Настроение сейчас - Задумчивое
Если бы я могла сейчас оказаться рядом с ней, я бы обязательно взяла её за руку и сказала, что всё будет хорошо.А потом бы поцеловала, чтоб она не смела считать себя одинокой.
Если бы я могла. я бы пришла и сказала:"Ты так долго ждала именно МЕНЯ.Узнаешь, любимая?"
И если бы я смогла, то мы вполне могли бы жить долго и счастливо, как в детских сказках."И умереть в один день..."
Но я только лишь написала поздравление, собрав в него всё тепло, которое сохранилось в моём сердце. Хотя так и не высказала своё наивное предложение "Давай встречаться?"
Неисправима.
P.S. А Л. - такая лапочка.Я её люблю.И желаю счастья ей с её девушкой.Она же не может быть несчастливой - она лучшего достойна!Такая я теперь благородная)
Настроение сейчас - не понимаю.
Не зря мне сегодня снился тревожный сон!(Так я думала о ней, она даже во сне моем мне вспоминалась...Я хочу её спасти.А вдруг не успеется или не сложится?Чёрт.Всё обязано быть хорошо.
Про работу: меня наконец-то решили обучить на позицию "автораздача" - YES! - я уже почти начала страдать комплексом неполноценности.Бесит, когда новые работнички - либо страшные уродки, либо смазливые блондинки - сразу обучаются куда только можно! конкуренция!))
Всё расписано.Скрещиваю пальчики, чтоб не сорвалось.
25.07. - выступаю со стихами
31.07. - еду на ночную тусовку на теплоходе
07-08.08. - я должна быть в "Москоу-сити", как выражаются нынче))
26.08. - пересдача делопроизводства у говнюка.
03.09. - концерт Земы
15.10. - концерт Танюхи))
где-то между этим - открытие моей новой творческой группы вконтакте. уверена, что что-то еще интересное будет, о чём еще не знаю...
Что-то такое вырисовывается:
- друг из Москвы зовёт в гости
- знакомый музыкант предложил стать моим учителем по гитарной игре(ах, жаль, не бесплатно)
&
- я вернулась к просмотру бессмертных творений Милен Фармер да еще и нашла записи с концерта 89-го с субтитрами... ух) класс)
Ну надо же!У меня есть интернет сейчас, хотя еще нет 9 утра - удивляюсь, ибо уже несколько месяцев по утрам инета не было из-за халтурной работы провайдера.
Собираюсь на работу.
День будет просто офигенным, если удастся сделать зарисовку и дописать рассказ, когда вернусь.
Ну вот и отпуск кончается.Меня это страшно огорчает - ведь столько не успелось.Но я думаю, что научусь гармонично получать удовольствие и в рабочие будни...Очень надеюсь.29-го осуществилась какая-то часть моей мечты - наконец-то была проведена фотосессия, я так давно этого хотела.Честно-честно.Фотограф - красивая одинокая девушка, она мне нравится.Результат порадовал тоже...
Едва успел начаться июль, а я уже выступила со стихами в очередной раз совсем незапланированно, мне это дело нравится всё больше и больше, но подводит лень - я налаживаю слишком мало контактов, чтобы были предложения и площадки, чтобы меня ждали/звали/хотели.Так всегда.Но обещаю исправиться.За два оставшихся летних месяца я должна поставить на ноги новый проект и это уже дело чести - боюсь, что если не сделаю этого, очень разозлюсь на собственную безответственность, но я буду стараться тоже.
Читаю "Вампир Лестат" Энн Райс - захватывающе.Слушаю Земфиру.
1 июля появились билеты на концерт З.,который будет 3 сентября, но оказалось, что перед всеми желающими попасть интересная ситуация - надо сделать заказ, оплатить в сбербанке, ждать почтового извещения...Еще для подстраховки пришлось отсылать фотографию оплаченной квитанции.))Паника-дурдом-шок))))Надеюсь, что на концерте я всё-таки буду......Плюс: уже менее чем через неделю буду отжигать на Арбениной.Отлично.
Всё-таки я не смогу жить без стихов.Опять хочется чаще выступать, увеличивать аудитории, завоёвывать преданность публики.Насколько всё запутанно.Я буду на седьмом небе от счастья, если мои мечты о выпуске стихо-сборника сбудутся.Но пока об этом - тссс...Название уже придумано и начаты кое-какие работы.На начало осени предполагается открытие еще одной творческой группы с моими произведениями - я решила идти дальше стихов и прозы.
Это лето должно открыть мне музеи, театры, я интересуюсь другими городами и странами и конечно много читаю.Это, не говоря о творческой реализации.Как-то так...
