[500x390]
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Я футбол смотрю и люблю. А для тех, чьи жены не смотрят история! ))))


В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
[300x367]

Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу, свалился с неба вертолёт
Схватился в скверике за сердце седой почтенных лет народ
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора
Она зевнула и сказала: "Вот скука! Всё, как и вчера!"
[450x600]

Люблю...
Люблю дождь...в нем можно спрятать свои слезы...
Люблю свою жизнь...другой такой у меня не будет...
Люблю близких мне людей,со всеми их минусами и плюсами...ведь они всегда рядом..
Люблю себя...только я знаю как надо правильно меня любить..
Люблю смотреть в глаза...они не обманут..
Люблю быть такой какая я есть...потому что другой быть не умею..
Люблю быть смешной...чтобы видеть улыбки окружающих меня людей..
Люблю казаться сильнее...чем есть на самом деле..
Люблю капризничать..но знаю меру...
Ненавижу...
Ненавижу время..его нельзя остановить..
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно..
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости..
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо..
Ненавижу фальш..потому что всегда ее вижу..
Ненавижу смеяться когда больно...но так бывает проще..
Ненавижу пустоту...от нее очень сложно избавиться..
Ненавижу проигрывать..потому что начинаю "ходить по головам"..
Ненавижу слово не знаю...потому что ненавижу неопределенность..
Ненавижу вопросы..на которых я не знаю ответа..
Ненавижу тех,кто делает вид, что я им нужна...

Чего она хочет? Этот вопрос явно примыкает к знаменитым вопросам русской интеллигенции: что делать и кто виноват. Ответить на него ничуть не проще. Во всяком случае мужчине. Поэтому предоставим слово женщине.

В первом приближении женщины, а также девицы, делятся на:
1) умных,
2) романтических,
3) интеллектуалок,
4) роковых,
5) неопределившихся.
Все они могут быть также блондинками и брюнетками, шатенками или рыжими — всевозможных оттенков, размеров и форм. Крайности — феминистки и проститутки, девушки из высшего и “уголовного общества”, монахини и наркоманки, сектантки, алкоголички и т.п. — не рассматриваются.

Умная женщина

Девиз: обеспечьте меня материально — и я создам вам хорошую семью.
Любимые цветы: разные.
Лучший подарок: полезная вещь.

Умная женщина не из тех, кто “любит ушами” — у нее с детства превосходное зрение. Она проницательна, безошибочно чувствует правду и ложь — видит любого насквозь. С пеленок ей точно известно, чего она хочет и как этого достичь. Мужчины, как ни забавно, нередко считают их дурочками, а умные женщины этим умело пользуются.

Представьте себе, что вы в ее обществе оказались на необитаемом острове. Чем вы займетесь? В первую очередь поисками питьевой воды. Дружно обследовав территорию, вы разведаете, что там растет из съестного, удостоверитесь, нет ли где хищно-опасных зверей и приготовите место для ночлега. Откушав, вы, возможно, займетесь любовью.

Чего хочет умная женщина? Жить и радоваться, любить своего мужа, вместе растить детей, вести хозяйство, общаться с подругами, заботиться о родителях, а иногда, еще и работать — что, впрочем, необязательно.

Романтическая женщина

Девиз: сделайте мне красиво — и я одарю вас улыбкой.
Любимые цветы: розы.
Лучший подарок: стихи (вашего сочинения и посвященные ей, вашей прекрасной даме).

Романтическая женщина влюблена в принца на белом коне. Именно она кричит навстречу ветру: стань таким, как я хочу! Возможно поэтому у нее проблемы со слухом. Издаваемые вами речевые сигналы она воспринимает с помехами: что бы вы ни говорили — она слышит свое. Впрочем, со зрением у нее тоже неважно: ей с детства застит глаза то ли бесплотный сказочный принц, то ли его коняга. Она ценит деликатное обхождение и долгие разговоры о высоких чувствах.

У нее изысканный вкус, она умеет и любит создавать уют, вышивает и вяжет, готовит блюда зарубежной кухни с труднопроизносимыми названиями. Умный мужчина склонен считать ее милым ребенком — и он, безусловно, прав.

