Мда, как всегда перед праздниками что-то случается, что портит если не планы, то настроение точно. Ждала-ждала зарплату с планетария, а оказалось они втихомолку ее мне перечислили в прошлом месяце с отпускными (вот какого, а??), а в этом месяце заплатили только за три дня. Есть конечно зп с ТВ, но там немного....Вот если бы Пашки не было - я бы уже билась в истерике. Но все равно неприятно, что у меня по сути денег нет в этом месяце. Сейчас оплачу счета и все. А нужно было платье еще купить. Паша конечно сорвался домой меня успокаивать и сказал, что платье будет и точка и вообще все будет хорошо, мы же вместе, а я привыкла, что у меня есть бабло. Благо для сына успела все купить-приготовить. Все равно грустно будет до самого января...
ТЕСТ: С КЕМ ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ ВЫ БЫ ВЫПИЛИ?
ВАШ СОБУТЫЛЬНИК – ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК
Уровень сентиментальности в вашем организме в последнее время зашкаливает. Ваш лиричный настрой с радостью и тихой печалью поддержит товарищ Ремарк за бутылочкой вина. Тихий вечер в уютном ресторанчике и беседы о красивом и вечном — именно то, что вам нужно. Расскажите Ремарку о своей боли, о любви и предательстве бывших — он стерпит всё и тихо подольет в ваш бокал еще алкоголя. Потому что Ремарк знает, что время не лечит и не заштопывает раны — оно лишь закрывает их сверху марлевой маской новых впечатлений.
Советуем к прочтению:
Э.М. Ремарк, «Приют грез» — первый роман Ремарка, в котором нет ни слова о войне. Он о первой любви и надеждах на прекрасное будущее.
Э.М. Ремарк, «Скажи, что ты меня любишь» — история любви Ремарка и Марлен Дитрих в письмах.
А. Снегирев, «Я намерен хорошо провести этот вечер» — сборник рассказов лауреата «Русского Букера» о случайных свиданиях, букете нарциссов на стойке бара, запахе апреля и нескольких лонг-айлендах, распитых на двоих.
https://eksmo.ru/test/test-s-kem-iz-pisateley-vy-by-vypili/?r=3799558
Время бежит быстро. Да это и так было ясно. Но иногда кажется, что дни просто проглатываются и ты совсем не успел их распробовать, почувствовать. Заглотнул и все.
И вот сижу я вчера на работе, жутко клонило в сон из-за перемены погоды, а тут Паша пишет, что завтра я на хор вечером не иду, а то у нас уже полгода со знакомства прошло и он хочет провести вечер со мной. Но только на репетицию придется идти, потому что концерт уже в субботу, так что Паша забронировал столик уже вчера после работы. И мы все втроем (не хотела оставлять Вилю опять одного дома) пошли в ресторан. Вилюша одел рубашку и бабочку, а я всегда умиляюсь, он такой красивый тогда и как-то взрослее выглядит.
Мда, прошло полгода с нашего знакомства. Паша смеется, что ему уже в тот самый день было ясно, что мы будем вместе. Это ж я вечно такая недогадливая. Мне еще месяц потребовался, чтобы выбор сделать. Как раз в этом самом ресторане, на ДР Вили. Ну чтож, дай Бог, и будет еще много совместных дат :) Виля уже не может дождаться, когда мы поженимся, постоянно об этом спрашивает - как у детей все просто)
В Латвии праздничное настроение уже началось в конце ноября, когда по всему городу зажглись елки и другая иллюминация. Мы же дома тоже потихоньку все украшаем. Елка уже есть, и в школе начались разные мероприятия. Одно из них - Гномичья мастерская, когда детки делали разное - вырезали, клеили и даже пекли пипаркукас. Мой рвался печь больше всех и он молодец :) Многим понравились его формочки :) Дома мы повторили подвиг. Я предоставила все материалы и дальше Виля все делал сам - раскатывал теста, делал печеньки, украшал их и укладывал на бумагу, пока мы с Пашей на кухне делали ужин. Вот так я готовлю себе помощника :))))
Следующий этап - составлю список, кому готовить открытки и письма. Поэтому активней отписывайтесь, кто в списке желающих!
Для Вили все готово - подарочки, большие и маленькие, билеты на елки. У Деда Мороза запросил планшет. Я долго сомневалась, но наверное исполним эту мечту. Уже даже нашла планшет с миньоном :)
*Сегодня снова пошел снег и снизилась температура. Наверное, все-таки пришла зима.
