У меня к вам всем вопрос - а как вы относитесь к гаданиям, гадалкам, астрологии? Ходили когда-нибудь на прием, гадали сами? Какие мысли и опыт?
Так уж случилось, что май месяц так полон днями рожденьями. 15го у одного нашего общего друга, 17го у меня и мы решили совместить немного празднование. Ибо сама свой день рождения я справлять откровенно не хочу. Ни гостей, ни столов. Тем более, звать особо некого. И поэтому мы попросили нашу общую подругу придумать нам планчик на совместный праздник, пункты, которые мы должны обязательно выполнить вместе. И этот список опубликую прям сюда, чтоб помнить и исполнить. С фотоотчетами. Итак...
Еще одна поездка в Ригу и я беру перерыв. Хотя в этом городе чудодейственным образом я могу отключить свою голову и просто неспеша прогуливать по улицам, или делать салат с друзьями, или фотографировать чужие лица и наслаждаться архитектурой Старой Риги...
Этот раз не был таким, как я планировала. Но что поделать. Однако и в этот раз были свои интересные, отличные моменты. И спасибо одной из Иев, которая меня фотографировала и результатом я так довольна.
*Пост больше для себя. Отметить для запоминания ту информацию, которую я получила за последние дни.
Это сладостное чувство, когда ты просыпаешься и никуда в принципе не нужно идти-бежать! Стресс практически стал отсутствовать, появился блеск в глазах, улучшился сон, состояние кожи, появилась внутренняя мотивация, а не хроническая усталость. Но я не могу тратить свое драгоценное время только на отдых, хотя тоже приятно выйти из дома и не бежать, а медленно прогуливаться и наслаждаться весной. Это забытое чувство...
Поставила цель развиваться интеллектуально. Ибо почуствовала, что на время работы сие развитие сильно затормозилось, книг читалось мало, новой инофомации, не связанной с работы - еще меньше. Поэтому сегодня стала шерстить youtube в поисках упражнений для улучшения памяти и концентрации мозга, который оказывается очень ленивое существо и совершенно лениться работать. И наткнулась на уроки по скорочтению. Уже просмотрела и надеюсь сегодня уже приступить. Кому интересно - даю ссылку: http://www.youtube.com/watch?v=8wDKaAf5Dmw
Так же я начала заниматься спортом и села на диету. Маша посоветовала еще изумительную технику дыхания, которая тоже убирает ненужные объемы. Ссылка вот: http://www.youtube.com/watch?v=OrDFHDcPefA
Еще ознакомляюсь с учением Крайона, но только в ознакомительно-информативных целях, а не становлюсь приверженцем очередного "мессийного" направление. Это яркий пример того, как в нашем мире любят "продавать Месссию". Если кому тоже стало интересно, есть занятный трактат "Последние времена". Хватит, чтобы ознакомится и составить свое мнение. Возможно, об этом напишу после прочтения оного.
Из читатльного собираюсь знакомится еще с одним автором, Германом Гессе. Конечно это связано с появлением нового человека в моей жизни и я люблю обогащаться и интересоваться мировоззрением других людей. Из Германа Гессе сразу хочется процитировать одну фразу, которая меня очень сильно зацепила:
– Любовь не должна просить [...] и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама.
Точнее и не скажешь.
Пока все. Впереди встречи с друзьями, а завтра я опять убегаю в Ригу.
Сразу после окончания работы, на следующее утро я уже сидела в автобусе и мчалась в Ригу. Развеяться, отдохнуть, сменить обстановку. Все прошло даже лучше, чем я ожидала, я даже о доме не вспоминала и хотела бы застрять в том измерении вечно. Но моим мечтам не суждено сбыться и навсегда останется саднящее чувство тоски по тем дням, по той обстановке...Остались лишь пара фот, где у меня безумные глаза и абсолютно снесенная крыша. Рига опять вскружила мою голову, опьяняя шампанским на ветру на набережной Даугавы, жарой, видами крыш, закатами, рассветами, луной, аптекой и полками с алкоголем...Лаской и страстью, переполнявшие меня.