Необитаемый остров может вызвать у романтической женщины самую непредсказуемую реакцию: от бурных слез до глубокого уныния. Ваши разговоры о романтике приключений можете оставить при себе. На острове неуютно и страшно! И вообще, одно дело принц на белом коне, который, как известно, живет во дворце или в замке, а другое — когда вокруг грязь, насекомые, и нет даже ванны с горячей водой.

Чего хочет романтическая женщина? Мечтать. И чтобы ее пожалели. И чтоб ее спутник не уставал повторять, как он ценит ее, как он глубоко понимает страдания ее тонкой души. Для всего этого ей, естественно, необходим высокий уровень комфорта.

Интеллектуальная женщина

Девиз: сделайте мне интересно — и вы со мной не соскучитесь.
Любимые цветы: полевые.
Лучший подарок: книга (по интересам).

Интеллектуальную женщину интересуют остроумные, необычные мужчины.

Вот уж кто “любит ушами”! Любой ловкий болтун способен покорить ее сердце. Богатое воображение подскажет ей убедительные оправдания для самых неблаговидных ваших поступков.

Обожает учиться. Если вы обладаете оригинальным умом или являетесь авторитетным профессионалом, она наверняка увидит в вас своего кумира. Будет прилежно смотреть вам в рот и бросит всю свою интеллектуальную мощь в том же направлении, семимильными шагами постигая очередную премудрость. Вам это очень приятно. Она остроумна, внимательна, обаятельна — устоять невозможно. Но внезапно она обнаруживает, что вышла в лидеры и давно уже мчится “впереди паровоза”.

Отставший кумир, то есть лично вы, вызывает в ней чувство глубокого разочарования. Вы ей больше не интересны. Ее интеллект ищет новые источники вдохновения — нового кумира. Мужчины считают таких женщин умными. Ну что ж, если ум — отдельно, а жизнь — отдельно, тогда все правильно.

На необитаемом острове интеллектуалка может стать вам отличным товарищем: она неприхотлива, бывает по-детски бесстрашной, обладает фантазией, чувством юмора и множеством разнообразных знаний, которые вы сможете практически употребить.

Чего хочет интеллектуалка? Решать мировые проблемы, общаться с друзьями-единомышленниками, флиртовать. И чтобы ее ценили в определенных кругах. Непременно работать. Быть самостоятельной. И возможно, иметь свой собственный “гарем” из мужчин разного возраста и профессий — что, впрочем, необязательно.

Роковая женщина

Девиз: дайте мне соперницу — и я превращу вашу жизнь в поле боя.
Любимые цветы: экзотические.
Лучший подарок: бриллианты.

Роковая женщина, или женщина-вамп, Читать далее...

Ученые впервые заглянули в мозги людей, занимающихся сексом
Для науки, оргазм - это тоже одно из самых ярких и загадочных явлений природы. В нем полно тайн, к которым только-только нащупаны подходы благодаря новейшей научной аппаратуре. И бесстыдству исследователей.

Подготовка к иследованиям

С появлением особо хитрых томографов с так называемым функциональным магнитно-резонансным отображением исследователи обрели небывалые возможности: фотографировать мозг во время его работы. Тысячи последовательных снимков позволяют увидеть, как меняется активность отдельных областей, и во время полового акта тоже. Чем и воспользовались ученые из Гронингенского университета в Голландии.

Для экспериментов нашлись 13 обычных женщин и 11 рядовых мужчин, которые согласились заниматься сексом в окружении ученых и приборов, действуя при этом по инструкциям профессора. Ему важно было посмотреть, чем отличаются оргазмы. В смысле их воздействия на мозг.

Без ума от секса

Настоящим откровением стали мозговые картинки самого оргазма… особенно женского.

Выражаясь не совсем научно, у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки.

Находясь на пике наслаждения женщина ничего не соображает. Те участки мозга, которые отвечают за сознание и логическое мышление, не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний - не путайте их с ощущениями, это разные вещи.

Активность, но очень хаотичная сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком - мозжечке, который связан с координацией движений.

Беспокойные головы

Подсмотренные секреты кое-что проясняют. Например, то, почему, приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Отсюда - стоны, крики, какие-то бессвязные фразы. А от нарушения координации движений женщина дергается, может даже царапаться, кусаться. Ведь в эти моменты партнер для нее словно бы перестает существовать. По крайней мере как личность. Он становится просто объектом, доставляющим удовольствие.