Еще пару дней назад я жрала себя изнутри без хлеба, сходила с ума и выла волком. Не выдержала. Сходила к бабушке Веронике, которая мне раскинула картишки. Ничего сверхъестесственного. Все просто, четко, понятно. И меня вдруг отпустило. Просто разжало свои тиски и все. Я снова улыбаюсь, внутри покой и уверенность. Хотя она мне озвучила лишь мои же умозаключения (конечно я ей об этом заранее не говорила).
Паше не хотела говорить об этом походе, зная как он может переживать. Но так судьбе было угодно, что именно в тот день он решил устроить мне сюрприз - приехал с работы раньше, с розами. Столкнулись реально в дверях. Выкрутится было нереально. Сам отвез к бабушке.
По всем признакам - Паша то, что мне надо. И дочь у нас в который раз выпадает. А Петерис...так как он остался один в который раз, его цель - добиться того, чтобы и я осталась одна. Он не может пережить моего счастья и еще долго не будет оставлять в покое. Мне остается - лишь собрать свою волю в кулак и переть дальше, а не смотреть назад. Мне кажется, мне это удастся :)
Вроде наступило затишье. От бывшего не было вестей, у него вроде как появилась девушка, у меня тоже все было спокойно и нормально - все как у всех. И тут опять началось...Сходили в клуб с моим МЧ и друзьями, а там мой бывший Петерис тоже был. И понеслось - смс всю ночь от Петериса, злость, ревность, зависть...На утро он попросил у меня конечно прощение. А я думаю - ведь прошло уже сколько времени...почти полгода. Пора бы уже успокоится и жить дальше. Но наш город так мал, что получается случайно встречаться. А вчера меня просто разрывало. Петерис пишет смс как он меня любит, и будет за меня бороться, что не может забыть, что хочет заботится обо мне и Виле, а Пашу прорвало и практически тоже самое он мне говорил вживую. И только я сижу на диване и офигеваю. Потому что с Пашей все уже уходит в глубокие дебри, его разрывает от чувств, он хочет на мне женится и планирует детей. А я не могу сказать, что я 100% уверена, что вот - оно мое счастье. Это больше как разумный подход - парень хороший, заботливый, надо брать пока есть. Но сердце мое молчит. До сих пор. И когда он начинает в своих эмоциях изливаться - я прям чувствую себя не в своей тарелке. И мне это не нравится.
Подруга конечно говорит - не *би мозг, бери Пашу в подмышку, где ты такого еще встретишь. Даже вопрос не стоит, что вернутся к бывшему - это уже просто нереально. Хотя да, у меня к нему чувства еще есть, а также до сих пор внутри негодую, не могу его простить...Такое ощущение, что я идиотка. Когда-то, смотря в романтических фильмах на похожие ситуации, комментировала - ну что ты тупишь! бери того, кто тебя любит и делов--то! Просто раньше в подобных ситуациях в моей жизни все как-то просто было - через пару месяцев бывший уже и не вспоминал обо, как и я о нем. Когда же все это разрулится....
Мне казалось, что наоборот в отпуске я продолжу так же активно делать записи в дненик, но оказалось, что мне в основом было совсем не до этого. Сделали ремонт в спальне - самое главное событие. Чуть не переругались. Я истерила и билась, но закончили. В принципе, 80% работы сделала я сама. С одной стороны горда собой, с другой....ну блин, мое дело выбирать такую фигню, как занавесочки выбирать, а не заделывать швы, подгонку и вычислять сколько потребуется ковролина и как перетаскивать шкаф..Но очевидно и это тоже было нужно, выяснили в отношениях много моментов. Если бы он не был настолько терпим ко мне - осталась бы без парня))))
С завершением ремонта были конечно гости по нескольку раз. Потом готовилась к концерту. И прочее прочеее....Первая неделя пролетела безумно быстро и я от нее только устала. Вторая уже была повеселее.
И вот пятница. Мне правда работать еще в субботу и воскресенье, зато потом отпуск снова. Но все равно сегодня пятница, и эта подбока посвящена вину. Я люблю вино, а вино любит меня. Есть тут среди вас виноманы? :)
Совершенно случайно,завтракая перед работой, наткнулась на один забавный сериальчик. И как-то он меня затянул и за два денька я его посмотрела. И думаю, надо в блог о нем написать. Стоящий для просмотра. Да еще мой любимый 95й Квартал.
