Накипело... А лень написать. Это точно садо-мазо какое-то. Хорошо хоть он мне не снится теперь. Кстати Андрюша-то ммм) ничетак))) Видимо не получится у нас с Юлей tender trip on earth, такой там геморрой.. придется ехать в турцию. Опять сегодня разговаривала с Алиной, опять по поводу Сережи. Блеать. Чувствую, что уже отпускает, но пока не совсем. Вот кстати вариант - если буду мутить с Игорем, то буду в шоколаде. Но я просто не смогу... Когда душа не лежит, все кажется противным. А между тем, секса опять сто лет не было((( К васе не вернуться. Опять эта рутина. Хорошо, что уже нет
этой горечи от того, что мы не вместе, и нет внезапных приступов депрессии на работе, когда такое ощущение, будто что-то тяжелое за плечами повешено. Нормальных людей не видно нигде. А сама-то я интересно кто теперь? все время стараюсь быть на позитиве, а внутри паршиво. Надо же было так влюбиться! Кажется теперь, что мир черно-белый. И что самое смешное - я бы ни за что не прошла мимо него. Потому что... гладиолусы) Такое ощущение, что кто-то сверху смотрит и угорает. Паш, это не ты случайно? Нет, он бы не стал... Хотя, если так подумать - сколько в нашей компании работает людей всего и сколько из них похожи на сережу вот этими ключевыми моментами, которые меня зацепили. Наверное как минимум еще один такой найдется. Эх, у меня вот со школы мечта переспать с Андрюшей))) Только никому не говорите))) Может тогда меня отпустит, а? Какое-то дурацкое стечение обстоятельств. Поехать что ли и правда в финку... Мысли кончились. Ну что мне еще сделать.. Завтра на работу. Глаза болят. Надо радоваться тому, что имеешь. Ну его этого сережу, таких же много. Хотя скорее всего выбирать я буду из тех, кто на него не похож. Так надежнее. Жалко что сегодняшний трололо не оправдал моих ожиданий - такая же пустышка, только еще не совсем очерствел. Хотя я в его возрасте была более оптимистична. Выходит, практиковаться на трололо не получится - все желание сразу отпадает вообще разговаривать даже. Потому что они все на одно лицо и одинаково мыслят. Отличаются набором информации в голове - кто что читал, кто на что учился. Кто интересен - тот чем-то плох. Вот как Леша - такой лапочка, а характер у него как у бабы. Я бы наверное с ним больше месяца не выдержала. Надо как-то абстрагироваться. Вот у меня появились мысли, не связанные с сережей - поехать в финку и встретиться с андреем. Это все равно что слона себе в комнату привести - реально чисто теоретически, но геморрой жуткий. Надо найти мужика попроще. Даже с сашей неохота общаться- ну противно мне. Ох надеюсь никуда эти записи не попадут!!!

Только-только хотела похвастаться, что мне лучше, как не тут-то было! Зашла на его страничку... Оооох черт меня дернул! И опять все эти сопли-слюни, "нечем дышать", "как еще жить, когда умираааешь". Мля. До этого было ВСЕ ХОРОШО. Целый день. ну и пусть у него там баба... ну не подходим мы друг другу, ну что теперь! кстати мне даже в Париж захотелось) Как-то захотелось жить, что-то делать) Это уже хорошо. Не хочется убиццо апстену и резать вены) Да, и сегодня я почувствовала себя даже лучше, чем с ним - расслабленно. Без страха что ему что-то не понравится. Ну и пусть у него все будет хорошо. И идет он лесом. А я встречу супер клевого парня еще лучше в сто раз, который мне будет подходить. Сердце леденеет как-то что ли.Опять я поздно засну. И опять музыки не скачала. Все так лень! Должно отпустить скоро... Обязательно, я в это верю...

вроде никто не читает)
заметила некоторые улучшения. пришло осознание того, что при нем я всегда испытывала какой-то дискомфорт. боялась ему не понравиться. и когда ждала от него звонков все время, кровь в жилах стыла. а теперь я избавлена от этого геморроя.
хочу длинные волосы. для этого надо столько всего сделать... стоит ли оно того?