Иное дело мужчины. Они сохраняют контроль во время всего полового акта. Мозги не отключают. Наоборот, активнее подсоединяют области, отвечающие за логическое мышление. Словно бы что-то подсчитывают в уме.

Вот на этом статью я оборву, обсуждаем!

[372x481]
Да, мужики, это правда. Мы над вами иногда смеемся, но мы вас любим за все эти поступки и шалости! ))))

Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже – он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!! естесвенно я об этом молчу……

Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса: А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз – оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать – я тогда выворачиваюсь или просто говорю «нет, пожалуйста» Вот чего иногда не говорю – так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют – никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!! Я блин один раз открыла глаза – а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время – я уже лежу и ддумаю – «только не смотреть, только не смотреть!»

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет – как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом – но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: ” Не надо мне ТУДА пальцы засовывать – ты же не гинеколог!”

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка – одно ухо огромное и малиновое! Пыталась осторожно намекнуть – видимо в процессе забывает…

она: попа- это святое! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать…сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю! И больше попочки не домогался даже в шутку! УРА!

Хотя…. Дарья: как я вас почти всех понимаю! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так Читать далее...

Написано весело и оченьдаже правдиво )))))


Как-то Шерлок Холмс был “посажен в лужу” дамой. Великому сыщику удавалось распутывать сложнейшие логические головоломки, но он в два счета заблудился в чувствах женщины. Помните: “…Если мужчина садится спиной к окну, то это означает, что он хочет что-то скрыть, но если спиной к окну садится женщина, то это не означает ничего - вполне возможно, что у нее просто не напудрен нос или выскочил прыщик на подбородке”?

Наш консультант
Главный врач клиники интимной и эстетической медицины для всей семьи “Мужское здоровье” действительный член международной ассоциации андрологов сексопатолог-андролог Юрий ЗАСЕДА

Как же бедным мужчинам понять нашу гениальную женскую логику? Да никак! Дело в том, что в большинстве случаев женщине ну никак не удается прямо сказать мужу, что конкретно ей не нравится. А такие любимые дамами полунамеки, полувзгляды и полувздохи для сильного пола остаются китайской грамотой. Поэтому и пребывает взаимопонимание полов в семье в самом плачевном состоянии. А уж если речь заходит об интимном…
Без подсказок тут не обойтись - и поможет в этом журнал, предусмотрительно открытый на нужной странице и невзначай оставленный у мужа под носом - пусть сам все прочтет. Посмеется. И заодно узнает о том, что женщинам больше всего не нравится в сексе.
А для того чтобы придать женским “вредностям” серьезность и весомость, мы попросили их прокомментировать нашего консультанта.

Итак, женщине не нравится…

1. Когда он молчит. Хотя всем еще со школьной скамьи отлично известно, что мужчина любит глазами, а женщина - ушами, однако дела это не меняет: теория никак не желает соединиться с практикой. Но, мужчины, вам совсем необязательно разливаться соловьем в супружеской спальне, но женские уши желают услышать хотя бы парочку нежных словосочетаний, но только регулярно! Подготовьтесь заранее, напишите на листике и повторяйте по дороге на работу и обратно: “Ты у меня просто прелесть! Ты самая лучшая, просто чудо! Какая же ты все-таки красивая!”… Поверьте, эти простые слова, а особенно фраза: “Я хочу, чтобы тебе было со мной хорошо” могут возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
Юрий ЗАСЕДА: Для женщины очень важно слышать, что она любима и слышать это часто. “Прелюдия начинается с утра”, - так говорят сексологи своим пациентам. От слов нежности и любви, произнесенных утром, зависит то, как вечером пройдет романтический ужин и интимная встреча.