Как раз недавно описывала ситуацию между сыном и его отцом (он же бывший муж). Вчера этот самый экс звонил сыну, а тот его отчитал по полной программе. Я прям горда. В 7 лет и уже такой взрослый порой. И правильно сделал, у него есть право голоса для выражения собственного недовольства. Потому что это даже не воскресный папа, а уже просто телефонный папа. И телефонный папа уже многое стал делат в обход меня, хотя была договоренность, что я, в первую очередь, должна быть поставленна в известность о планах мужа, касательно сына. А не обещать ребенку взять его в гости, а потом дать обратный ход по тем или иным причинам. Одна из причин вообще меня убила - слишком дорогое удовольствие сына в гости забирать. Дорогое удовольствие, дорогой мой, вырастить его, обеспечить, быть рядом и прочее, прочее. Эх, еще раз убеждаюсь, что когда-то, лет 6 назад, я приняла правильное решение и выперла этого замечательного представителя сильной половины человечества (тут просто кишит сарказмом) из своей жизни.
Виля молодец. Чесслово. И еще раз напоминание мне, что сын взрослеет, достаточно быстро, и моя обязанность показывать ему правильный пример для подражания. Ведь даже папу он отчитывал моими же словами :)
По идее, можно было бы позвонить эксу....но...честно, не хочу портить настроение, тем более, что я ничего не добьюсь. А вот насчет того, что он хочет его взять на зимние каникулы - это я еще подумаю. Ни меня спросили, ни меня предупредили. Неправильно как-то. В конце концов, у меня тоже есть планы с сыном, и аргумент - ну ты ж его видишь каждый день, а я редко! - вообще не аргумент, а лично его проблема. Злая я стала, да, а что поделать.
*Виля умеет быть разным, а такую вот меня на заднем фоне, редко кто видел))))
Ну что ж....Оказывается, и у нас в Латвии такое возможно - снег в начале ноября. Причем не просто снег, а снежище и сугробища. Честно, это как-то радует. На душе становится приятно, светло, тепло. Даже по утрам не так уныло ходить на работу, когда вокруг такая красота. Снег стал идти у нас в воскресенье и уже после работы, вечером, скомандовала Виле резко одевать и доставать санки, пока еще не начали чистить дорожки. И мы укатили в парк, где Виля делал снеговика. Хорошая практика - не откладывать на потом, а сделать прямо сейчас. Я постоянно многое откладываю, в результате сколько раз обломались с зимой, потому что я сказала - завтра или на выходных, а завтра у же снег расстаял и всеее...дите расстроено и я его подвела. И после работы прогулка по заснеженному парку - сплошное удовольствие, не говоря о том, как улыбался сын. Такие ноябрьские простые радости. Побольше бы таких!
Вчера вечерок выдался тот еще. Паша как-то резко заболел. острая боль в ухе, а там уже опять голова и еще зуб. Мучался страшно, от скорой отказался и пришлось его лечить самой. Через какой час все же отпустило. Периодически все равно чувствуется, но не так остро. Первый раз, наверное, видела, что человеку так плохо. Даже Виля перепугался и заплакал. Я обалдела и спросила, а слезы-то с чего. Виля сказал, что он боится, что с Пашей что-то случится. Так умилительно! Я его успокоила, сказала, что маме-то не впервой всех лечить и мама хороший доктор :)
Сын взрослеет, это нормально. Замечаю это набегами. Вдруг вижу что-то такое, что заставляет остановится на секунду, посмотреть, подумать, сравнить и придти к выводу, что мальчик взрослеет. И вроде пока в нужном направлении. Конечно есть непослушание и прочие неприятности. Но мы справляется. В таких ситуациях я четко вижу, что у Вили есть совесть, стыд, сопереживание. Это очень важные качества и не у каждого ребенка они, увы, есть. Всегда трясло от детей, которые нагло смотрят в глаза и врут. Мой тоже бывает обманывает, но больше из-за страха, что наругаю, или еще чего-то, а не ради лжи. Не завирается. И я этому очень рада.
