Проанализировав все свое поведение за последнее время и парней с которыми кручусь, пришла к выводу, что сознательно ищу тех с кем никаких серьезных отношений быть не может. Скорее всего потому, что я боюсь полюбить, почувствовать что то большее.. Но так хочется быть нужной, не любимой, не единственной, а именно нужной...
Не уверенна была, что скажу это снова, но я хочу влюбиться... Только по настоящему... С глупостями, которых никогда себе не позволяла, с эмоциями не отрепетированными, со страстью которая туманит голову, а не с алкоголем и по возможности с взаимностью...

Меня впервые сегодня слил парень, а если точнее то сразу двое!
Неприятное чувство, я конечно, красиво вышла, с улыбкой как обычно..
Словно все полном порядке и так как я и хотела..
Но это пиздец... Что со мной вдруг стало не так?!
Я запуталась, может просто и в самом деле все возвращается..
Уж слишком многих я последнее время сливала..
Сама терялась, не звонила, намекала..
Но почему именно сейчас, когда итак хреново..
И не такая уж я и охуенная, как все говорят..
Раз я на хуй никому не нужна в итоге..

В каждом мегаполисе, среди миллионов людей, мы бывают так одиноки..
Сейчас не так как раньше, меньше слез, больше фальши..
Каждый день новые знакомые, веселье на гране истерик..
Не подпуская никого слишком близко, вроде а зачем?..
Забиваем жизнь ненужными встречами, разговорами, людьми..
Чтоб не было времени на печаль и какие то чувства..
Мечты, фантазии, планы - это все под запретом..
В душе вечная осень, а мы как обычно играем в лето..
Самые веселые, как правило самые больные и одинокие..
Но это ведь не важно, будет новый день и куча каких дел..
Переживаем, что совсем не остается друзей..
Но никого не держим, никому не пишем, не звоним..
Ведь те кому важны, должны делать это сами..
А так зачем навязываться, доставать, напрягать..
Много поклонников, но главное не размечтаться..
А то как правило - одна встреча и забыли друг друга..
А тут вот опять звонок, от каких левых знакомых..
Поехали гулять и мы уже хватаемся как за спасательный круг..
Лишь бы не дома, не одной, все остальное не важно..
Смотреть на жизнь и вроде в ней, но она мимо..
Пора взрослеть, думать о будущем, решать что то..
Но даже не с кем поделиться, да оно того и не стоит..
Мы же сильные, мы же не плачем, что за сопли..
И снова каждый убивается так как ему нравится..
Чтобы просто что то было, пусть и не настоящее..
Сейчас опять будет ночь, не запоминая имен..
Будем всем нравиться и держаться как то подальше..
И вот мы такие охуенные, гордые, смелые и как никто одинокие..

Все как один рано или поздно возвращаются..
Чем дальше пошлешь, тем быстрее их тянет назад..
Далеко не идеальна, но умею закрывать двери..
Не понимаю, все думают, что я плохая..
Так какого черта они хотят меня вернуть..
Без исключения, все бывшие, хотели быть настоящими..
Зачем?! Ни к одному не вернусь! Уж лучше быть одной
Чем наступать на старые грабли и верить в сказки..
И еще, с чего они взяли, что я скучаю, что мне больно?!
Нифига! Живу и дальше буду жить
Приятно с грустью вспомнить красивые моменты..
Не более, я не скучаю, просто иду дальше..
Никогда не стану мешать из чувства собственности..
Я вас отпустила, так не держите же меня..

Слишком часто стали меняться люди в моей жизни..
Просто со скоростью света, пару "приветов" и их нету...
Забываю о них, не запоминаю имена...
Просто вечер, встреча, разбежались...
И это все так не важно...
Море алкоголя, мало совести..
Все что то говорят, на что рассчитывают...
А я просто не думаю..
Отключаю мозг, танцы, абсент, удовольствие...
Мысли о наркоте, вдруг захотелось попробовать..
И куча друзей, кто рад мне в этом помочь..
Вся жизнь стала несерьезной..
Словно я за какой то гранью...
Без эмоции, без чувств, без любви..
Просто где то в пространстве, где пустота...
И я ее заполняю ненужными людьми...
Случайными встречами, совместным вечером..
Ничего не имеет значения...
Это пугает... ничего не цепляет...
Словно по встречной, когда тормоза уже отказали...

