Описание: Чем опасна ревность, всегда ли безнадежны романы с женатыми, является ли жажда свободы инфантильностью, правда ли, что возраст - это что-то вроде приговора для женщины? Что такое счастье - состояние или обстоятельства? На все эти вопросы пытается ответить главная героиня.
Мое мнение: Читала быстро и с удовольствием, даже что-то выписывала в блокнот, некоторые мысли. Стала думать, как же я себя буду чувствовать в свои 40...возможно, что-то схоже с этой героиней. В любом случае, она мне понравилась. Героиня честна с собой и уже не гоняется за иллюзиями. Иногда они конечно снова ее хватают, но она уже знает все эти сценарии. Хороший дневник, если бы кто-то такой вел на ли.ру, с удовольствием бы читала.
- Особенно трудно учиться тем, кто привык много мечтать. Таким, как я.
- Я - хроническое шампанское, даже не представляю себя коньяком.
- Даже откровенничать не так опасно, как смеяться вместе. Теперь я это знаю наверняка.
- Иллюзии - волшебная таблетка, которая позволяет поставить хотя бы пунктирный знак равенства между амбициями и возможностями. Не чувствовать себя несчастными, подлыми, проигравшими или согласившимися на унизительный компромисс.
- Меня тянет к спонтанным. К тем, в ком жив ребенок. А такие, как правило, умеют и фатально бровью повести при случае, и клоунничать, и грустить нараспев.Такие себя не боятся. Со всей своей сложносочиненной начинкой.
Неделя и впрямь была насыщенная. Приехала снова Танька, сестра бывшего мужа, и начались опять разговоры до 3х ночи с бокалом вина, романтическое кино и выбегалки покурить, как подружки-заговорщицы. И вот Таньку пробило на смену имиджа, надоело ей быть блондинкой (все-таки 10 лет держалась в одном образе), хотелось ей замахнуться на шоколадный цвет, но я ее всячески останавливала. Но зато позвонили ее стилисту в Риге и тот сказал - ты - Кемерон Диаз из фильма "Советник" (вот посмотрите ради ее прически с выбритым виском, а сам фильм на мой взгляд - муть, хоть и актеры хорошие). А так как нам было весело и у меня были тайные желания, мы с Таней поехали в Риге. Менять ее имидж. И отдохуть-сбежать.Все вышло на все сто! Новый имидж ей подошел просто супер, я даже сразу забыла, какая она пришла в салон :) Теперь я знаю, в руки какого мастеру смогу отдаться к весне....А вечером было шампанское, разговоры и мое свидание, которое переросло в ночь Святого Валентина...Но это уже совсем другая история.
Шампаним :)
Не думала, что мой февраль будет таким бурным на события. Праздники, встречи, дни рождения...И вот сегодня, у одной прекрасной девушки, День Рожденья! 
marusjka, Машунь, наши самые лучшие и добрые поздравления с Вилей Тебе! Здоровья крепкого, стабильности, творческой нотки во всем и новых свершений!
Серость будней требует яркого, неужержимого сочного всплеска. Или звездочки в глазах или искры из глаз. Кому что ближе. Из одежды я почему-то тянусь к серому и черному, но остальное мне хочется очень яркое, необычное. А тут еще вконтакте увидела своих подружек и просто не могла отвести глаз. Эти сестры меня определенно вдохновляют. Мой тренд и их тоже, на февраль и дальше - яркая помада. Определенно. Яркая помада привлекает, будоражит, возбуждает, придает уверенностью, с ней воздерживаешься от поцелуев и даешь лишь любоваться и догадываться о возможной чувственности, страстности натуры.
*так что думаю над предстоящими макияжами - ждите яркие губы. И не только красные)
В последние дни пребывания в Германии стала читать Зеланда. В трудные минуты всегда нахожу важные строки, которые дают свежий глоток. Ведь, когда все хорошо, мы просто живем и наслаждаемся. Но в трудные минуты нам нужна поддержка.