Хм, в пятницу я снова еду туда. Но думаю, на этот раз все будет гораздо спокойнее...а жаль.
Кто-то мне сказал, что за месяц до дня рождения человек может испытывать стресс, депрессию даже, проблемы со здоровьем накатывают и все в таком духе. Я бы сказала, что мои проблемы со здорвьем связаны со стрессом на работе, которая слава богу теперь закончилось, только организм дошел до своей черты и теперь "радует" меня всем, чем можно. Конечно, кашель может быть еще и потому, что не нужно на ветру на набережной пить шампанское и смеяться во все горло. Но ведь это иногда стоит того. Да, этот чертов кашель действительно стоил тех моментов...
А если о грустном. Да, совсем мне грустно. Через неделю с хвостом мне будет 27. У меня есть сын, высшее образование, музыкальное образование, многочистелнные хобби и интересы. Но когда меня спрашивают в лоб, что я хочу от жизни и чем я собираюсь заниматься в будущем, каким будет мое основное занятие - я не знаю, что ответить. Хотела бы более основательно заняться фотографией, хотела бы снова играть на фортепьяно, хотела бы снова изучать языки...Так много чего бы хотела, но у меня нет однозначных четких ответов. "Ну вот видишь, ты сама не знаешь, чего и кого ты хочешь". Да. Я стою на своей дороге и не знаю куда идти. И очень хочется, чтобы время проходило с толком, с пользой. Я не хочу проебать прожить эту жизнь бесмыссленно. Но я пока не могу придумать каким образом мне этого достигнуть. У меня нет ни плана А, ни плана Б...
Завела сегодня новый дневник. Но на дайри. Ибо есть многие вещи, которые здесь открыто я никогда не смогу написать.
Опять-таки навеяно записью в ЖЖ Ильи Латыпова, в которой он рассматривает разные мотивы для секса. Сразу хотела бы начать с цитаты:
«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.
И почитав, что пишет Латыпов по этому поводу, уверена, многие задумаются как я. Ссылка на статью: http://tumbalele.livejournal.com/58959.html
Я стала размышлять, что же я лично вношу в секс, по каким мотивам и сценариям он происходит в моей жизни. За деньги или рады выгоды не спала ни с кем, ради наслаждения, возможно да, только было ли это первоначальной целью, уже сложно сказать. Отвлекалась я посредством секса от проблем? Возможно. Секс как результат соблазнения? Тоже да. Я люблю соблазнять неявно, мне не нужно что-то делать специально, все происходит само собой и мне это чертовски нравится.
А вот был ли у меня секс по любви и ради наслаждения как самоцели? Я бы задала такой вопрос многим. Сама надеюсь, что у меня были и такие варианты. По любви, симпатии так уж точно. Ради наслаждения, тут уже спорно. Такие вот размышления. Спасибо Латыпову, что я так активно начала размышлять и могу даже сформулировать свои мысли более или менее связно.
Это цитата сообщения WarGunsNRock_n_roll Оригинальное сообщение
for olga
этот момент вызывает саднящее чувство там где должно быть сердце и отзвук собачей тоски, от которой должно быть от души воется на жалкий огрызок луны
к счастью или к сожалению я никогда не узнаю каково это
полностью раствориться в подобном чувстве
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
Мои недавние сильные переживания снова подтолкнули меня к самообразованию и случайно наткнулась на один блог в ЖЖ психолога. Почитав одну запись, я переходила к другой, третьей и не могла оторваться. Он действительно пишет интересно, хотя многое для меня уже прописные истины, но иногда необходимо все расставлять по полочкам, осознавать заново. Мне нужн порядок в голове, мне нужно занимать свою голову, а не сидеть и страдать. Вчера весь вечер выписывала цитаты в свой бумажный дневник, потому что очень многое попалось на мои глаза как нельзя вовремя, как дорожный указатель. Ссылка на блог:
http://tumbalele.livejournal.com/
И пару цитат для смакования:
- Нет правильного или неправильного поведения и образа мыслей. Есть то, что разрушает человека, а есть то, что его собирает воедино, стабилизирует.
