Мистер и миссис Дурсль проживали в доме номер четыре по Тисовой улице и всегда с гордостью заявляли, что они, слава Богу, абсолютные, стопроцентные волшебники. Вернон Дурсль, как бы между делом, жил двойной, а то, бывало, и тройной жизнью. Он возглавлял министерство магии и, временами, крутил романы с колдуньями, что, в силу разных причин, старался не афишировать в кругу своих собутыльников. Миссис Дурсль тоже колдовала как могла, когда над борщом, когда над свиной ляжкой. Их маленький сын по имени Дадли был, как считали все окружающие, самым чудесным ребёнком на свете. Строго говоря, семья Дурсль имела всё, чего только можно пожелать. Но был у них и один секрет - приёмный сын, сын своих родителей, родной племянник миссис Дурсль по имени Гарри Поттер. С младых ногтей это был наглухо двинутый и несносный сорванец. Отчаявшись воспитать из него не то что волшебника, а, хотя бы, человека - несчастные дядя и тётя отдали ему во крушение цельный чулан, с лампочкой; до кучи, они учили его готовить, надеясь, что в будущем из него вырастит первоклассный повар или, как минимум, самодостаточный в плане обжорства мужчина. Тут надо бы вернуться на несколько лет назад и поведать как именно Гарри появился в такой уважаемой и креативной семье...
Была темная ночь. На Тисовой улице, где и проживала с лишком 15 лет семья Дурслей, не было никого, лишь приветливо и успокаивающе горели электрические фонари. Вдруг, в дальнем конце аллеи, появился человек, появился неожиданно и бесшумно. Медленным и как бы оценивающим шагом он подошёл к соседнему фонарю, достал из-за пазухи рогатку, из набедренной сумки камень - и запулил булыжник поближе к мотылькам. Раздался грохот, звук падающего стекла. Человек довольно осклабился. Проделав аналогичные действия со всеми фонарями в радиусе двухсот метров он внезапно остановился и прислушался. Это был звук, как будто с кем-то плохо или кошка попала в трубу. "Никогда бы не подумал на человека," - сказал неизвестный, с чувством подлинного удовлетворения погладил седую бородку и позвал: "Профессор МакГонагалл". Из подворотни тотчас вышла пожилая костлявая женщина и откликнулась полушёпотом: "Это я, Альбус".
- Я должен был догадаться, что ты здесь, профессор. Тащемта, а где карапуз?
- Его должен привезти Хагрид. Ой, не знаю, Альбус, чо-то мне как-то ссыкотно за малыша. Ты вообще доверяешь Хагриду?
- Я бы ни за что не доверил Хагриду СВОЮ жизнь.
К счастью, тут же раздался вой рокерского мотора и через какие-то пять секунд к тусовавшимся подъехал сверхестественных размеров мужчина на Харлее, одетый по последней байкерской моде.
- Уф... - сказал гигант заместо приветствия.
- Ты привёз Поттера? - грозно спросил у мотоциклиста бородатый.
- Здесь он, здесь... - безразлично ответил громила и достал из нелепо присобаченной люльки газетный сверток, - Вот.
- Ты его убил? Почему он не шевелится?
- Спит, засранец. Скучная была поездочка, доложу я тебе. Вот, к примеру, свернул я у "Безнадёжного Вилли", казалось бы - колоритнейшее место! А он даже бровью не повёл, ну я вылил в себя...
- Потом, Хагрид, всё потом. Давай лучше положим малыша на крылечко, позвоним - и убежим, чтобы никто нас не засёк. А что? Талантливо, органично, по-нашему!
Поступив ровно таким образом и увидев ошарашенные глаза миссис Дурсль, читающую намалёванную губной помадой записку на пивной этикетке, весёлая и сомнительной адекватности компания удалилась с неодинаковой скоростью.
Именно так, да. На выходе - семья Дурслей получила нежданный подарочек, степень херовости которого им только ещё предстояло оценить.
Гарри рос и, как все люди с частичной амнезией (как предполагали врачи, появившейся в результате черепно-мозговой травмы или просто сильного стресса перенесённого в далёком детстве), плохо помнил определённые события, хотя и понимал, в общем и целом, основные жизненные вэйпойнты. К примеру, он испытывал стойкое отвращение к рыбьему жиру. Определённой причины для этого, вроде как, не находилось, но, хотя зрение его ухудшалось год от года, он наотрез, раз за разом, отказывался кушать лекарство, вследствие чего уже к восьми годам стал носить очки системы "ботаник". Однажды маленький Гарри дохоливарился на рыбной почве до такой степени, что попытался в назидание ёбнуть тётю Петунью горячей кочергой, но не рассчитал свои силы, да? В результате упал со стульчика на занявшую оборонительную позицию железяку и нагрел себе лобешник. В итоге, то-ли по причине уникальной наследственности, то-ли из-за буйного нрава и хронического безрассудства, к десяти годам маленький Поттер превратился в исчадие ада, очкастое и до крайности злобное. Не лишним будет заметить, что всё это время с Гарри происходили странные события. Как-то раз к нему подошёл неприметный человек средних лет и сунул в карман пакетик с неизвестной мальчугану травой, буркнув "за мой счёт". Другой случай - подмигивание странных мужеобразных раскрашенных девиц в Сохо. Ну и совершенно выбивалась из рутины встреча со сгорбленным старикашкой, который пытался выспросить у Читать далее...