Ей всегда хотелось верить словам и людям..
Хотелось иметь лучших друзей и подруг..
Но мечты на то они и мечты, чтоб ими и оставаться..
А ночь всегда полна разочарований..
И жизнь слезами и чем то вроде грусти...
Вчерашнее завтра разрывает душу..
Своими не сбывшимися надеждами..
И неоправданной верой..
Она хотела быть нужной..
Жила по каким то своим правилам..
Не обещала если не могла..
И не звонила, если было очень плохо..
Не засыпала и до последнего ждала..
Хотя и знала что словам нельзя так верить...
Чувствовала себя дурочкой..
Но пыталась всегда дать шанс..
Оставалась гордой как скала..
Лишь иногда бывала нежной..
На секунду или на мгновенье...
Но убегала боясь удара...
Пряталась в уголках своей судьбы..
И думала, что пора меняться..
Но жесче быть уже не возможно...
Это был уже предел.....

Смотрим на улицу, видим прохожих........
Людей у которых свои проблемы..
Свои заботы....
Так же и в жизни...
Люди как правило всего лишь прохожие.....
Которым нет дела до твоих сложностей...
У которых своих по горло....
Улица, по ней проходят разные и непохожие....
Днем оживленно, ночью пусто и одиноко......
Как и в жизни......
Кто то падает, кто то пройдет, кто то поможет...
Дождь.......... все разбегаются по домам.....
Все забывают о тебя..........
И ты остаешься один на этой улице.....
Поэтому так грустно в дождь....
Он заканчивается.....
Вновь появляются люди....
Вроде такие близкие, но такие далекие....
Переживают, смеются, рисуются......
Проходят.....
А ты стоишь словно в стоп-кадре все еще ждешь чуда.......

У всех моих хороших друзей появилась личная жизнь и они уже не бегут по первому зову, не всегда отвечают на мои звонки, не могут встретиться со мной.......... И наверно, я все таки рада за них.........
Три парня, которые раньше безумно меня любили, но безответно........ Каждый из них был мне другом.........
Хотя, если объективно, то и дружба была односторонней...........
Но я как то старалась это сгладить, но не всегда это получалось...
У самой менялись мальчики, а этим парням я на них еще и жаловалась периодически, жестоко как то...
Эгоистично........
Но даже несмотря на личную жизнь, я старалась находить время для общения с ними.........
А теперь, у каждого из них появилась своя девочка и они как будто меня избегают........
Раньше у меня сыграло бы чувство собственности, но сейчас я их понимаю и не хочу мешать.....
Ведь каждый из них достоин счастья.......
Не все же им страдать.......
Но пусть это и опять эгоистично......... Но мне их так не хватает.........
Понимаю, что ближе друзей у меня уже совсем не осталось........
А эти ребята стремительно переходят в категорию "знакомые"..........

Я вчера придумала сказку, сегодня поняла, что она не настоящая, а завтра пожалела, что было сегодня.......

Понять зачем мы играем, наверно, просто.....
Ведь пока ты играешь у тебя остается шанс выиграть...
Но любая игра - это азарт, а это уже затягивает....
Пытаемся выйти победителем и рискуем остаться ни с чем.....
Иногда нужно признать ничью, когда игра заходит в тупик...
Но излишняя вера в себя не дает этого сделать...
И вот так вот мы создаем себе проблемы, над которыми позже заморачиваемся...
Есть игры в которые изначально выиграть нельзя...
Но мы же верим в себя.... в итоге опять тупик...
И так вся жизнь становится игрой..
С определенным количеством ходов...
Без права на ошибку...
С постоянным риском.....
И с недостойным игры призом...

Сижу в кафе... думаю... печатаю...
Еще один год пролетел, а вспомнить нечего.....
У всех все прекрасно, да и у меня вроде не плохо...
Но как то грустно....
С каждым годом умнеем, становимся старше, но меньше глупостей почему то не делаем...
Надеемся, ждем чуда, верим..... А зачем.......
Мечтаем меньше, грубим больше...
Становимся жестче, но все еще оправдываем себя...
И так каждый год.....
Праздник.... Придется улыбаться...
И начинать отсчет заново, своих побед, своих поражений, слез, улыбок.....
А сегодня в 00:00 часов аннулирую прошлогодние счетчики и начну жить по новой....
Все как всегда, а хотелось большего....

Сегодня приснился сон......

В котором мы вдруг как то случайно и необдуманно начали целоваться остановились на секунду и опять поцеловались, позже отстранились друг от друга, меня начала мучить совесть и я спросила "ты расскажешь об этом ей?" Он понял к чему я веду и ответил "Ну нормально, сама всегда была за то, чтоб о нас с тобой никто не знал, а сама уже собралась все рассказать..." И я проснулась...

