Допрыгались! Теперь вас сделают... Белоснежкой!

Что? Нет, ну сразу надо былом говорить, что не любите яблоки, а теперь уже поздно. Не волнуйтесь, принца предупредят. Поживёте немного, научитесь мыть полы, а потом будете наслаждаться властью, стоят гномов. Вам понравится, радости в такой жизни – полная чаша. Только не подавитесь. [показать]

Пройти тест

Если бы вы учились в магическом университете, то… ваш факультет - факультет нечистой силы, а специальность «темный»маг».

У вас сильные магические способности, но нету ни любви к людям, ни желания им помогать, если кончено это не выгодно вам самим. [показать]

Пройти тест

Нуждики-смешно вчера, 18:44
1)Поднятый вверх большой палец обозначает-просьбу подвезти,поднятый вверх средний палец-означает стандартный отказ в данной просьбе.

2)Почему невеста на свадьбе вся в белом?Это стандартный цвет всей бытовой техники.

3)Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво;"свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи,это ты раскололось или у меня рожа треснула?"

4)Что делает мед-сестра когда нехватает банок?Сильно целует больного в спину.

5)А вы знаете почему волки не едят бабушек?Они во рту вяжут.

6)-"Доктор,у меня жёлтые зубы.Что мне делать?" -"Носить коричневый галстук"

7)Одна голова хорошо,а две уже не красиво.

8)Любовь зла,заснул и уползла.

9)-"Почему вы решили совершить самоубийство?"-"Мне скучно жить." -"И вы думали,что самойбийство вас развелесит?"

10)Два хирурга идут мимо кладбища.Один другому задумчиво;"Много здесь кучек,от наших ручек"

11)возбуждённый колобок,чем то напоминает чупа-чупс

12)Илья муромец сражается со змеем гарынычем,одну голову срубил,вторую тут змей изловчился и Илюхину черепушку и снёс.Илюшина голова катится и орёт;"два один в мою пользу!"

Ищу информацию в нете и вдруг одна страница выдает мне такую ошибку:

404: Запрашиваемая страница вами не найдена

Причины, по которым страница могла потеряться:


1. ушла в декретный отпуск - соответственно появится через пару-тройку лет.

2. ушла на свидание - соответственно, будет к вечеру.

3. влюбилась. когда появится - неизвестно. из нашего опыта - средняя продолжительность влюбленности составляет 1,5 года.

4. соскучилась. пошла в библиотеку или за мороженным. скоро будет.

5. спряталась!!! какая забавная страница - шаловница!!!

6. страницы никогда не было.

Рекомендованные действия:


1. не огорчайтесь.

2. попробуйте заказать пиццу и поставить ее перед монитором - из нашего опыта - на запах пиццы страницы обычно быстро появляются.

3. войдите в ее положение - Вы же тоже не всегда находитесь в нужном месте в нужное время.

4. попробуйте назначить ей свидание.

5. вселенная - добра и изобильна - все действительно нужное Вам обязательно найдется. 6. обратитесь к администратору портала - он(она) обязательно поможет Вам найти эту пропавшую страницу.

Дворик есть один приличный.
Утром тихо здесь обычно,
Вечерами же народ
Пустых лавок не найдёт:

На скамьях сидят старушки.
То поют они частушки,
То несут во двор клубки,
Вяжут варежки, носки.

Наработавшись руками,
Бойко чешут языками.
Испокон, давным-давно
Так у них заведено.

Только вдруг одна бабуся
(Её кличут баба Дуся)
В свои 75 лет
Вызнала про Интернет.

Нехитра была наука:
Быстро по подсказке внука
Всё освоила она.
Щёлкнешь мышью - вот те на:

На экране монитора
Для вязанья два узора.
-Я теперь не пропаду,
В Интернете всё найду:

И рецепты, и советы,
И народные приметы.
Не пора ли мне бежать
Всё соседкам рассказать?

Эх, здоровьем бы заняться,
Терапевту показаться...
Задаёт ей врач вопрос:
Бабушка, где ваш склероз?

-Мне сынок не до склероза -
В жизни-то метаморфоза:
Если в "асе" ты сидишь
Да на форумах постишь,

То запомнишь поневоле
Все логины и пароли,
Где каков твой аватар,
Кто что в блогах написал.

Вот морозы наступают,
Тяжко бабушки вздыхают:
В декабре и январе
Петь не будешь во дворе.

Но усвоили старушки,
Как по скайпу петь частушки,
Как друг дружке подпевать
И от хора не отстать.