Так поймёт она меня или нет?Я сама многое не понимаю.Главное, что снова свободна - душой и телом:)))
[414x604]
Мне стало казаться, что жизнь начинается какая-то новая.Даже не знаю толком, отчего это чувство, но мне кажется и всё тут.Я даже завела бы новый дневник здесь - в сотый раз, но почему-то пока не хочу.Просто лень заморачиваться с этим.Потому не буду...
Главное я всё-таки поняла.Я приняла эту жизнь с её крутыми поворотами и странными людьми, которые, я верю, не случайно появились.Нашла 4 ниточки и чувствую, как тянется еще одна.Пока не ясно только, к кому она тянется...Ведь должно быть направление.И вот я опять ощущаю гнетущее одиночество, от которого мне холодно ночами...Физически холодно и тоскливо.Слушаю Сплин...Заценила песню Никитаевой "Живи".Нашла в ней много про себя и Л. и потому получила двойное удовольствие.Сейчас даже процитирую немного....
У меня к тебе любовь, бледность лица.
Пальцы скользят мимо.
В глаз, а не в бровь -
Будь мне вместо отца, вместо матери будь - необратимо.
Припев:
Пусть песни недописаны.Пусть книги недочитаны.
Ты у меня в крови живёшь внутри.
Чтоб освободиться от тебя, надо кровь выпустить!
Ты у меня в крови.Живи!
То ты или не то -
Я на плече выбью твоё имя.
Мы друг друг никто.Мы друг другу ничем.
Шансы - к нулю!Да и чёрт с ними!
Нет.Нет.Нет.Всё неправда.
Ставить точку больно, но всё-таки необходимо.И я это сделала.Я решила, что не буду больше думать о "нас", которое не состоялось, не буду постоянно заглядывать на твою страничку вконтакте.Но мне было как-то не по себе нажимать на "удалить из закладок"...Я же столькое уже построила.Столько всего - того, что тебе совсем не нужно.А потом сказала - ХВАТИТ!
Я люблю тебя и желаю счастья.Не злись за назойливость...Я же не специально.
Я не отрекаюсь.Я просто переключаюсь на другой канал.Насколько хватит сил.
...я знаю:
1)Кем хочу быть
2)С кем хочу жить
Осталось только сделать шаг навстречу мечте.И не оступиться.Не разочароваться.Не потерять эту истину.
Почему я боюсь?Я не понимаю, почему так осторожничаю с ней.Ведь она не зверь, не монстр и не враг.А я чего-то будто боюсь.Не люблю эту тупизну в себе.Почему, блин, почему?
Купила билетик на Мару.Если мне повезёт, то она там тоже будет.А потом будет мой ДР...Друзья, развлечения.Я еще не придумала, куда всех пригласить и чем можно занять незнакомых друг с другом(за редким исключением) людей.А еще я банкрот и вся надежда лишь на зарплату за май.Ха)Но отжиг несомненно будет.Кто придёт, мне интересно.Вот и проверим, кому я всё-таки нужна и важна.
Пригласила уже 7 человек.Еще одна на примете.))
Забавно.Мой мир опять покачнулся и решил покатиться ко всем чертям!Я решилась всё ж не зацикливаться на моей прекрасной Л. и найти "кого-то еще".Далеко ходить не пришлось.Нашла.А теперь сижу и думаю:"Возможно ли, что она захочет замутить со мной?", хотя я не влюблена.Мне просто нравится этот человек.У нас одинаковые жизненные принципы.Это же так важно.
Две мои любимые.Две мои музы...Это идеал, мечта, нереальное откровение.А жизнь и отношения - это иное.Так что быть собой надо.А не падать...И не улетать....Как грустно.Светлая грусть.По несбывшейся, но такой живой и настоящей любви.
После моей прогулки с Д., которая умеет сбить человека с "пути истинного" (но всё равно люблю её, сучку) я серьезно запуталась в собственных желаниях.К тому же параллельно появился шанс закадрить-таки девушку Славу.Ту самую, о которой я тут как-то вспоминала...Не знаю, нафиг оно мне надо, но любить мою Л. я всё равно не собираюсь переставать.Только вот жизнь замораживать не надо, наверное...Да...Ведь приключения еще никому не мешали!Тем более Л. неясно когда решится и решится ли вообще на что-то со мной.Я и лет десять могу её прождать и пролюбить - мне не сложно.Сомневаюсь, что кого-то еще по-настоящему полюблю, но одной мне скучно.Нет, пофиг, но для творчества нужны ощущения.Так что...Посмотрим какая фигня получится из моих порочных мыслишек.Чёрт возьми, Д. отличный учитель по дисциплине "блядство"!)))