Давным-давно жила-была одна не слишком счастливая семья: отец, мать и их единственная дочка-дурочка, которую родители не очень любили. Много лет они врали друг другу, курили гашиш в туалете и устраивали оргии свингеров. Дочка терпела это как могла, и даже находила выгоды от такой жизни предков. К счастью, когда типа девочке исполнилось 16 лет, её мать залетела от кузнеца, которого отец покопал* ржавой кочергой, которого посадили на кожаный клык* друзья кузнеца, которых припаяли* присяжные, которые были с другого района, который навещала девочка. После этого в доме ненадолго стало тихо и уютно. Мать переехала в соседний город, а отец блядовал как бармалей*, но в хату никого не водил. Прошло 2 месяца. Батя наконец познакомился с женщиной, с которой хотел бы провести остаток своих дней типа того, по случаю оказавшейся вдовой кузнеца. У вдовы неожиданно оказались 2 дочери-сучки, с порога ставшие чмырить несовершеннолетнюю. Надо заметить, что и мачеха от них не отставала. То и дело слышалось:

- Слышь, мартышка*, парашу почисти!

- Эй, краля*, ракам* жратвы притарабань*!

- Иди сюда, сучка! У меня лытки* замарались!

От такой жизни девочка и в самом деле стала похожа на дешёвую грязную шлюху. Всегда в золе, связалась с горнухами*-золотыми ручками и готова отдаться первому встречному за кусок вяленой собаки. Ничего удивительного, что вскоре все, даже отец, стали называть её Золушкой, да и она сама позабыла своё имя.

Злобные сёстры троллили сводную как могли. Золушка каждый день плакала и просила зелёную фею* о лучшей доле.
И вот однажды по округе разнёсся слух, что молодой принц - жиголо, долбоёб и пиздобол - устраивает во дворце клёвую тусу, причём вечеринка будет несколько дней и, короче... ну... пиздато оттянуться можно будет, вот.

– Ну, мои дорогие, – сказала мачеха своим некрасивым, увы, дочкам, – наконец-то судьба вам улыбнулась. Мы едем на эту попойку. Я уверена, что одна из вас обязательно понравится принцу и он захочет жениться на ней.

- А как же другая? - в один голос спросили сестры.

- А другая будет и дальше сосать хуй нефтяникам, - ответила, воодушевившись от воспоминаний бурной молодости, покоцанная* старуха.

Золушка украдкой подслушала этот разговор и тотчас пристала к отцу с расспросами.

- Папа, родной, я тоже хочу попасть на этот бал. Я, как это... типа всю жизнь мечтала увидеть настоящих джентльменов, поговорить о международной политике нашего мухосранска и окунуться в атмосферу всеобщей галантности.

- Ну ты и дурочка... Ты хоть знаешь, что там...

- Никуда ты не пойдёшь, - бесцеремонно встряла в разговор мачеха, - у меня к тебе задание. Пока мы будем сосаться с бухими министрами и пить портвейн из горла - ты будешь вести осаду черноголовых сусликов на дальнем рубеже. И чтоб к нашему возвращению у меня на столе лежали 3 свежих трупа. Вот тебе друн*. Свободна.

Оставшись одна Золушка тут же заплакала. Да и как не плакать, когда её мало того что не взяли на бал, так ещё и поручили воевать против сусликов, которые буквально на днях в клочья разорвали волка, ненароком зашедшего в их владения?... Покопавшись в закромах мачехи Золушка достала самое сокровенное, то единственное, что скрашивало её унылую жизнь все эти годы. Присосавшись к горлу, девочка на время забыла о своих проблемах и стала наслаждаться каждым глотком. Прошло минут 20, может больше - и тут яркий свет озарил комнату, и Золушка поняла, что к ней пришла её крёстная, зелёная фея. Крёстная для неё была, извините, больше чем крёстная. Скажем прямо, без зелёной феи, которая в тот вечер повстречалась её родителям, Золушки и на свете бы не было. Так что её появление в этот сложный для неё жизненный период девочка восприняла как знак свыше. Она начала действовать.

Перво-наперво фея приказала тинейджеру привести себя в минимальный порядок, то есть, коротко говоря, причесаться-помыться. Дальше шло другое... Прибежав в огород, Золушка сорвала самую большую тыкву и отнесла её в дом. Ёбнув по ней друном, девочка закричала и начала смеяться что есть мочи. Осознав, что таким и только таким образом она попадёт на бал, Золушка решила не останавливаться, а продолжать исполнять приказы зелёной феи. Следующим пунктом плана было найти 6 мышей, которые учились в мышиной школе на курсах конных упряжек. Отыскав их в капкане, девочка стала хуярить по ним железякой, попутно нанося нехилый демедж собственно интерьеру прихожей, где в основном и происходило действо. "Так-с, кучер, где бы взять кучера?..." - Золушка застыла в удивлении на какую-то минуту, но вскорости нашлась и дунула во двор ловить усатую крысу. Стоит добавить, что весь этот пиздец сопровождался неуёмным гоготом, криками и угрозами в адрес попадавшихся ей под руку предметов. Соседи, поняв, что происходит в близлежащей хате, поочерёдно стали набирать искомый номер, и через некоторое время за Золушкой приехала карета.