Надеюсь никто это не читает. Сегодня директор первый раз за все время меня упрекнул. Неужели я так херово работаю? Столько мыслей было за целый день.. И похоже на меня хотят настучать. Понятно что бояться нечего, но все-таки где-то в глубине души есть сомнение - а вдруг правда? Чувствую что я кусок идиота. Почему-то когда я приезжаю домой, мне всегда хочется убиццо апстену. В контакт лучше не заходить. Кстати прикольная тушь, походу мне и правда идет. Все равно о нем думаю. Сегодня поздравила его с прошедшим праздником - потом час отходила. Вот была бы какая-нибудь волшебная таблетка от чувств. Или как это... чувствоаборт) гыгы) Чтобы все выскоблили и ничего не осталось. Ну ничего, через месяц отпустит.. Наверное... А что если реально взять и соблазнить 10 других? И не просто на деньги или на секс развести. А на чувства. 10 человек развести на чувства. А что потом с ними делать? Да главное развести. Тогда я о нем забуду. Правда сколько нужно на это времени йопт.. Я еще половину своих проблем не решила до сих пор. Как-то я долго раскачиваюсь что ли.. УГ) Вот этот Игорь был бы кстати, только че-то он слился совсем. Сука. Все они суки почему-то рядом со мной. Вот кто мне нужен? Бесит меня эта мозгодрочилка. В прошлый раз был Лёня - 10 из 10, а не пошло как-то. Значит, наверное мне нужен кто-то чтобы в сексе мне подходил. Вот странно, все-таки машина и деньги - это сексуально. Мне интересно почему, но на меня это тоже действует. Просто если рассматривать кого-то высокодуховного, или как раньше я мечтала чтобы это был программер - получается УГ, на которого я смотреть не буду. Нам же нравится все блестящее))) Мне кажется идеальнее всех - это сережа королев. А почему он мне не нравится? ну он полноват слегка. и все. а сережа тоже не худенький - и че? как раз такой как надо. и почему он мне блин не нравится... Ну не должны меня снять с должности, я же честно работаю. За что меня снимать-то? Я же хорошаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Че-то все вокруг реально суки и свиньи. А кто хороший тот ТФН. Или занят. почему я не играю в баскетбол? так можно было бы забить 30 мячей, и я бы его забыла. сделать в следующем месяце все планы - и я его забуду? а если не сделаем? может я не на своем месте? надо было идти бухгалтером работать и левачить как сережа. И было бы у меня больше денег и меньше забот. а какая у меня система ценностей? это самое сложное. я убираться и правда не умею.. и готовлю не лучше всех. ну и похххххххххх. главное что я сцуко личность)))) какая разница кто что скажет. а если вот какой-нибудь лох зайдет на мою страничку и скопирует все и выложит на демотиваторы? и самое сцуко плохое что здесь есть люди, которые сцуко знают, кто я... наверное лучше на другом сайте зарегиться. хотя кто меня тут читает... в ленте интересно отображается что я написала что-то? или все же свалить отсюда. а то все такие козлы, еще потом пойдет по рукам. в голове ваще каша пиздец. надо с юлей везде ходить, она хоть не дрочит мозг себе а ходит развлекается. если у меня будет больше денег, я смогу пойти в салон красоты и убрать все свои шрамы. и нарастить волосы. и ногти. и буду такая вся красивая. а сколько таких красивых по городу ходит... ахххуеть.. ну почему??????????????????? я же любила тебя всей душой!!!!!!!!! зачем ты так со мной??? потому что влюбляться не надо. надо манипулировать. НЛП. Лесли. все вместе. а я размазня. васю только жалко если бы я тогда не сломалась, мы были бы вместе и все было бы хорошо. а теперь я уже к нему не вернусь... слишком много воды утекло. а если он единственный, кому я нужна? ладно, нужна я не только ему. но мне с ним было так хорошо, такое ощущение что мы с ним неминуемо изменились, и теперь ничего не вернешь. когда вижу его - не о чем говорить, как будто мы с разных планет с ним. даже по телефону говорить напрягает. жалко что когда я хотела к нему вернуться, он не захотел. а теперь вот звонит - а толку-то. не вернусь. слишком поздно, меня той уже нет. я другая, да и он другой. Фуф вроде отпустило немного. И все равно не до конца еще. что бы такое придумать символическое вместо мячей. бляяяя пока я не перестану его любить и вожделеть, я не смогу его вернуть!!!! надо положить бааааальшой хуй, и тогда хоть что-то будет возможно. а так я даже не запасной вариант. а ведь, смешно сказать, я готова довольствоваться даже этим. иногда видеть его. слышать его. прикасаться. это мания. это лечится. как-то побыстрее хочется. надоело все время чувствовать боль. опять хочется резать вены))) ну это реально смешно уже) девочка-эмо. а что, я бы ходила с мишкой в обнимку. жаль не тот возраст. и в черно-розовом. и можно было бы тогда все время депрессовать и это было бы прикольно. почему я не могу написать стихи больше? сережа-сережа... Ой Игорь ответил. И что мне этот Игорь. Если только развести его на чувства))) А вот почему я не могу развести своих продавцов? Ну понятно есть женатые, но Читать далее...