- В таких условиях проще избавиться от эмоций и не заводить новые эмоциональные связи. Изолировать, закрыться, очерстветь. Организм сохранялся, а личность продолжала скукоживаться и деформироваться.
- Если тебя о чем-то спрашивают, следует отвечать по возможности правдиво, но о том, о чем не спрашивают, лучше молчать.
Кошке нужно отпустить, кошке нужно забыть, кошке нужно стереть и сделать неважным, есил кошка хочет выжить. У кошки же девять жизней и при падениях она всегда переворачивается в воздухе и приземляется на все четыре лапки. Так должно случиться и сейчас. Очередное затяжное падение. Потому что кошка опять ошиблась. Она всегда выбирает не тех мужчин в мужья, не тех в друзья, влюбляется абсолютно не тех, кого надо и спит совсем не с тем, с кем нужно. Когда же порочный круг прорвется? И почему за крупинки счастья нужно так горько расплачиваться? И когда же высохнут слезыи другие кошки перестанут внутри скребстись?
Ради него она не скрывала,что была кошкой, ловила луну по крышам и пила вместе с ним горькое шампанское...
Сколько я бродила по пустым и холодным городским улицам, ища утерянное тепло. Я каждый раз его теряю из собственных ладоней. Сколько лирических героев себе придумывала и каждый раз жила по-иному, сбегая от реальности без туфлей и плаща. И это будет продолжаться из сезона в сезон, пока мои пальцы могут говорить и чувствовать. Пока я снова буду находить дорогу к себе и принимать истинность вещей. И так жаль, что никого не будет рядом. Нет дверей, которые можно открыть. Ни малейшей надежды на лазейку. Забудь. А я не буду забывать. Я живу этим, подпитываюсь каждый раз.
Утерянные лица, обрывки разговора, запретного и головкружительного тепла. Это всего лишь такая игра. И еще чуть-чуть весны и я вернусь совсем. Найду в себе забытое, смахну пыль и снова начну...
Я не могу бежать за своими мыслями, они уносятся гораздо быстрее меня, предоставляя лишь умопомрачительные сцены от которых замирает в животе. И я снова отмахиваюсь от всего, как от назойливого комара летом. Но я так устала и хочу уехать. Просто сесть в автобус и ехать. Я дорабатываю последние дни на работе уже через силу, потому что часть меня уже совсем в другом месте. И никто не знает как будет и что будет. А я хочу чтобы было все на что моя фантазия уже замахнулась.Я хочу чувствовать другую себя, наверное настоящюю, хотя и там буду врать, недоговаривать, не раскрываться до конца.
Мой взгляд будет ласкать шпили церквей, пылающие вечерним заревом. Или рижский дождь будет меня нежно целовать. Или обнимет мои ребра холодный ветер с Даугавы. Я снова убегу от всех. Чтобы потом вспоминать несколько дней и смаковать каждое движение, каждый звук и нотку запаха, каждое свое ощущение...
С моих губ не срываются слова. Я слишком все обдумываю и выдаю тебе лишь 20% информации. I feel so unsafe. И я знаю, насколько можно наслаждаться от боли и злости.А у меня, кажется, снова замирает сердце...
У нас иногда бывает весна. Как приступ душевнобольного она душит своеим беспорядочным теплом вперемешку с ветром, срывающий крыши, уносящий все настолько важно. А нас самом деле меня тянет к яркому, сочному, близкому, особенному, прочуствованному...Я покупаю яркие сапоги и кто-то просит меня петь после полуночи, и я пою романсы....В эти моменты я возвращаюсь. Эта весна уже особенная, потому что вокруг меня есть особенные люди, самые близкие и родные.
Виля меня позорит. Еще в Риге позорил. Уплелся со мной в туалет женский идтив торговом центре, зашла я в кабинку, Виля снаружи. Слышу, кто-то выходит и Виля на весь туалет: "А мама там писает. Она еще не пописала." Блииин! Ребенок, закрой рот!
Ну и в садике тоже меня сдает как стеклотару. Мама болеет, мама то, мама машинки купила, мама еще что-то...охх. Главное не спалится ненароком, а то ведь заложит так, что мало не покажется :)
