Конверт: "Я лучший объект для вложений."
Пудра: "Ищу работу. Мозги не предлагать."
Качели: "Дайте время - и мы ещё над амплитудой поработаем!"
Зеркало: "Не нравится? Да ты на себя посмотри!"
Пакетик с чаем: "Вы всё ещё кипятите? Тогда я иду к вам!"
Рубль: "Не имей сто рублей, а имей сто иеня!"
Насос: "Вы ребята, главное, не подкачайте... Ой, я хотел сказать, подкачайте!"
Мёд: "Всем самыт лучшим в себе я обязан пчёлам!"
Туалетная бумага: "Всегда быть белой и пушистой - моя мечта!"

Зачем его, девчонка, любишь?
Зачем своё ты сердце губишь?
Не знает он ночных мечтаний,
Твоих не чувствует страданий.
Не знает, как болит сердечко,
Горит и тает, словно свечка,
Когда над ней стихи ты жжёшь,
И всё же веришь, всё же ждёшь.

Сижу я ночью у окна
И по тебе скучаю, плачу.
Ну вот, осталась я одна
С другими бедами
в придачу.
Ты обо мне забудешь вмиг,
Но я о прежнем не забыла.
Услышь души
последний крик:
О, как же я тебя любила!
И ты поймёшь, чть я права,
И вновь меня ты
приголубишь.
Ах, как кружится колова
И мир прекрасен,
когда любишь!

Куклу придумали людоеды чтобы не издеваться над своим ужином.
Ручку придумал первобытный человек, т.к. ему надоело часами стоять у камня и что-то выдалбливать.
Пух придумал Винни-Пухи и дал ему часть своего имени.
Кактус придумали люди, которые не умели бриться, когда посмотрелись в зеркало.
Юбку придумали ещё в каменном веке, обернув пальмовый лист вокруг талии.
Кому-то лень было закручивать болты руками и он придумал отвёртку.
Майку придумали в Ямайке, а где ж ещё?
Бензопилу придумал дядя Федя, ленивый дачник.
"Несчастный случай" придумал Ньютон, когда ему на голову упало яблоко.
Игральные карты придумали географы, которым надоели обычные.

"Не верю!" - сразу заявила мне учительница, когда я приалёлся к концу урока.
"Вечно ты всё преувеличеваешь!" - упрекали микроскоп.
"Я сделаю вам втык!" - предупредила медсестра, наполнив шприц.
"Вскрытие покажет", - любил повторять взломщик сейфов.
"Перестанте ломать комедию!" - потребовал автор пьесы от режиссёра.

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Гном гному:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Объясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и
сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...


Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".



Беседа Гендальфа и Бильбо перед праздником. Бильбо отворачиваясь подходит к окну и грустно говорит: -Я стар Гендальф,я сильно стар-потом повеселевшим голосом-Я просто суперстар!!! (это мой самый любимый анекдот!!!)


Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!"

-О,гондорский рог- сказал Леголас

"Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.




-Раз, два орки,по поляне разойтись! Цветы нюхать! И чем не эльфы?!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
******************************
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
******************************
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
******************************
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
******************************
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
******************************
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
******************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
******************************
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy,
С коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью... Тяжело с yтpа, с похмелья.
******************************
Восточная притча.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 90 лет, а слуга умерв 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!
******************************
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
*****************************
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
*****************************
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
*****************************
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он
выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно,
где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где
он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный
дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает:
"Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."
****************************
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие-то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали, никто не отвечает!
***************************
Едет маленький мальчик на велосипеде мимо своей мамы, и кричит МАМА Читать далее...

Северный ветер
Тихо ветви колышет,
Маленький домик
Стоит у реки.

Там маленький мальчик
Тянет к маме ладони,
Маму зовет он,
Но мама все спит.

Мама ты спишь,
А тебя одевают
В белый совсем
Незнакомый наряд.

Там люди чужие
Молитвы читают,
Свечи восковые
Ярко горят

Горя –я-я-я-я-т свечи ярко горят

Тётя скажи,
Почему папа плачет.
Папа скажи,
Почему мама спит.

Папа пойдём,
Ты сыграй на рояле,
Пусть наша мама
С нами будет всегда.