2. Когда он оставляет включенным верхний свет. Слишком яркий свет, во-первых, превращает спальню в операционную. Во-вторых, даме в горизонтальном положении становится особенно заметна муха, неосмотрительно заснувшая в плафоне люстры. В-третьих, для того чтобы получить удовольствие, женщине нужно расслабиться и “уйти в себя”, а тут все силы уходят на то, чтобы покрепче зажмуриться. В общем, да здравствует приглушенный свет настольной лапы!
Ю. З.: Вопрос освещения спальни, при очевидной простоте, часто действительно становится проблемой. А причина ее обычно в том, что многим женщинам кажется, будто у них что-то не так с фигурой, и яркий свет может подчеркнуть ее недостатки.
Но мне кажется, что эту проблему легко решить с помощью компромисса. Если мужчина хочет, чтобы свет был, то почему бы не воспользоваться ночником. Пусть минимальное освещение в углу комнаты создает интимный полумрак, который не будет смущать или раздражать даму.

3. Когда он не бреется. Для того чтобы мужчина понял, какие мучения способна доставить женщине его невинная двухдневная щетинка, ему стоит попробовать потереться щекой о терку для овощей.

4. Когда у него не подстрижены ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо только не в случае, если на этом пальце растет длинный, колючий или неудачно обгрызенный ноготь…

5. Когда он недостаточно чисто вымылся перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Мы с этим согласны. Запах мужчины - это здорово, но какое отношение к нему имеет съеденный на обед хот-дог с луком и…фи-фи-фи “аромат” подмышек или носков? Это не возбуждает.
Ю.З.: Недавно у нас на приеме была семейная пара - супруги жаловались на проблемы в сексуальной жизни: у жены по совершенно непонятной причине пропало желание. И только после погружения в глубокий гипноз нам удалось выяснить, что эти проблемы возникли из-за того, что муж последнее время забывал принимать душ перед сном. Но сама женщина не в состоянии была сделать этот вывод - так далеко в подсознании спряталась проблема, о которой, как ей казалась, стыдно и неудобно говорить. Ситуация уникальная. Точно так же был удивлен и муж, узнав причину проблемы. В последнее время он просто замотался: приходил домой поздно, уставшим и иногда, действительно, заглядывал в ванную мимоходом. Как только оплошность была исправлена - все наладилось.

6. Когда он сразу отворачивается и засыпает. Банально, избито, но не потеряло своей актуальности - мужчины продолжают так поступать! А сексологи их Читать далее...

Умный прочитает и сделает выводы. Дурак сам даст о себе знать! ))