Ну что ж, если это поможет...
То в жар, то в холод бросает. Кому адресован его статус? И что он значит? У меня между прочим сердце сжимается каждый раз, когда что-то о нем напоминает. Вот на работе все по-другому, но там же устаешь. Почему я больше не могу писать стихи? Как-то впадлу. Что вот мне сделать еще? Через месяц отпустит? А если не отпустит? Еще целый долгий месяц ждать. Хочется убиццо апстену. И главное никто больше не интересует. Как будто он единственный на планете. Это зависимость. Ну точно зависимость. И че вот я сделала маникюр и опять деньги потратила на шмотки, жалко в солярий не могу пойти. И вот что - а ничего! Это вообще нормально? Безынициативный бесчувственный козел! Пусть ебется со своей охоткой теперь. Ах я забыла, он же мегакрут и ему все будет в кайф. Хорошо что не наш регион. Блин так глупо себя чувствую. Как семиклассница ей-богу. Интересно вот почему я сейчас в дневник зашла и у меня не попросили пароль. Какбэ невесело если честно. Странно почему нигде нет нормальных туфель, как я завтра буду работать????? Когда нам уже стажеров пришлют интересно. НЛП значит нифига не работает в моем случае, да???? И лесли??? И че с алиной теперь тоже не общаться... Когда кончится эта долбанная депрессия?????????? Ну сегодня вроде полегче, да сколько можно уже???? А Саша нафиг не нужен и Леня тоже и Сережа и кто там еще... А Вася мозг ебет мой... Куда мне свалить чтобы забыть про него а???????? Если только в контакт не заходить. Наверное так. Я до сих пор не понимаю, почему Ермоленко поставили директором. Может уволиться нахер? Надо же было так попасться( Может сожрать чего-нибудь? Да кто он такой! Ваще ни о чем. Глупо. Очень глупо. Таких еще сто штук есть. Я сама выбираю, страдать мне в данный момент или не страдать. И поэтому мне зашибись. Интересно, если машину воском покрыть, она сколько пачкаться не будет? Завтра на работу... Может в отпуск? и куда мне ехать тогда? Стоит ли в финку ехать? ради шмоток? да ну там не так и много магазинов адекватных. Всех финских друзей растеряла. А если на улице с мальчиками там знакомиться? Черт возьми, вернуть бы то время когда мы просыпались вместе! Все же было хорошо бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!! Сволочь и сука. Вот. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!

Рио-Фухтиво - это вообще где? Я забыла... А, по-моему, правильно пишется "Рио-ФухтивУ". Кому верить...
Часто стала вспоминать эту книгу. (Эдмундо Пас Сольдан - Цифровые грезы) Просто такое ощущение, что однажды утром проснусь - и не увижу себя ни на одной фотографии.
Вадик... Меня часто посещают мысли,что ты мне приснился, и тебя нет на самом деле. Зачем ты вообще мне встретился. Ну что, что тебе понадобилось у меня в магазине, да еще и ждать меня зачем-то всю смену. Все кажется таким таинственным, но вот в одной умной книжке написано... На самом деле, кто их читает-то кроме меня... Но все же там написано - "Вы посланы". А уж коли послан, то сиди и молчи в тряпочку. А иллюзий-то было... Вот Аллан Пиз пишет, что таких 1,6 млн. И что все мои посиделки на болоте ни к чему собственно не приведут. Я ничего не чувствую. Досаду может быть... Ну не каждый же день встретишь такого человека, который является твоим идеалом. У меня такое ощущение, что он мне даже на самом деле снился когда-то давно.Мне ведь часто снятся вещие сны.
Вдруг стало обидно за то, что убила год отношений. Хочется во всем винить Вадика, ведь всегда приятно на кого-нибудь свалить всю ответственность за свои действия. Ясно одно - если бы я его не увидела, я бы даже не задумалась,что хочется что-то менять в жизни. ведь все было хорошо, никто никого не предавал. Почему-то Бибирево мне напомниает Рио-Фухтиво, особенно когда был смог над городом. Не знаю, откуда такие ассоциации. Может быть, потому что все было как в книжке - я напоминаю себе Никки, которая всегда вовремя просыпается, а по вечерам обнимает главного героя и говорит ему: "я твоя осьминожка". Я так не говорила, да и про книжку забыла напрочь, как и про все остальное. И все эти главы без знаков препинания. Я же хотела как лучше а ты поздно пришел и тут еще друзья а пить хочется господи завтра на работу а мы еще не спим да и черт бы с ним надо завести будильник на полчаса пораньше а то еще поесть надо когда уйдет весь этот смог а нам ведь все равно потому что мы вместе и даже то что твой кот у меня вызывает аллергию. Илюша говорит, что я правильно поступила, ибо я достойна лучшего. И тетя Лена. Ах, где она, сейчас бы она была очень кстати. А может быть, все они врут, и врут все книжки, и если он говорит, что ему без меня плохо, значит, он на самом деле любит меня, а ему не просто стало скучно. Может быть, это все в сто раз дороже всех Вадиков вместе взятых, и было бы у нас все хорошо, хоть и через задницу.
Мне хорошо одной. Вот коропоратив был, просто замечательно - так сразу жить хахотелось) Может быть, мне лучше всего в одиночестве. Ведь это свобода. Но иногда мне хочется вернуться в свой персональный Рио-Фухтиво и разговаривать без знаков препинания.

