Без заголовка
15-08-2009 09:56
Какое впечатление несут в себе фразы "С Новым годом!", произнесённая на разных языках? Яркие, волнующие, новые, непохожие, трудные, красивые. Узнайте их для себя!
Арабский:"Куль аам у антум салимоун"
Китайский:"Чу Шен Тан"
Чешский:"Счастный Новый Рок!"
Датский:"Гуллюккигь Ниув Яаар!"
Финский:"Оннелиста Юутта Вуотта!"
Французский:"Бонне Анне!"
Немецкий:"Прозит Нойяр!"
Польский:"Счесливего Новего Року!"
Турецкий:"Йени Йилиниз Кутлу Олсун!"
Португальский:"Фелиз Ано Ново!"
Итальянский:"Буон Каподанно!"
Греческий (приидётся потрудится):"Эфтечеезмаенос о Каенуруо Хронос!"
На иврите"С Новым годом!" звучит как "Ль Шанна Това Тикатеву!"
Индусы приветствуют, говоря:"Нийя саа Мубарак!"
Ирландцы поздравлют с Новым кодом совсем не по английски, а на старинном гаэльском наречии: "Блиаин нуа фемхайзи дхуит!"
Кхмеры тихо склоняются:"Суа Сдей тфнам тмей!"
Сербы и хорваты говорят:"Счестна нова година!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какое впечатление несут в себе фразы "С Новым годом!", произнесённая на разных языках? Яркие, волнующие, новые, непохожие, трудные, красивые. Узнайте их для себя!
Арабский:"Куль аам у антум салимоун"
Китайский:"Чу Шен Тан"
Чешский:"Счастный Новый Рок!"
Датский:"Гуллюккигь Ниув Яаар!"
Финский:"Оннелиста Юутта Вуотта!"
Французский:"Бонне Анне!"
Немецкий:"Прозит Нойяр!"
Польский:"Счесливего Новего Року!"
Турецкий:"Йени Йилиниз Кутлу Олсун!"
Португальский:"Фелиз Ано Ново!"
Итальянский:"Буон Каподанно!"
Греческий (приидётся потрудится):"Эфтечеезмаенос о Каенуруо Хронос!"
На иврите"С Новым годом!" звучит как "Ль Шанна Това Тикатеву!"
Индусы приветствуют, говоря:"Нийя саа Мубарак!"
Ирландцы поздравлют с Новым кодом совсем не по английски, а на старинном гаэльском наречии: "Блиаин нуа фемхайзи дхуит!"
Кхмеры тихо склоняются:"Суа Сдей тфнам тмей!"
Сербы и хорваты говорят:"Счестна нова година!"
Без заголовка
12-08-2009 07:33
[468x312]
«Пирамида Кукулкана» на Яндекс.ФоткахИногда вокруг звучит так тихо, что аж в ушах начинает
звенеть. Именно поэтому такую идеальную
тишину называют звенящей. Но некоторые
считают, что у тишины есть голос и это - эхо!
Современная наука считает, что эхо - это акустическая,
электромагнитная волна, отражённая от какого-нибудь препятствия.
Сегодня мы научились использовать сигналы эхо, называемые эхосигналами
для измерения расстояния от источника сигнала до
отражающего объекта. Акустическое эхо используется в
гидролокации для измерения глубины морей и океанов, а также для
поиска косяков рыб в промышленной рыбной ловле. Электромагнитное же эхо применяется в радиолокации.
Первое практическое применение эху нашли древние индейцы из племени майя. Они
построили в своём великом городе-государстве Чичен-Ице около 700 года пирамиду Кукулкана.
Её узкие ступени особой формы укорачивают звуковые волны, накладывая их друг на друга. И
если на нижней её ступени начать хлопать в ладоши, то сверху слышатся звуки, похожие на
хлопки крыльев некоей большой птицы. Неудивительно, что у майя культивировалась вера в
священную птицу, изображения которой часто встречаются на рисунках этого
древнего и загадочного народа Земли.
Подобные эффекты люди использовали и в Европе. В знаменитой "Галерее шёпотов"
лондонского собора Святого Павла можно услышать любое слово, сказанное стоящим у
противоположной стены человеком шёпотом. Это возможно благодаря огромному
куполу диаметром 32 метра, который вместе со специально изогнутыми стенами
многократно отражает звук, делая слышимыми все сказанные слова.
Часто люди использовали эхо не только как средство испуга, но и
как оружие устрашения. Также эхо применяли и как простейшее и
древнейшее средство связи: популярное "Ау" использовали люди
при нахождении в лесу, собирая ягоды грибы, чтобы не потеряться.
По отдаленному звучанию эха можно определить, на каком
отдалении грибники находятся друг от друга. Но всё же чаще эхо
использовали как забаву, ради развлечения. Так сто это скорее всего
полезное и весёлое явление, и ничего загадочного в нём нет.
