Машина - это не просто груда железа или средство передвижения, это жизнь, это мечта, это чудо..

Машина стирает грани между прошлым и будущим, оставляя лишь миг, то мгновение где ты сливаешься воедино с той кто не может противостоять твоему желанию двигаться вперед на бешенной скорости, той кто всегда готова мчать тебя за горизонт, оставляя позади, вчерашний день, проблемы и кучу ненужных мыслей......

Это больше чем просто металл, это то что имеет душу, то что успокоит лучше дешевых подруг, то что верит в тебя, то во что веришь ты...

Скорость дарит ощущение свободы, ветер свистит заглушая музыку, асфальт жжет резину и красная зона на спидометре - создает эффект побега с этой гребанной земли... И ты уже не властен над собой, и это ощущение нужно проживать, нужно чувствовать.....

Пусть это болезнь, пусть это наркотик, но лучше этого нет ничего...

Восторг до слез....

Машина, ты единственная кто может помочь забыть обо всем и любить бешено, безумно, отдаваться с полной страстью и получать эйфорию ни с чем несравнимую...

Я люблю тебе........

Меня ужасно знобило..будто от холода, но я не могла согреться...
Не проронив не слезинки у меня была истерика..
А в душе один вопрос: "Как ты мог?!"
Вывернул душу ради игры..
Ты победил, я поздравляю..
Я остаюсь и больше тебя не знаю..
Не увидят мою боль, она останется за кадром..
А ты постарайся не жалеть, знаю сложно, но постарайся..
Не думаю, что от победы ты получил удовлетворение..
И знаешь почему?!
Ты играл не в ту игру, ты отдалялся, когда надо было сближаться..
Тебя никто так не поймет, меня, наверно тоже..
Не даром же мы похожи..
Открыться страшно каждый знает, но я смогла бы, а вот ты не смог..
И этой ночью я поняла одно: ты боишься предательства, а я уже нет, я просто привыкла..
Я бы научилась тебе доверять, хотя ты последний человек, кому мне стоило бы открываться..
Ну что ж беги, беги как можно дальше..
Одинокий, хотя столько контактов в телефоне..
Одинокий, в толпе названных друзьями..
Непонятый родными и любимой..
Забытый той, кто разучилась тебя прощать....

Запреты придуманные людьми, а разве они в праве судить другого?!
Живя по правилам, мысли по стандарту, эмоции и чувства по шаблону..
Слишком просто, а за частую очень скучно..
Это было как взрыв, как волна, которая сбивала все на своем пути..
И мы не в силах были устоять, природа всегда берет свое..
Все говорили нельзя, нельзя, а нам было можно..
Играли в жизнь по собственным законам, любили тех, кого любить запрещено..
И не жалея, не упрекая, в те моменты были совсем не далеки от рая..
Смотря на небо, мы думаем о прошлом..
Бросаясь в крайности, мы любим так же..

Слишком сложно порой объяснить кому то почему ты рассталась со своим парнем...
Никто ведь не принимает ответ: "Я не знаю.."
Никому ведь не объяснишь, что он просто идиот поставил тебя в роль игрушки, любимой, но все таки игрушки...
А ты тоже хороша, гуляла с кем попала, слушала их сказки о любви, а потом звонила ему как ни в чем не бывало..
Он тоже верностью не отличался...
Не отвечал на звонки и смс, ему было все ровно..
Ты тоже не отвечала, но уже от гордости...
Не принимала аргументов..
Он не вникал в подробности...

Бежали от этого, а любовь тормозила, кричали, вырывали, пытались забыть...ведь понимали, что вместе не быть....

Она не курит и в принципе за здоровый образ жизни.
Но в минуты когда чувства берут верх над разумом, она покупает "кент" и курит за раз как правило не меньше 3 сигарет, но обычно ровно 10
Высыхают слезы, их забирает дым...
Она молчит, понимая как все серьезно..
С последней 10-ой тушит прошлое и начинает новую жизнь..
И так по кругу..
Ее организм не воспринимает сигареты, тем более такое количество, но лучше так закрыть душу на замок с каждой сигаретой на новый засов, чем позволить себе плакать, страдать, кричать как обыкновенная..

В минуты, когда хочется быть рядом и любить, мы уходим как можно дальше..
Когда хочется написать, позвонить, мы отключаем телефон и пытаемся уснуть..
Ищем новых знакомых на сайтах и в скверах..
Решая сложные задачи, мы не в силах решить повседневных...
Играем по своему, заменяя короля или королеву пешкою..
Пытаемся заставить себя чувствовать, но ловимся на мысли, что как то все ровно...
Позволяем любить и быть рядом, а мысли снова в прошлом..
Не настоящие улыбки, заставят верить, что все не так уж и плохо..
Куча дел, поможет не думать..
Удалить бы номер, стереть память..
Но каждое утро отходит от правил..
И мы где то потерянные в квартирах, без света, каждый у своего окна..
Об этом никто не узнает, ни он и даже, ни она...