Я хочу, чтобы у нас были синие стены. Можно просто синие обои поклеить или покрасить краской. И кровать, такая большая и мягкая. И вообще царил бы творческий беспорядок, чтобы невозможно было ничего найти. Я бы приходила с работы, а ты бы сидел за компом и писал очередную программу. Или сайт делал. Или что там еще... Я бы приходила, обнимала тебя сзади и нежно целовала в шею. Потом бы читала очередной свой стих. Листочки с моими стихами валялись бы по всей квартире, я бы находила их внезапно и удивлялась, что это написала я. Мы бы курили на кухне и обсуждали, как прошел день. Ели бы за компом, наверное, часто бы приходилось менять клавиатуру. Мы будем ругаться каждый месяц, потому что меня/тебя все заебало. Или потому что никто не убирается. Или потому что я поздно пришла домой. Хочется смотреть фильмы под одним одеялом и есть пиццу. Или истратить последние деньги и пойти на концерт. А по выходным к нам будут приходить друзья, кто-то принесет электрогитару, и мы будем сидеть и разговаривать, разговаривать, разговаривать... Хочется собаку моей мечты - коккер-спаниеля. Ты бы гулял с ним по утрам и научил его давать лапу. А еще колонки, чтобы громко играла музыка. Павер-мэтал. А потом бы прришел Илюша и позвал меня куда-нибудь читать стихи. И ты бы немножко ревновал, хотя знаешь, что у него есть девушка. И чтобы было много ароматических свечей. И секс. Много секса. И чтобы соседи среди ночи просыпались и завидовали. И ты бы готовил, а я стирала бы твои рубашки. И никто бы нам больше не был нужен.
Наверное, такого не будет. Есть ли вообще такой человек? И вообще, надо самой готовить и убираться и зарабатывать больше наверное...

