Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

1. Расскажи пассажирам, как ты однажды застряла в лифте, и просидела там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхвати голову руками и воскликни: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Приоткрой сумку и заглянув туда украдкой, спроси: " Ну, как? хватает воздуха ?"

4. Выбери какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставься на него. А затем объяви: "А у меня сегодня новые колготки!"

5. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричи: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

6. Периодически мяукай.

7. Сучи ногами и приговаривай: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохни и скажи: "Поздно!"

8. Войди с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

9. Пристально уставься на какого-нибудь пассажира, затем скажи: "А, Вы один из НИХ!", и демонстративно перейди в дальний угол лифта.

10. На каждом этаже говори "Динь-динь!"

11. Скажи: "Интересно, а это для чего?" и нажми красную кнопку.

12. Прослушивай стены лифта при помощи стетоскопа.

13. Нарисуй небольшой квадрат на полу и скажи, что это твое место.

14. Объяви всем демоническим голосом: "Я должна вселиться в более подходящее тело."

15. Рассматривай других пассажиров в бинокль.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".



7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще Читать далее...

Португальский - "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]
Испанский - "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
Турецкий - "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
Арабский - "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
Китайский - "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй].

Музыкальный Квадрат

Создайте свой шедевр!!!!!!!!!!!!!!!

Каждый бизнесмен хочет иметь узнаваемый брэнд, но очень часто возможностей и фантазии хватает лишь на то, чтобы скоммуниздить известный брэнд полностью или частично ;)

[показать]
[показать]

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Читать далее...

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
[показать]

 

[показать]
В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света. (Цицерон)
[показать]

[показать]
Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в друге. (Сенека)
[показать]

[показать]
Настоящий друг везде
Верен, в счастье и беде;
Грусть твоя его тревожит, 
Ты не спишь — он спать не может,
И во всем, без дальних слов,
Он помочь тебе готов.
Да, по действиям несходны
Верный друг и льстец негодный.
(Шекспир У)
[показать]

[показать]
В нужде познаются друзья. (Петроний)
[показать]

[показать]
Только рука друга может вырвать шипы из сердца. (Гельвеций К)
[показать]

Читать далее...

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...         Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. [показать] Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... [показать] Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. [показать] Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. [показать] Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. [показать] Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. [показать] Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. [показать] Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет.

Читать далее...

Разговорились мы как-то с коллегой за жизнь. Зашла речь о жёнах,
верности, любви… И рассказал мне он о себе такую историю.
Был он на
работе, жена – дома. Вдруг, в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге
красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула хозяйку, вошла и стала
обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллегентная женщина
так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать
не могла, только ходила молча за непрошенной гостьей. Потом немного
оклемалась, спрашивает:


- Что это всё значит?
- Как? А бывший муж,
разве ничего не говорил?
- Какой бывший … о чём?
- Гм… - ехидно
улыбнулась рыжая, пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь
я его жена.
У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в
охапку – откуда и сылы взялись у хрупкой женщины – вышвырнула её за
дверь и с криками:
- Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было
больше тут! – стала выбрасывать вещи мужа в коридор…
Когда супруг
пришёл домой он застал заплаканную жену:
- Что с тобой, милая?
-
Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!
- Ничего не понимаю. К
какой сожительнице, какие вещи?
- Сам знаешь к какой…а вещи – те что я
выбросила за дверь.
- Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких
вещей нет.

[показать]

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

[350x350]
Нажмите, чтобы проверить себя »»

[350x350]
А каков твой диагноз сегодня? »»

[350x350]
Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

В твиттере можно писать сообщения объёмом не более 140 знаков.
Так почему бы и не рассказать о своей любимой книжке в этом объёме?
Уже издали книжку коротких пересказов произведений, но за границей и на инглише.

Вот и наши взялись.
Почитать в прямом эфире можно в твиттере под тегом #lit140.

Скопирую несколько наиболее интересных "спойлеров" (орфография сохранена).



