ночи становятся такими холодными...и короткими...утром мёрзну и пью этот грёбанный кофе..
всё время прошу небо поплакать...ну,почему нет??....
ничто не спасает..ничто не спасёт.
хочется кричать и расцарапать себе кожу.....порвать в области вен..и ещё потаптаться по сердцу..желательно массивными ботинками.....под похоронный марш...
хочу,чтобы на моих похоронах....играла песня AFI ИЛИ MY CHEMICAL ROMANCE ....и чтобы природа выдала стихию..дождь..снег...ветер...туман..мне всё равно..хочу,чтобы было как я люблю....
................................................................................................................................................................................................................................
а ещё снился странный сон...я шла с факелом в руке по винтовой лестнице..в какой подвал.....и оказалась в огромной каменной зале.....пустой....совсем пустой...стоял только большой трон посередине....и ещё рояль....чёрный рояль....
на троне сидел какой-то человек ком не спиной....в воздухе витали большие скрипичные ключи и ноты...я бы даже сказала,что не то чтобы витали...а как будто были посажены на разном уровне на нити....
я стояла одна....и испытывала страх.....было тихо..и слышался только смех..причём истерических....
тут трон стал поворачиватьс ко мне на какой тожелезной платформе....а в нём сидел клоун....в готическом виде.....
держал в руках куклу..нервно смеялся..причём сначало тихо..а потом смех усиливался...а у подножия трона горели свечи поставленные по кругу платформы....
он долго смотрел на меня..и предложил...исполнить моё самое большое желание...в обмен...на мелодию....
я должна была сыграть ту мелодию,которую он зашифровал в нотах вокруг меня.....
причём отказаться от игры нельзя...
выход один принимать его условия...
кроме того мелодии соответствует одна стихия и одно из самых сильных ощущений человека...причём они должны соответствовать друг другу....
он засмеялся...кинул куклу на пол...и платформа начала отварачиваться от меня..
мне дали 1039 минут на это....
кукла была фарфоровой балериной...и конечно разбилась об пол...
не помню. как..но я что-то придумала....и начила играть.....
теперь эта мелодия вертится у меня в голове.....а трон превратился в облако чёрного дыма и исчез...а я всё играла и играла....
и мне была жутко одиноко и безумно грустно..от этой мелодиии.....
потом открылась дверь в стене....я увидела в нём выступ..а на нём лежал ключ и письмо...в котором было написано...просто открой им то,что ты желаешь....
на этом я проснулась..была странно созерцать себя со стороны и наблюдать как за сюжетом фильма...
странный сон...он меня напугал....и ещё ...я так поняла я выиграла желание....но почему то не знала,как распорядиться этим..не знала....что следует сделать дальше.....так нечестно
он не выполнил условий своей же игры...
всегда боялась клоунов.
страшный сон.
живу как-будто где- то в холодном тёмном месте..одна..мой мир даво уже утопия
я параноик.....
не понятно зачем я ещё здесь???.....
мне ужасно стыдно за своё поведение....
порывы ветра за окном...становится прохладней..но я хочу холода...я устала мёрзнуть одна..также справедливо.
всегда хотелось упобыть стеклянным бакалом.....или вазой.....
хочу узнать,что чувствует стекло,когда разбивается на тысячу кусочков.....
где остаётся его душа.......
хочу услышать его крик......стеклянный..режущий..холодный.....
оно обрезает пальцы...потому то мстит тем,кто так неосторожно выпустил его из рук....не сберёг
ему обидно....ему хочется снова обрести форму и быть целостным..но это невозможно...
его нельзя склеить....ничто не может быть таким же как секунду назад..время необратимо..за это я его ненавижу...
время отдаляет...делает нас друг другу чужими...уже сделало..
со временем всё нетак чётко..нетак остро...оностирает границы.....
оно побеждает нас...и наши чувства....оно всегда в выиграше....всегда правит миром.....
его всегда не хватает на что-то важное...и много....когда его некуда деть...
а когда я пытаюсь его поймать,чтобы задушить..оно убегает....
и я до сих пор за ним бегу.......и вижу только спину....время впереди меня....оно лишь смеётся...
глупая -глупая девчёнка....
я=стекло
Люблю...
Люблю дождь...в нем можно спрятать свои слезы...
Люблю свою жизнь...другой такой у меня не будет...
Люблю близких мне людей, со всеми их минусами и плюсами...ведь они всегда рядом..
Люблю себя...только я знаю как надо правильно меня любить..
Люблю смотреть в глаза...они не обманут..
Люблю быть такой какая я есть...потому что другой быть не умею..
Люблю быть смешной...чтобы видеть улыбки окружающих меня людей..
Люблю казаться сильнее...чем есть на самом деле..