Песни о любви заставляют грустить и быть милой..
Бессонные ночи возвращают мысли в прошлое..
Фото в контакте хочется закрыть на замок..
Не отправленные горы смс все еще в черновиках..
Так много всего окружает, но все ровно хочется большего..

Он любит работать, Она - учиться;
Она любит красное вино, Он же вообще не пьет;
Он за силу, Она за диалог;
Она шатается по клубам ночи напролет, Он лишь иногда играет в бильард;
Он любит чай, Она же ненавидит его наливать;
Она еще верит людям, Он же только себе;
Он курит, Она пьет абсент;
Она надеется на удачу, Он на ангела-хранителя;
Он любит вкусно поесть, Она обожает диеты;
Она против азартных игр, Он когда то играл в автоматы;
Когда Он злится на нее, он ее игнорирует, Она же напротив закидывает его гневными смс;
Она не любит компромиссы, Он не бросается в крайности;
Он все свои шаги продумывает, Она умеет красиво выкрутится;
Она любит быть в центре внимания, Он воспринимает все как должное;
Он постоянно чем то занят, Она любит поваляться в постели лишние пару часов;
Она не умеет проигрывать, а Он и не соревнуется;
Он любит исторические фильмы, Она вообще предпочитает музыку;
Она ночами грустит, Он же решает проблемы;
Он бы мог многое ей рассказать, но Она не умеет слушать;


И вот Они такие разные во всем, вот только любят одинаково... И верят, что у них еще будет шанс быть вместе...

Порой бывают такие минуты,когда болезненно хочется жить красиво и желательно за чужой счет,ездить на машинке,получать кучу дорогих подарков,не думать о проблемах.И к этому всему короткий путь-БОГАТЫЙ ПАПИК И ЕГО ПОСТЕЛЬ.Дешево,пошло,корыстно,но многие так живут.
Моя подруга например...телефоны,шмотки,подарки....Красиво,но он ее на много старше и у него ребенок...Я не хочу так,не потому,что у ее "парня" уже животик свисает и он далек от идеала,просто не смогу так продать себя....Хочется большего...
ХОТЯ КАКАЯ ТО ЗАВИСТЬ ТОЖЕ ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ...Радует,что мозг вовремя показывает минусы подобного союза.
И Я ВЕРЮ,ЧТО У МЕНЯ ВСЕ СЛОЖИТСЯ И БЕЗ ТОГО...ГЛАВНОЕ БЫТЬ ГОРДОЙ И НЕ ПОДДАТЬСЯ СОБЛАЗНАМ...ЧТО ПОРОЙ БЫВАЕТ СДЕЛАТЬ ОЧЕНЬ НЕ ЛЕГКО...

Как порой глупо и нелепо выглядят все наши проблемы,заботы и мысли со стороны.Вот можем мы сидеть часами с телефоном в руке и ждать звонка,от того у кого и без того не мало дел,от того кто даже и звонить то не собирался.А еще хуже не дождавшись этого звонка,обидится,расстроиться или даже разозлиться...Как говорится:

САМА ПРИДУМАЛА,САМА ОБИДЕЛАСЬ.

А бывает по другому: вы оба сидите в ожидание звонка или хотя бы смс, друг от друга, не допуская даже мысли позвонить первым, считая это проявлением слабости.И в такие минуты вы выглядите глупее всего,потому что в конце концов общаетесь всего раз в месяц.

Я ХОТЕЛА ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ,НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ Я ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ ЗВОНОК ОТ ТЕБЯ,ПОЭТОМУ МЫ ТАК И НЕ ПОГОВОРИЛИ...

Почему то каждый считает себя более особенным,заслуживающим особого внимания,пренебрегая желаниями другого,несправедливо ожидая чрезмерного проявления любви,заботы к своей персоне.А о мыслях того кто на том конце провода,о том что хочет он,что чувствует,мы даже и думать не хотим.

ТЕЛЕФОН-СРЕДСТВО ИЗОБРЕТЕННОЕ,ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ НАС БЛИЖЕ ДРУГ С ДРУГОМ,ТАК ЧАСТО НАС ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ОТДАЛЯЕТ....