Не знаю был ли во сне этом смысл, может это просто мой воспаленный мозг выкидывает сюрпризы, а может какие то потайные мысли, желания хотя бы через сон пытаются прорваться наружу и достучаться до меня-настоящей..........

Позвонил... бла!бла!бла!..
Про свою что то рассказывал, да и я не лучше, тоже про своего упоминала....
Вроде как настоящие друзья, родные..
Предложил новый год с ним и его друзьями справлять, когда узнал, что у меня парень на сутках будет...
Не знаю... Там будет он, она, их друзья и я....
Тяжело наверно это все и не только мне я думаю....
Но дальше будет видно.... Он скорее всего и сам это поймет и оба отмажемся...Как всегда...

Для него тяжело будет от того, что все познается в сравнении, да еще его друзья без внимания меня не оставят...
Для меня, видеть их вместе в момент, когда я одна, среди практически незнакомых мне людей...
И я не знаю.......
Как вариант - показать себя, также не идеален.....

Как все может быть:
Наигранное веселье, сквозь слезы...
Не хочется быть на ее месте, просто больно смотреть...
Периоды красивой грусти, которые не успела скрыть от посторонних глаз...
Я понимаю, что она не лучше, просто добрей...
Я рада за вас, но как то болезненно хочется сбежать...
Ты веселишься и тебе может, тоже не легко, но этого я не увижу...Сделаю выводы...
Что забыл и для тебя все гладко и ровно...
Пара взглядов за столом, почти настоящих, резко закроем маской...
Она тебя обнимает и ни на минуту не оставит...
А я чувствую себя лишней....
Вспоминаю про Диму... Но до него не дозвониться...
Всем хорошо, а я мечтая скрыться...

Такой сюжет неизбежен...
Для него наверно, это все тоже будет не просто..
Можно забить и полноценно сыграть счастье...
Быть лучше, заставить всех в это поверить...
Доказать что то себе...
Что в принципе, уже не будет иметь значение..
Как быть?

Моменты, наверно не самые приятные, но я стараюсь не видеть, не влазить в это..
Оно затягивает, как результат депрессия..
И дурой опять выглядеть не хочется, но и цеплять по этим вроде бы мелочам как то глупо..
Вот и думаю, а стоит ли оно все того, и надо ли..
А он просто живет, так как ему нравится, как привык, а я распинаюсь...
Зачем? Просто надоели эти обидки....
В жизни все налаживается и нет желания думать о плохом..
Но он опять отдаляется... Неужели так сложно...
И чувство, что навязалась..

Закончу сессию подумаю над этим, по крайней мере, я должна сделать все возможное.......
Пускай и для галочки в своей голове.....

Каждому хочется верить, что другому... бывшему... не менее больно..
Что и любил он также, переживал, злился, убивался...
Вот и мне хочется..
Боюсь наверно, что будет задето самолюбие, вот и внушаю себе эту призрачную веру..
Быть может так оно и есть на самом деле, но нельзя просто исключать другой вариант....
Ошибается каждый, а в таком деле правы остаются только единицы..
Кричать о том, что я в этот раз права, что я никогда не ошибалась, а даже наоборот приуменьшала чувства других ко мне, я не стану, да раньше так оно и было, но опять же он не каждый...
Да мы слишком похожи, мы даже обвиняем друг друга в одних и тех же грехах..
Часто думаем одинокого... Живем также...
Идентичные проблемы с характером, недоверием ....
Но не знаю.... чувства были ли они равными.. И какое это теперь имеет значение.....
Может просто, я понимаю, что уже никогда не забуду и часть моей души, заполнена чувствами к нему, и уже врятли они исчезнут, и мне хочется хотя бы понимать, что я не одна такая, что он также это чувствует переживает, хочется просто делить это с ним на пополам, а не одной это держать в себе и только, так как то легче....
Да, у нас такая судьба, ну от природы нельзя быть вместе и все тут.
И с другими у нас все хорошо, но ведь по другому! И на самом деле это не плохо, но все же это уже не так!
И вот это вечное "НО", наверно никогда не даст покоя...
Всего лишь шутка природы, ну как можно было влюбиться в двоюродного брата?!
Ну да, мы не видели друг друга и не общались 9 лет, за это время оба выросли, изменились...
Это все просто оправдания, но все же....
Самое смешное, что мы правда ужасно похожи, хотя может....... Это все наша общая ошибка......

