь. И этого больше чем достаточно. Остальное я могу прочесть в романах и нафантазировать. И психиатры мне не в указ.
Я продолжаю отпускать. Ты отдаешь мне свое сердце, пытаешься положить их в мои руки, но они заняты и я смотрю вдаль, в свое будущее - тебя там, увы, нет. И не будет весеннего опьянения, бьющихся сердец, ночных вздохов и смс-романов по ночам. Ты приходишь и зовешь меня, а я отпускаю. И хотела бы удержать, но.
Опять же, спасибо, что ты был 5 лет назад, спасибо за мой первый вальс, за то, что когда-то был рядом и не решился сказать того, что говоришь только сейчас. Ведь всему свое время, а наше время очевидно уже прошло.
Я отпускаю этой зимой всех. Но не печальтесь, весна залечит все раны и летом вы о них даже не вспомните. Ведь так устроен мир.
Хочу поздравить конечно же всех парней и мужчин,который на ли.ру с мужским днем! Мы вас очень ценим и дорожим вами, нашими защитниками. Без вас мы не были бы такими сильными :)
День был интересный. Вроде день мужской, но мне на работе несли розы и весь вечер признавались в любви. Кто как мог. Кто-то очень нежно, что еще с первой нашей встречи 5 лет назад, когда судьба нас столкнула на одной работе, паренек влюбился в меня и любит до сих пор. Трогательно. Очень. И поздно он мне это сказал, увы. Или так надо, не судьба. А кто-то как мог: "Ты такая красивая, блин, сука". Да, от души русской вырвалось просто. Такой вот интересный день.Ну и работать не хотелось совершенно, седня ж просто 8 марта! :)
