Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение
Словарик школьников
Словарик школьников:
Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Это цитата сообщения kuklenokaaaaa Оригинальное сообщение
10 рецептов молочного коктейля.
Клубничный коктейль .
Необходимые продукты:
клубника - 300 г
молоко - 500 г
сахар - 2 ч. ложки
сироп клубничный - 1 ст. ложка
мороженое ванильное - 120 г
Способ приготовления рецепта:
150 г ягод растолките, добавьте молоко, сахар, затем оставшиеся ягоды.
Разлейте коктейль по стаканам, в каждый добавьте немного клубничного сиропа и по 1 шарику ванильного мороженого.
Абрикосовый коктейль
Необходимые продукты:
абрикосы - 1 1/2 стакана
молоко - 3 стакана
сахар - 2 ст. ложки
лед измельченный - 4 ст. ложки
Способ приготовления рецепта:
Соедините лед с кусочками абрикосов, сахаром.
Добавьте молоко.
Взбивайте все ингредиенты 2 минуты.
При подаче оформите листиками мяты.
Коктейль вишневый
Необходимые продукты:
сироп вишневый - 3 ст. ложки
молоко - 2 стакана
мороженое - 200 г
вишня без косточек - 100 г
Способ приготовления рецепта:
Соедините молоко, мороженое, вишневый сироп и взбейте блендером.
Вишню разложите в стаканы и залейте коктейлем.
Коктейль «Краснеющая ягодка»
Необходимые продукты:
сироп малиновый - 60 мл
сливки взбитые - 60 мл
молоко кокосовое - 15 мл
молоко - 150 мл
малина - 30 г
Способ приготовления рецепта:
Все компоненты коктейля взбить в блендере со льдом. Перелить в бокал харикейн.
Молочно-кофейный коктейль
Необходимые продукты:
кофе - 1 стакан
молоко - 1 стакан
мед - 1 ст. ложка
сливки взбитые - 1 стакан
сахар ванильный по вкусу
Способ приготовления рецепта:
Кофе соедините с молоком, добавьте мед и ванильный сахар. Полученную смесь прогрейте, затем остудите.
Кофейно-молочную смесь соедините со сливками и взбейте.
Готовый коктейль разлейте по стаканам и оформите листиками мяты.
Коктейль «Кокосовый банан»
Необходимые продукты:
молоко - 60 мл
сливки - 20 мл
сироп кокосовый - 20 мл
сироп банановый - 20 мл
Способ приготовления рецепта:
Все компоненты коктейля взбить в шейкере со льдом. Перелить в стакан хайбол.
Грушевый коктейль с корицей
Необходимые продукты:
груша - 1/2 шт.
молоко сгущенное - 25 мл
сок лимонный - 2 дэша
корица молотая - 1/2 ч. ложки
молоко - 100 мл
Способ приготовления рецепта:
Все компоненты коктейля взбить в блендере и перелить в коньячный бокал.
Напиток «Золотое яблочко»
Необходимые продукты:
яблоки - 2-3 шт.
молоко - 500 г
орехи грецкие - 2 ст. ложки
Способ приготовления рецепта:
Яблоки натрите на терке вместе с кожурой, затем перемешайте с сахаром и добавьте кипяченое охлажденное молоко. Смесь взбейте миксером. Подавайте напиток, посыпав измельченными орехами.
Коктейль «Кузнечик»
Необходимые продукты:
ликер Мятный - 20 мл
ликер Шоколадный - 20 мл
молоко - 60 мл
Способ приготовления рецепта:
Все компоненты коктейля взбить в шейкере со льдом. Процедить в коктейльный
Копируйте эту игру к себе в дневник. Узнаешь, как к тебе относятся.
5%-чмо
10%-лох
15%-дурак
20%-ненавижу
25%-не замечаю
30%-пойдет
35%-нормально
40%-хорошо
45%-знакомый
50%-приятель
55%-друг
60%-лучший друг
65%-лапочка
70%-ты мне нравишься
75%-я тебя обожаю
80%-я тебя люблю
85%-я хочу тебя
90%-будь моей девушкой(парнем)
100%-будь моей женой(мужем)
Оставляйте комментарии.