Еще один странный пунтк - он не хочет говорить со своим родным отцом. Они иногда созваниваются (живем в разных городах), общаются. Папа берет к себе редко, но это пусть остается на его совести, такое ощущение, что человек в свои 40 лет не понимает, чем ему это обернется лет через 5-10. Дети ничего не забывают. Но на Вилю не давлю, и в этой ситуации тоже лишь попыталась узнать в чем причина. Просто ему не интересно, не хочется. Хотя я знаю, что причина еще и в другом. Папа часто что-то наобщает, а как приближается срок выполнения - так у него вечно планы меняются. Это случалось очень часто и я давно просила - не обещай, если не уверен! Мне же потом сына успокаивать. Сколько слез было...Папа же этого не видит, но мнит себя Родителем. Хотя по сути и в глазах Вили я босс, которая заботится, занимается воспитанием и которая р-я-д-о-м. Я не запрешают им видеться или общаться. Через какое-то время сам будет понимать, что за ситуация. Кто рядом, а кто - нет. И выводы он должен сделать самостоятельно. Я не имею права вмешиваться, как когда-то вмешались в мою жизнь....
Хватит о печальном! За окном осень, и чтобы вы не подумали, что я только и делаю, что сижу и плачу у окна о прошедшем, выложу атмосферные снимки, чтобы настроится на позитивное время. Наслаждайтесь) А в комментариях поделитесь своим кусочком осени)
Наткнулась на эту статью, и она как нельзя вовремя для меня. Наверняка, кому-то тоже нужны эти слова. Всем иногда становится больно, но не все знают, что делать с этой болью...
Время бежит. Чувства быстро сменяются. Нет времени для переживания боли...
Люди зачастую идут к психологу только с одной целью - чтобы сейчас же, моментально заглушить боль. Чтобы побыстрее перестать чувствовать - и снова бегом жить, окунуться в работу, семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не тревожили приставучие мысли. Чтобы жить и не чувствовать.
Боль - это о чувствах. Это показатель. Где разрушено неделимое, целостность, там болит. Где рана, там не может не болеть. Есть выход - стать киборгом, тогда не будет больно. Вообще никогда. Но тогда закат не будет радовать, вино перестанет быть вкусным, а мурчащий кот не будет тереться об ноги. Тоже самое и с чувствами.
Рана не затянется моментально. Она не затянется скорее, чем полностью не сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит в свое время и со своей скоростью. Нужно позволить себе ПЕРЕБОЛЕТЬ. Потеря приносит боль. Разрыв приносит боль. Неотвеченное письмо приносит боль. Грубое слово приносит боль. Нелюбовь приносит боль. Безразличие приносит боль. Ревность приносит боль.
Не нужно бежать и спасаться, нужно пережить. Нужно переболеть. Нужно принять боль и это состояние. Признать и сказать о том, что чувствуешь. "Да, я ревную", или "Да, я боюсь его потерять, до смерти боюсь." И почуствовать. И плакать. Злиться. Излить свою злость. Страдать, глядя на фотографии. Отдать часть времени, чтобы это все прочуствовать. Не переключаясь. Не смазывая. Не отворачиваясь. Специально уделить время осознному переживанию боли.
Переболит и на миг воцарится апатия и безразличие. А потому придет спокойное осознание произошедшего. После - принятие ситуации и желание двигаться дальше. (с)
Это будет одна из самых странных и искренних записей в моем дневнике. Может и не стоило ее делать публичной, но...мне как-то мало волнует, кто что скажет.
Вот прошло почти 5 месяцев как я рассталась со своим парнем П. и вместе с другим П. Сплошные ПП, да еще возраст одинаковый - 24. Но два разных человека. И скорее всего получается, что одного люблю я, а другой любит меня. И люблю я бывшего. Или я даже не знаю, как объяснить это странное чувство...Тоска не проходит, до сих пор иногда плачу, вспоминая нас или его, мне до сих пор не все равно, что с ним, где он. Я переживаю за него. Может это просто жалость, чувство вины, ведь толком не дала уже Самый что ни на есть Последний Шанс. Я просто не выдержала, у меня сдали нервы и терпение кончилось после года наших отношений.
Умом понимаю, что не нужно нам быть вместе. Ничего кардинально не измненится, и я снова окажусь в той ситуации, когда от нервов не хочу ничего - ни спать, ни есть. Лишь одни сигареты и кофе. Правда, тогда я была уж очень стройной, не то что сейчас, на размерчик больше. Но в этом счастье....Счастье в том, что меня любят и я об этом знаю 100%, счастье в том, что могу доверить своего сына этому человеку и часть своих обязанностей и проблем. Что не мне одной тянуть эту лямку, как и было посление года 2 моей жизни, когда только я думала, какже прокормить сына и себя, при наличии якобы мужчины рядом.