Люблю капризничать..но знаю меру...
Ненавижу...
Ненавижу время..его нельзя остановить..
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно..
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости..
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо..
Ненавижу фальшь..потому что всегда ее вижу..
Ненавижу смеяться когда больно...но так бывает проще..
Ненавижу пустоту...от нее очень сложно избавиться..
Ненавижу проигрывать..потому что начинаю "ходить по головам"..
Ненавижу слово не знаю...потому что ненавижу неопределенность..
Ненавижу вопросы..на которые я не знаю ответа..
Ненавижу тех, кто делает вид что я им нужна...
хм..странно выходит...сюда я сбегаю ото всех....часто сбегаю.
замкнутость становится моей отличительной чертой..как-будто мир сходится водной точки..для меня..в тебе...
грущ..грущу...грущу...
и напиши я хоть 10000000 раз,что мне нужно тебя забыть..у меня это всё равно не выходит..
ты не выходишь...из моего сердца.....необходимо забыть.....необходимо заменить...нет...на самом деле всё,что мне необходимо..это ТЫ...чтобы ты был..чтобы я могла с тобой общаться...какая же я была дура..что так всё испортила...не могу себя простить..
грёбанную гордость..уязвлённое самолюбие....это тупое.....поведение......
опять дождь..дождь..всегда напоминает о тебе..снег тоже...зима....ночи....многие песни......всё напоминает о тебе...
знаешь..меня ещё так никто не знал...меня ещё так никто не чувствовал..не угадавал....мы были непросто на дной волне...а почти одинаково ощущали мир...я могла начать,а ты закончить...это было бы одна мысль..наша мысль...
только с тобой я так искренне улыбалась......я никогда такой не была...как мне не хватает тебя...как не хватает той меня...твоей меня....я скучаю...эти несколько месяцев были самыми лучшими в моей жизни...веришь???....
я никогда их не забуду...никогда не забуду тебя.....
девушки сложные создания...я очень сложная..даже для себя...это уже слишком...и это плохо...меня собственно хорошо понимали только несколько человек....и все они были девушками......
ты был первым и единственным парнем,который меня понимал....и было это не на словах ....главное...я чувствовала это......может быть ты сам этого не понимал..но я это знала...
никогда так ещё не сходила с ума...но даже сейчас...моё небо...ограниченно мной же.....я контралирую себя...чтобы не казаться глупой...смешной....чтобы не выглядеть идиотски...чтобы не надоедать..не беспокоить....Тебя......
и я боюсь..я вправду жалкая
твою ж мать!....я сделаю самую большую глупость,если напишу....
не знаю....а может..если не напишу..............
знаешь....
мне просто нужен ты........хотя я не думала...что я влюблюсь в такого обычного мальчика.....
ты смог меня задеть,как никто другой...так что я ищу тебя в других....и внутренне и внешне.....а самое ужасное...что я знаю..что другово таково же нет.
пожалуйста вспоминай обо мне...хотя бы..иногда.....но не вычёркивай совсем...умоляю.
Это цитата сообщения -tarantula- Оригинальное сообщение
-6017-
Тебя так мало осталось в моей жизни/в моих сообщениях
Зато так много в сердце/голове/душе
Я даже не знаю что хуже и от чего больнее
Засыпать,зная что еще один день прошел вот так вот
Никак
(c)
как бы вот думаю.......пишу я сюда одну фигню...сплошные душевные муки.....может хватит травмировать свою детскую психику..и без того осложнённую мыслями голову....правильно мне говорят..точка давно уже поставлена...смысл раскачивать качели в другую сторону....всё равно одно и тоже выйдет.....наверное мы друг другу не нужну..........*и пофиг,что я про себя так не думаю...
стоит побольше думать о себе..хотя..когда я начинаю этим заниматься..всё происходит куда хуже..чем ежели не напрегать извилины.....всё-таки серое вещество у меня с тормозной жидкостью перемешано....замечаю это уже не в первый раз....а вот язык наоборот смазан чем-то ускоряющим ..так что наши желания невсегда совпадают с нашими возможностями xDDD...
опять- таки я слишком много думаю...и это мой реальный трабл...
хочу быть блондинкой.......безаботной и немного глупой
по сути и определению...им легче жить....живут себе и не думают ни о чём..и ведь не мучаются...потому что у них своя особенная логика...о..как!
хех......чтли окунуться мне в бытие реальности....
госпади,стукни меня чем-то тяжёлым....чтобы я наконец -то посмотрела по сторонам.....а то всё мимо,да мимо......скучно мне........замучилась я свою шею верёвкой обматывать..дышать уже нечем..так что кирпич мне как воздух нужен....чтобы выбить что то одно..нужно не только стукнуть со всей дури..нужно ещё и переключиться в другую сторону......