Забавно, почему-то именно на 4 курсе почувствовала себя бедным студентом. Всегда считала себя немного зажравшейся,глядя на маминых студентов,которым нечего надеть и нечего есть. Спихивала старющие шмотки маме со словами "выкинь это пожалуйста" и была в шоке,когда мама отдавала их какой-нибудь там девочке из бедной семьи,которая "мерзнет зимой в футболочке". Ну да, были у нас и тяжелые времена в семье, но тем не менее я всегда была обута, одета и сыта. А, еще спала по 8 часов) Привыкла есть выборочно и знать,что в любом случае все мои проблемы решатся сами собой.
Даже смешно сейчас... В 11 классе чувствовала себя несчастной потому что приходится все еще ходить в школу и нельзя на всю ночь уйти гулять)))) А тогда у меня даже парень был, ну казалось бы все,что для счастья надо.
На 1 курсе как-то это все продолжалось, потом 2-3 курс зарабатывала, да немного, но хватало как-то нормально... Не шиковала, но и не отказывала ни в чем себе..
А тут грянул крииизис)))) О да- 15 косарей с 1 августа растянула до конца сентября! Но еще веселее то,что на стипендию жить весь октябрь............................. И главное могу ведь взять денег у родителей))) Но блиииин... блиииин..... я никогда не просила...... Привыкла,что денег особо нет лишних. Сейчас они есть, но... не знаю,все равно что-то не дает. Хотя,чувствую я, где-нибудь на др не выдержу и попрошу....
Не думала,что и мне будет когда-то нечего есть, нечего надеть и тупо нет денег на телефоне. Сразу вспоминаются наставления Дианы - ну и дура я была...
Очень напрягает опять то,что спать некогда... Учеба доконала совсем, поняла что это не мое, все эти тракторы и вимм-билль-даны - все это не мое... Забиваю пары из-за тренингов, пишу на от***сь отчет по практике. В итоге на меня орут уже сейчас, а ведь сессию надо сдать на отлы... И уже не потому что так хочется, а потому что тупо надо. Не скажу почему - секрет) Ну,первая прична - общага, с удовл. не заселяют... А так бы плюнула уже и училась на тройки,кому нужны эти тупые оценки.
Работа мне нравится безумно, наконец-то нашла то,что мне действительно по душе... Но вот с зарплатой шляпа такая... С другой стороны,где я смогу теперь больше получать при моей-то учебе. Но в психологическом плане - такая жееееесть..... Во-первых, никто всерьез не воспринимает,все прикалываются. Во-вторых.. ну как можно было так накосячить мне, так попасться... Позавчера работала с глазами на мокром месте. Круто, когда тебе каждые 5 минут говорят что-то обидное и делают обидные вещи. И за что??????? Самое интересное... заметила,что это все детский сад, что мне становится все больше на это пофиг, и хочется уже сдать этот гребаный экзамен не только потому что хочется остаться, а чтобы показать им всем! Ну,вернее не всем,а 1-2, ну да неважно. Короче я походу несгибаемая))) Кстати походу на этой работе другим человеком становишься, прямо-таки бесценный опыт. Всего месяц работаю,а уже заметила, как изменилась, повзрослела даже...
Злюсь. Злюсь немного на судьбу за то,что отнимает у меня способность чувствовать. Был же миг, когда я почувствовала то же самое,что и с Пашей, но это была лишь секунда.. И отобрали у меня все,теперь опять одна. Конечно это хорошо, мне бы побыть в одиночестве,хоть чуть-чуть в себе разобраться, но ведь почувствовала же!!!!! Как-то всё это по-настоящему грустно.
И даже погрустить как следует некогда - утром на учебу - потом на работу - потом до ночи учить уроки. И еще плюс учить фишки и книгу стажера надо походу всю вызубрить просто. Из всего этого нравится только книга стажера, и еще тренинги офигенные ,но из-за них не учусь нифига опять же.. И еще как всегда не хватает времени тупо на себя... Ох,хорошо вы не до конца понимаете,о чем я)))
Ну вот как-то так.... Моск в мясо...
Даша написала стих как раз в тему

Ну и что ты с ним будешь делать, тебе и одной тут тесно..
Строй прогнозы, используй шансы, лепи из сырого теста..
Только ты не получишь его. Тут уж как ни скули, ни пестуй..
Если будет пароль или доступ – то станет неинтересно.
Заедай эту боль чем-то горьким, сухим и пресным.
И молись, чтобы это не стало ему известно.

Да уж, он просто не поймет.... Как-то.... Наверное,меня уже всерьез никто не воспринимает.. а что я сделаю, ну вот так вот,ну правда чувства....
Поэтому отныне одна. Надолго. Благо есть чем заполнить мое время,чтоб не думать....

Сто раз уже хотела бросить все и уволиться. Фигушки!

Дима донимает. Рома названивает. За что боролась, на то и напоролась) Поздно, ребята.
Нет больше наивной-ниавной болндинки Маши)