"К жизни нужно относится проще. Не пренебрегать, не приукрашивать. Принимать мир таким, каков он есть. Понижение собсвтенной внутренней важности не имеет ничего общего со смирением и самоуничижением.
Не превозносить и не принижать свои достоинтсва и недостатки. Позволить себе роскошь быть собой."
Такие простые слова и так трудно выполнимы. Также как и быть поистине собой, не играть, быть свободным. Эти слова слышаться отовсюду, но разве все умеют так жить? Еще бы добавили подробную инструкцию, как это осуществить в кратчайшие сроки.
Я хочу быть свободной, я чувствую, что что-то меня всегда давит, сдерживает, еле ощутимо, порой совсем явно. И моя интуиция подсказывает, что пора. Самое время.
Ах да, отдельно нужно отметить, что на следующий день, как я приехала, я пошла и получила у адвоката свидетельство о разводе. Теперь я со всех сторон свободная женщина. Удивительно, непривычное и чудесное ощущение, с которым я не хочу так быстро расставаться.
Уже несколько дней я дома. Если можно назвать это место домом, оно стала таким неуютным без меня. К слову, мне не дали придти в себя и я тщетно надеялась на отдых - не успела приехать, как работа завалила меня по самые уши. При этом и в общественной жизни тоже все бурно. Итог - мало сна, все на автопилоте и насыщенно. К слову, в марте собираюсь обратно в Бремен.
Опять покрасила волосы. Сама. Быстро. Иначе раздражалась. Нет времени искать мастера и ждать записи. В общем опять я темная. И после этого меня понесло на мистику, все-таки нашелся человек, который мне погадал на руке и картах. Теперь перевариваю всю информацию. Ох, я и роковая женщина! :)
Находясь вдали, но так близко от себя, я отчетливо поняла, что хочу жить одна. Мне не нужно чей-то голос в пустых комнатах, мне не нужно чужое тепло в моей постели, мне не нужны взгляды вслед, когда я утром сонно следую в ванную, мне не нужно чье-то присутствие, когда я хочу быть одна, или с кем-то еще. Не хочу прислушиваться, подстраиваться, забывая в сотый раз о себе. Единственный мужчина, которому дозволено быть всегда быть со мной, это сын. Остальные люди - лишь эпизодические актеры, которым следует вовремя уходить и оставлять меня в покое.
Я надеюсь, жизнь позволит мне такую роскошь. Хоть на время. И это будет так честно, жить одной. Впервые в жизни я хочу быть честной с собой. Мне пока никто не нужен. Мне нужна я сама. Настоящая я. Которая затерялась где-то в дебрях "мы" и "между". Есть только мое пространство, моя территория, мое время. Остальные пусть ждут за закрытой дверью.
Один знакомый сказал, что подобное желание ненормально и что со мной что-то не так. Но мне все равно, за 8 лет я соскучилась по тишине и покою. И нет ничего ненормального в подобном желании и временного отказа вступать в очередные отношения или брак.
В последнее время некоторые мужчины решили учить меня жизни. И даже не жизни, а тому, как их, мужчин, удержать подле себя. Это все конечно забавно и интересно. Причем мужчины абсолютно разных возрастов. Один главный совет, прозвучавший вчера - если хочешь, чтобы мужчина не потерял к тебе интерес, делай вид, что тебе на него пофиг. Возможно, есть доля правды в этой фразе, но я не люблю играть в подобные школьные игры. Я люблю честность и прямоту, чтобы не тратить свое и чужое драгоценное время. Если нет симпатии и взаимности, то и нечего играть, притворятся и жеманничать. Это мое убеждение и не собираюсь пока его менять.
Летний поцелуй сквозь осень, зиму, пробуждаясь в весне и ища спасения в лете. Цепляясь за каждое слово, воспоминание и пробуждаясь яркими красками вновь и вновь. Наша с тобой история. Neverending story, endeed...Столько шагов навстречу, столько отдаления. Но все равно мы не можем забыть друг друга. Может даже уже сами хотели перевернуть страницу и начать уже без нас. Но такое ощущение, что уже нет жизни без нас. Мы въелись друг в друга, вплелись, соединили наши жизни еще тогда, в июле, когда шли навстречу рассвету.