[500x314]
Посмотреть на Яндекс.Фотках
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[468x312]«Пирамида Кукулкана» на Яндекс.ФоткахИногда вокруг звучит так тихо, что аж в ушах начинает
звенеть. Именно поэтому такую идеальную
тишину называют звенящей. Но некоторые
считают, что у тишины есть голос и это - эхо!
Современная наука считает, что эхо - это акустическая,
электромагнитная волна, отражённая от какого-нибудь препятствия.
Сегодня мы научились использовать сигналы эхо, называемые эхосигналами
для измерения расстояния от источника сигнала до
отражающего объекта. Акустическое эхо используется в
гидролокации для измерения глубины морей и океанов, а также для
поиска косяков рыб в промышленной рыбной ловле. Электромагнитное же эхо применяется в радиолокации.
Первое практическое применение эху нашли древние индейцы из племени майя. Они
построили в своём великом городе-государстве Чичен-Ице около 700 года пирамиду Кукулкана.
Её узкие ступени особой формы укорачивают звуковые волны, накладывая их друг на друга. И
если на нижней её ступени начать хлопать в ладоши, то сверху слышатся звуки, похожие на
хлопки крыльев некоей большой птицы. Неудивительно, что у майя культивировалась вера в
священную птицу, изображения которой часто встречаются на рисунках этого
древнего и загадочного народа Земли.
Подобные эффекты люди использовали и в Европе. В знаменитой "Галерее шёпотов"
лондонского собора Святого Павла можно услышать любое слово, сказанное стоящим у
противоположной стены человеком шёпотом. Это возможно благодаря огромному
куполу диаметром 32 метра, который вместе со специально изогнутыми стенами
многократно отражает звук, делая слышимыми все сказанные слова.
Часто люди использовали эхо не только как средство испуга, но и
как оружие устрашения. Также эхо применяли и как простейшее и
древнейшее средство связи: популярное "Ау" использовали люди
при нахождении в лесу, собирая ягоды грибы, чтобы не потеряться.
По отдаленному звучанию эха можно определить, на каком
отдалении грибники находятся друг от друга. Но всё же чаще эхо
использовали как забаву, ради развлечения. Так сто это скорее всего
полезное и весёлое явление, и ничего загадочного в нём нет.
[500x314]Посмотреть на Яндекс.Фотках
Без заголовка
11-08-2009 13:51
Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Без заголовка
07-08-2009 18:50
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала... "
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Без заголовка
07-08-2009 18:48
Хроники ИНТЕРНЕТ-КАФЕ
Часть I. От идеи к pеализации.
День1. Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.
День2. Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.
День 3. Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.
День 4. Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.
День 5. Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.
День 6. Стали собиpать компьютеpы.
День 7. Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.
День 8. Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.
День 9. Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.
День 11. Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.
День 12. Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.
День 14. Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).
День 17. Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.
День 18. Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестиpyем тоpой pоyтинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.
День 23. Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.
День 24. Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе ? (Мyхе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать ноpмальнyю датиpовкy. А можно оставить так с последней фpазой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хроники ИНТЕРНЕТ-КАФЕ
Часть I. От идеи к pеализации.
День1. Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.
День2. Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.
День 3. Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.
День 4. Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.
День 5. Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.
День 6. Стали собиpать компьютеpы.
День 7. Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.
День 8. Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.
День 9. Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.
День 11. Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.
День 12. Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.
День 14. Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).
День 17. Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.
День 18. Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестиpyем тоpой pоyтинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.
День 23. Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.
День 24. Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе ? (Мyхе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать ноpмальнyю датиpовкy. А можно оставить так с последней фpазой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали,
Без заголовка
07-08-2009 18:45
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если.
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать.";
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "Hа старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Hина,
Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда
Hе опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Hамекала тётя Hадя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если.
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать.";
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "Hа старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Hина,
Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда
Hе опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Hамекала тётя Hадя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...
Реальные факты
02-08-2009 21:04
В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
В блокноте нельзя написать и сохранить текст следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте). Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте.
все 4 факта работают х))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
В блокноте нельзя написать и сохранить текст следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте). Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте.
все 4 факта работают х))
Без заголовка
27-07-2009 14:25
Нищий без ног на мосту побирался
Сзади каток к нему прближался
Тихо идёт, видно смазаны гайки
Хрустнуло что-то - и нет попрошайки.
Ехал мальчик на машине
Весь размазвнный по шине
Мальчик набор "Юный Химик" купил.
Химию мальчик очень любил.
Знания в химии очень нужны,
Чтоб отскебсти его от стены.
Алые галстуки взвились над сквером...
Бомба попала в Дворец пионеров.
Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и збылася мечта идиота
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал олюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
Когда же ты здохнеш хромая скотина
Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем бантик летал.