Я жестока, хотя одновременно ранима. Сентябрь решил заменить собой август, позволив мне набить пару симпатичных шишек.
Ситуация повторяется из раза в раз, как будто все время кто-то нажимает клавишу repeat. Так я набью руку на премьерах швырянии души об бетонный пол.
На этот раз я решила дать сдачи, за что получила раззадоренную совесть, которая меня мучает изнутри. Мне тяжело из-за того,что я обидела человека,который не хотел ничего плохого,был искренен,даже настолько,насколько не каждый может... я имею в виду, не каждый здесь сидящий..
Я подошла к точке абсолютного цинизма: наконец-то не лезу за словом в карман и могу хоть как-то управлять ситуацией. но надо ли это? надо ли тянуть на себя одеяло до тех пор, пока оно не разорвется с треском на две части, называется,"ни тебе ни мне". не лучше ли показать свои истинные эмоции? "ты столько выиграешь, проиграв..". так было бы лучше. что я строю из себя? запуталась, где я,а где уже не я. грани настолько стали размыты, что я абсолютно ни в чем не ориентируюсь, только пью ликер из горла и сижу в тихой,пустынной комнате.... Выходит, я уже принадлежу этому городу. Раньше я была очень похожа на Питер, теперь же - цинична,рациональна,где-то даже пафосна... что со мной случилось?
Что в тебе моего? Что во мне твоего? Неужели этот город меня наконец ПОжрал, ПОимел...А может он хочет ПОиграть со мной,ПОсмотреть на мой предел,ПОобещать мне сказку и ПОржать над тем,как я буду выпутываться.. Он/она (Москва)) Все равно люблю этот город. А за любовь надо платить цинизмом.
Кто запустил кошек в мою душу? Их там наверное штук двадцать. Ранят... Даже не саднит, а просто бесконечно больно. Хотя что есть боль? Мне ли сетовать?
Слова тонут в горле, не успев обнародовать себя... Нужные, искренние слова. Вместо них сотрясают воздух жутко красивые, отчеканенные,глянцевые фразы, как ножи, вонзаются в горло,оттого и ком там,что сказать уже ничего не можешь. Но как,скажите,объяснить, что я...искренне... что я .... люблю... нет...я .... готова бы все отдать...... что я... навсегда....А что толку, если совсем не понятно,если я кажусь такой другой (кажусь ли?), а может быть,я и есть другая..
В голову лезет дурацкая проза, без всякого намека на лирику. Взрослею/черствею?
Если я так сложна,то почему не подхожу для более простого? Ведь человек из трехмерного мира имеет свою проекцию в двухмерный. Другое дело, как это проекция понравится другим... Вспоминается четырехмерная мышь. Мне кажется,ее четырехменрная модель-это бесконечное множество мышей в каждую секунду. Получается как бы коридор из мышей. Если мыши находятся друг от друга на минимальном расстоянии, то получается уже не мышь, а бесконечный цилиндр
Разве я плохо живу? У меня же столько милых,красивых друзей, шмотки, аллея, поэтические вечера,клубы, книжки,ЧТО заставило меня плевать на все это,и,вернув,воротить нос? Это же моя жизнь...
Нашла ответ на этот вопрос - там нет искренности. Я искала искренность во всем,в каждом действии,человеке,предмете... И главное, так хотелось опять почувствовать что-то искреннее где-то у себя в душе,в сердце,а еще,чтобы все это одновременно... "Поднебесный салют в перекатах сверкающих крыш" - примерно это у меня крутилось в голове после,после того как я наконец нашла... нашла этот миг...
Как всё ускользает из рук, как же все непостоянно,эфемерно,призрачно.
Я возвращаюсь в свой цинизм,к своим интеллигентам,в свой склеп,в свою тюрьму... Нечем дышать, но это пройдет... Я уже привыкла...ломать...себя.... Заткнись,сердце,мою душу разобрали на кусочки
Нет меня некоторое время.. Горю. Потом опять возрождаюсь из пепла. Куда мне до феникса, подумайте сами,что может получиться из пепла... Правильно, ангел с обрезанными крыльями. Похоже, на этот раз я уже не ангел,а простой циник
Дождались.............
"Многословным молчаньем – ошибкой минутных чувств..
Мы друзья.. и не больше.. И всё же мечты сильней..
Целовал.. Или снилось, что тоже тебя люблю..
Мне хотелось остаться.. С тобой.. За тебя.. Твоей.."

Мне хотелось остаться... Что ж теперь,ничего не попишешь. Тишина воцарилась везде. Люди что-то говорят,но это все пустое...
Нет меня...

...Телефонный звонок. Меня не забыли.
Последний аккорд.
Нокаут
.
.
.
.

RaMzZzeS (00:49:35 29/08/2009)
O:-) не переживай, все будет хорошо......
я вон счас тоже люблю,... но меня не замечают

Immor†al (00:49:47 29/08/2009)
ась?

Immor†al (00:49:52 29/08/2009)
ты о чем?

Immor†al (00:52:41 29/08/2009)
а,поняла,статус....

ну что сделаешь, бывает так. может и заметят тебя)


RaMzZzeS (01:13:32 29/08/2009)
она просто буквально неделю назад развелась ....

RaMzZzeS (01:13:35 29/08/2009)
бб

на первый вгляд,издевательство.
а издевательство ли? может,ключ ко всему? человечный поступок, попытка объяснить?

прямо как рассказ про мужика и портфель. никто не знал,что портфель ему нужен только для того,чтобы таскать на работу бухло)

скажите пожалуйста,что во мне можно найти провинциального?