Выхожу на улицу, привычно зажигаю сигарету. Зимой и не пахнет, где-то тянет прохладой озера, проносятся ночные электрички за спиной, уже пустые, взрывая тишину шумом и темноту электрическим светом. Мои шаги неслышны этой ночью, моя тень невидима под фонарями. Вдыхаю сонное спокойствие улицы и домов, январь, ты так любишь меня испытывать на прочность. Губы жаждут капли вина и поцелуев, но получают лишь фильтр сигареты. Всему свое время, девочка. Всему свое время. И давно пора уже отключить этот телефон, чтобы закончились ненужные разговоры, которые даже толком не начинались. Впереди другой день, другая реальность. Пора к ней привыкать.
И вот уже пролетело больше 10 дней, как я в Германии. Вчера наконец-то выбралась в центр города вечерком, чтобы попить пиво с новым знакомым. Тоже русским. Тут много таких, так что никогда не буду страдать от того, что не хватает русской речи :) Как прекрасен Бремен! Не устаю восхищаться! Я бы действительно очень хотела бы здесь жить...Потихоньку начинаю учить немецкий, но процесс идет как-то уж слишком медленно, для меня, нетерпеливой. Хочется уже вовсю болтать на немецком и заводить новых друзей или пойти с подружкой на шоппинг :) Но все будет в свое время, я знаю :)
Даже как-то странно. Хочется писать в блог, хочется писать в бумажный дневник. Наверное просто не хватает общения. В жизни как всегда взлеты и падения, уверенность в себе и полная неуверенность в будущем. Наверное, до сих пор не верится, что я в Германии, где-то далеко. Иногда какие-то нереальные ощущения. Как будто сон и реальность перемешались. Вроде все идет как всегда, серые будни, но все не совсем так, как обычно. Необъяснимо. Нет эйфории, что я не дома, но и нет тоски по дому. Наверное лишь тоска, что придется через пару недель возвращаться домой. А там уже моего сердца давно нет. Я еще в сентябре потирала Любекскому чертику рожки и шептала, что хочу вернуться и остаться в Германии и до сих пор не изменила своего решения.
Я уповаю на положительные изменения в своей жизни. И из недалекого - хочу встретится хоть с один другом, которые здесь, в Германии и выпить вина или чего покрепче в непринужденной обстановке! И вообще не хватает движухи, но буду осторожна со своими желаниями....
*интернет у меня до сих пор бывает "чудесный", поэтому звиняйте, кого не могу по-достоинству прокомментировать...Просто все медленно загружается или вообще пропадает оО
Если честно, то совсем нет времени даже просто выйти из дома. Одна слошная работа. Поехать в центр - вообще пока речи нет. Но однажды получилось выйти днем и погулять по округе. Как же здесь красиво, уютные домики, каждый как с открытки! Ходила и все щелкала! Я бы с большим удовольствем осталась бы здесь жить! Честно-честно и совсем не хочу домой! Мой дом уже начинается тут. Мое сердце тянется к Германии. Чтобы про нее не говорили.
Не прошло и дня, как я снова в лирушку. Тянет меня сюда, я ж на чужбине :) Шучу, конечно. Все нормально. Пока что получается прогуливаться лишь по вечерам, но постараюсь как-то выйти днем и пофотографировать чудесные домики вокруг и озеро, которое недалеко от моего дома здесь. Люблю туман...трепетно, молчаливо, как старый приятель....
Уже несколько дней я в Германии. Одна печаль - плохой интернет, который сильно меня печалит да обилие работы. Так хочется отдохнуть, забыть обо всем...Надеюсь все будет в свое время. Мои мысли и раздумья не оставили меня и здесь. От себя ведь не убежишь, и те, которых решила вычеркнуть из своей жизни, тоже не торопяться из нее уходить. Порой кажется, что и карма меня настигла и я теперь за все расплачиваюсь. Грустная музыка в моем плейлисте будет актуальна всегда, не выпуская сигарет из пальцев. Все будет хорошо, это просто трудное начало для великих свершений на пути к счастью!