маленький мальчик по стройке гулял
тихо "камазик" к нему подъезжал
небыло слышно не крика , не стона
только сандали торчат из бетона.
Арабский мальчонка с камнями играл
в солдат эти камни рогаткой метал
пулей резиновой щелкнуло в лоб
тащат арабы по улице гроб
Девочка Маша в малину зашла,
детская ножка мину нашла,
долго мне будут являться восне
те голубые глаза на сосне
Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке лифчик нашел
Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор
Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил.
Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!
Маленький мальчик в ниндзю играл..
Маленький мальчик на деда напал..
Долго мальчонку счищали с "лабаза"
Дед оказался полковник спец.наза.
Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к стенке прибил.
Вова паял эту схему как мог,
Вдруг паяльник упал между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам, Вова, больше не друг.
Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно
Дети в подвали играли в попсу, зверски замучена тетя Алсу.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Мамочка сразу включила рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Не будет пацан воровать колбасу.
Маленький мальчик нашел автомат,
Больше в деревни не слышиться мат.
Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала"Сунь пальчик в розетку"
Дернулось тельце,обуглились кости
Долго над шуткой смеялися гости
Маленький мальчик нашел ананас
Был он похож на немецкий фугас
Ножик достал-сейчас тебя съем
Кепку нашли километров за семь
Не долго мучалась старушка
на высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.
Маленький мальчик верёвку нашёл
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети-
Лысый директор висел в туалете...
Даша и Маша гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише
Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унёсся в вонючую даль
Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла
Маленький мальчик смотрел карате
Сзади тихонько подкрался отец
С криком Киия! и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нищий без ног на мосту побирался
Сзади каток к нему прближался
Тихо идёт, видно смазаны гайки
Хрустнуло что-то - и нет попрошайки.
Ехал мальчик на машине
Весь размазвнный по шине
Мальчик набор "Юный Химик" купил.
Химию мальчик очень любил.
Знания в химии очень нужны,
Чтоб отскебсти его от стены.
Алые галстуки взвились над сквером...
Бомба попала в Дворец пионеров.
Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и збылася мечта идиота
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал олюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
Когда же ты здохнеш хромая скотина
Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем бантик летал.
маленький мальчик по стройке гулял
тихо "камазик" к нему подъезжал
небыло слышно не крика , не стона
только сандали торчат из бетона.
Арабский мальчонка с камнями играл
в солдат эти камни рогаткой метал
пулей резиновой щелкнуло в лоб
тащат арабы по улице гроб
Девочка Маша в малину зашла,
детская ножка мину нашла,
долго мне будут являться восне
те голубые глаза на сосне
Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке лифчик нашел
Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор
Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил.
Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!
Маленький мальчик в ниндзю играл..
Маленький мальчик на деда напал..
Долго мальчонку счищали с "лабаза"
Дед оказался полковник спец.наза.
Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к стенке прибил.
Вова паял эту схему как мог,
Вдруг паяльник упал между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам, Вова, больше не друг.
Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно
Дети в подвали играли в попсу, зверски замучена тетя Алсу.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Мамочка сразу включила рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Не будет пацан воровать колбасу.
Маленький мальчик нашел автомат,
Больше в деревни не слышиться мат.
Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала"Сунь пальчик в розетку"
Дернулось тельце,обуглились кости
Долго над шуткой смеялися гости
Маленький мальчик нашел ананас
Был он похож на немецкий фугас
Ножик достал-сейчас тебя съем
Кепку нашли километров за семь
Не долго мучалась старушка
на высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.
Маленький мальчик верёвку нашёл
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети-
Лысый директор висел в туалете...
Даша и Маша гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише
Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унёсся в вонючую даль
Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла
Маленький мальчик смотрел карате
Сзади тихонько подкрался отец
С криком Киия! и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги
Общение с операторами сотовой связи
27-07-2009 14:18
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Прикольные смс
27-07-2009 14:17
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней н еделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???
Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней н еделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???
Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,
Без заголовка
27-07-2009 14:13
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
-//-
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
-//-
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
-//-
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
-//-
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
-//-
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
-//-
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
-//-
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
-//-
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
-//-
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
-//-
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
-//-
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
-//-
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
-//-
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
-//-
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
-//-
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
-//-
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
-//-
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
-//-
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
-//-
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
-//-
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
-//-
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
-//-
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
-//-
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
-//-
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
-//-
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
-//-
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
-//-
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
-//-
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
-//-
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
-//-
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
Без заголовка
27-07-2009 14:12
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из
нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода.
Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом.
После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес
утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том
случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький"
дисковвод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм
дисковвода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно
сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в
один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе
дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит
в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно
вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода
и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные
(data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед
тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные
могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше
дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов
диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы
увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний
документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но
Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs).
Перевод с английского - (с) Владимир Каталов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из
нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода.
Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом.
После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес
утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том
случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький"
дисковвод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм
дисковвода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно
сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в
один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе
дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит
в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно
вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода
и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные
(data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед
тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные
могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше
дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов
диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы
увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний
документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но
Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs).
Перевод с английского - (с) Владимир Каталов.
Без заголовка
27-07-2009 14:11
40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.
1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак - бессмертные.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.
7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.
8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.
11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.
12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.
15. Если есть есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.
16. Почти всегда комиссар полиции - негр.
17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.
18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.
19. Hа кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел
на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.
20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.
21. Hа экране комрьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".
22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.
23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.
24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.
25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.
26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарадки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.
27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.
28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".
29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязтельно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.
30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.
31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.
32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.
33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.
34. Hеважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.
35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.
36. Полицейских обязательно заставляют проходить психогические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.
37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.
38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.
39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.
40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.
1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак - бессмертные.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.
7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.
8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.
11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.
12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.
15. Если есть есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.
16. Почти всегда комиссар полиции - негр.
17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.
18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.
19. Hа кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел
на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.
20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.
21. Hа экране комрьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".
22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.
23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.
24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.
25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.
26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарадки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.
27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.
28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".
29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязтельно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.
30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.
31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.
32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.
33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.
34. Hеважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.
35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.
36. Полицейских обязательно заставляют проходить психогические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.
37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.
38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.
39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.
40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.
Без заголовка
25-07-2009 06:58
Как узнать, верная ли у меня подруга?
Легко! Отправляйтесь в парк.Найди там палку, и швырни ее подальше. Если подруга бросится, чтобы принести тебе палку назад, значит, она точно твоя верная подруга!
_________________________________________________
Как определить для кого из подруг я самая -
самая?
Для этого существует несколько способов.Например, попроси своих подруг попрыгать на кровати , на которой рассыпан горох. Для той,которая после этого не перестанет с тобой разговаривать, ты самая-самая!
_________________________________________
Чем заканчивается дружба?
Давай посмотрим: д - р - у- ж - б - а...На букву А!!!
_____________________________________________
Можно ли дружить с теми кого я уже "списала на свалку"?
Конечно, если они все в хорошем состоянии.
____________________________________________
Подруга подруги моей лучшей подруги попросила меня стать ее подругой. Что делать?
Главное не перепутать, кто с кем дружит!
___________________________________________
Я не люблю друзей, которые со мной во всем соглашаются!
Как ты права! Ой,извини...
________________________________
Должны ли подруги соприкасаться шпагами произнося: " Один за всех, и все за одного"?
Конечно, но если шпаг под рукой нет , можно заменить их расчестками!
___________________________________
Один мальчик разговаривает со мной часами. Он мне друг?
Не обязательно. Может, он хочет стать психологом или ведущим ток - шоу и практикуется на тебе.
_____________________________________________
Почему мальчишки все время говорят о спорте?
Это позволяет им забыть про уроки.
______________________________________
Как заставить мальчика интересоваться модой?
А пытки не пробовала?
_____________________________________________
Как измерить дружбу между мальчиками?
По количеству синяков.
_______________________________________
Как папа умудряется, делая бутерброд перевернуть верх дном всю кухню?
На это ушло много лет тренировок.
___________________________________________
Как мне лучше изучить мальчиков?
Проще простого! Поймай одного, и изучай под микроскопом!
_________________________________________________
Что сделать, чтобы брат перестал хавозить в моей комнате?
Хавозь там сама, может быть, брат не выдержит и решит прибраться.
_________________________________________________
Я подозреваю , что мой младший брат читает мой дневник. Как поймать его на этом?
Обмажь обложку дневника черничьим вареньем.Если увидишь, что у твоего брата пальцы в варенье, скорее лови его с поличным!!!
Достижения
Что делать,если твой секрет раскрыт?
Скорее тащи его на свет божий,зачем ему,бедному,чахнуть в темноте?
_________________________________________________
Как узнать,когда можно поделится тайной?
Очень просто.Убедись,что твой собеседник точно не шпион.
_________________________________________________
Мне очень нравится один парень из нашего класса.Стоит ли хранить это в тайне?
Нет,представь себе,а вдруг его тайна- это ты?
_________________________________________________
Бывают такие секреты,которые трудно переварить.Что делать?
Запить водой.
_________________________________________________
Мама хочет,чтобы я каждую неделю рассказывала ей по одному секрету.Откуда мне их взять в таком количестве?
Спроси,устроит ли её повторный показ.
_________________________________________________
Почему моя сестра считает,что в нашей комнате она верховодит?
Может,потому,что она спит на верхней койке?
_________________________________________________
Сестра вечно роется в моих вещах,у неё просто руки чешутся.Что делать?
Радуйся,что чешутся руки,а не ноги!