Она больше не плачет.. И вспоминает намного реже.. Признается в любви другому.. Не ищет случайной встречи.. Как будто забыла.. И ничего не было..
Вот только страничка твоя в контакте все не дает ей покоя.. Ты на нее не заходишь.. И ей спокойно.. Посмотрит на фото грустно улыбаясь.. Поймет как ты далеко.. Как сильно ей тебя не хватает.. А через минуту убьет эти мысли в своей голове..
Но последнее время все по другому.. Ревность.. Одна из твоих девочек рисует на твоей стенке.. Что любит, ждет и скучает.. И вот она уже в слух критикует ее.. и успокоится не может.. Вновь возвращаясь к ее фото.. И мысли эти.. Кажется будят проспавшие всё чувства..
Ревность.. Царапает по прошлым ранам.. Наполняет злостью глаза.. И вот она уже хочет казаться жертвой.. Как вдруг звонит ей парень, которого она якобы любит.. И она понимает что ничем не лучше..


ТИШИНА, ОСТЫВШИЙ КОФЕ, НАБИРАЮ НОМЕР ТВОЙ..
ПОДНИМАЕТ НЕЗНАКОМЫЙ ГОЛОС ЖЕНСКИЙ, ТЫ С ДРУГОЙ..
Я НЕБРЕЖНО ТРУБКУ БРОШУ, ПОСМОТРЮ В НОЧНУЮ ГЛУШЬ..
И В СВОЮ ПОСТЕЛЬ К ДРУГОМУ ОСТОРОЖНО ЗАБЕРУСЬ..

Когда ей плохо, она наливает кружку чая, принципиально предпочитая его кофе... Добавляет сахара побольше и молчит, создавая тишину...
Мерит квартиру шагами... И даже не плачет...
Устала казаться равнодушной ко всему, что происходит... Постоянный побег от реальности в мир учебников и законов...
Она не понимает почему ее боятся... Не хочет уже казаться сильной и неприступной...
И в эти редкие моменты, наконец понимает, что она ДЕВУШКА, а не машина с вечно сияющими от радости глазами...
Ее слезы впитает подушка... Нервы успокоит тишина... И единственный кто будет рядом, это котенок... Но ему ее никогда не понять...
Она будет плакать, скрутившись в комочек под одеялом... И понимая, что даже позвонить ей просто не кому...
Все туманно и несправедливо, а завтра снова нужно быть как скала...
Она будет смеяться, когда душу разрывает истерика... И снова будет прятать мысли о проблемах в глубины подсознанья...
А потом вновь пустая квартира.. молчание телефона.. кружка очень сладкого чая.. и слезы, которые никто не заметит.. и не о чем ее не спросит..

Подруга - это та, которой доверяешь больше всех, пытаешься помочь ей, даже в ущерб себе, делишь ее мысли, переживания....А она предает или просто кидает....Она так живет и как жить по другому просто не знает... Ты доверяешь и до последнего веришь, что ей не все ровно... И стараешься не обращать внимание, на то что часто перебивает, забывает.... Врет

Обидно, но в голове крутится парочка фраз, как раз по случаю....

"ДРУГ-ЭТО ТОТ КТО БУДЕТ С ТОБОЙ РЯДОМ, КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО..КОГДА ТЕБЕ ХОРОШО КАЖДЫЙ БУДЕТ С ТОБОЙ.."

"КОГДА ВСЕМ ХОРОШО, ПРО МЕНЯ ЗАБЫВАЮТ. КОГДА ВСЕМ ПЛОХО ВСЕ ПРО МЕНЯ ВСПОМИНАЮТ. НА МНЕ МОЖНО ВЕШАТЬ ТАБЛИЧКУ: "до востребования!" "

Подруги кидали, кидают и будут кидать! Как это и не противно. Ни я первая, ни я последняя!

"ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ НЕ БЫВАЕТ! ЭТО ЛИШЬ ВОПРОС ВРЕМЕНИ И ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.."

Нож в спину, когда ты меньше всего этого ждешь... Когда уверен в искренности дружбы... А тут раз... И ты понимаешь, что снова ошибка, уже не в первый раз, это все ложь... Или просто мимолетные мысли... Но девушки так непостоянны...

"У КРАСИВЫХ, ПОДРУГ НЕ БЫВАЕТ"

Зависти не видно в розовых очках... А если для тебя есть грани, то они только твои.... А у нее свои грани, и они как правило всегда различны..

Без друзей настоящих, плохо.. А с ними порой еще хуже... И остаться одной так часто единственный выход..

"ПУСТЬ ОДИНОЧЕСТВО - ЗЛОЙ РОК,
НО ЭТО МОЙ МИР, ГДЕ Я - БОГ!"