Деды тоже зажигают
В "аське" в шахматы играют.
"Паутинный" консультант
Баба Дуся - нарасхват,

И при виде бабы Дуси
Улыбаются бабуси,
И кричит ей каждый дед:
"Баба Дуся, вам респект!"

Нет ну до чего люди доходят это я в интернете нарыла

"Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот гад, подумал я, урод, блин! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой фигни, сиди потом, вот так вот нервничай.

ха ха...посмотрим Вы: капец какой(ая) умный(ая)...

и охото было это всё учить....ппц....жёско...

Пройти тест

Make your own Countdown Clocks [показать]

Брошенная кукла

Наигралась девочка куклой и выбросила её. Мальчишки подобрали, целый день таскали за собой на проволоке, остатки одежды сорвали с неё и, голую, забросили между гаражей. Руки вывернуты, один глаз выпал, волосы содраны наполовину, лежит под дождем, никому не нужная, изуродованная. Осень приблизилась, по ночам подмерзать стало, пластмассовая кожа куклы из розовой синей сделалась. И никто не мог предугадать беды, которая на город этот надвигалась. Сторож гаражный заглянул как-то в тупик, где она была, и подивился странной картине: лежит кукла, да совсем не детская, величиной с полметра, распухшая, одним глазом стеклянным на него смотрит, а рядом трупы собак, кошек, давние, серые ребра из-под шкур торчат. Поругался сторож, выкопал тут же яму, гниль туда покидал, хотел и куклу заодно бросить, да только почувствовал, что кто-то его за ногу схватил и отпустил. Повернулся он, а кукла перед ним на пластмассовых ножках стоит, покачивается... Сторож в обморок, а кукла навалилась сверху и задушила его. Осенью ночи ненастные, темные, всякий прохожий торопится домой попасть, а тут еще слух по городу разнесся - убийца странный появился. Ничего ему от жертвы не нужно, схватит человека за горло и отпустит только мертвым. Милиция усиленные наряды на улицы выслала. Ничего не помогает. Что ни сутки, так новый задушенный. Да еще на лицах убитых такой ужас написан, что на них без страха глядеть было невозможно. А кукла от смертей еще больше распухла, синяя, с одним стеклянным глазом, лежит днем где-нибудь в глухом палисаднике или в помойном баке, а как только стемнеет, встает и идет, покачиваясь, по пустынным от страха улицам. Горожане по вечерам в гости друг к другу перестали ходить, в кино, в театр, с работы сразу домой. Тогда синяя кукла по домам пошла. Услышат соседи крики за стеной, вызовут милицию, та приезжает - дверь в квартиру настежь открыта, в комнатах страшный беспорядок, а посреди обломков мебели и разорванных тряпок трупы со сломанными шеями лежат. Мигом весь район оцепят, проверят каждый закоулочек - никакого убийцы, даже малейшего следа нет.А девочка, чья эта кукла была, вышла как-то вечером на балкон без разрешения родителей, присела и между прутиков балконных на улицу поглядывает. Фонарь между облетевших дерев холодно сияет, лужи черными кляксами блестят, и слышит она скрип, будто кто-то большой на протезах идет. Присмотрелась, видит, а эта кукла её шагает, с высоты пятого этажа маленькой кажется... Руки вывихнуты, одного глаза нет, грязные волосы на синее лицо свисают. Вскрикнула девочка от жалости к ней, а кукла прямо в её подъезд направляется. Тихо прошла девочка в прихожую, дверь отворила и вниз по ступенькам. Бежит и приговаривает:- Бедненькая моя, брошенная... А кукла поднимается, лестничные ступени дрожат под ней, прогибаются... И едва они увидели друг друга, едва кукла услышала, что девочка приговаривает, как тут же до прежних размеров съежилась и упала. Подняла её девочка, занесла домой, отмыла, чистую повязку на глаз наложила, в самые хорошенькие платья нарядила... Вот с того случая, для всех незаметного, убийства и прекратились. А надолго, кто его знает, родители девочки поговаривают, что надо бы старую куклу выбросить и новую купить, заграничную.

Пройти тест

Вы нота фа!

Умный и интересный человек, любите подумать о смысле бытия

Пройти тест

Твои крылья ты купишь сам.