_________________________________________________
В парке у меня "собственная" потайная скамейка.А в последний раз её кто-то занял!
Не хочешь,чтоб другие её занимали?Повесь табличку "Окрашено"!
_________________________________________________
...Спрятала фотографию самого красивого парня в классе дома в вазе для конфет.Что скажете?
Интересная мысль!Он,конечно,сладенький,но не до такой степени!
_________________________________________________
Брат сообщил моим подругам,что сам видел,как мы с мальчиком держались за руки.Что делать?
Посоветуй ему проверить зрение,поскольку он не заметил,как вы обнимались.
_________________________________________________
Выдала тайну подруги,описав её в сочинении,а она пришла в ярость.Почему?
Может,ты наделала слишком много ошибок?
_________________________________________________
Забыла испечь праздничный пирог.Так ли это обязательно?
Можешь заменить его чем-нибудь другим,не менее сногсшибательным.Чем плох праздничный суп?Разве что свечи некуда втыкать...
Текущие проекты
Если я хочу поехать на экскурсию,стоит ли мне обращатся в туристическое агенство?
Ну,ты,конечно,можешь обратится в службу вывоза мусора - и отправишся на незабываемуюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как узнать, верная ли у меня подруга?
Легко! Отправляйтесь в парк.Найди там палку, и швырни ее подальше. Если подруга бросится, чтобы принести тебе палку назад, значит, она точно твоя верная подруга!
_________________________________________________
Как определить для кого из подруг я самая -
самая?
Для этого существует несколько способов.Например, попроси своих подруг попрыгать на кровати , на которой рассыпан горох. Для той,которая после этого не перестанет с тобой разговаривать, ты самая-самая!
_________________________________________
Чем заканчивается дружба?
Давай посмотрим: д - р - у- ж - б - а...На букву А!!!
_____________________________________________
Можно ли дружить с теми кого я уже "списала на свалку"?
Конечно, если они все в хорошем состоянии.
____________________________________________
Подруга подруги моей лучшей подруги попросила меня стать ее подругой. Что делать?
Главное не перепутать, кто с кем дружит!
___________________________________________
Я не люблю друзей, которые со мной во всем соглашаются!
Как ты права! Ой,извини...
________________________________
Должны ли подруги соприкасаться шпагами произнося: " Один за всех, и все за одного"?
Конечно, но если шпаг под рукой нет , можно заменить их расчестками!
___________________________________
Один мальчик разговаривает со мной часами. Он мне друг?
Не обязательно. Может, он хочет стать психологом или ведущим ток - шоу и практикуется на тебе.
_____________________________________________
Почему мальчишки все время говорят о спорте?
Это позволяет им забыть про уроки.
______________________________________
Как заставить мальчика интересоваться модой?
А пытки не пробовала?
_____________________________________________
Как измерить дружбу между мальчиками?
По количеству синяков.
_______________________________________
Как папа умудряется, делая бутерброд перевернуть верх дном всю кухню?
На это ушло много лет тренировок.
___________________________________________
Как мне лучше изучить мальчиков?
Проще простого! Поймай одного, и изучай под микроскопом!
_________________________________________________
Что сделать, чтобы брат перестал хавозить в моей комнате?
Хавозь там сама, может быть, брат не выдержит и решит прибраться.
_________________________________________________
Я подозреваю , что мой младший брат читает мой дневник. Как поймать его на этом?
Обмажь обложку дневника черничьим вареньем.Если увидишь, что у твоего брата пальцы в варенье, скорее лови его с поличным!!!
Достижения
Что делать,если твой секрет раскрыт?
Скорее тащи его на свет божий,зачем ему,бедному,чахнуть в темноте?
_________________________________________________
Как узнать,когда можно поделится тайной?
Очень просто.Убедись,что твой собеседник точно не шпион.
_________________________________________________
Мне очень нравится один парень из нашего класса.Стоит ли хранить это в тайне?
Нет,представь себе,а вдруг его тайна- это ты?
_________________________________________________
Бывают такие секреты,которые трудно переварить.Что делать?
Запить водой.
_________________________________________________
Мама хочет,чтобы я каждую неделю рассказывала ей по одному секрету.Откуда мне их взять в таком количестве?
Спроси,устроит ли её повторный показ.
_________________________________________________
Почему моя сестра считает,что в нашей комнате она верховодит?
Может,потому,что она спит на верхней койке?
_________________________________________________
Сестра вечно роется в моих вещах,у неё просто руки чешутся.Что делать?
Радуйся,что чешутся руки,а не ноги!
_________________________________________________
В парке у меня "собственная" потайная скамейка.А в последний раз её кто-то занял!
Не хочешь,чтоб другие её занимали?Повесь табличку "Окрашено"!
_________________________________________________
...Спрятала фотографию самого красивого парня в классе дома в вазе для конфет.Что скажете?
