Настроение сейчас - Сумрачное

 

Жизнь как-то странно смотрит на меня...

...Пощечина... 

Я лишь сжимаю зубы и руки...нет, нельзя себе позволить показать , что я слабее... Терпи...терпи все...

...Плевок...

Я судорожно сглатываю выступающий яд. Он медленно стекает по нервам, отравляя их...отравляя тело. Ощущение, что еще чуть чуть - и начнет мутить. Плевать

Не показывай, что тебе плохо. Не показывай, что ты сдаешься.... Вдруг прокатит. Вдруг они не заметят...

 

Настроение сейчас - плавное

Так странно. Мир...он такой будто неправильный, изломанный. Словно его создавала рука молодого Творца, не доработав до конца свое художество. Или это было задуманно? Что-то вроде "слепи сам". С одной стороны забавно, с другой - тут еще все зависит от того, где ты оказался.
Сердце сжимается, когда видишь страдания людей, достойных большего, и благ той гнили, что так прочно отравляет общество. И опять этот дурацкий вопрос "почему все так?", а, главное "где ответы-то найти??". Не знаю как вам, а мне иногда кажется, будто я вижу собственный сюжет жизни. Точнее знаю, что в нем законченно, что - нет. Как-то так...
Впрочем, что я собственно могу решать и о чем судить? Увы...

[604x452]

Настроение сейчас - отрешенное

Как-то все...серо, холодно....
В последнее время эти мысли плотным кольцом охватили мою голову. Я как-то резко...состарилась что ли... Наверное это все усталость.
Самое обидное, что оборачиваясь на свое прошлое, я не вижу ничего. Сотрите меня ластиком с этого света - и не останется и следа. От этих мыслей становится как-то необьятно грустно. Неужели я напрасно живу? И снова я смотрю на свою жизнь. Ну нет в ней развязки, все незаконченно! А вроде и все решено за меня...конец...
И хочется что-то сказать, и нечего... Опять незаконченно!
Но больше всего не хватает Его. Надоело постоянно считать месяцы и удивляться "я все еще живу? это не сон? как странно..." Ну почему все не может быть по-другому? Почему?
Я так смертельно устала. И реветь хочется....и сил уже нет ни на что нет.
Хочется элементарного спокойствия... Знать, что ты не один, что есть кому тебя согреть, обнять. Но мои мысли вновь и вновь охватывают лишь морозный воздух.
Одиночество...

[333x400]

Настроение сейчас - Серое

Иногда мне кажется, что внутри меня две "я". Одна стерва и бессердечная "я", которая хочет всех послать у уйти куда нибудь подальше от всего этого. Что, не нравится? да, она такая и это часть меня! У нее нет сердца, она не испытываетчувств, разве что любопытство, злость и выгода. Вторая "я" более мягкая, ранимая, открытая. И чем больше боли мне делают, тем больше хочется стать той бессердечной тварью, закрыться от всего этого, делать боль другим, мстить.
Наверное я плохая... Не буду этого отрицать, скрывать. Я вообще стараюсь не скрывать своих чувств от других. "Хочешь - скажи, хочешь - делай". А что в этом такого? почему я должна себя скрывать??? Это же мои чувства, мои желания! Я такая, какая я есть. Захочу что то скрыть - скрою. Не потому что не хочу слышать осуждения других, а просто потому, что МНЕ этого хочется. Да, эгоистка. Но мне ведь хочется жить и для себя. Конечно не полностью, для других тоже надо жить, помогать им. Дарить тепло за ту доброту, которую они мне бескорыстно отдали. Но жизнь же моя...хочется провести ее так, как хочется...

Ох...мне кажется я написала полный бред хДД

[699x498]

Иногда я ненавижу весь мир, все, что в нем есть, всех близких мне людей. Я просто ненавижу их всей своей темной частью души... Я буквально ощущаю, как горячая ненависть катится по всему телу, затапливает разум. Понимаю, что это неправильно и несправедливо по отношению к ним, но увы ничего не могу поделать...