Главное в жизни – разложить всё по полочкам, тогда своей жизнью можно вертеть, как захочется. Ты решишь прогуляться по неизвестной тебе улице и поглазеть на магазины. В одной из витрин магазина антиквариата тебя очень заинтересует старинная книга под названием «Как достичь счастья». Ты зайдёшь в магазин, но тут же о ней забудешь, потому что увидишь висящую на стенке пару пыльных и мятых крыльев. «Продайте их мне» - серьёзно скажешь ты продавцу, с трудом сдерживая радость. «Да забирай прямо так» - махнёт рукой продавец. – «Они уже сто лет никому не нужны, людям сейчас нужна только роскошная мебель и украшения». Непорядок, подумаешь ты и оставишь продавцу приличную сумму. Дома ты бережно отчистишь крылья от грязи и копоти, протрёшь спиртом и отполируешь – только тогда окажется, что они из чистого золота. «Какая красота» - решишь ты, любуясь блеском обновки на солнце. Теперь после долгого рабочего дня ты будешь приходить домой, ужинать, принимать душ и только потом торжественно залезать в шкаф, одевать на себя золотые крылья, вылезать на крышу и аккуратно слетать с неё, чтобы никому не помешать. [показать]

Пройти тест

[показать]

[348x324]


[350x278]


[433x429]


[499x480]


[445x493]


[500x498]

1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

-----------------------------

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

-----------------------------

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Дополнения к забору:
Тень на плетень или дивное заборотворчество.


Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором, злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора, видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора, это порождение Унголиант, и всё что скрывается в этой тени, не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных Читать далее...

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университетБарад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".



***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна.
Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и
спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык!
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Ну и чего человека разбудил, - пробурчал Фарамир и умер.

Как-то, помню, в наш колхоз
Кто-то с города привез
Много книжек интересных.
И одна из них была
Нам особенно мила,
Написал ее профессор.
Не о формулах чудных,
Не о спутниках земных,
Не про синусы и дроби,
А про то, как на заре
Просыпается в норе
Страшный зверь по кличке хоббит.

Вот и начал я мечтать:
Хорошо бы гномом стать
И пахать в колхозе горном.
Брат за хоббита сойдет,
А жена, как эльф, поет,
Ну а теща - просто Горлум.
Вдруг из погреба на двор,
Взяв одной рукой топор,
А другой сжимая вилы,
Вышел старый Никанор,
Говорит: "Я Феанор,
Отдавайте сильмариллы!"

Тут такое началось!
Разделился весь колхоз -
Кто за темных, кто за светлых.
В ту же ночь какой-то гад
Написал "Урук казад!"
На воротах сельсовета.
Встало дыбом озерцо -
Там всевластия кольцо
Дружно ищут пионеры.
Решено голосовать,
Чтоб переименовать
Наш колхоз в "Заветы Эру".

Агроном промеж полей
Хочет вместо тополей
Посадить тэлперионы.
Мы на квэнья говорим,
Вместо мата - синдарин:
Там такие идиомы!
Взяли Ленина портрет,
Подписали: "Элберет"
И давай ему молиться!
Беспокоит лишь вопрос:
Раз так вставило колхоз,
Что же в городе творится?

Откуда могло появиться такое жуткое и даже жестокое выражение - "зарубить себе на носу". Топор и нос... ведь это же больно! Но не нужно причинять себе страданий! На самом деле всё не так печально. Оказывается, слово "нос" в этом выражении и непосредственно наш орган обоняния не имеет ничего общего. Как выясняется "носом" раньше называли памятную дощечку для записей. Эдакий прапрадедушка современного ежедневника.Когда-то, в давние времена, такие дощечки ежедневники носили с собой неграмотные люди, А грамотными тогда были единицы. К дощечке полагались палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память. Времена те прошли, а вот выражение осталось!

Комедийная - добро смеётся над злом.
Страшная - зло пугает добро.
Психологическая - зло нарушает психику добра.
Докторская - добро лечит зло... зло погибает!
Морская сказка - моряки побеждают морскую болезнь.
Домашняя сказка - добро побеждает зло, а посуду моет папа.
Домашняя сказка - добро побеждает зло спомощью чайника или пылесосо, а можно и чайника.
Новая-старая сказка - новый Иван + старый Иван.
Страшнющая сказка - сказка которая ищет страх.
Галактическая сказка - добро побеждает зло силой мысли и перемещает его на самую примитивную планету Земля, где оно снова будет бороться с добром.
Злодобрая сказка - злое добро побеждает добро побеждает доброе зло, а доброе зло побеждает зло доброе.
Сладкая сказка - победителю достаются сладости.
Слабительная сказка - от ужасов в этой сказке хочется в туалет.
Вкусная сказка - добро побеждает Колобка.