Интересная мысль!Он,конечно,сладенький,но не до такой степени!
_________________________________________________
Брат сообщил моим подругам,что сам видел,как мы с мальчиком держались за руки.Что делать?
Посоветуй ему проверить зрение,поскольку он не заметил,как вы обнимались.
_________________________________________________
Выдала тайну подруги,описав её в сочинении,а она пришла в ярость.Почему?
Может,ты наделала слишком много ошибок?
_________________________________________________
Забыла испечь праздничный пирог.Так ли это обязательно?
Можешь заменить его чем-нибудь другим,не менее сногсшибательным.Чем плох праздничный суп?Разве что свечи некуда втыкать...
Текущие проекты
Если я хочу поехать на экскурсию,стоит ли мне обращатся в туристическое агенство?
Ну,ты,конечно,можешь обратится в службу вывоза мусора - и отправишся на незабываемую
Кому что дарить
25-07-2009 06:55
Подарки
***Овен*** Подарок для Овна? Первое и главное: заверни его в ярко-красную бумагу, что будет внутри -
не столь важно. Идеальные подарки - самурайский меч, молоток, барабанные палочки...
Или почему бы не подарить красивый блокнотик с замочком?
***Телец***Ублажать Тельца нетрудно. Возьми головку сыра или плитку шоколода и заверни в крупную купюру!
А вообще, Тельцу всегда нравятся вещи, основательные на ощупь, на вид, на вкус, на запах.
Идеальный подарок- съедобные фланелевые простыни!
***Близнецы***
Внимание! Дари им всего по-немногу. И если ты не Дева, сойдешь с ума, пока упакуешь все эти мелочи. Именно мелочи! Дари им всякие мелкие пустяки. Брелки, кассеты, журнальчики...
Лишь бы поярче. Близнецам легко доставить удовольствие.
***Рак***Да... Сразу и не найдешь того, чего еще нет в его закромах. Все старинное наверняка подойдет. Он полюбит тебя навсегда. Эти сластены любят и съедобные подарки... Пирожки или пирожные домашнего изготовления - замечательно! Идеальный подарок для Рака- коллекция старинных открыток.
***Лев***Важно не то, что ты ему даришь, а как! Может сойти и полиэтиленовый пакет с бумажными обрезками, если завернуть его в блестящую золотистую бумагу, на которой начертано его имя большими буквами, - и все о"кей. А попробуй-ка вот что: подари ему кресло, которое с виду похоже на трон, или еще лучше - маленький деревянный разборный замок. Попадешь в точку!
***Дева***Советую аккуратно завернуть подарок, иначе она будет заранее недовольна тем, что внутри.
Хотя Девы выглядят очень кроткими, на самом деле внутри они - бешеные и оценят подарок, который представит их решительными. Но, увы, им вечно дарят календари, чашечки, плюшевых мишек...
Просьба ко всем: подарите же наконец своим Девам диск с боевиком!
***Весы***Сладости и цветы - это хорошее начало. Вообще её мечта - костюмированный бал и заваленная подарками квартира. Пусть даже конфетками и воздушными шариками! Весы растают! А лучший подарок для Весов - это помочь им решить, что подарить остальным. Для них это тяжкий труд
***Скорпион***Скорпион обожает подарки, которые может взять домой и развернуть их потом (чтобы никто не знал, что ему подарили). Если ты подаришь Скорпиону чёрные солнцезащитные очки - можешь считать, что заработала его пожизненную благодарность. Он любит подарки, которые наделяют человека силой.
Он обожает все таинственное и значительное. К примеру, оружие (ой, мамочки...)
***Стрелец***Идеальные подарки для Стрельца можно найти на восточном базаре или в туристическом агенстве.
Билет в одну сторону в любое место на 100% делает его счастливым. Они любят современные вещи, например, телескоп или телефон. Интересное свойство Стрельца: если ему не понравился подарок, ты сразу же об этом узнаешь. Он объявит на всю комнату: "А у меня уже была эта штука,
и я только что от нее избавился!" Да уж, спасибо за откровенность!
***Козерог***Давай присмотрим ему то, что выглядит так, словно стоит целое состояние. Гм-м... Как насчет подставки для ручек и карандашей с надписью золотыми буквами: “Президенту” или "Мисс Вселенная"? Возможно, не так-то легко будет догадаться, понравился ли Козерогу Ваш подарок. Считай высшей похвалой, если он скажет, что сможет реально использовать его. Кстати, Козероги тоже любят солнцезащитные очки.
***Водолей***Отыщи самый странный магазинчик и купи там самую странную вещь, какую только сможешь откопать. Заверни ее в фотобумагу фиолетового цвета... Он не будет в претензии, если это получится не очень аккуратно (видела ты когда-нибудь почерк Водолея?). Он будет счастлив, если получит что-то, что можно показать, а тем более разделить с другими. Водолеи любят головные уборы, например, клёвые бейсболки. Или вот что: подари ему подписку на любимый журнал, например "Ведьма"!