1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан (@needto)
2. мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)
3. он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось. (@teroff)
4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны! (@nataliaday)
5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)

6. мужик ходит в дерьмовом плаще. тратит деньги все деньги на шинель. шинель крадут. мужик умирает. его дух мечется и срывает шинели (@makar)
7. Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену... надо было знать меру! (@Massandrych)
8. Девочка не желающая взрослеть сталкивается со своими красочными но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна (@rescapade)
9. в доме было 10 человек. Один убит. Начато следствие. Убийца,как всегда,садовник. (@nikonor)
10. Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом (@grecha_ua)
11. Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже. (@drozd_jr)
12. Поездка из Москвы в не столь отдаленный населенный пункт, полная размышлений и алкоголя. В конце героя пырнут в горло (@drozd_jr)
13. Американский профессор, бегая по всей Европе выяснил, что Рюмка это Женщина. (@asmarty)
14. Нырнул в виртуальность, нашёл пришельца, любовь и искусственный разум. Заработал дип-психоз и понял, что пора завязывать с глубиной. (@bon_sens)
15. На Земле сало совсем херово. Собрали 144000 отборных людей, полетели на другую планету. Летели 1000 лет. Долетели двое - Адам и Ева. (@iNspiter)
16. Звери все перепутали, один зайчик не поддался безумию. Лисички подожгли море. Все стали тушить, бабочка потушила. Все выздоровели. (@mikevv)
17. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку. (@dimm)
18. Сферическое мучное существо сбегает от людей в лес, импонируя хищникам, за что и расплачивается жизнью (@unnamed777)
19. Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. (@mikevv)
20. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков. (@mikevv)
21. Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются. (@needto)
22. худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим (@MxPR)
23. двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в поры юнешеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. (@fairy_freia)
24. Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом. (@jwirt)
25. Она маленькая девочка. Он взрослый мужчина. Она его ненавидит. Он влюблен. Американские мотели становятся свидетелями их отношений (@miss_meyerhold)
26. Дельфины улетели. Земля бадабум. Парень в халате, телка, псих, негр, робот летают по космосу. Землю построили снова по заказу мышей. (@needto)
27. Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли. (@VirtDiva)
28. Квакин был крутой, но антисоветский, а Тимур был лох, но пионер; так что книжку назвали в честь второго. (@Massandrych)
29. Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо (@usinfo)
30. его вырубили из чурбана, он много пытался вырастить дерево с деньгами был обобран скитался но друзья помогли победить (@pdiyakov)
31. Их было трое, и они сделают все, что бы не попасть в зубы кровожадного волка. (@deemONoff)
32. муха в поле нашла денюжку устроила пир на весь мир её схватил паук но комар пука победил - все счастливы (@pdiyakov)
33. Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала. (@savannah_lion)
34. Доктор с подельником сделал из собаки человека,который хорошо пел матерные частушки.За это пение его превратили обратно в собаку. (@popter)
35. Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп**дил ничейное кольцо и Читать далее...

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак
Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут
отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с
белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад -
впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен
знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже
соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает,
можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на
доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий
олень!



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке
pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает:
Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на
пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не
слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если
пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные
знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте
свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой
вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных
полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя
Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по
втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в
кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом ,
пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к
тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно
левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и
пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ
АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление
кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в
таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на
обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем,
значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким
кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего
пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы,
котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на
пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это
невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В
СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен
убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель
следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе,
вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3.
Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки
есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля -
это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК
ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого
автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со
скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд
запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении,
пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая
указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы
ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по
такой доpоге?

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей

Поздравляем!!! Вы сдали ЕГЭ Вы списали ЕГЭ!

Вы списываете все , вас ждет легендарная карьера Печатного станка , или просто В мире Литературы.

Пройти тест

Итого Вы - АДЕКВАТ

Вас угораздило пройти по тонкой нити , которая привела вас к тому, что вы являетесь ненормальным адекватным человеком. В наше суровое время нужно иметь толику безумия, чтобы выжить в джунглях современности. Нельзя быть настолько серьезным. Хотя может быть, на таких как ты- и держится наш бренный мир. Да прибудет с тобой сила.

Пройти тест