Я поняла, что хочу сотрудничать с Элис.В её работах чувствуется душа...У меня нет слов.Это просто о***нно!Да, обычно я не матерюсь))Но тут почти испытала катарсис.
А пока посмотрю на что способны другие фотографы.Хотя нафиг мне это надо?Допустим, что из спортивного интереса!
Настроение сейчас - сонное
Я очень хочу найти фотографа(девушку или парня неважно), который смог бы раскрыть на фотокарточках мою душу, подобрать подходящий образ.Я давно уже мечтаю о фотосете.Меня конечно смущают цены, но не в них дело.Дело в том, что для большинства фотография - это просто зарабатывание денег(хобби в лучшем случае).Работать часа 3 со мной - это то же самое, что работать эти три часа с кем-то иным.Нет, меня не устраивает.Мне нужна близость...Чтобы это был почти интим, почти секс на духовном уровне.Я хочу получить удовольствие и доставить его человеку с фотокамерой.Где же этот человек?Отзовись...Я жду тебя!
Ты всегда была со мной и сейчас ты тоже со мной, даже если сама не догадываешься об этом.Мы знали о том, что встретимся, искали друг друга, но сошлись только недавно.Очень странная штука жизнь...А я так тебя люблю.Потому что знаю, что всё плохое обошло меня не столько из-за моей собственной неуязвимости,а потому что ты меня берегла.Мой Ангел...А я твой.Это всё похоже на бред.Может, это и является бредом. но я хочу идти за своим сердцем, а не ограниченным условностями разумом.Вы можете привести мне тысячу доказательств логики о том, что вместе нам не быть в этой жизни.Поможет только чудо.Но я-то знаю, что эта связь - которая выше всех земных оков - была, есть и будет покуда мы живы, а может не исчезнет даже после физической смерти.Моя родная девочка, я верю тебе, ты слышишь меня, а я тебя.Мы чувствуем друг друга.И я не боюсь - пора стереть границы и ничего не бояться.Полный вперед!...Любовь - единственное что-то, что остается от нас, когда мы теряем иные смыслы.
Теперь меня преследует шизофреническое ощущение. что они обе от меня без ума....Если не уже, то точно будут.
Ноу комментс...
Настроение сейчас - позитивное
Углубляясь в дебри моей нынешней любви - сложной и запретной(Ух!) - я всё больше смеюсь над страстями прошлой.Это было так несерьезно.Но, боже мой, как драматично!...А ведь я до сих пор люблю её....Эту чудесную девочку....Но если б тогда я знала заранее, как легко разрешится эта история, мне не пришлось бы вырвать себе столько волос, пролить столько слёз и стены бы пострадали меньше.Это я условно выражаюсь.)))
Любовь очень многогранное чувство - тогда я умирала,а сейчас будто возрождаюсь!Хотя по сути всё очень похоже.
Может написать роман....Стихи не идут отчего-то сейчас.Проза может пойдёт.Хочу музицировать, хочу писать пейзажи...И обязательно увидеть Париж.Как всё чудно!!!!!
Сегодня был такой сумасшедший денёк на работе - менеджеры-стажёры, экскурсия, собрание наших менеджеров с директором, потом еще управляющая заявилась...
И ЕЁ взгляд...Не описать словами.Прекрасная.И взгляд чарующий.
Я совсем не хочу рассказывать кому-то о тех мирах, которые разворачиваются внутри меня.И про то, что я решила делать..Пока что "Тссс...".Молчать буду.Молчать и любить.Эти чувства такие острые, они почти священные.Я знаю, что ТАКОЕ может никогда и не повториться.Второго отречения мне не вынести - его не будет!Поэтому...*продолжение следует*
Как же мне понравилось стихотворение Диты Карелиной...Сейчас процитирую.Я в экстазе!
Ты спроси, что я не сделала -
Поцелуй руки непамятный -
Ты спроси, чего хотела я -
Ничего не нужно тайного.
Я хотела губы-руки жечь,
Я хотела шею-плечи знать,
На колени - в лихорадке лечь,
На ладонях - без сознанья спать.
Ты спроси, о чём мечтала я -
Каждый выдох кожей чувствовать,
Для чего сегодня встала я -
Для тебя чуть-чуть присутствовать.
Ты спроси, что я не сделала,
Отчего всё жарче - стало быть -
Ни на миг не расхотела я
Твои руки жаром радовать.
Ни одно моё мгновение
Ни одним чужим не полнится.
За твоё прикосновение -
Не успеешь и опомниться -
Весь нелепый и никчёмный путь.
Дай мне верить - хоть в "когда-нибудь"!