Запотевшее лобовое стекло... Город мирно спал, укрывшись туманом. Прохладно. Хочется сказать столько всего, а слова в горле застревают.. Что-то не дает опомниться, да я все это время не могла опомниться..
Ты мне все-таки приснился. Журавль на миг. Мы с одинаковыми глазами и амбициями, хотя что я о тебе знаю... Такое стремительное стечение обстоятельств, мое красное платье, твоя солнечная машина. Не в машине дело, я вообще фанатка метро. Мне хотелось просто прижаться к твоей коже и почувствовать биение твоего сердца. А потом... я хранила как тотем твою зажигалку, боялась прикоснуться, восхищалась твоей безупречностью и красотой. А ты всё-таки только сон....
Осень смоет все следы, ведь наследили-таки. Следы от шин на мокром асфальте, следы от ботинок у пруда... Назватра все забудут о нашем существовании. А кто смоет следы у меня в душе? Тоже дождь, люди,машины... Вот так и рождается цинизм.
Получатся,что любовь - это какая-то игра-бродилка. Совершил ошибку - теряешь жизнь, несколько ошибок - возвращаешься в начало. Пытаешься в следующий раз усвоить то,что сделал не так,найти обходные пути... Всё просто и ясно как день, но нет того ощущения какого-то волшебства... Только потребность быть рядом и страх потери. А потом его имя стирается настолько, что становится лишь совокупностью букв. В этом что-то есть пугающее... Нет, не так, любовь - это нракотик, который попробовал однажды и жаждешь его всю жизнь. Жаждешь хоть на миг почувствовать что-то подобное, чтобы вновь небо упало на землю,чтобы хотелось петь... И когда загорается крохотная искорка чувства, начинаешь хвататься за нее, как утопающий за солминку,и она гаснет. Поэтому всё так быстротечно.
Ночь и тишина. Это сон или явь? Я не могу понять. Скрипят половицы чуть слышно. Зарядил дождь на улице, да так,что каждая капля оттарабанивает целую барабанную дробь на стекле. Хочу,чтобы так было вечно... так было вечно.... вечно....
Будильник. Как всегда, слишком рано. Будильник вообще всегда слишком рано, на сколько его ни заводи. Еще немного сохранить в себе эту мечту... Тепло в руках... Еще...
Комната. Где я? Это был сон, только сон. Потому что всё исчезло
И только все время вспоминается запотевшее лобовое стекло, как грань между продолжением и концом, между тьмой и светом. Мгновение чуть замерло,мысли кристаллизировались в действия... Секундная стрелка переместилась ровно на одно деление. Резко по газам - и аут! Захлопнулась дверь, оставив меня на улице. Дверь обратно,которая не откроется.. Что ж, придется идти куда-то... Ведь мир продолжает жить, и я - часть этого мира. Куда-то идти...
Мираж? Сон? Ищу доказательство того,что все было на самом деле. Ничего не осталось, только память...
.
.
.
Какой-то предмет!
Твоя зажигалка..........
Я не курю........

Что за бред???? Опять этот бред повторяется: сплю в обнимку с телефоном и компьютером в ожидании чуда....
Уже даже не грустно. Не обидно. Просто ступор... И жутко смешно. Я смешна сама себе: опять блондинке навешали на уши лапшу,а она просит еще лапши)))))))
Нафиг всё! Зачем мне учиться готовить, если кормить некого? Зачем тратить уйму денег и времени на шмотки,косметику, каждое утро 30 минут перед зеркалом,если все равно меня не воспринимают???? Один хрен ходить в одном и том же и просыпаться за 10 минут до выхода!
Нет уж, идите вы все в задницу! Я выучусь,найду клевую работу и заработаю больше,чем вы все! у меня получится,как бы это ни было трудно! И тогда уже буду ржать я над вами,а не наоборот!!!! У меня получится,получится!
Не хочу ничего чувствовать. Вообще ничего. Забыться работой... Работа,в отличие от людей,отвечает взаимностью,если в нее вкладываешь душу.
Хочу,чтобы в голове были только цифры. и никаких людей. Хочу быть проще.... Взращивать в себе наконец здоровый цинизм)
Может,одиночество - это мое призвание? Я уже так привыкла... Не нарушайте мой покой,если вам хочется только постебаться.
И не нужно мне ничего чужого. Сама как-нибудь....