Напишите в коменты кто я для вас (в процентах)
Скажем если я вам друг вы пишете в коменты 55%
Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение
^_^
Очередная фигня про школу....Тт
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.УЧИТЕЛЬ И
УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))
Он уходил.
Она молчала.
А ей хотелось закричать
Не уходи!
Начнём сначала!
Давай попробуем начать!
Он оглянулся у порога,
Свою решительность неся.
Хотел он крикнуть:
Ради бога!
Прости меня!
Верни меня!
Не закричал.
Не подошёл.
Она молчала.
Он ушёл.
Вот как может выглядеть краткое изложение известных сюжетов, будь то сказка, фильм или литературное произведение.
"ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"КОЛОБОК"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
"РЕПКА"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
"ЧЕЛЮСТИ"(к/ф)
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"БЫЧОК"(Агния Барто)
-Му-у-у!
Топ-топ-топ! Хрясь!
"МУ-МУ"
-Му-му.
-Гав-гав!
-Буль-Буль.
"ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
"ТИТАНИК"(к/ф)
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"КРАСНАЯ ШАПОЧКА"
-Тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет!
-Ну тогда сам ищи!
На мотоцикле несется Харука. На обочине тормозит ее гаишник.
Харука останавливается, гаишник подходит к ней, козыряет:
- Старшина Сидорчук!
Харука хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Малышка перед сном спрашивает Мамору:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному:
"жили были…" или "в тридесятом царстве…", а заканчиваются одинаково: "хррр…
хррр…"?
- Цукино, выйди из класса!
- За что?!
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!
Мамору обращается к Усаги:
- Дорогая, опять не могу найти чай для заварки…
- Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Чай в аптечке,
в банке из-под какао, с надписью соль…
Звонок в дверь. Профессор Томо смотрит в глазок:
- Кто там?
- Сейлор Воины!
- А чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Пятеро.
- Ну вот и поговорите.
Усаги жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью просыпалась 12 раз и ни разу после этого не заснула!
Ятен, вспоминая Кинмоку:
- Ах, как у нас летом хорошо… Разбежишся, прыгнешь со скалы в синее море -
бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда - бултых…
Мамору и Усаги заходят в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводят друг
с друга глаз. Наконец, Мамору говорит:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?
Возвращается Мамору из командировки. Звонит в дверь. Ее открывает Сейя:
- Ты кто?
- Муж…
- Чего надо?
- Жрать хочу.
-Подожди!
Дверь закрывается, через минуту снова открывается:
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду!
- Приходи завтра!
Малышка приходит к соседке:
- Тетя, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье.
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Мне никуда. Я здесь съем.
Едет Харука по трассе на мотоцикле, обкуренная в никуда и думает: "Сейчас
остановит меня мент и спросит: Че глаза такие красные? Обкурилась что ли? А я
скажу: Нет, ветром надуло."
Едет дальше, останавливает ее мент:
Че глаза красные? Ветром надуло?
Нет, обкурилась…
Сейя: - Таики, я научился печатать всеми пальцами!!!
Таики: - Да? А я только десятью умею…
Усаги: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-нибудь из нас опоздает…
Мамору: -… то я подожду…
Мамору спрашивает у Усаги:
Дорогая, тебе кофе в постель?
Нет, лучше в чашку…
Малышка Усаги: - Папа, папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!!!
Мамору: - Хватит болтать, тяни давай!
Харука открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа
по койке и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы уже где-то встречались!
-А как же, - признается сосед. - Потому то мы оба здесь и оказались!!!
Залетает в магазин Минако впопыхах:
- Дайте мне, пожалуйста, быстро мышеловку, а то автобус уйдет!!!
-Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!!
Малышка спрашивает Усаги:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, доченька.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну, бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
-Ты что, опять божьих коровок нажралась???!!!
Идет по дороге Таики, видит - лежит бутылка. Пнул ее Таики и разбил о камень.
