Настроение сейчас - В общем-то, отличное))
Речь здесь пойдёт о первом в моей жизни походе. И не просто походе, а экспедиции (пусть и на 3 дня) по изучению видового разнообразия птиц в подмосковной виноградовской пойме (пойменном лесу). О как!!
Настроение сейчас - Философское
Сегодня утром по дороге в школу. А именно -- на моей родной станции "Свиблово". Спускаюсь в вестибюль. Смотрю -- мой поезд у перрона, люди, толпа... Вижу, что уже не успеваю на него, поэтому не бегу (честно говоря, я вообще не бегу на поезд, если еду в школу). Когда преступил последнюю ступень, двери поезда захлопнулись. И, как всегда, кто-то не совсем успевает забежать, так что его (а в данном случае -- её) зажимает в последних дверях последнего вагона -- как раз с той стороны станции, с которой я вхожу. И так этой девушке (а это была именно молоденькая девушка) не повезло, так неудачно она заскочила, что снаружи от дверей оказалась только её прелестная ножка (у самого голеностопа зажатая), облачённая в туфельку на шпилечке... Когда она это поняла, то не пыталась открыть дверь -- она была к ней спиной. Она стала кричать. Нет, не кричать -- вопить. В глазах читался ужас. Реальный, неподдельный ужас. И, хотя 2 или 3 пары рук, среди которых были и мои, уже пытались раздвинуть двери, хотя машинист уже заметил непорядок и двери разъехались сами собой, хотя нога её уже была свободна, она продолжала кричать. И смотрела на меня, мне в глаза.... И в них был страх, в них была паника...
Должно быть, кричать она перестала только тогда, когда двери поезда снова схлопнулись и она могла бы от них отойти. Но до тех пор, пока поезд стоял на месте, она смотрела мне в глаза. И я чувствовал, как сам начинаю чего-то бояться. Чего? Не знаю. А Ужас и Паника уже перетекали из её зрачков в мои. Этому не препятствовало даже толстое стекло в двери вагона. Неизвестно, сколько мы смотрели бы ещё друг другу в глаза, но, к счастью, поезд тронулся, поехал, прогремел, оветрил меня, уехал... А я стоял и Боялся. Такое состояние, как будто ничего вокруг нет: замыкаешься сам на себе и пока что-то на тебя снаружи не подействует, так и будешь стоять с тупым выражением лица. И вот если бы слева от меня не прошёл кто-то, задев меня локтем так, что я чуть не свалился на рельсы, я бы так, наверное, и стоял бы там.
Интересно, а почему именно страх и ужас -- негативные эмоции -- переходят из глаз в глаза вот так, не зная преград? Почему вообще всё плохое вот так вот цепляется?
Непонятно...
Настроение сейчас - умиротворённо-радостное
Да! Я, всё таки, сделал это! Я поднял своё... э... седалище со стула, оделся и направил свои ступни ко входной двери)) Вышел на улицу!!
Я наконец-то понял, что меня так угнетало весь день: мой собственный компьютер. А как только вышел на улицу, так и на душе стало повеселей и в голове посвежее)) Наконец-то я её (голову) почувствовал) и руки-ноги размял заодно)) Нет, как всё-таки здорово вот так вот выбраться наружу. А если ещё и ботинки новые купить -- так это вообще кайф (с чем меня можно и поздравить)))
Убедился в сотый раз, что надо чаще выбираться из своей консервной банки -- квратиры -- и почаще бывать на улице. А иначе рискуешь и впрямь разделить участь какой-нибудь кильки или селёдки))
И всё таки, c'est une belle journee))
Настроение сейчас - Ниже плинтуса. Отчаяние
Ну вот. Сегодня хорошая погода. Просто отличная, замечательная погода! А я весь день дома просидел. Как индюк. Нафига?.. На меня солнце из-за штор смотрит, улыбается. А я ему в ответ только недовольные рожи строю. И огрызаюсь (разумеется, не буквально). Бррр.. Аж противно стало. Пойти, что ли, погулять?