Нет мой малыш
Мама больше не встанет.
Мама на веки
Закрыла глаза.

Завтра её
В землю закопают,
Будешь на веки
Ты сирота.

Горя –я-я-я-я-т свечи ярко горят

Время пройдёт,
Ты жену молодую
В дом приведёшь,
Будешь крепко любить.

Время пройдёт,
Только ты не забудешь
Вечно родную
Нежную мать.

Три хороших девочки – Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили, мы при этом были
Видели, как они кричали, но молчали,
Несмотря на то, что знали, что прольется кровь.
Первой умерла Любовь – из них самая милая,
Девочка-красавица, она всем нравилась
Как же плавилась жизнь страхом в ее глазах
Пусть ей будет хорошо на небесах!
Следующим мертвым телом стала Вера,
Та, которая своим теплом всех согреть хотела,
Помогала каждому, кто чувствовал себя плохо
Из нее особенно жестоко выбивали душу
А последней умерла Надежда, никогда прежде
Я не видел, чтобы человек так долго умирал
Будто тот, кто брал ее душу в себе сомневался,
Может лучше если б этот смех веселый продолжался…
Но убили всех, никого не уцелело
Все по-прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить, чтобы жить спокойно,
Чтоб не верить, чтобы не наедятся и не любить
Девять дней прошло, сорок дней, и так далее,
Их могилы осквернили, и затоптали мы
Потеряли трех девчонок, и не жалко нам,
Что внутри пустота черная, мусор да хлам.
Мы уже не верим словам, не любим больше людей,
Не надеемся на лучшее в серых дней череде.
Сами по себе без искры в глазах и пламени в душах
Молча водку глушим, да деньги делаем.
Продаем разделанные тела трех замученных
Суррогатом веры стало ожидание удобного случая
Надежду заменили давно искусственным раем,
А любовь местами переставляем
Сами знаем, что руки по локоть в крови, но лицемерим,
Делаем вид, что верим, надеемся, любим
Фильмы снимаем, песни поем, книги пишем,
Трупным запахом дышим,
Время колышим, визгов умирающей совести не слышим,
Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали,
Были в состоянии аффекта, что творим – не ведали
Живем новыми победами, старыми бедами
Не вспоминая о прошлом,
Что хорошего будет в нашем будущем?
Наше настоящее – это придуманное счастье
Дунешь, и развалится на части, как карточный дом
Нашими заботами стали мысли о том, как украсть побольше
Пожрать послаще, да поспать почаще
Только не хватает чего-то внутри, кошки скребутся
Ученные бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают, окупится с торицей
На идеалы нынче велик спрос
Посмертно стали звездами, да только поздно!
Не серьезно и глупо пытаться сделать живыми трупы
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь.
Вера, Надежда, Любовь светлая вам память,
В вашу честь, девочки, минута молчания...

А на небе луна, и она не права, это была не я,
А на небе слова, кто-то скажет, да-да - это была судьба,
А на небе мой сон, но не мне снится он, это было давно.
Ты над ним не кружи лучше мне подскажи, почему со мной?
От печали нет толка, ты беги, беги, догоняй меня,
И я похожа на волка – две недели, как вою на луну,
Ты если подождешь немного и не потеряй то, что нахожу,
Ведь я похожа на волка - вою на луну,вою на луну, вою

Припев:
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.

А на небе мосты, под мостами следы, от кого от чего?
Почему день и ночь я гоню тебя прочь, чтоб не думать о нем,
Нам нельзя быть вдвоем, мы играем с огнем, так чего ты светишь?
Луна, что ты молчишь? Ты же всюду твердишь, что нуждаюсь я в нем…
От печали нет толка, ты беги, беги – догоняй меня,
И я похожа на волка – две недели, как вою на луну,
Ты если подождешь не много, и не потеряй то что нахожу,
Ведь я похожа на волка – вою, вою, вою на луну

Припев:
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Перешли остальным! Пусть народ поржет)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

http://files.mail.ru/AB2QJH сдесь можно скачать разные скринсейверы

Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение

Нажми на выключатель =)

</

Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение

Романтика

">.
</

Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение

Закачки

Это цитата сообщения dlaulau Оригинальное сообщение

Бешеная кнопка=)

">
</