Новый год...а праздник как то не вовремя. И ощущение, что он просто случайный.
Не хочется ни подарков, ни внимания, ни веселья, просто хочется проснуться уже в новом году...
Самое странное, что даже рядом с собой видеть просто никого не хочется... Как никогда в этот день будет чувствоваться одиночество.. Мысли будут возвращать меня в прошлое.. Не такое уж и светлое, как хотелось бы.. Потом шквал стандартных смсок, отправленных всем и всеми рассылкой... Привычные пожелания... Глупая вера, в чудо.. Всем нужна эта сказка, только я от нее устала..

Одиночество как порок, как эгоизм... Когда ты просто манишь всех, а близко не подпускаешь, считая всех недостойными, что ли.. А может прав был вчера Дима, когда сказал, что я жду принца, идеального парня, но такого нет и его не дождаться, и что в конце концов я останусь одна... На что я просто ответила: " Ну и пусть, я останусь одна, зато я буду знать, что его действительно нет, и что я сделала все возможное, чтоб его дождаться.." Все это слишком глупо.. САМООБМАН.. Оправдание собственной несостоятельности..

В новый год всегда загадываю желания, а потом забываю их, ведь я уже не маленькая.. Хотя так не хватает чистой, доброй сказки..

Проходит время, нас окружают новые люди, мы играет, и с новыми масками идем по жизни...
И вот в один прекрасный миг, мы вдруг понимаем, что сказанное нами "ЛЮБЛЮ", как то малозначительно и больше похоже на самообман...
Обидно за то, что мысли то и время возвращают нас к тем, кто, вроде, уже и забыт, и в принципе даже не нужен...
Но почему то в эти моменты наступает понимание того, что только он не отдался тебе всецело, оставил при себе часть чувств, эмоций, боли....И только он не стал для тебя, той прочитанной книгой, о которой можно забыть и не вспоминать впредь, как было обычно...Он просто жил как умел, но не обманывал тебя....Он понял кто ты, наверно сразу....а после расставания инициатором которого, как и всегда выступила ты....Он один не пытался тебя вернуть...
Он тот, кто так и остался загадкой, и только его ты будешь вспоминать одинокими вечерами, ведь только его ты не смогла сломить.....
И от осознания этого, душу просто разрывает злость и гнев..."Да, кто он такой?!" и "Как он посмел?!"......а может это и была настоящая любовь, которую ты так грамотно прятала, за лживыми улыбками и гордостью...
Может мальчики с которыми ты проводила время, это лишь попытка сохранить самообладание, не дать себе влюбиться в того кто действительно смог тебе противостоять.....Но это все было тогда...
А теперь ты говоришь, что любишь, хотя сама в любовь не веришь....видишь как таит тот кто рядом с тобой...но то и дело вспоминаешь о том кого пытаешься забыть....Инстинктивно боишься встречи с ним...а в разговорах с окружающими все еще упоминаешь его имя...хотя уже столько времени прошло...
Он тоже избегает встреч....и может так же как и ты набирает твой номер и лихорадочно жмет на кнопку сброса....
Как всегда излишняя гордость, и неумение открыться, боязнь поражения, и вечная игра...в которой никак не устраивает ничья...

Жаль тех, кто рядом с нами...стыдно за причиненную боль, но наступает утро и я снова выбираю роль..
И верю, что когда нибудь мы сможем просто поговорить...не думая о том, что нас могут обидеть...

А пока просто, не отправленные сотни смс, не досказанные миллионы фраз, слезы спрятанные в подушку и понимание ОН НЕ ТВОЯ ИГРУШКА

Буквально два дня назад, один парень сказал мне такую фразу:
"ТЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ, ТЫ ПРОСТО ИГРАЕШЬ. И ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ТЫ ПОТЕРЯЛА СЕБЯ ЗА ВСЕМИ ЭТИМИ МАСКАМИ..."
Я как то отшутилась, но позже задумалась, а может быть он был прав?!.........

Я действительно играю всеми кто меня окружает, я стала совсем холодной, а все чувства и эмоции - это не что иное как просто хорошо выученный сценарий.........Я сейчас не пытаюсь кричать, типо, вот я такая стерва и я ломаю всех на своем пути, как это любят делать многие девушки, создающие дневники, но я здесь не для этого........

Просто в жизни бывают такие ситуации, когда ты очень круто обжигаешься, а точнее такие люди, которые просто выжигают твою душу, но ты находишь в себе силы с ними порвать, хотя так хочется все вернуть, так хочется их обнять.......Но ты убиваешь миллиметр за миллиметром все чувства, до тех пор пока не останется только звенящая пустота внутри..........А потом...а потом ты начинаешь играть, ты начинаешь медленно, но верно мстить всему миру, за то что ты пережила. Заполняя эту пустоту какой то ГОРЕЧЬЮ......