Уговорив докторов подождать до Читать далее...

Алиса уже несколько часов подряд сидела с сестрой на скамейке и безбожно скучала. Сестра, которая родилась на несколько лет раньше неё, была, как казалось, полность погружена в изучение какого-то каталога с симпатичными девушками в облегающих купальниках. Переодически заглядывая ей через плечо, Алиса, девочка 13 лет, не могла понять - как это можно, юзать такой никчёмный журнал, в нём же почти нет букв! Ещё большей загадкой представлялась ей сама причина, по которой такие девушки и такие купальники могли интересовать помпушку с 1м размером груди, как её сестра, которую она про себя и наедине с подругами звала Бампер. От нечего делать Алиса попыталась начать считать килограммы, до которых доросла сестрёнка, но сбилась на 88. Поскольку считала она вслух, то и сбилась девочка совершенно не случайно. Что-то больно ударило ей в голову и она посмотрела направо. Увидев приветливый взгляд из-под заплывших, но размалёванных глаз, Алиса попыталась тут же сменить тему и предложила подруге пойти набрать ягод или поиграть с собачками неподалёку. В ответ она получила притворную улыбку и кивок в сторону соседнего дерева с предложением сорвать у него видневшиеся грибы. Подойдя к месту, Алиса в недоумении уставилась на произраставшую пищу, не в силах определить - опасно это трогать или нет. Набравшись смелости, девочка сорвала несколько тоненьких непривычного вида грибов и поднесла их поближе к сестрице. Та, быстро окинув взглядом предложенное лакомство, тут же заявила, что грибы это годные и просто-таки просятся в рот. "А они не вредные?" - спросила Алиса. "Плёнка есть, значит не вредные", - нахмурившись ответила Бампер. "Давай, хавай быстрее, пока у меня голод не разыгрался" - настойчиво посоветовала толстуха и покраснела от нетерпения. "Ну, попробовать-то можно..." - нерешительно ответила в пространство девочка и откусила половину шляпки. "Ну ты ещё с ножом и вилкой их ешь," - хмыкнула сестра. "Ну так ведь сырые же!" - возразила Алиса. "Деликатес ёпта!" - в своём привычном хамоватом стиле уточнила Бампер, - "Ешь ещё, и побольше!". Доев через минуту целиком один гриб, Алиса уселась поближе к туше и расслабилась. Делать было опять нечего, и она принялась смотреть по сторонам.

Так она продолжала сидеть на скамейке, как вдруг мимо нее вихрем пронесся белый кролик. В этом не было бы ничего необычного, кабы не внешний вид и манера передвижения млекопитающего. Начнём с того, что бежал тот на задних лапах ("Цирк, ёба!" - подумала школьница). Хуже дела обстояли с речью. А именно то, что, как оказалось, Кролик умеет говорить ("Цирк, ёба!" - мысли девочки не отличались разнообразием). Если точнее, то все то время пока он был в поле зрения Алисы, Кролик то и дело выкрикивал: "Пожар, нах! Враги сожгли родную хату!". Всё это уже само по себе было довольно-таки необычно, но хитрый Кролик всё продолжал и продолжал навевать таинственность, посматривая на внушительных размеров карманные часы. Алиса тотчас же узнала этот аксессуар. Точно такие же часики её батя недавно спёр из кармана одного своего богатого друга, чем был очень горд и приводил это как пример своего воровского искусства. С криками "Держи вора!", Алиса помчалась, что было сил, за наглым созданием и сама не заметила как потерялась в пространстве. Пропали деревья, скверик и лавочки, неизменным оставалась лишь ускользающая фигурка грабителя. Девочке уже начало казаться, что погоня длится целую вечность, как вдруг Кролик отмочил такую штуку. Он вдруг остановился, огляделся по сторонам, отодвинул лапой какую-то доску, усыпанную листьями - и кинулся в показавшуюся нору головой вниз. Сообразив, что нашла штаб злоумышленников, Алиса быстро огляделась по сторонам и, не найдя в поле зрения ни одного полицейского, повторила трюк Кролика.