так вот нужно переключиться......
 AFI_fans(  --IAM--) [показать] |
My dear there is no danger
Oh!
Could I, Could I just find a way, I'd find you everyday and we can alter time.
Это цитата сообщения киальа Оригинальное сообщение
Линия для больных
звонок..
здравствуйте вы попали на горячею линию помощи психически больным,
если у вас проблемы с обсессией нажимайте на 1 без остановки,
если у вас зависимость попросите кого-нибудь нажать 2 для вас,
если у вас размножение личности нажмите 3,4,5,6,
если у вас паранойя мы знаем кто вы и что вы хотите, оставайтесь с нами и мы отследим ваш звонок,
если у вас галлюцинации нажмите на 7 и ваш звонок будет переведен к космической базе,
если у вас шизофрения, слушайте внимательно тоненькому голоску который скажет вам на какую цифру вам нажать,
если у вас депрессия, это не важно на какой номер вы нажмите, некто вам не ответит,
если у вас дислексия, нажмите 69696969,
если у вас нарушенная психика нажмите на # пока не услышите гудок, после гудка ждите гудок,
если у вас склероз пожалуйста позвоните попозже,
и если у вас низкая самооценка, подождите, все наши операторы сильно заняты чтоб с вами поговорить.
[357x201]
Это цитата сообщения TomCera Оригинальное сообщение
Хотите поржать? У автора по истине правильная(!) фантазия XDD
Вчера, лазая по просторам Привет.ру в поисках над чем поржать, наткнулась на одну девушку со здоровым чувством юмора, слэшера и поклоннцу the GazettE. То, что я стырила из ее блога делится на две части: фотоприколы и авки. Фотки я выложу здесь \да простит меня Мэри Мэй\, а на авки дам ссылку. Только предупреждаю, ВСЕ авки с Каи я забрала себе! Если вдруг заинтересуетесь, то просто имейте это в виду ^^
Ссылка на аватары Мэри Мэй http://photos.privet.ru/user/meri_mey_910/album/view/169586702
А вот, собственно, и ржом XDD
дайте мне автомат в руки...я сойду за городского сумасшедшего и перестреляю все свои сопливые мысли...все свои дурацкие воспоминания.....закатаю в консервную банку свои чувства...вылью в раковину свои пустные мечты...забью на все эти несбывшиеся надежды....
а ещё я хочу,чтобы у меня был вертолёт..чтобы можно было полететь в джунги и разбиться там...чтобы сходить с ума не от сейчасшних психов...а от реальной жизни.....чтобы не хотелось быстрей сдохнуть...а чтобы рваться выжить.....
не жду рая....в аду его не ждут.....просто хочу поменять местоположение в чистилище......
могу выбить эту дверь...петли и так размотались...но не хочу оказаться под горой пепла своих же мук..лучше уж прорубить окно в новом месте...как ты там считаешь?? способна ещё на такое??...верите или нет..но моё внутренне Я молчит и не желает отвечать на вопрос...нарывается сука....
*ушёл пиздить второе Я*
...............................................
...............................................
...............................................
...............................................
...............................................
...............................................
...............................................
по истине днев мазохиста....
трагические терзания метающегося психа.....
сдыхай..сука...давай же..давай....
собственно этого я и боялась....боялась развести весь этот бред в другом дневе с широкой аудиторией...
пусть уж лучше здесь я схожу с ума...выливаю литры депрессивных никому ненужных мыслей...
пусть уж лучше здесь мне становится иногда легче...здесь можно выглядеть немного жалкой...немного ненавидеть себя за это......можно всё.
никому ничего не должна...
не хочу делать его своей свалкой джей-рокерских картинок....обсуждения аниме....публиковать флешмобы и посты на тему*как прошёл промежут моей жизни...неважно в день или в месяц*..надоело писать ходил туда-то...делал-то то.....а чувствовал всё одно.
один хер...кавай уже достал по самое не хочу.
никого не буду звать обитель параноидального меланхолика ограждена метрами слов колючей проволоки.
видимо я риал неудачница...раз так тупо влюбляюсь...не могла сделать это нормально.....жить через жопу это призвание...попросить бы поапплодировать мне,господа...да некого......
я тут один........а разговор с самим собой простите,стадия безумия....это не выход,а вход- в задний проход....
выход-это когда видишь солнце..улыбаешься ему и не хочешь сдохнуть.....
а всё остальное это вход.
что же я пишу...что же я думаю......редкостная дрянь.
вообще кажется реально скоро свихнусь.
не могу выкинуть его из головы.......так нельзя...всё равно ведь не напишу...
да,и к тому же у него по-любому сейчас кто-то есть...я этого не смогу перенести безболезненно......значит не надо ебать себе мозг..хотя мозг это не главное в этом случае..здесь у местнее сказать: дорогая хватит трахать себе душу!........