Фрейд, такой серьёзный мужчина, аскет и педант, много лет копавшийся в нежных женских душах, бедняга, опустив руки, вынужден был признаться, что так и не понял, чего же хочет женщина.
Да, сегодня она хочет новое платье, или получить учёную степень, или хочет, чтобы её уважали, как человека, а не как посудомойку, или чтобы муж на руках носил и покупал норковые шубки, дарил цветы, выносил вовремя мусор, был романтиком…ужины там со свечками, постель устлана лепестками свежесорванных роз третьего января пополудни… но при этом с солидной зарплатой, просторной квартирой… чтобы его трясло мелкой дрожью от отвращения, как только он заслышал слово “ футбол ”.
Мы ждем тонкого понимания самих глубин женской души, но при этом мужчина должен интересоваться эксклюзивно одной, конкретной, вашей душой… был не зануда, но достаточно высокого интеллектуального уровня, чтобы все кандидаты всех наук подобострастно смотрели ему в рот… при этом не нудил, был рубаха парень свой в доску и умел защитить вас, бесконечно слабую, когда хулиганы вдруг из-за угла, числом в сорок штук, вынырнут в три часа ночи на улице, где нет ни одного фонаря…. Но при этом совсем не помешает знать Шекспира в подленнике… он бы его с легкостью обсуждал со своей матерью, которая, как все женщины и ясновидящие с садистким уклоном, чутко выбирает момент для своего появления на вашем пороге…
Можно смело подавать на развод, если он нежно не взял вас за руку и преданно не посмотрел в глаза именно в тот момент, когда ваша соперница или бывший любовник идут вам на встречу. Согласитесь - такое не прощают.
Да, совсем забыла о важнейшей вещи : женщина может сделать карьеру и руководить многотысячным заводом, может водить трактор на крайнем Севере или отправиться на паруснике в одиночное кругосветное путешествие, может вырастить семерых детей и поменять пятерых мужей, или быть ярой американской феминисткой и подавать в суд при каждой попытке приблизиться к ней. Но при всем при этом, чтобы она не говорила, ничто женское ей не чуждо : комплименты и внимание, уважение и выражение восхищения её - далее в строгом соответствии с культурно-социальными традициями - новой прической, талантом, заработанным миллионом…
Боже мой, да этот список будет пополняться до китайского рождества, до третьего пришествия, когда крокодилы наконец начнут летать стилем “ курлык-курлык ”, да не низко, а на полную мощь их коротких зелёных лап…
Женщина, при любых обстоятельствах, в любой момент своей жизни, хочет всегда одного - любви ! Это её предназначение, смысл, стремление, основа основ, первопричина и цель всего земного круговорота веществ в природе. Когда она обсуждает с вами цвет обоев, она ищет любви ! Когда бьёт скалкой по пьяной голове, она скорбит об отсутствии любви ! Когда заставляет мыть посуду и ругается с соседкой, это от того, что ей не хватает любви. Всё для любви, ради неё…
Это просто, как строение одноклеточного организма, и так же сложно, как квантовая физика с похмелья.
Другое дело, в какой форме женщина желает любви. Если ей сказать по-гусарски без обиняков, “ дама, а не последовать ли нам в койку ? ”, то за редким исключением, ответ обнаружит себя незамедлительно. Даже если женщина умирает от желания и пилит вас глазами пять часов к ряду, после такой лобовой атаки ей ничего не остается, как разбить на вашей лишенной мозгов голове мамин любимый сервиз, который та подарила на день рождения кошки, безвременно скончавшейся два года назад. Наиболее флегматичные представительницы женского рода просто хлопнут дверью, чтобы из неё выпрыгнули все болты. Или вам вышибут челюсть, это уж как повезёт. Перечитайте “ Театр ” Моэма : там театральный режиссер неплохо подметил, что если пристаешь к женщине, то ты - старый развратник, а если не обращаешь на неё внимания, то - проклятый евнух…
Но какая же женщина скажет вам открытым текстом, чего она в данную минуту хочет ?! Она ведь потеряет при этом своё лицо, унизит до непроходимой грязи своё женское достоинство, саму свою сущность… и это потеря лица для неё хуже, чем для самурая открытый позор и предательство сюзерена. Ведь самурай всегда может сделать харакири и восстановить своё доброе имя… Что же прикажете делать женщине ?!
Как только объяснишь, что более часа выворачиваешь шею, потому что ждёшь скромного поцелуя в ушко, пропадёт всё очарование. Наступает та самая убийственная проза жизни, которая подобна серной кислоте, выжигает из любви всё живое… Ведь ещё Ларошфуко говорил, мудрый знаток человеческих душ, что для любви нет страшней трагедии, чем смерть воображения…
Женщина - не пылесос, у нее нет инструкции по её использованию.
Мариенгоф рассказывал, что в лютую зиму времён военного коммунизма они с Есениным предложили одной поэтессе (за зарплату) обогревать их ледяную постель. Три дня они точно исполняли уговор, ждали отвернувшись, пока поэтесса выполнит свою работу. На Читать далее...

Мысли женщины в постели
О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется…

…функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете.

А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступны тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.

Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.

И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.

Отдаваясь своему любимому партнеру со всей пылкостью и любовью, она одновременно может видеть перед своим мысленным взором героя вчерашней латиноамериканской «мыльной оперы», лидера мировой сотни «самых сексуальных мужчин», подвезшего ее недавно таксиста, президента соседней страны или недавно уволившегося коллегу по бизнесу. При этом женщина, как правило, в реальной жизни не испытывает к этому человеку или даже киноперсонажу никакого сексуального влечения, а мысли о нем лишь придают загадочную пикантность семейному сексу.

Во время секса со своим постоянным и глубоко любимым партнером женщина может думать просто о сексе.

Это могут быть эротические фантазии о каких-то необычных местах для полового акта, о непривычных позах, о недоступных ласках. Вы никогда их не использовали в своих эротических играх, а ваша женщина слишком стеснительна, слишком закомплексована, чтобы самой попросить вас или направить ваши руки. Поэтому она, принимая привычную за многие годы позу, одновременно начинает думать совсем о других, возможно, запретных для нее позах и видах секса. И это помогает ей самой достичь максимума удовольствия, а также доставить удовольствие вам.