Поначалу всё складывалось совсем неплохо. Горка была выстроена грамотно: неожиданные повороты, крутые спуски и приличная скорость ("Йеа!"), но вскоре скольжение вдруг прекратилось и девочка начала падать. Оценив обстановку, Алиса поняла, что находится в каком-то бесконечном колодце, при этом хорошо освещённом. На стенах скважины она могла видеть портреты каких-то незнакомых людей в одинаковых костюмах (в будущем она поняла, что всё это были офицеры КГБ), орудия пыток и заплесневелые колбы с жидкостями. Открыв одну из них, девочка тот час же вылила содержимое себе в рот, предварительно удостоверившись, что никакой надписи "аффтар, выпей йаду" на ней нет. Вскоре падение прекратилось, причём самым бестактным образом. Она приземлилась на мягкую кучу, которая на поверку оказалась ничем иным как грудой навоза. Матерясь и отплёвываясь, Алиса постаралась как можно быстрее выбраться из дерьма и найти взглядом преследуемого. Как с первым, так и со вторым проблем не возникло. Кролик обнаружился в непосредственной близости от кучи, по-прежнему белый, да ещё и с ухмыляющейся физиономией. Как тут же сообразила Алиса, воришка оказался ещё и неплохим троллем, очень грамотно и своевременно подкатившим повозку с навозом. В полной мере оценив предложенный юмор, Читать далее...

Картина. 2020 год. Хоккейное сообщество.

Олег "ПТУ" Фёдоров: Всем, всем, всем, ДОБРОЕ УТРЕЧКО!!! Подкину-ка я вам свежих новостей!

ОХК Динамо 0 - 6 Динамо (Рига).
Голы у Динамо (Москва): никто нихуя не забил.

Самым активным, системообразующим игроком у москвичей стал 35-летний Овечкин. Хотя ему немного мешали его 150кг, но он старался, искал шайбу зенками, шарил граблями по карманам (да, в хоккее уже года 3 как ввели карманы на форме) в поисках папироски, приставал к болельщицам в первых рядах и пытался отловить какого-нибудь латыша на силовой приём. Но, справедливости ради, скажем, что у него нихера не получалось. Но мы верим, что он наконец-то выиграет свой первый клубный трофей!

Stan "Слюнька" Palees: Ну ты и боянишь, Олежек. Они ж этот матч ещё в прошлом году играли!

Котэ: Да уж, Олег... Ты в своём метропоезде в будущее заехал что-ли?

Олег "ПТУ" Фёдоров: Вот засранцы сладкие.

full tilt: Мда... Блог умер. Что и требовалось доказать. Ну что, ребятки, у меня к вам предложение вернуть старые деньки. Чтобы здесь стало весело как раньше.

Олег "ПТУ" Фёдоров:

trifon "Гнида с юга": Ну что, мужики, кто со мной в трактир "Старый Пидор"? Давно ведь договаривались. Это же наше излюбленнле место встречи! Мы каждый месяц туда ходим тусить всей компанией.
И это, Олег, мыльницу свою не забудь. Пофоткаемся как всегда. И собаку свою возьми. Нам всем очень нравится смотреть как она твои яйца лижет.

Рамел "Мерлин": Я тоже с вами. Бросаю все дела и еду к вам из Нижнего. Кстати, я недавно взял интервью у Варнакова. Наверняка это всем интересно, поэтому даю ссылку: www.varnakov.zimbabwehockey.

almos: Ну и я с вами! Куда ж вы без своего любимого поросёнка? Кого вы будете подкалывать? Ведь мои пантеры уже 20 лет как в ПО не могут выйти. Но я до сих пор верю, что победы у нас впереди. Если команду не распустят...

Олег "ПТУ" Фёдоров: Ну договор. Встречаемся завтра в 19.00. Только я до 9, а то мама беспокоиться будет :(
Если что, ролики и барбариски я уже в ранец кинул!

Лекс: Ну как бэ Кросби сакс. Да поможет ему ЗЕНОН в этом нелёгком деле!

trifon "Гнида с юга": Ты чо, Лекс, он же уже 5 лет как в Детройте играет!

Лекс: Та я знаю. Но так того требует ЗЕНОН! Чтобы сакс. [показать]

Рамел "Мерлин": Олег, а можно я у тебя переночую. Просто я сплю плохо последнее время, НХЛ снится...

Олег "ПТУ" Фёдоров: Да без проблем! У меня же 3 (!!!) компутера! Три!!! Можем в Doom 2 порезаться заодно по сети.

Stan "Слюнька" Palees: И меня, меня возьмите! Нужно же три человека. (с)

almos: Палееса не брать. Он дрочит под подушкой когда все спят.

Anna Yzerman: Да уж... Почитала вашу писанину. У меня вопрос. Олег, почему вы такой флудер?

Олег "ПТУ" Фёдоров: Это кто?! Я тебя на хую вертел как хотел!!! У меня нервы - канаты, но ты меня уже достал!!! Я тебя насквозь вижу, никому здесь кроме меня это не дано! Если я только захочу - позвоню куда надо и за тобой придут!!! Не с тем связался!

Stan "Слюнька" Palees: По-моему это Пингвин. Или Фулл_Тилт.

ион1 "Параноик": Он, он!!! Вишь, опять с разных ников топит!

Лекс: Это была моя жена!!! Я тебе, сука, яйца оторву и в рот запихаю. Чтобы волосня до подбородка свисала!!!