***Рыбы***Ты можешь взять их с собой в магазин. Попроси, чтобы они сами выбрали себе подарок.
Потом они будут всем расхваливать твой подарок: “Я и сам не выбрал бы лучше!”
Рыбы любят то, что дает пищу воображению: кино, музыку, живопись и т.п. Все грубое, громкое, очевидное - не для них. Постарайся добыть для твоей Рыбки, что-нибудь для занятий искусством: фотоаппарат, костюм для танцев или набор для вышивания!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подарки
***Овен*** Подарок для Овна? Первое и главное: заверни его в ярко-красную бумагу, что будет внутри -
не столь важно. Идеальные подарки - самурайский меч, молоток, барабанные палочки...
Или почему бы не подарить красивый блокнотик с замочком?
***Телец***Ублажать Тельца нетрудно. Возьми головку сыра или плитку шоколода и заверни в крупную купюру!
А вообще, Тельцу всегда нравятся вещи, основательные на ощупь, на вид, на вкус, на запах.
Идеальный подарок- съедобные фланелевые простыни!
***Близнецы***
Внимание! Дари им всего по-немногу. И если ты не Дева, сойдешь с ума, пока упакуешь все эти мелочи. Именно мелочи! Дари им всякие мелкие пустяки. Брелки, кассеты, журнальчики...
Лишь бы поярче. Близнецам легко доставить удовольствие.
***Рак***Да... Сразу и не найдешь того, чего еще нет в его закромах. Все старинное наверняка подойдет. Он полюбит тебя навсегда. Эти сластены любят и съедобные подарки... Пирожки или пирожные домашнего изготовления - замечательно! Идеальный подарок для Рака- коллекция старинных открыток.
***Лев***Важно не то, что ты ему даришь, а как! Может сойти и полиэтиленовый пакет с бумажными обрезками, если завернуть его в блестящую золотистую бумагу, на которой начертано его имя большими буквами, - и все о"кей. А попробуй-ка вот что: подари ему кресло, которое с виду похоже на трон, или еще лучше - маленький деревянный разборный замок. Попадешь в точку!
***Дева***Советую аккуратно завернуть подарок, иначе она будет заранее недовольна тем, что внутри.
Хотя Девы выглядят очень кроткими, на самом деле внутри они - бешеные и оценят подарок, который представит их решительными. Но, увы, им вечно дарят календари, чашечки, плюшевых мишек...
Просьба ко всем: подарите же наконец своим Девам диск с боевиком!
***Весы***Сладости и цветы - это хорошее начало. Вообще её мечта - костюмированный бал и заваленная подарками квартира. Пусть даже конфетками и воздушными шариками! Весы растают! А лучший подарок для Весов - это помочь им решить, что подарить остальным. Для них это тяжкий труд
***Скорпион***Скорпион обожает подарки, которые может взять домой и развернуть их потом (чтобы никто не знал, что ему подарили). Если ты подаришь Скорпиону чёрные солнцезащитные очки - можешь считать, что заработала его пожизненную благодарность. Он любит подарки, которые наделяют человека силой.
Он обожает все таинственное и значительное. К примеру, оружие (ой, мамочки...)
***Стрелец***Идеальные подарки для Стрельца можно найти на восточном базаре или в туристическом агенстве.
Билет в одну сторону в любое место на 100% делает его счастливым. Они любят современные вещи, например, телескоп или телефон. Интересное свойство Стрельца: если ему не понравился подарок, ты сразу же об этом узнаешь. Он объявит на всю комнату: "А у меня уже была эта штука,
и я только что от нее избавился!" Да уж, спасибо за откровенность!
***Козерог***Давай присмотрим ему то, что выглядит так, словно стоит целое состояние. Гм-м... Как насчет подставки для ручек и карандашей с надписью золотыми буквами: “Президенту” или "Мисс Вселенная"? Возможно, не так-то легко будет догадаться, понравился ли Козерогу Ваш подарок. Считай высшей похвалой, если он скажет, что сможет реально использовать его. Кстати, Козероги тоже любят солнцезащитные очки.
***Водолей***Отыщи самый странный магазинчик и купи там самую странную вещь, какую только сможешь откопать. Заверни ее в фотобумагу фиолетового цвета... Он не будет в претензии, если это получится не очень аккуратно (видела ты когда-нибудь почерк Водолея?). Он будет счастлив, если получит что-то, что можно показать, а тем более разделить с другими. Водолеи любят головные уборы, например, клёвые бейсболки. Или вот что: подари ему подписку на любимый журнал, например "Ведьма"!