Но в большинстве случаев мысли вашей женщины во время самых интимных мгновений довольно далеки от эротических фантазий и секса в целом. Принимая ваши ласки, она может одновременно мысленно рассуждать о том, какую рубашку погладить вам завтра на службу, что приготовить сыну на обед, какие туфли подобрать к купленной по случаю оранжевой юбочке.

Дело в том, что женщины сегодня, к сожалению, слишком перегружены ответственностью - за семью, детей, содержание дома, ведение хозяйства, карьеру. Эта ответственность не позволяет женщине расслабиться ни на минуту, даже в самые интимные мгновения.

Ей кажется, что иначе она выпустить ситуацию из-под контроля, она что-то упустить, что-то не успеет сделать, и тогда придется наверстывать и исправлять. Так что если вы хотите полностью завладеть своей женщиной - не только ее телом, но и чувствами, мыслями, мечтами, - надо вначале сделать так, чтобы она отринула от себя все заботы и расслабилась.

Понятно, что каждую ночь такое удовольствие вы ей доставить не сможете, просто забегавшись в текучке. Но хотя бы пару раз в месяц найдите возможность для таких вечеров, и тогда вы не узнаете свой привычный секс.
[604x426]

Настроение сейчас - оригинальное...

Вот прочитала статейку и задумалась. А ведь действительно женщины начинают дломинировать над мужчинами. Так и до матриархат не далеко! ) Сейчас, конечно, мужчины начнут возмущаться, но надо посмотреть фактам в глаза: читаем...

Миф первый:
женщины зарабатывают меньше мужчин, поэтому продавцам нет смысла уделять им повышенное внимание

Собственных денег у некоторых женщин действительно может быть не очень много. Тем не менее, 83% всех потребительских трат совершают представительницы слабого пола! Каким бы ни был доход женщины, именно она чаще всего распоряжается тем, как потратить деньги мужа. Автор книги «Представьте себе!» Том Питерс приводит следующие данные: женщины принимают решение о покупке той или иной домашней мебели в 94% случаев, при покупке туристических путевок – в 92%, товаров для обустройства дома – в 80%, а электротехники – в 51% случаев.

Кроме того, подавляющее большинство офис-менеджеров и значительная часть руководителей отделов снабжения – женщины. Именно они подбирают поставщиков и партнеров, определяя, у кого компания будет закупать необходимые товары.

Таким образом, многие представительницы прекрасного пола выступают сразу в трех «потребительских» ролях. Во-первых, они покупают товары для себя. Во-вторых, для членов своих семей. И в-третьих, для компаний, в которых работают. Соответственно, деньги, вложенные в «маркетинг для женщин», приносят куда большую прибыль, чем средства, потраченные на «обработку» мужчин.

При этом число женщин, зарабатывающих больше мужчин и распоряжающихся своими деньгами «на все 100», постоянно растет. В США более чем в 50% домохозяйств основной доход обеспечивают работающие жены. Да что там Штаты! По результатам исследования, проведенного в 2004 году компанией Grant Thornton, в 89% российских компаний руководящие посты различного уровня занимают женщины. По этому показателю наша страна заняла первое место в мире. На втором оказались Филиппины (85%), и только на третьем – США (75%). Известно также, что в российском малом бизнесе начальников всего на 8% больше, чем начальниц. Естественно, что доходы топ-менеджеров женского пола сопоставимы с доходами мужчин или превышают их.

Однако большинство компаний как будто не замечают «женский» рынок, не ищут новых возможностей для его освоения, не пытаются понять психологию представительниц прекрасного пола и заговорить с ними на одном языке.

Многие компании опасаются, что, уделяя больше внимания женщинам, они потеряют потребителей-мужчин. Напрасно! Если товары и уровень сервиса будут соответствовать завышенным требованиям женщин, то они обязательно устроят и мужчин. Поэтому увеличение эффективности работы с представительницами слабого пола повлечет за собой и резкий рост уровня удовлетворенности среди потребителей-мужчин.

Миф второй:
товары «для всех» производить выгоднее, чем специализированную продукцию для женщин

Во многих случаях это утверждение очень спорно. Если точно определить потребности женщин, то можно добиться отличных результатов.