Задумайся, почему, когда тебе грустно, то она это всегда чувствует? Почему при встрече всегда выглядит так, будто бы собралась выходить на подиум? Каким образом она находит работающий компьютер в чистом поле, только чтобы написать тебе "как ты?" - письмо нового времени в виде сообщения в контакте. Она бы писала тебе письма в розовых конвертах, по два часа каждое ,чтобы вместо корявого почерка ты увидел аккуратные буковки, но так быстрее. Хотя она так ненавидит письма.
Задумайся, почему она так стремилась исполнить твою заветную мечту? Мотивацией не всегда является расчет и собственная выгода. Ты просто не веришь ,что мотивацией может служить и твоя улыбка. Почему она готова с тобой нарезать круги по пыльному городу ради светской беседы, но прячет глаза за солнечными очками?
Кто она тебе? Страничка в интернете, которую из вежливости "добавить в избранное"/запись в телефонной книжке/знакомая, которая у всех знакомых в друзьях ,поэтому и у тебя тоже? Ты сидишь и причитаешь, как же ты одинок, что ты всегда влюбляешься не в тех, что никому ты не нужен, в то время как за тобой бегает вериница девочек с мольбами о том, чтобы ты хотя бы обратил на них внимание. Она скорее не бегает, а наблюдает, хотя наверное она уже в списке твоих поклонниц/побед.
Она до сих пор пишет тебе стихи, но не читает твоих - они и правда стали неинтересны, однообразны, как будто бы те, кому ты их посвящаешь, не так вдохновляют, как раньше. Или просто это пресловутая ревность?
Нет, ей вовсе не больно. Она не чувствует боли. Нет, она тебя не любит. Наверное. Это попытка рождения любви. Она могла бы отдать тебе свою душу, посвятить жизнь, ждать с работы каждый вечер и принимать все твои недостатки. Какие банальные, на первый взгляд, слова, однако она так дорожит своей душой, что никому ее не открывает; считает жизнь слишком короткой,чтобы целиком посвящать ее НЕ СЕБЕ; нанавидит ожидание в целом и не способна каждый вечер сидеть дома; наконец, если ее что-то не устраивает в человеке, то она просто-напросто с ним не общается. Здоровый эгоизм вкупе с жаждой свободы. То есть, ради тебя она фактически могла бы наступить на горло собственной песне и вывернуться наизнанку.
А ты выбираешь кого-то, у кого красивые волосы и красивый смех; кто мило улыбается, но через неделю исчезает; кто в глаза говорит одно, а,отвернувшись ,усмехается; кто вписывается в пейзаж, но вечерами бросает тебя одного в душной комнате в душном городе, а она могла бы...
Могла бы... Но в этом мире нужно мыслить рационально. Не вечно ей бегать за тобой/исполнять твои мечты/строить воздушные замки. Когда она исчезнет, ты, скорее всего, не заметишь ,ведь это всего лишь минус одна запись в телефонной книге. Но кто еще будет слать тебе смайлики, когда тебе грустно; выручать в мелочах;надевать балетки и шагать по пыльному городу;ловить солнечные зайчики и пускать их тебе в окно; быть твоим преданным читателем и критиком? На это есть и другие, поэтому ты и не заметишь.
Но странно, ты так вопрошаешь о том, чтобы тебя кто-то любил, боготворил. Но почему тогда ты не видишь дальше своего носа?
Так задумайся,почему ты так любишь вешать ей лапшу на уши в уютной кафешке на мягком диванчике, заглядывая ей в глаза? Ведь как только она выйдет, то поймет ,что это всё сказано просто так. И не надо лезть со своей дурацкой дружбой, превращая ее сердце в "подушечку для английских булавок". И она ничего не потеряет ,если у нее будет минус одна запись в телефонной книжке. Ты и так ей дал главное, чего она от тебя ждала - ВДОХНОВЕНИЕ

Ну как вам? Редко пишу что-нибудь в прозе
Как это можно переложить в стихотворную форму, есть идеи?

Нет, ну все-таки какой еще идиот может поехать в глухую деревню без мобильного телефона и интернета???
Я скучаю, Юлька....

Стихира, стихира... Только за порог - растворилась вся радость, которая меня переполняла.
Потому что так хотелось поделиться... а нужного человека не было рядом
Это уже называется зависимость
ЗавиSIM0сть
Выходит, общение нужно дозировать?
Мне уже не хочется делиться радостью ни с кем, кроме этого человека. Черт, а у меня ведь столько друзей.

Ой, я же все хотела написать стихотворение про идеал. Что-то в голове вертится, вертится..
Мне хочется развенчать этот идеал, взломать его. Но тогда сказка лопнет, вот в чем проблема.

Перечитываю дашин стих:

"Они просто хотели коснуться его шелковистой кожи –
Эти девочки-сучки: взрослее, чем он, моложе..
Исходили слюной, их спина покрывалась дрожью..
Продавали душонки, искали платьица подороже..
Ну а он, хоть и бог, ему больно бывает тоже.

Они просто хотели испачкать помадой губы..
На рубашке оставить следы от дешёвой пудры..
На кровати лежать рядом с полной окурков урной
И довольно шептать: «Это было не так уж трудно..»
Эта жизнь поневоле заставит его быть мудрым."