чёрти сколько сегодня ехала домой..шёл дождик...и я всё думала думала....чем же ты меня так зацепил????..и всё-таки мы так похожи....
не могу выключить эту дурацкую песню..потому что она тебе нравится.............мне если честно тоже.............
сейчас я в нереальном мире..даже не в виртуальном...сейчас меня просто засосало внутрь себя...и я обитаю где-то в глубинах собственного сознания...........периодически прерываемом телефонными звонками..чьими то дурацкими вопросами....шумом дождя за окном.........а ещё у меня мёрзнут пальцы...до анимения...вот бы с сердцем так же...вообще то я нетолько мазахист....видимо ещё и садист..раз так пекусь как ещё добить этот бесполезный орган...на хуй он где-то пересекается с этой грёбанной душой..ведь механизм же.....мог бы быть только частью машины....так нет от него проблем больше,чем могло бы быть..............................
не до чего.
грустная..печальная...я.
невыносимо.
странное слово *невыносимо* больно..это как мусор скопившейся...невыносимый миллионы секунд.....я на общей свалке себя..роюсь,как последний бомж в остатках своих воспоминаний и чувств..находя лучшие...ещё неиспортившиеся до конца..и забирая их себе........ужасно....ужасно.........самоедство..это ж пиздец как круто...не замечали??......я вот тоже.
погода такая же как душевное состояние....
хотя...от этого нелегче по большому счёту..................
гулялть под дождём ...хм..такая мокрая грусть..........................такие мокрые слёзы.................пахнет осенью...............
обожаю мокрый асфальт...........лужи с отражением неба...запатевшие окна автобуса.........осенние улицы...книжный магазин в Опере..................................не хватает тебя...тоскую..оно тоскует..........правда.
а главное вся эта писанина имени тебя..грусть имени тебя...только для меня одной....пишу этот бред..эти иллюзиии тысячу раз на дню.......даже смешно.....что мне не сиделось в старом дневе...ан нет.......................................видимо раскрываться это действительно непросто для меня..как-будто обезаруженная...беззащитная...я.
так и я тянет начать всё сначала......так и тянет...так и тянет к тебе.......non stop........
мазахист..мезантроп...меланхолик...маргинал....псих.....
мечтатель...романтик....замкнутый....грустный...непредсказуемый...трус...
искренний....эмоциональный...ранимый...чувственный.....
жёсткий..думающий....терпиливый...улыбчивый..
слабый...сильный.....метающийся....позер.....эгоист....
лгун....либерал...ищущий.....бессонный.....одинокий....
независимый..робкий...верный....таинственный..скрытный...
проницательный..креативный....обособленный..гордый....
страстный..нежный...нахальный.....язвительный.....
бескомпромисный..стремительный..естественный....
незабываемый...самовлюблённый..резкий...
противоречивый
единственный
твой.
Я.
вопрос Сколько можно трахать себе мозг? тоже останется без ответа..ибо он очевиден....
хм.....ну,не могу я без него.....не могу.
лезу на стену...но снова начинать всё сначала глупо......наверное..уже забыл....и ему всё равно...и это единственно возможный вариант из реальносуществующих......надеяться на что-то другое бесполезно....но всё же..это не может заставить выкинуть его из головы....по-мойму действительно легче выкинуть голову...
воспитываю свою грёбанную гордость,которая хоть и измучилась вся..но всё же держиться..хоть и на издыхании...
каждый день вытаскиваю железные спицы из сердца...ничего уже не помогает...я поняла,лишь одно....я потеряла единственного человека,которому могла сказать всё...абсолютно всё.
может любовь это что-то большее......это что-то большее меня убивает.
я стала много думать,мне это вредно.
я трусиха.....я просто не могу вот так взять забить на всё...и написать....
я начинаю сразу же думать,что он будет обо мне думать....и от этих мыслей меня бросает в дрожь..
я такая дура боюсь показаться глупой...смешной..ненужной...боюсь не получить ответа...внимания ...взаимности....
нет....ни от кого то...а от него....всё это страшно ,только на уровне одного единственного человека...человека,в котором я безгранично нуждаюсь...как же мне тебя не хватает..неужели нужно врать себе ..чтобы потом понять,что я делала это зря..и от себя не убежать...
такое ощущение,что асфальт закатывают и я попадаю под каток...
не знаю что теперь делать..........................
*пристрилите меня ...пожалуйста*
.....unbeliveble...unreal....impossible.
*ПРОЖГИТЕ МОЁ СЕРДЦЕ СИГАРЕТАМИ ДО ДЫР......я хочу посмотреть..может быть больнее,чем сейчас....я хочу.