В 1998 году британские предприниматели Джон и Эшли Симс случайно заметили, что женщины вращают дорожные географические карты, чтобы определить направление, в котором им следует двигаться. Тогда они решили издать необычную карту. Одна из ее сторон была выполнена в соответствии со всеми стандартами. А на обратной стороне они поместили ту же карту, но вверх ногами: юг на ней был расположен вверху, а север – внизу. Заказы на необычную новинку поступили от 15000 женщин.

В 1998 году, когда производители сотовых телефонов соревновались друг с другом в том, у кого из них «круче» технологии, Nokia наладила выпуск мобильников со съемными разноцветными панелями. Женщины приняли новшество на ура. Благодаря этому и другим маркетинговым шагам Nokia, по данным компании Dataquest, увеличила за тот год свою долю на мировом рынке мобильных телефонов с 19,1% до 22,9%. А прежний лидер – американская корпорация Motorola переместилась на второе место.

– Несмотря на то что в последнее время сформировался очень перспективный класс потребителей – обеспеченные женщины, их предпочтения мало кто учитывает, – считает креативный директор брэндингового агентства UNIQA Алексей Якушик. – Например, с каждым годом растет число женщин-автомобилисток. Скоро их будет почти столько же, сколько водителей-мужчин. А все авто, по большому счету, спроектированы для представителей сильного пола – «женские» модели машин можно пересчитать по пальцам.

А все потому, что многие компании полагают, будто женщины мало интересуются исконно «мужскими» товарами – автомобилями, компьютерами и т. п. Это серьезное заблуждение! Да, женщины не относятся к ним как к дорогим и любимым «игрушкам», но это вовсе не значит, что они не покупают дорогую технику и машины. Те, кто сумел вовремя почувствовать это, «снимают сливки». Например, по данным компании «Инком-Авто», объем продаж «женской» модели автомобиля Daewoo Matiz в мае 2005 года более Читать далее...

[494x699]
Настроение сейчас - взрыв мозга...Паша лучший! )

1) Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио....(...и щепки летят...)
2) А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные (...кому то не повезло...)
3) Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. (...а я не ревнивая...и лучше любой секретарши...=) )
4) Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет"....(...вот это точно...а то есть тупенькие...)
5) Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом...(...блин, а я три в одном хочу..=) )
6) Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд...(..а мне не надо...:-Р)
7) Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела....(..вот в точку! ненавижу пивные животики! =)...)
8) Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма (...я ЗА!..) )
9) За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба...(..меха не люблю, бриллианты как-то тоже, а вот против BMW X6 и квартирки в центре не отказалась...=) и оплаты бензина...ха-ха-ха )
10) Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Рожали мужчины! (..с грудью всё впоряде....крепенькая четверочка )))...а рожать? да это же такое счастье! подарить жизнь новому человечку! твоему ребенку! не...рожать будем сами! ))
11) Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем! (....пусть снимает, если стыдится этого статуса...да щас и дамочки пошли, которые не на кольцо, а на кошелек внимание обращают )) )
12) Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. (...и не рвались! Аминь! ))) )
13) На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро (...самой гараздо приятней наводить красоту...а вот стрелки на колготках и ногти-это дааа..))) )

Настроение сейчас - готова к подвигам )))

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно
Габриель Гарсиа Маркес

Настроение сейчас - пых-пых...

Шашлык, коньяк-кола и пара плюшек ;)....И всё это на природе-на берегу реки, в компании хороших друзей! Что ещё надо для счастья молодому жителю большого города?
Ездила на выходные загород. Наконец-то провела время с племянником. Как же он вырос! Скоро не узнаю! Племянник - это самый мой любимый мужчина в этом мире и не будет больше такого! )))
Вечером пошли с друзьями на шашлыки! Боже, какой это всё таки кайф! Природа, свежий воздух..Жаль, что жить нам нельзя. И дело не в расстоянии. До 2000 года я жила там. Потом поступила в колледж и стала жить в городе. И живу до сих пор и в деревню возвращаться не собираюсь. Молодежь вся, от скуки и безисходности. превратилась в быдло-алко-пьянь...Жаль их! Хотя чего жалеть? Те, у кого есть цель в жизни и желание жить хорошо, будут пробивать себе дарогу и к чему-то стремиться. Там мало таких.
Сходила на местную дискотеку. Была слишком пьяна и накурена, что время провела довольно весело. А так там мрак, конечно. Вход стоит 150 руб. с 23 до 3 ночи )))) В Питере и до 3 дня бывает мало...)
Короче, отдохнулаи повеселилась по полной! Пойду щас фотки выкладывать в контакт и смотреть "Прожекторпэрисхилтон"...Позже опять напишу очередные "мудрые мысли ))))"

[600x400]

Настроение сейчас - ковырюсь в себе....