Олег "ПТУ" Фёдоров: Это что??? Я не знал!!! Не убивай, друг! Если бы она зашла, написала, что жена Лекса, что пришла поболтать, что ты ей о нас много хорошего рассказывал - я бы её принял как родную! Не убивай, молю! Я у неё на карачках прощение вымаливать буду!!!

erdae: Ну раз ситуация так сложилась... По-моему сейчас самое время мне запостить несколько красоток из нашего районнного Дома Культуры. Чисто чтобы напряжение снять, а не потому что я так хочу.

Котэ: Так в трактир идёт кто?

Чудесна деревня Дурыкино летом!
Леса и луга, бабы пОлуодеты.
Река рыбоносная, воздух, уют -
Так все было до. Отныне - капут...

Не знали селяне - угроза близка,
Попойки, гулянки заменит тоска.
Тоска по веселью... той памяти стон,
Которая помнит их с Лариным... Сон,
Мечты - вот отдушины части села,
Той части, где хохот сменила тоска...

Закончив работу, зайдя за баблом
Работник газеты "пошел напролом".
Назвавшись Дзичковским, товарищ у касс
Сгреб мигом добычу и двинул на газ.
Спустя с пол часа были крики на Красина:
"Какой такой Ларин?! Ах он пидорасина!"

Сей акт креатива был создан не зря -
Для отдыха деньги, а dzich опосля...

Не прост был и долог у Игоря путь:
Бухло с мужиками, грибы, "отдохнуть" -
Менты, обезьянник, водяра, трава...
Стандартная схема. Без сбоев прошла.

Ну все же добрался!
- Здарова, народ!
- Ты сам-то чьих будешь?
- Козловец.
- ЗачОт!

А дальше понятно... По-русски прошло.
Сальцо, самогонка, шашлык, кур. яйцо...
Прыжки чрез костер, собиранье грибов,
Рыбалка с рассветом, писанье стихов...

Как надо. Как дОлжно. Пример подавая
Вел Игорь свой отпуск в деревне Дурная.
То Петр дал имя такое селу,
История с яйцами... Cсылка, прошу:

http://talks.guns.ru/forummessage/83/439828.html

Пора. Уезжает... Братанья, слова,
И женские слезы: "Останься..."
Нельзя. Вперед, по маршруту!
На Холм и Бугор!
Сгрустнул что-то Игорь...
"Ну, ладно..." Пошел...

И все... Завершилось. Всему есть конец.
Сравнения нету - иль с ним или без.
Не будет уж жизни в той части села,
Где хохот и гам заменила тоска...

Тут эта... Прикол, короче...
Тот чел... Ну, ZARD0Z, короче... Эта... Типо по психотипу д.б. дохляк инфантильный... Так примерно сосед-врач сказал... Я зашел за солью, а он искал долго. Сели, чаёк выпили, за жизнь выпили, попи.дили о том о сем... Вот оно как...
И еще... Про собак, короче... Вот такая у него псина, блин...



[350x200]



Дядя пока соль шарил граблями - я с ней в "а ну-ка отними игрались"... Рука болит, короче...
Он еще эта... Сказал, у кого мужика такое зло держит - либо для охраны, либо педик, короче... По психотипу сказал так... Он типо для охраны, короче... Ну да я все равно свалил быстро, блин...

«Послушай, ври, да знай же меру!" (А. Грибоедов)