Слушать этот музыкальный файл

одна из любимых песенок =)

Настроение сейчас - задумчивое...

У вас никогда не было ощущения, что все в вашей жизни предопределено? Чем дальше меня поглащает игра "Жизнь", тем больше мне кажется, что все в ней идет так, как должно идти. Все эти люди, с которыми я общаюсь, все события, вытекающие одно из другого... Тонко сыгранная на десятилетия вперед партия. Иногда я сравниваю жизнь с мозайкой, в которой каждая пазла со временем встает на свои определенные места, создавая красочный узор из разноцветных событий.
Снова и снова анализируя все события я просто не могу представить что бы было, случись все по-другому - это было бы просто не про меня и не я бы шла по этой дорожке, выложенной из кирпичиков одной Судьбы. Нас всех как личностей создают определенные моменты и события жизни, лепят как фигурку из пластелина, но какая окажется эта фигурка внутреннего мира - красивая или нет - зависит лишь от нашего каркаса, основы, стержня - характера. Устоит ли он перед ураганом негатива или подомнет под себя - это решать лишь нам, это дело нашей стойкости.
Цвета своей жизни мы выбираем сами - какой Ваш цвет?

[700x563]

Настроение сейчас - мутное...

Да, возможно бывает, что я не ценю жизнь и некоторые ее события и значения, но по сути, она ведь не моя. Человек привык считать, что все принадлежит ему и он может этим пользоваться и распоряжаться так, как ему хочется, но разве это так? Я привыкла все рассматривать с нескольких позиций и сделала вывод, что в мире все, абсолютно все, относительно. Даже принадлежность чего-либо нам. Взять ту же самую жизнь - как можно считать что-то своим, если даже толком этим не распоряжаешься? Мы ведь не можем сами решить, когда нам жить, а когда умереть. Так же мы не можем расписать план на свою судьбу, любой казус может сбить все наши плны. Так что по сути принадлежит лишь нам? Возможно душа, если конечно она существует -) Я привыкла ставить все под сомнение, даже законы физики хД Ибо как говорит моя хорошая подруга "Все может быть..." Я сней полностью согласна, так как встречалась с событиями, которые до сих пор не могут уложиться в моей неуемной голове. Мой моторчик =)
Да, возможно не ценю жизнь настолько, насколько мне стоило бы, зато я берегу себя, свою душу или что там у нас... Это лишь мое и никому я это не отдам и не позволю забрать...

[604x453]

Я бы не сказала, что я любитель поныть, поплакаться о жизни. Но язык у меня не достаточно сдержен, чтобы хранить все в себе. Просто я не могу...может потому, что мне хочется почувствовать себя неодинокой, может услышать теплое слово или совет... Как бы не хотелось все держать в себе, это просто не получается. Рано или поздно я кому-нибудь из своих близких все выскажу. Может это плохо, мне неизвестно... Возможно я просто слабая...

Иногда сидишь уставший, после тяжелого дня, дома и понимаешь, что просто нету сил...морально их не хватает даже на то, чтобы думать. Эта всеобъемлющая тяга куда то вниз, тащит куда-то в пустоту. Я никогда не думала, что моральная усталость может перетечь в физическую, но вот сижу на кухне и понимаю, что не могу и не хочу даже встать, не говоря уже о том, чтобы заняться уборкой или погулять с собакой. Все эти стрессы, нервы... Зачем это все? Чтобы понять, что действительно живешь? Или показать, что ты полное ничтожество, по сравнению со всем миром? И зачем задавать себе все эти вопросы... По мне, так лучше жить дальше и идти вперед... Тяжело? падаешь? А что в этом такого? =) Представь, что ты просто пошел в гору... ))

Что я могу сказать о себе? Все видят меня по разному и каждый по-своему ошибается... Этот дневник я создаю просто для себя. Не чтобы кому то что-то показать и доказать, а просто для себя. А может кто нибудь найдет в нем что нибудь полезное, кто знает... =)))
[604x453]