Мы с тобой как две планеты по соседним орбитам - кружим, скользим в холодном безликом космосе, отдалясь...А иногда два сердцебиения невпопад. Но мы же не одни такие. Посмотри, сколько звезд на этом небе. Мы просто теряемся среди них в черной пустоте. А я выпустила твою руку еще вчера.
Ломаю голову над фразой от мужчины :" Ты мне понравилась и ты девушка неглупая". Зацепилась за слово "неглупая". Есть просто откровенные дуры, есть умные. "Неглупая", по-моему мнению, болтается где-то посередине. Даже как-то грустно болтается. Ну что за "комплименты" в конце концов! Мужчины как скажут, так потом сидишь и думаешь, что же имелось в виду...
Я уже на чемоданах и ни о чем другом думать не могу и не хочу. Все мои мысли уже в Гамбурге. Ни работать, ни открытки доделать, ничего абсолютно не хочу, а просто бежать-бежать. Избегаю любых привычных дел, лишь навожу порядок и думаю, что мне еще в дороге пригодится. Хочется лечь спать до того времени, как нужно будет уже ехать...
А еще у меня пополнения в моем семействе гаджетов. Супер-пупер крутой Sony Xperia Z1 (прости, мой любимый Самсунг С2), и еще отголосок из прошлого Iphone 3 что ли. Но к Сони я уже прикипела, она же большая и тяжелая и камера в 21 мегапиксель, как раз что нужно для поездки. Так что...кругом сплошные перемены и я им полностью поддаюсь. Но грядут еще большие перемены во мне самой. Они начались еще в прошлом году. Посмотрим, кто из меня появится.
Ах, ну и да. Для тех, кто не в курсе, я завтра уплываю в Германию, в Гамбург. Где буду жить-работать-отдыхать без своего сына 3 недели. Буду в сети, так что не планирую пропадать с инетиков :) Я с вами :)
Иногда хочется не помнить.
А именно забыть.
Я наверное просто устала. И сама себя подвожу к таким переменам. Ругаюсь со всеми, разрываю отношения. Хочется еще бывшему мужу позвонить и попросить больше не лицемерить, ведь не нужен ему сын и все его громкие разговоры просто в жопу. Нельзя не видеть сына 5 месяцев и даже не поздравить его в праздниками, не спросить как он. Нельзя. Отцы так не делаю. Любящие отцы, которым он пытается себя выказать перед другими. Я действительно хочу взять Вилю в охапку и уехать подальше, чтобы больше никогда не общаться и не видеть, и не помнить и все-все забыть. Весь наш брак, всю боль, все слезы, всю кровь...
Я просто устала, что я не нужна. Что ты мне звонишь, когда ты сильно выпил и что-то пытаешься доказать обратное. Ты только доказываешь, что я не нужна тебе. Что тебе одиноко и ты сам в этом виноват, отталкивая и не подпуская. Что ты не уважаешь ни себя, ни меня. А я хочу жить дальше, а не идти по одной и той же дороге, где я сама должна за всех бороться, чего-то ждать, что-то организовывать. Со мной пусть остаются лишь те, кто хочет быть со мной. Я должна просто оставить наивные надежды на то, что люди могут измениться.
Я просто устала, что у друзей-подруг тоже не все гладко. Но я еще больше устала от того, что тут вы провозглашаете как вы счастливы и живете лучше меня, а тут начинаете ныть, что все плохо. Я всегда выслушаю, возможно даже посоветую. Но только умоляю, не надо меня дергать и выяснять со мной отношения, когда мне и так хуево. Устраивать сцены, обижаться.
Мне надоело быть милой. И когда меня такой называют, меня просто инстинктивно передергивает. Ну не милая я! Внешность обманчива. Пора это понять и не стоит удивленно вскидывать брови. Я тоже человек. И я тоже слабая, ранимая. И мне тоже нужно тепло и понимание. Без слов. Просто будь рядом. Чтобы я это чувствовала.