http://www.championat.ru/hockey/news-213904.html

А я считаю это правильно! Даже странно, почему только сейчас до этого дошли... Судите сами. Итак, ситуация... Вот вы — гендир «Витязя». Представили? Поздравляю. Это очень ответственный пост, но и сверхдоходный. Вы сидите за столом своего кабинета, он же главный оффис клуба, в прекрасном городе Чехов. Оглядитесь по сторонам. Слева — абсолютно голая стена. Не так чтоб совсем, конечно! Два главных украшения, натурально, имеются. На самом видном почетном месте президент (т.е. конечно, Президент), чуть в стороне, но так чтоб через пару пару-тройку лет удобно перевешивать, наш Премьер Путин. Зачет. Вы довольно улыбаетесь, главное — на месте. Что справа? Тут в уголке скромно приютился несгораемый шкаф на кодовом замке, рядом прислонен чей-то запыленный портрет. Вы хмуритесь. Кто бы это? В голове паника. Это точно не Дональд Брашир, не Путин, не Медведев Дмитрий и даже не свет Александр. Капельки пота стекают по лбу... Время стремительно прекратило свой марш-бросок к дому, ванне и клубнике со сливками. Так... Новый президент? Премьер? Исключено. Старый? Не помню таких... И вдруг вас осеняет — это не кто иной как ваш предшественник на этом посту. Суровое напоминание бдительности и ответственности положения. Брови нахмурились сами собой... Но только для того, чтобы в следущую секунду поднятся до челки. Вы расплываетесь в белозубой улыбке. Трофеи. Ах трофеи... Дела минувших дней... Победы в дворовых турнирах, городских, региональных, зональных, Почетная Грамота о приеме в КХЛ... Рядом — изображение гордости клуба. Знакомьтесь. "КСК Ледовый Дворец Витязь". Построенный, между прочим по филадельфийскому аналогу! (http://www.vityazfan.narod.ru/history.html) Правда не понятно по какому именно ("КСК") и почему в Филадельфии на этой их загадочной арене нет даже скорой помощи (на всякий случай)... Ну да видать внешне – по современным аналогам, а дребедень всякая вроде хорошего медпункта – это из более древних времен переняли... Но, впрочем, мы замечтались. Итак, к делу! Перед вами задача. Серьезнейшая. Лига (КХЛ) обязала все команды обзавестись тем, что в штатушках именуется фарм-клубом, а у нас "отстойник для неудачников" (так сложилось исторически: у них дубль – стимул совершенствоваться и дорасти до основной команды, а у нас – гнуснейшее из унижений). У вас есть фарм? (озадачились) Уверен, этого не знает никто, в том числе и вы сами. А он нужен! Где взять? Делема? Нет! Расслабьтесь, откинтесь в кресле! За вас уже все придумано! Я объясню, а вы оцените полет мысли и широту взглядов. Рассждать тут необходимо не иначе как по методу старика Холмса. Итак, вопрос. Что нужно для грамотного и успешного функционирования команды-поставщика? Первое. Хорошая ейная инфраструктура. Второе. Чтоб народ ходил, популярность была на уровне. Ну и прибамбасы вроде тренеров, игроков и всего того что гордо именуется штабом. По пунктам. С прибамбасами все ясно — рекрутируем. Что с публикой? Здесь дело гиблое. Вначале, конечно, сама собой приходит мысль создать клуб в Бутово или Марьиной Роще. Но пораскинув мозгами ясно — в Москве не ходят даже на Спартак и Динамо, а тут вторые составы... В Чехове по 500 человек бы на матчи ходило, но тут первый пункт подкачал: дворец-то один только под это дело подходит, а он занят основой и первым «К» из «КСК». Перенасыщенность получается. Отметаем. В области, конечно, можно поискать подходящее местечко, быть может даже в некоторых городах люди бы обрадовались причастности к КХЛ, но... Мелковато, не находите? Ибо если разобраться, то где находиться фарм-клубу такой мощнейшей и известнейшей команды как чеховский «Витязь»? В Канаде вестимо! Вот и Александр Медведев того же мнения. И даже не просто на кухне у себя он такого мнения, а не постеснялся высказать его прессе! Если кто не знаток психологии, политики и политпсихологии объясню, что это было не что иное как попытка выстроить добрые взаимоотношения с НХЛ. Вот разве вы на месте североамериканцев не зарделись бы от такого комплимента! Да как только услышали б что ваша любимая команда готова «отдаться» русским за долги и стать дублем «Витязя» ( даже не ЦСКА там какого... ) — вот тут же бы упали в обморок от счастья! Ну а если кто из тамошних недоумков вдруг выдумал себе представлять это как неуважение и даже оскорбление... Ноу комментс! Тем более из-за океана только и слышно «мы купим ваше «Динамо», оно нам отдастся, чтобы стать фарм-клубом Финикса»... Вообще президент КХЛ уже давно зарекомендовал себя человеком тактичным и деликатным. Некоторые сомнения даже одолевают, а правда ли, что он работает (состоит на службе, работа — КХЛ) в «Газпроме». Дело в том, что ходят упорные слухи и разного рода сплетни, что в этой многоуважаемой организации «за базаром не следят вообще по причине какой-то там трубы». Т.е. люди имеют практически неограниченные денежные ресурсы, которые, хотя и государственные и использоваться должны для пользы общества, Читать далее...

