Сегодня состоялось моё знакомство с процессуальной психотерапией. Семинар в Московском институте процессуальной терапии и консультирования привлёк наши с подругой внимания, так как мы о ней практически ничего не знали. Будучи немного юнгианкой, я ожидала от этого семинара красоты и тонкости методов работы (как теоретической, так и консультативной).
Но семинар мне категорически не понравился. Я не увидела ни красоты подхода, ни уверенности выступавших в том, что они говорили, ни чёткости концептуальной основы. Шаманские практики, которые "включены в процессуальную терапию", наверное, используются без согласия шаманов и тянут за собой вереницу проклятий, которые, очевидно, мешают развитию направления. Резали уши слова "входим в состояние" (состояние чего?), а само слово "процессуальная" прочно связалось с бесконечным процессом самопридумывания, в который терапевт увлекает клиента. Приходило на ум слово "колдунство". Этим постом я не хочу никого обидеть: направление существует и работает, презентация была с юмором, и многие небезосновательно заинтересовались программами обучения процессуальной терапии в данном институте.
В конце занятия был пример взаимодействия человека с вещью как способа самопознания. Было показано отчасти то, что я делаю дома сама, но я не почувствовала доверия и не стала припоминать опыт такой работы. С полным внутренним согласием сказала я процессуальной психотерапии, которую видела сегодня: "Руки прочь от моей жизни!"
Да! В объявлении о семинаре (я видела 2 таких объявления, на стенде у нас в универе и на сайте института), по-моему, не было ни слова про вторую обувь, тем более - про вторую обувь БЕЗ КАБЛУКОВ. Правда, к услугам пришедших без второй обуви, у входа продавались тапочки...

У меня было два принципиально разных образа своей жизни: с доживанием до старости и без. Понятное дело, в школе и на первых курсах университета я планировала дожить до 53-55 лет, и затем куда-нибудь деться. Произвольно или непроизвольно. Желательно покончить с собой, со словами: "Я сделала всё, что могла, теперь не хочу быть обузой. Я испытала всё, что хотела - осталась смерть". Думаю, многие так себе представляли завершение своей жизни в позднем подростничестве-ранней юности.
Сегодня на самопознании подняла тему своей старости, как я её представляю. Не стала утруждать себя предположениями о количестве имплантированных мне искусственных органов, переписывании меня на дискету и прочему подобному, будем считать, что на суть старости это не повлияет. Скорее всего, я буду рассеянной "безумной тётушкой", которую, какая бы она ни была, будут любить потомки или "ученики". Иногда буду говорить им дельные вещи. Иногда я буду их здорово раздражать, но редко: надеюсь, чувство такта окончательно не покинет меня к тому времени. Вряд ли я буду сидеть на лавочке и сплетничать; если и буду прогуливаться со "сверстниками", то, скорее всего, буду слушать. Со временем некоторые научаются сметь молчать - думаю, я из их числа. Надеюсь, я из их числа.
Рукоделием заниматься буду, наверняка, с удовольствием. Надеюсь, к тому времени не будет у меня полная голова тревожных мыслей, которые не дают даже вышивать крестиком.
А ещё буду похожа на ветхий домик с кучей старой, цветастой домашней утвари и разной интересности книг с историей. Впрочем, на него я уже немного похожу. Мне очень нравятся старые маленькие домики с обоями и мебелью нелепых расцветок, лампой со старым плафоном, маленькими шпингалетами и крючочками на деревянных окнах...

Разочароваться - просто. Сложнее признать, что не разочарован. Зато как легко, когда уже признал!

Время есть у всех. Даже не так - все живут в некоторое время. Но одно дело - быть где-то во времени и совсем другое - быть со временем. Сегодня я была с моим временем около двух недель. У Брэдберри есть рассказ о "лете в один день", а у меня день вышел в две прекрасные недели длиной.
А я-то думала, что никогда уже не будет так... Никогда больше не буду так думать.