И вот так вот каждый день. А всё из-за тебя, мой ненавистный, мой прекрасный, мой отвратительный, мой милый... Всё из-за тебя! Сегодня я увидел в зеркале своё лицо: кожа бледная, как на покойнике, под глазами -- синева. А в глазах -- тупость. Словом, ни дать, ни взять -- наркоман. И вот так вот я сижу пред твоим лицом, плоским, беспристрастным. А ты мигаешь мне в ответ своими лампочками. Да льёшь в уши музыку. Весь день. Я уже не чувствую своей головы. Нет, она не болит. Просто я её не воспринимаю. Она квадратная. Квадратная... Под твою музыку я весь свинцовею, теряю себя. День за днём, день за днём... Подземка -- школа -- подземка -- компьютер -- постель...
А надо встать, выйти на улицу и вдохнуть поглубже. Всего-навсего встать!!! Вместо этого я весь день сплю. Лишь только меняя виды сна: от настоящего к синтетическому. И обратно.
В такие моменты особенно понимаешь, сколь пагубно твоё влияние.
Всё! Иди к чёрту! К чёрту, я сказал! Сейчас у меня в руках провод, питающий тебя током от сети. Одно движение, и вс...
Мне хочется любить, нормально любить, по-настоящему. И хочется быть любимым. Тоже, по-настоящему. Хочу, чтоб любимый человек не был лишь только потоком фотонов в огромном и пустом пространстве всемирной паутины, хочу, чтоб его не кодировал никакой IP, не хочу, чтоб он\она исчислялся(лась) вольтами и миллиамперами! Я просто хочу родной души, родного плеча, к которому можно прильнуть после тяжёлого дня, рассказать о своих переживаниях! А вместо этого я только ампутирую себе душу без наркоза, становлюсь инвалидом, которому пытаются подсунуть очередной плацебо! я так больше не могу!!!! Мне это всё настолько осточертело!!! И ОН и ОНА -- хорошие люди, но не то, не то, понимаешь, не то!!!
Знаешь, мне очень хотелось бы быть твоим единственным, любимым. По-настоящему любимым. Но я не говорю тебе об этом, потому что понимаю, что это -- не для тебя.
Со стороны мужчин ты не испытываешь нехватки внимания. И по-этому тоже я тебе не говорю об этом своём жгучем желании. Это будет тебя неволить, терзать.
Я люблю тебя, а значит не хочу причинять боли и нарушать душевного равновесия (на вид и без того очень хрупкого).
А кто я для тебя? А? Наверное, такой же обычный парень, каких ты знаешь ещё десять или двадцать. И, хотя ты говоришь, что скучаешь по мне, что тоже что-то ко мне чувствуешь, моя душа мечется и рвётся на части от того, что не верит, не может этого принять.
Знаешь, иногда мне хочется забыть тебя, забыть себя и жить в каком-то другом мире или в другое время, где тебя нет, где счастье есть даже и в одиночестве.
Ты никогда ни от кого ради меня не откажешься и я тоже это прекрасно понимаю и не прошу этого. Не прошу идти ради меня на какие-либо жертвы.
Год назад я впервые почувствовал, как потерял гордость.
И мне не было неприятно...
Я только одного хочу попросить: не забывай меня, не говори, что уедешь (хотя я знаю, так и будет). Скажи, что тоже меня любишь... Хотя, нет. Лучше не говори — не обманывай меня и себя.
Просто посильнее ткни меня лицом в грязь, опрокинь в реальность с головой, напомни мне, что через месяц тебя здесь не будет, что будешь там с другими, которых ты «любишь» ничуть не меньше или даже намного сильнее меня.
Почаще давай мне подобных пинков и подзатыльников: «Я не только для тебя», «У меня есть другие», «Прощай» или «Отстань». А я буду с широко раскрытыми глазами стоять перед тобой, делать вид, что мне больно слышать это и в тайне вновь тобой восхищаться, сходить от тебя с ума и вновь и вновь втаптывать себя сапогами в грязь.
Я сам себя на это обрекаю. А рядом с тобой я не могу иначе. По-этому знай, что я не держу на тебя зла и никогда не держал.
Я запомню тебя до конца моих дней, и, может даже, буду любить тебя до самой моей смерти.
А ты?.. Да. Глупо спрашивать тебя об этом. Понимаю. Просто останься для меня так, как есть. Так и должно быть.
Так и будет.
Дневник -- это крик души. То место, где можно изложить все свои мысли и облегчить душу, скрываясь за неосязаемой электронной маской...