И противное чувство, когда мне кажется, что я обманываю своего нового МЧ, когда отвечаю на вопрос люблю ли я его утвердительно. И он тоже чует, что я не открываюсь на все 100%, но не знает причины, потому что не могу я рассказать о своих переживаниях. Пыталась намекнуть, подойти издалека, но его реакция меня убедила в том, что реально меньше знаешь - крепче спишь.
И вот я мечусь в своей клетке. Не могу отпустить, не могу впустить. Такой вот гребанный промежуток. И разум вразрез с сердцем. И мне не 20 лет, чтобы верить в сказки. Я верю в настоящее и поступки. Я стала практиком, и стала требовательной. Но от этого, увы, не легче....
За последний месяц в мой список прочтения попали две книги, где пишется о книгах :) Фантастические истории, где книги играют очень важну.ю роль. Захотелось эти две книги сравнить, хоть вторую я еще не дочитала до конца (но осталось буквально страниц 20).
Что ж, дошла я наконец-то до этого культового сериала под названием "Доктор Кто". Может из вас кто-то его уже весь посмотрел и смело может поделится своим мнением-впечатлениями в комментариях.
Я же сегодня начала только 1-й сезон смотреть, и впереди еще огого сколько смотреть) Хватит на всю осень и даже зиму. Для тех, кто не знает, что это за сериал такой и является сериальным маньяком, поделюсь. Меня втянули уже первые серии :)
Сериал отображает приключения мистического инопланетянина-гуманоида называющего себя Доктор, без цели путешествующего через время и пространство в космическом корабле, который снаружи выглядит как полицейская будка 50-х годов. Доктор чрезвычайно эксцентричен и имеет невероятные знания в областях технологии, истории и науки. Он путешествует вместе со своими компаньонами, попутно борясь против космических злодеев и спасая Землю от бесчисленных врагов.
По версии «Книги рекордов Гиннеса» «Доктор Кто» самый продолжительный научно-фантастический сериал.
Ну что ж, пока что отпуск кончился и пора возвращаться на работу. Ощущение - вот еще б десять раз по столько не возвращалась бы. Очень сильно портит настроение одна из администраторов у нас, с чего-то стала относится ко мне с каким-то презрением. Неприятно, но...плевать я на нее хотела. Не даю себя использовать и делать из меня дурочку - и вот люди уже записывают в черный список. Ну а мне с это абсолютно ничего. Я стала сильнее защищать свою личную жизнь, а также отстаивать свои права и обязанности.
Отпуск прошел в ленивой спячке, а почему бы и нет? Нет ничего плохого в том, чтобы позволить себе ленится. Хотя все равно я вскакивала и готовила обеды-ужины для любимого. На днях и с Вилюхой немного позанимались всякой всячиной. Ребенок периодически жалуется, что ему скучно, он не знает, чем себя занять. В моем возрасте таких проблем я не ведала - могла занять себя сама на целый день. Тогда мы стали делать монстриков из бумаги, а потом взяла тазик, насыпала риса, манки и кинетического песка, добавила машинок и фигурок и предоставила такой комплекс для игр. Вначале сын был в восторге, а минут через 15 сообщил, что ему скучно. Я давай предлагать сценарии, как можно там играться. Ну вот беда, чесслово, с сыном. У кого что-то похожее? Делитесь. Чем вы занимаете своих детей (ТВ и планшет не в счет, максимум унас мультики).
Мы снова выбрались в поездку. Она планировалась сугубо деловой - по магазинам, и это исполнилось на все сто. Еще хотелось сделать красивых фоточек на фоне осени. И это тоже удалось, несмотря не на самую прекрасную погоду. Так что в отпуске я не только тюленю на диване, но и планирую ремонт в спальне. Настал и ее час. Обои в поездке уже купили. Что поделать, что в нашем городе с будущем, не всегда возможно купить то, что хочешь. С этим сталкиваюсь не первый раз. Во многом виновата политика нашего мэра. Но я уже с этим смирилась и благодарю Бога за возможность покататься в другие города. Еще в прошлом году, несмотря на то, что я разрывалась на нескольких работах, такой возможности не было.
Бывший увидел фотки и написал, что я стала такой чужой, высокомерной и заносчивой. Все это он вынес с этих фото. Удивительные умозаключения. Я бы не сказала. что я изменилась в таком плане. Просто немного изменила стиль в одежде, перекрасила волосы в темно фиолетовый и снова вернулась к красным помадам)