В разные времена жизни у нас разное пространство, это известно всем. И, коль скоро мне исследовать восприятие пространства человеком, позаписываю-ка я свои мысли об этом в своём тихо помешанном дневничке. И начну со старых мыслей.

Воспоминания похожи на вино: хороши только тогда, когда выдержка достаточно долгая и в меру правильная. Когда же вино стало идеально прозрачным, когда оно выпито до последней капли, время создавать новые воспоминания.
Три года - срок достаточный, чтобы вино можно было пить. Три года назад не стало лучшего из людей, которых я когда-либо знала. Пришла пора вспомнить то, о чём мы с ним говорили, то, как он жил и то, как сильно я хотела быть похожей на него. Пора вспомнить и то, как он смеялся над смертью.
Двое суток - срок достаточный, чтобы выпить бутылку вина до дна и пуститься в пляс. Двое суток - время, которое я проживу в его доме, среди его книг и мыслей, теперь, когда силы и решимость возвращаются ко мне. После долгих трёх лет.
Я пишу это для тех, чьё вино ещё недостаточно выдержано, чтобы его пить. И для тех, кто ещё не выпил для храбрости, чтобы начать веселиться в полную силу. И для тех, кто позабыл, что пьян. Вдруг вы услышите в моих словах что-то близкое.

Неизбежность и необходимость недопонимания, недооценивания, переоценивания сказанного, недоверия и, напротив, слепой веры ему - вот что от меня ускользало и пугало меня. Что-то больше выступления опасений, страхов и тревог не вызывают. И дело здесь совсем не в технике говорения! Тревога - состояние, запросто превращающееся в кураж, только вот "агенты" такого превращения у каждого свои. И не верьте людям, которые будут пытаться Вас научить такому превращению; если им это и удастся, то совершенно случайно! Каждый учится сам.

Причина напряжения.

После выступления о Викторе Франкле на семинаре по теориям личности.

Вчера утром в моём личном дневнике была сделана запись: «В течение месяца научиться хорошо говорить с людьми и выступать перед аудиторией». После чего началась хаотичная поисковая активность (вплоть до прогулки от м. Текстильщики до ул. Авиамоторная), предпринятой с целью «порассуждать о том, как я говорю с людьми», покупки странных чебуреков, просмотра сайтов, где можно найти книги и статьи о коммуникативной компетентности и мастерстве оратора. Было даже скачано несколько книжек, но в основном я тихо зубоскалила по поводу названий и содержания материалов. Толком ничего так и не прочла. И, наверное, хорошо, что не прочла: 4 года обучения психологии в хорошем вузе не научили меня выступать, хотя и дали довольно много знаний, в частности – по социальной психологии. Ккказалось бы, сам Бог велел выступать хорошо – ан нет!
Здесь я буду делиться опытом того, как учусь выступать перед аудиторией и говорить с людьми

Я вот случайно как-то обнаружила и посмеялась.
www.bondaje.ru

Настроение сейчас - нннеплохое

Образ Лилит не даёт мне покоя очень давно, даже и не помню, сколько, но ещё со школы. Негативная демоническая женщина, негативная мать, обрекающая своих детей на смерть, ведьма - по одним источникам, прекрасная соблазнительница, воплощение чувственности - по другим, просто не очень везучее создание, в конце концов обращённое в пыль - по третьим источникам, - эти образы в отдельности, а особенно - собранные вместе, меня, скажем так, живо интересуют.
И, само собой, не прошла мимо меня песня, означенная как играющая в колонках. Помнится, было время - я её почему-то слушала раз по несколько на дню. Неожиданно для себя и меня, продолжился в голове сюжет (если не развенчивать и не развинчивать символику текста песни, а представлять буквально). Получилось примерно следующее.

глупости. Вот почему, по-че-му ортодокс - это человек, следующий определённым традиционным убеждениям, которые некогда были сформированы в той или иной области, и не признающий их модификаций. А парадокс - явление или суждение, и нисколько не человек. Только в качестве метафоры слово парадокс может быть хоть как-то применено к человеку.
Притом ортодоксальный и парадоксальный - как правило вполне себе антонимы.