***Рыбы***Ты можешь взять их с собой в магазин. Попроси, чтобы они сами выбрали себе подарок.
Потом они будут всем расхваливать твой подарок: “Я и сам не выбрал бы лучше!”
Рыбы любят то, что дает пищу воображению: кино, музыку, живопись и т.п. Все грубое, громкое, очевидное - не для них. Постарайся добыть для твоей Рыбки, что-нибудь для занятий искусством: фотоаппарат, костюм для танцев или набор для вышивания!
Без заголовка
24-07-2009 17:16
Календарь моих юбилеев | ||
| Сейчас мне 4308 дней | ||
| 5000 дней | будет через 1 год 327 дней | 16 июня 2011 года |
| 6000 дней | будет через 4 года 232 дня | 12 марта 2014 года |
| 10000 дней | будет через 15 лет 217 дней | 22 февраля 2025 года |
| Сейчас мне 103409 часов | ||
| 104000 часов | будет через 24 дня | 18 августа 2009 года |
| 110000 часов | будет через 274 дня | 25 апреля 2010 года |
| 200000 часов | будет через 11 год 9 дней | 31 июля 2020 года |
| Получить свой календарь юбилеев | ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} thepr | |
Без заголовка
24-07-2009 13:38
прочитай полностью : Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;:-(
можно купить кровать,
но не сон;:-(
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;:-(
можно купить положение,
но не уважение;:-(
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;:-(
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И,
однако же, на этот
раз оно принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не
шутка. К тебе
придет удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые
нуждаются в
счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни
письмо более
96 часов, в течение этого времени его нужно переслать.
Несколько примеров
того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
секретаршу сделать с него 20 копий;
через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную
лотерею.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил
его. Через
несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал
с него 20 копий
и разослал их; через девять дней он получил известие о том,
что его сын выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который
заметил, что оно было
неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на
машинке, однако отложил это на потом. То есть он не
освободился от
письма в
последующие 96
часов. Позже он переписал и переслал его, как и было
обещано, и получил новый автомобиль.
Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку.
Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что
случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти
вокруг
Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя
несколько дней ты
получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от
твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после
получения этого
письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из
Венесуэлы, и
оно было написано Антони де
Крудом,
южноафриканским миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его.
Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96
часов.
Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в
течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в
первый раз Анна Вичерт получила
это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее
ушла ее любовь.
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто,
нужно всего лишь заглянуть в
какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая
вещь: вы скажете имя человека,
который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "e;e;Я
люблю тебя"e;e; или пригласит на свидание. Если вы
проигнорируйте это
письмо, вас покинет
удача в отношениях на 7 лет! Не
забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного
часа! Удачи!!!
И ещё в течении 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты
западаешь!
Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7
лет не будет везти с этим,
ну с этим самым делом! Тест полностью проверен на чьём-то
личном опыте
Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто
действительно любит тебя
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
прочитай полностью : Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;:-(
можно купить кровать,
но не сон;:-(
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;:-(
можно купить положение,
но не уважение;:-(
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;:-(
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И,
однако же, на этот
раз оно принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не
шутка. К тебе
придет удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые
нуждаются в
счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни
письмо более
96 часов, в течение этого времени его нужно переслать.
Несколько примеров
того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
секретаршу сделать с него 20 копий;
через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную
лотерею.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил
его. Через
несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал
с него 20 копий
и разослал их; через девять дней он получил известие о том,
что его сын выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который
заметил, что оно было
неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на
машинке, однако отложил это на потом. То есть он не
освободился от
письма в
последующие 96
часов. Позже он переписал и переслал его, как и было
обещано, и получил новый автомобиль.
Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку.
Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что
случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти
вокруг
Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя
несколько дней ты
получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от
твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после
получения этого
письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из
Венесуэлы, и
оно было написано Антони де
Крудом,
южноафриканским миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его.
Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96
часов.
Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в
течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в
первый раз Анна Вичерт получила
это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее
ушла ее любовь.
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто,
нужно всего лишь заглянуть в
какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая
вещь: вы скажете имя человека,
который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "e;e;Я
люблю тебя"e;e; или пригласит на свидание. Если вы
проигнорируйте это
письмо, вас покинет
удача в отношениях на 7 лет! Не
забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного
часа! Удачи!!!
И ещё в течении 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты
западаешь!
Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7
лет не будет везти с этим,
ну с этим самым делом! Тест полностью проверен на чьём-то
личном опыте
Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто
действительно любит тебя
Без заголовка
23-07-2009 07:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-07-2009 07:04
Моя лестница лююбви-http://stairsoflove.ru/4710
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Моя лестница лююбви-http://stairsoflove.ru/4710
Без заголовка
21-07-2009 07:08
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( если переучатся, то будут дольше жить)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( если переучатся, то будут дольше жить)