Он с ней, я с ним...
У него она теперь единственная, у меня он...
Мы изменились оба, стали другими..
Думаем о свадьбах, о серьезной жизни, сами изменились, но сложно верится в то, что другой из нас, тоже не стоит на месте..
И это так сложно, и эгоистично...Очень...
Самое странное, что мы сомневаемся, во всем, но по другому ни как..
И чувства не остыли и не остынут никогда...
Но это другое, все слишком другое...

КАКОГО БУДЕТ НА СВАДЬБАХ ДРУГОГО.... наверное НЕ ПРОСТО, НО ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ПО ДРУГОМУ НИКАК НЕ ВОЗМОЖНО, КАК ТО УСПОКАИВАЕТ...

Не думая о том, что завтра и вчера все дни наполнены печалью..
Мы ждем побед в игре которой нет..
И ищем смысл в том, что не сказали..
Идя по жизни размышляя об ином..
Мы никогда НЕ СТАЛИ проще..
Сожалеть, наверно, горько и смешно..
Слезы, они там, где были мы..
И там же радости остались..
Другая жизнь маячит впереди..
Но сделать шаг не факт что сможем, даже завтра..
Опять подумали..Опять забыли..
Глубоко вздохнули, как будто покурили..
Тоской и скукой замарали жизнь...
И просто мысли в воздухе застыли..

Ночь обостряет потребность в ком то..
Желании стать ближе и роднее..
Пустота заполняется тянущим чувством..
Слезы давно устали, и больше никогда не стекают по щекам..
Может это и к лучшему, повторяем себя..
Вот только сны предательски рисуют обратное..
И ты боишься заснуть, ведь там опять увидишь, то что уже никогда не произойдет с вами..
Ежедневник похож на заштрихованную делами жизнь..
В которой пытаешь не оставить места, для воспоминаний..
Но это, наверно, не возможно..
Ночная тишина, шепчет о мечтах..
А ты ждешь утро..
В котором сбросив с себя остатки снов...
Убежишь в свою новую жизнь....
Оденешь платье и улыбки, и обвинишь во всем творения Моцарта..
Которые заставляют рисовать мечты...

Иногда так хочется сломаться, но понимаешь, что это временно и находишь в себе последние силы, для того чтоб сдержаться и не наделать глупостей, о которых придется жалеть, но стоит ли оно того никто не знает, как и то что люди не смогут полететь сбросившись со скалы...

Трусость это все, что закрыто громким словом "гордость"..

Ведь тот кто может оставаться искренним в наше время и есть смельчак, а не какой то там глупец..

Молчать много ума не надо, а вот сказать правду несмотря ни на что и при этом не выглядеть побежденным, вот это искусство!

Которое нам с тобой еще предстоит познать...

А сейчас мы стоим на одном месте и насильно заставляем себя улыбаться, хотя на душе темнее ночи и холоднее зимы. Потом заставляем верить себя в эту искусственную радость....

Кто переживал подобное однажды понимает как это, в определенные моменты жизни становится очень важным , чтобы не сорваться и устоять на том островке, который сам себе нарисовал и отделил от всех других..

Это не поддается объяснению, но мы вновь и вновь приклеиваем улыбку, даже не для того, чтоб ее кто то увидел, а чаще в одиночестве, чтоб обманом заставить верить себя, что не так все и плохо, даже если хуже уже и представить сложно..

И это помогает, но как то слишком уж фальшиво, а хотелось большего.........

Сколько еще будет пустых фраз и лишних расспросов?
Сколько людей мы еще втянем в это?
Сколько раз мы вспомним то жаркое лето?
Сколько еще будем винить друг друга, а потом опять себя?
Сколько раз еще заставим себя промолчать и не позвонить?
Сколько раз напомним о том что пора забыть?
Сколько времени проведем в сметении?
Сколько будем делать всем больно?
Сколько раз еще повторим себе, что нам все ровно?
Сколько еще будем думать друг за друга и решать?
Сколько будем бояться спать и мечтать?
Сколько раз признаемся кому другому в том, что не решились сказать друг другу?
Сколько еще будем пытаться бежать, на одном месте?
Сколько еще, сколько?

Часто ищем одно, а хватаемся за другое..
Как утопающий, не за спасательный круг, а за камень..
Оставляем все так как есть, и обманываемся, что это чувства..
А потом снова закат, снова рассвет, где мы - сами себя уже не знаем..
Это все позже, назовем жизнью, и даже будем верить в это..
Избегая встреч со своими же мыслями..
Запираясь в собственные клетки..
Мечтаем, что завтра просто привыкнем..
Но это завтра никогда не наступает..