Еду я сегодня в метро с Овечкиным (тот на Тверской зашел, промямлил «де... дела были»), а он мне и говорит «И все-таки гандон этот Кросби!». Говорил Саня это с таким чувством, что невольно подумалось «а ведь и вправду, человек-огонь»! Тут, надо признаться, я сам оплошал, что затронул эту тему. Нее, даже не так чтоб совсем в нее углубился, а просто выразился в том духе, что мол Сид-де тоже хорошо серию провел. Что тут началось! Водила по матюгальнику «следущая станция Маяковская», а Овца: «Гандон! Кросби-фрисби-хуизби!», «Пидор! Сид-МИД-СССР!». Весь вагон уж на нас зырит! Овечкину хорошо, у него капюшон по жопу, а мне-то как! Стыдно я вам скажу, как будто, ну не знаю... у президента прием, а я в шлепанцах и еще все камеры на меня! Тут бабулька, дура, ему «потише, вы некультурно себя ведете», а он ей — РАЗ, силовой прием коленом в колено! Все видят — больной чел, но улыбается, лицо невииинное, выраженьице скроил инфантильное... Обаяние такое, короче, нам не понять. А Овца все свое «Я — мастер, всегда хотел быть лучшим в мире!» (гордо улыбаясь), а потом тут же, ну как неврастеник, натурально, улыбка спадает, грусть в глазах, и застенчиво так «много хороших ребят, Кросби - в тройке...нет, даже двойке... Я? В первую сотню, наверно, вхожу...»... И, представьте картину... Весь вагон на него смотрит (звезда, ёпт!), бабулю на «скамью запасных» (бомжицкое ложе с краю) несут, а этот одновременно(!) материться, стремно улыбается и харкает через секунду! Мляя, да еще ж и зуба нет... Короче, русский.
Станция «Клоп и Баня» - 10 очкариков выбежали, 20 девушек ворвались. Вопрос. Нее, не сколько котов стало в вагоне.* Здесь мощнее. Зачем вошли стоко «была целка, потом и в школу пошла»? И сразу — все к Шуре! Мне тут обидно стало, сил нет! Ну да ладно, звезда, ёпт, думаю. Овца духом воспрял, заулыбался щербато, морожнице из заднитцы достал, кусать начал... Я ему «Ээй, друг, так эту штуку не едят, лизать надо!». Ну вот зачем я...? Кто бы знал, что началось! Он, правда, вначале, натюрлих, не сообразил что к чему. Надел себе портки на чайник, обхватил одну маромойку за ногу, присел на корточки и начал гапака чебучить. (сам объяснил после, что это было типа «казак не играет в хоккей», но сходу - «1я палата») А вот потом распрямился, грудь колесом, мороженое на пол захерачил, харкнул на дальность, плотоядно осклабился и каак понёс!!! «Мы («Вашингтон Кэпиталс») хорошая команда! (громко) Они («Питтсбург Пингвинс») хорошая команда! Нам надо давить, бить и бросать! А про Варламова я ничего говорить не буду... (злобно отмахиваясь в пустоту)». Вы только закройте глаза, что я видел! Бабы на шее, визжат на весь вагон, Овца лыбу тянет, бабулька кричит, в стекло бьется... Анархия! Так, что это?... «Станция Белорусская». Эх... Старуха, старуха... Не успела. Конечно, у нее было свое мнение по поводу того самого силового приема, были слезы на глазах — ведь именно она нянчила маленького Сашу (обидно ну, не ожидала, дура)... Овца прискакал к ней на космической скорости. Та уж хотела защитится от агрессии по методе советских мэтров («выставляете плечо и локтем в челюсть»), но пронесло. На Сашку напал приступ радости, любвеобильности и прекрасного расположения духа. Он сжал ее в медвежьих объятьях, долго извинялся, лупил зенки и на пальцах пытался объяснить как и почему именно ей в том эпизоде не повезло... Тут вошла Жанна Фриске. Ей сначала прищемило задницу дверями, но «так даже лучше, фото для прессы» решила она и ничуть не расстроилась. И тут случилась любовь, потом расставание, потом опять трах-тибидох и Овцу — за борт. Чего только не успеешь за 3 минуты... Невесть откуда подбежали дети. За автографами вестимо! Звезда, ёпт. Наивные! Камер нету, Санек делом занят — он нашел какую-то обоссанную газету со своим фото и занялся любимым делом. Каким? Читать о себе! Он «же человек», а все люди именно это бы на его месте и любили больше всего. Чо неясного-то?! Пацанята толкутся рядышком, ждут... Зря. Там, поди, на пол страницы букв! Это у Овцы час-другой займет... Да еще фото это... Как не насладиться?! Вот вы бы устояли??? Такой красавец! Я интересуюсь:
«чиркнешь клопам по паре каракуль?», «Нет прессы — нет каракуль. Это ж бизнес, ничего личного» - был ответ.
Нормально. Я Овечкина давно знаю. Раньше он, конечно, немного другим был... Но «усердно работал, пахал как лошадь и стал тем кем являюсь». Многие называют таких хамами, другие дурачками. А я скажу — это звезда, ёпт! «Железо» в очередной раз заскрипело усталым голосом, и мы выходим. «Динамо». «Слушай» - говорю, «Овца, вспомни детство, ностальгия не нахлынула? Ты ж сам таким как детишки был!». «На хер детишки, не до них мне. Ты лучше скажи... мля, куда это Кросби-фрисби-Фриске подевалась?...».

*-стандартная задача «для чайников»

Это само провидение привело меня к вам, я уверен. Привело, не удосужившись вложить при этом в мою голову хоть какую, самую примитивную идею, а в руки мои — твердость летописца, дабы не мешали мне пинты* потребленного алкоголя... И вот я, через раз попадая по клавишам, сообразив по ходу что к чему, придумал тему! Вы убедитесь. Так вот. Разговор пойдет об НХЛ, точнее о той ее составляющей, что касается драфта. Здесь вполне уместно перекинуть мостик к предстоящему аналогичному событию в КХЛ! Или он уже был? Ну да ладно, какая разница?! Мост перекинули и забыли. А смотреть, подходить к работе заокеанских скаутов мы будем с единственно возможной для меня (спасибо характеру) позиции — огульного критиканства. Я вот только забыл с чего это мне навеяло, про драфт-то... А! Вспомнил! Варламов. Вот когда Кросби продинамил — тут же и навеял. Здесь будет вкратце (так уж сложилось со временем) приведена типа таблица, которая с одной стороны являет собой небезынтересные сведения, а с другой (вот парадокс) пустую трату времени. Игроки здесь, что заметно, расположены не по алфавиту. Мне было удобнее просматривать в этом аспекте команды. Ну да не суть важно. В колонке с загадочным названием (хоть и не таким как «Кубок Гагарина») «особенности драфта» приведены люди того же амплуа, что и "подследственный", но выбранные в том году выше/ниже (нужное подчеркнуть) него или... и так все понятно... Вот таблица, взглянем на нее.