Почти все пункты про меня.....Но не все! ) Значит я не совсем настоящая ))


- если говорить, то честно,
- если смотреть, то обворожительно,
- если идти, то так, чтобы вслед оборачивались,
- если бить, то расчётливо,
- если любить, то по-настоящему,
- если обнимать, то крепко,
- если целовать, то до головокружения,
- если смеяться, то до слёз,
- если плакать, то в одиночестве,
- если спрашивать, то тактично,
- если помогать, то только когда просят,
- если дарить, то от души,
- если помнить, то вечно,
- если прощать, то легко,
- если прощаться, то навсегда!

[353x480]

Настроение сейчас - философское.....=)

-Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом.
-У кого нет собственного мнения, тот всегда противоречит чужому мнению.
-Умение отказаться от выполнения несущественных дел является решающим условием для успеха.
-Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.
-Труднее командовать, чем подчиняться.
-Проблема дается нам не для жалоб, а для решения.
-Лучше целить в совершенство и промахнуться, чем целить в несовершенство и попасть.
-Немногие думают чаще, чем два или три раза в год. Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю. (Бернард Шоу)
-Что большинство? Большинство – безумие. Ум ведь лишь у меньшинства.
-Во что ты веришь, того и достигнешь.
-Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.
-Только те, кто не боятся больших неудач, смогут достичь большого успеха.

[500x500]

[344x434]
Настроение сейчас - философское, т.е. накуреное)

У меня, к счастью, очень много друзей! Всех я их безумно люблю и благодарна Богу, что он ме их дал...И даёт новых! )
Раньше, когда я отмечала свой День рождения, мама говрила, что на свадьбу некоторые меньше людей приглашают ) Со временем, слава Богу, мало что изменилось...Только теперь счета оплачиваю я сама и их суммы мне не нравятся, но каждый раз составляя список приглашенных, я понимаю, какая я счастливая! И глядя за "праздничным столом" на действительно близких мне людей и слушая слова благодарности и любви, моё сердце наполняется такой любовью и счастьем, что многим никогда не удастся познать (((
Ведь так приятно всю жизнь пройти с человеком параллельно. Потусить, погулять на свадьбе, стать крестной для их детей, отмечать годовщины свадьб, встречаться раз в неделю (а то и реже-у всех семьи)....Но при этих редких встречах делиться своим самым сокровенным, просить совета, советовать....Вот у меня такие друзья! Они все разные...Они не из одной компании и все вместе пересекаются только на мой день рождения, но они все мне близки и очень дороги!


"Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

Настроение сейчас - задумваюсь...

Только прихала домой. Платье купили, но устали, как собаки! ))) Ленка красавица! Аааа...Этим летом у меня опять две свадьбы. Все подруги уже замужем, а некоторые и по второму разу выскочили...А я всё "принца" жду!

История: Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий - обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается..."

......Мне муж не нужен. Во всяком случае такой, какими так богата Россия... Мне не нужен взрослый младенец. Мне не нужен хозяин. Не нужен хомут на шею. Капризный постоялец в собственном доме... Мне нужен друг. Равноценный партнер. Не слабее меня и не глупее. Умеющий зарабатывать деньги, читать стихи и мыть полы. Я-то всё это делаю.....

[500x555]

[400x423]
Настроение сейчас - Зла на своего, но в целом отличное...)

Едем покупать подруге свадебное платье....Я, как почетная свидетельница, должна помочь с выбором ))))) Подробности нашей поездки вечером напишу. Блин, насмотрелась в интернете на платья и самой замуж захотелось ))

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетрах***ый весь день на диване пролежал!
[426x699]