Оттуда выскочил джинн, готовый исполнить любое желание. Таики заказывает:
- Хочу, чтобы в моей канистре пиво не заканчивалось!!!
Джинн, поколдовав, исчезает... А Таики до сих пор канистру пытается открыть.
Мамору протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
- Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
- Ага, места для поцелуев?!
Тут подходит Фишик и спрашивает у Мамору:
- Ну что, купил билеты?
-З-знаешь что, пошли лучше в цирк, - пряча глаза, отвечает тот.
- Слушай, Харука, подари мне свою машину!
- Да ты что?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
-Ну дай хоть бибикнуть!!!
Мичиру приехала в Лондон, и на вокзале у нее украли часы. Полицейский спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художница, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Мичиру трех
стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Далеко-далеко на лугу пасутся Ко...
- Усаги, может зайдешь на чаек?
- Почему бы и нет?
- Ну нет, так нет...
Лужица крови, звездочки в ряд.
Трамвай переехал Стар Лайтов отряд.
Сейя с Усаги сидели во ржи,
Тихо Маморо стоял у межи.
Тихо топорик поднял и пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.
Маморо спрашивает у пилота самолета:
- Извините, а до Америки далеко???
- Заткнись и плыви!!!
Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет
открывать. На пороге стоит Таики:
- Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси.
Ты слишком много смотришь СМ, если:
*войдя в помещение, приветствуешь всех словом "Коничива", хотя сама смутно
догадываешься о его значении*
*не забываешь по благодарить всех словом "Аригато"*
*идя в школу, надеваешь матроску*
*подолгу разговариваешь со своей кошкой*
*знаешь все японские иероглифы и иногда сама придумываешь их*
*по вечерам гадаешь на огне или хрустальном шаре*
*любишь переодеваться парнем и соблазнять местных девочек*
*никогда не снимаешь красный бант*
*записала все серии на видео*
*не удивляешься, увидев на улице людей с красными, синими или зелеными
волосами*
*насвистываешь под нос песню из первого сезона СМ*
*знаешь все серии наизусть*
*при твоем появлении играет музыка и летят цветы*
*ты пыталась в домашних условиях приготовить монстра*
*разгромила бабушкин огород в поисках семени... звездного семени*
*носишь браслеты, и верешь, что, если снимешь - умрешь*
*любишь, когда тебя зовут Усаги*
*пытаешься научится летать*
*много плачешь*
*все, что здесь написано не кажется тебе странным*
*большая половина этого про тебя^^*
ТССМСМЕ... (Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)2
... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую
... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"
... твое любимое лакомство - батончик Mars
... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!
... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"
... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!
... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл
... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным
... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами
... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...
... и ты нашел(-ла) его!
... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ
... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство
... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу
... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен
... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!
... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...
... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!
... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии
... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.
... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!
... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.
... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь
... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon
... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска
... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office
... ты все еще читаешь все это!
... и ты читаешь это не в первый раз!
... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!
... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"
... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"
... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они
Это цитата сообщения Мультяшка_наваждение Оригинальное сообщение
Великие люди говорят...
Тут не все фразы относятся к чёрному юмору, но некоторые только так назвать и можно.
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Идет человек к своему знакомому в больницу, зашел в палату и вдруг больной стал быстро писать что-то на бумаге. Спустя минуту погиб. Знакомый выбегает в коридор и орет:
-Предсмертная записка больного!
начинает читать в слух:
"Встань со шланга, дебил!"
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
Древнее проснулось Зло...
МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
Пять дивизий полегло...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
Не воскреснет мёртвый ёж...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
Против пули не попрёшь...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
И впридачу - Мега-Зло...
А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
Хоть кому-то повезло...
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Иван-царевич заходит во французский ресторан и видит: лягушки жареные, лягушки варенные, лягушки под соусом.
- Ах, вот что они с ними делают, а я дурак - женился!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну не надо… ну я прошу… и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Замолчи, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Кризис добрался и до меня: Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.