Игрок (команда, амплуа) Общий № драфта, год Особенности драфта

Ryan Getzlaf (Anaheim, f) №19, 2003 год
Один из лучших игроков НХЛ.
Украсил бы любую команду.
Этот драфт вообще странный -
море таланта, но многие команды
откровенно слажали. Атланта,
например, взяла Кобурна, а не Фанефа...

Boris Valabik (Atlanta, d) №10, 2004 год
Нельзя сказать, что здесь выступили
лучше. Кто это??? Майк Грин - 30й.

Marc Savard (Boston, f) №91, 1995 год
Несмотря на некоторые прямо-таки
русские перепады в настроении, на
сегодня это один из элитных центров.
91 место - прокол всех команд,
кроме везунчиков из Рэйнджерс.

Ryan Miller (Buffalo, g) №138, 1999 год Ну, человек 120 из выбранных выше
уступают просто катастрофически...

Miikka Kiprusoff (Calgary, g) №116, 1995 год Учитывая, что финн, даже высоковато...
Тогда их вратарская школа была ну
полная терра инкогнито...

Tuomo Ruutu (Carolina, f) №9, 2001 год
Дерек Рой - 32й, Патрик Шарп - 95й.
После того как взяли Койву-младшего
все окончательно расстроились и
сливки снимать никто не торопился.

Nikolai Khabibulin (Chicago, g) №204, 1992 год Коммунизм, медведи, гармонь, Перестройка...

Paul Stastny (Colorado, f) №44, 2005 год
Видимо, Кид Сид так сильно правил мозгом
абсолютно всех менеджеров лиги, что про
Штясны все просто забыли.

Chris Gratton (Columbus, f) №3, 1993 год
И чем Тампе он больше приглянулся,
чем Rob Niedermayer??? Может, по блату...
Хотя лучше бы Виктора Козлова взяли. В
результате тот "ушел" шестым в Сан Хосе.

Brad Richards (Dallas, f) №64, 1998 год
Первым стал Лекаваллье. След. выбирал
Баффало. Им был нужен центр. Чем плох
Ричардс?! На, бери! "Нет, спасибо" -
сказали они и взяли David Legwand.

Nicklas Lidstrom (Detroit, d) №53, 1989 год
Детройт всех поимел раз.

Pavel Datsyuk (Detroit, f) №171, 1998 год
Детройт всех поимел два-с.

Henrik Zetterberg (Detroit, f) №210, 1999 год
Детройт всех поимел три-с.
Продано!

Ethan Moreau (Edmonton, f) №14, 1994 год
Могли взять Патрика Элиаша.(№51)
Могли Криса Друри.(№72) Взяли Этана
Моро. Бог им судья.

Steve Eminger (Florida, d) №12, 2002 год
Лучше б Гребешкова приобрели! Ну или
Бабчука. Хотя Duncan Keith (№54)
посильнее их всех будет. И чего им
брезговали...

Bryan Allen (Florida, d) №4, 1998 год
Это тот же самый блестящий драфт-98.
Там все наоборот было. Все, кроме
Лекавалье. Флорида все сделала
правильно. Флорида отказалась от
соблазна и не соединила себя узами
контракта новичка с Ярко Рууту. На
большее сил не осталось. "Беру любой."

Denis Gauthier Jr. (LA, d) №20, 1995 год
Stephane Robidas - 164й. И как у него
после такого не развился комплекс
неполноценности?! Он-то, в отличие
от нас с вами знает кого брали перед ним...

Andrew Brunette (Minnesota, f) №174, 1993 год
Брюнетт, конечно, не Пол Кария,
но 174е, пожалуй, далековато...
По-хорошему д.б. быть около 20го.

Andrei Markov (Montreal, d) №162, 1998 год
Драфт-98. Чего вы хотите...

Wade Belak (Nashville, d) №12,1994 год
Год, прямо скажем, не самый
урожайный. Твердовский получил
2й номер среди всех, да...
А вот Шелдон Сурей ждал доолго...
"Лот №71 отправляется к "дьяволам"!"

Martin Erat (Nashville, f) №191, 1999 год
На этаком безрыбье Эрат д.б.
смотреться по меньшей мере Люком
Робитайлом. Как ему удалось так
замаскироваться - загадка.

Shea Weber (Nashville, d) №49, 2003 год
Из всей той оравы защитников,
выбранных раньше него, Вебер
уступает только Фанефу. Не
распознали звезду... Бывает.

Martin Brodeur (New Читать далее...