Единственное что спасает - это чрезмерная гордость, которая не позволяет делать глупостей.

И вот ты уже становишься жестокой по отношению к окружающим, начинаешь их использовать в своих целях. Постоянно игра, постоянно аферы, вся жизнь по сценарию, который ты сама и придумала, одна маска сменяет другую, а так как нет близких друзей, кому можно все доверить, никто и не знает какая ты на самом деле...........да ты и сама этого уже и не помнишь..

И становится так грустно.......А зачем мне это все?!.......Ну кому будет от этого лучше?!.............Но эта глупая гордость и уязвленное самолюбие уже не позволяют остановиться, так что придется идти до конца............

Простите все, но я сломаю его! Уже осталось немного и я подожду..........Пусть это звучит самовлюбленно, но я знаю о чем говорю.......Он уже сдается........

МЕСТЬ, МОЖЕТ ЭТО И ГЛУПО, ЗАТО ВПОЛНЕ НАТУРАЛЬНО

Я не играю, но я отыграюсь!

В нашей жизни всё как то не вовремя. Когда ты чего то очень сильно ждешь, оно с тобой не случается, но как только тебе стоит от этого отказаться и потерять надежду, как оно падает тебе в ноги.

И возникает вопрос, а нужно ли оно теперь?! Стоит ли тратить время на то что уже пережили?! А главное есть ли во всем этом смысл?!

И обидно, что в мире нет хотя бы элементарного баланса. Так было бы намного проще.......Но зато не так интересно...

А лично я все таки верю, что все что с нами случается должно быть именно так, а не иначе. И как бы банально это не звучало:

"ВСЁ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЁ К ЛУЧШЕМУ"

Хотя может быть, я просто сама себя пытаюсь успокоить................

Я наверное просто пытаюсь от всего этого сбежать, а иначе как можно объяснить то что я несусь по жизни сломя голову и уже просто не могу остановиться. Хотя так важно не споткнуться, не пробежать мимо чего то значимого и оставить силы на потом.

Но я уже не могу сбросить скорость, словно отказали тормоза и вот я лечу вниз по склону все набирая и набирая скорость.

Бешеный ритм жизни. Вечные дела, проблемы, заботы. И это все как то затягивает и ты просто не успеваешь переключиться. Погружаешься с головой во все это, а причина наверное одна:

Ты боишься оставаться сама с собой наедине. Боишься что все что ты в себе пыталась убить в течении долгого времени оживет при первой же остановке.

Вот и врываешься в новый день в котором есть абсолютно всё, кроме времени, которое можно потратить на грусть и мечты.
Того времени, когда хочется любить, страдать, а если точнее - ЧУВСТВОВАТЬ!

Но ты предусмотрела всё. И замораживая душу, убила время, чтоб не был кто то нужен....

Думаю это самая большая ошибка которую только могут совершать люди....
Сейчас вспомнила один стишок в тему:

По первому движению души,
Ни злых, ни страстных писем не пиши,
Чтобы жалеть жестоко не пришлось,
Когда остынут нежность или злость.

В своей жизни я никогда ни о чем не жалела, потому что прежде чем что то сделать, я обдумывала все варианты последствий тех или иных действий, но если я не жалела, это не значит что я не совершала ошибок....
Ошибки совершают абсолютно все!! Ведь никто не идеален, но все же правильно говорят:

ОШИБКИ-это ОПЫТ

По этому на вопрос хотела бы я что то поменять в прошлом, я отвечаю - "НЕТ!".....Ведь если бы не мои ошибки, я бы не стала той, кто я сейчас, не поняла бы очень многих вещей которые для меня имеют какое то значение................
А что касается фразы:

Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих

Я ее не понимаю, ведь тогда все мы дураки, потому что никто не учится на чужих, так как хочет верить в то что с ним такое не случится и что у него все абсолютно по другому! И что бы что то понять, нужно почувствовать на себе эту горечь от понимания, что ты что то сделал не так, понять и впредь стараться больше не повторять эту ошибку, этому никогда не научат рассказы друзей, подруг, родственников, потому что каждый должен к этому придти сам.....

Точно не знаю, для чего я создаю этот дневник, наверное потому, что понимаю, что мне не нужны советы как и что нужно делать, так как это я знаю сама............и просто хочется вылить все эмоции и поделится мыслями, с кем то чужим, ведь свои иногда не в силах судить объективно и не всегда хочется что то доверять им..........ведь это всегда могут обернуть против тебя.................
[466x699]