Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно. Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим. Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу". Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них. Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?" Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не сильно помогло. Тетка была здоровая.

Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта... Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился, и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь? А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Отец спрашивает у сына на что похожа мама перевернутая вверх ногами?
Сын отвечает: - На копилку

Папа собирается в отпуск поехать в Лининград.Подходит к детям и
спрашивает:
-Что вам привезти?Только про падарок сочините стишок.
Первая выходит Маша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вторым выходит Петя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат
Третий выходит Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Папе раскошеливатся нехочется он вове и говорит:
-Нескладно Вова, придумай другой подарок
Вовочка подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль мой
сосед,папа купит мне мопед.

Свекpовь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже
втоpой год, а все никак pодить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Реклама. Встречаются две подруги:
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я
осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за
столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наеб...., и напляшешься одновременно...

Приходит в ГИБДД новый сотрудник.
Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик
говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас
правое заднее колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать
на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой
на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит
здоровый мужик. Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое
заднее колесо спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя
монтировкой по башке е@ну?!

Скупой платит дважды.
Тупой платит трижды.
Лох платит постоянно.

Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!

Легко на сердце от денег в кармане!

Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

Всякая женщина- зло, но дважды бывает хорошей: либо на ложе любви,
либо на смертном одре.

Всякий человек рожден в мерзости. И путь его от зловонной пеленки до
смердящего савана./ англ.философия/

Женщина- это чемодан, который трудно нести и жалко бросить

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку ;)

Не пожилай ближнему жены своей

Афоризм - правильно отредактированный роман.

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

*** Новые анекдоты ***

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец огадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...

Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал "Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Народ!!! Зайдите пожалуйста по данной ссылочке!

http://www.semechki.agababyan.ru/bag.php?id=4543

....... блин.... как мне неприятно... обдумывая, что сейчас написать, крутяться в голове только маты... :( сейчас поговорил с другом Вовкой, так он мне поведал такую интересную информацию: рассказал о том, что одна компания девушек, с которой я совсем недавно общался, это было где-то в конце октября - начале ноября, и для многих из них сделал много чего хорошего, то есть оказал некоторые услуги, например, Эльнаре помог или даже полностью за неё сделал информатику в институт, что она потом ходила всё радовалась и не знала как отблагодарить, другим просто поднимал настроение, показывал город и вообще не давал скучать по выходным, по крайней мере они ждали меня и радовались тому, что я приходил, так вот, а в это время как раз я встречался сАлиной (в дневнике про неё рассказано), а когда познакомился с этими четырьмя девушками сразу захотел её бросить и предложить так скажем встречаться Алле, одной из них... и когда я был уже почти уверен в своём решении и оставалось только уладить некоторые нюансы, я вдруг ссорюсь с её подругой Ирой, которой в нашей ссоре я бросаюсь фразой: "Алла будет моей", а потом исправился: "Если я этого захочу", после этого всё пошло на перекосяк: девчонки начали от меня морозиться, причем по черному, особенно Алла, в тот момент когда мы заговаривали об каких-то отношений, независимо от того с кем, она начинала говорить сразу какие минимальные требования должны соответствовать её парню, хотя было видно, что эти требования были отнюдь не минимальными, а наоборот - максимальными... если чесно, то мне тогда уже было пофиг, что меня ждёт в отношениях с ними, потому что вроде бы как всё наладилось с Алиной и надвигалась страшная сессия, короче мне было не до них. После я им позвонил прау раз за две недели - морозззззззз жжжжууткий. Обидно стало, но Эльнара всё равно относилась ко мне нормально. Так вот этот самый друг Вовка сейчас встечается с Ирой, с которой я поссорился и он рассказал, как про меня сейчас думают все те девчонки..... это просто ужас, после таких слов, которые он мне передал (а я почти уверен, что он меня не обманул) я настолько почувствовал себя ничтожеством, таким уродом, что вам не передать.... Но почему??? WHY???????? Я ведь старался сделать столько приятных вещей!!!! мне просто сейчас нужен наверное психолог или ..... Вот некоторые их фразы:
Когда Вова говорил, например, что мы с Костиком только что ходили в бар, у них сразу реакция: " - С кем? С Костей? С тем самым .... Костей? ФФФФФфууууууууу.....!!!!!! Не говори этого имени!!!! "
Как вам ощщщщщщууууууущщщщщщщщенияяяя?! ......
Хотя интересный момент, вчера я шел домой и встретил случайно Элю и она мне как не странно улыбнулась в ответ и сказала Привет. Странно.. Неужели можно так относиться к людям???
...... обидно..... а мне ведь так сейчас нужна была поддержка.... :(
.......... я думал меня любят... нет!! хотя бы уважают!!! А говорят же, что о людях судят по их поступкам.... сразу перестаёшь верить. Они ведь значли, что у меня есть много девушек и знали какая у меня репутация, но почему они так отреагировали на слова Иры?? Ведь другим, кто знает меня давно прочто наплевать, какая у меня репутация! А они ведь нормальные девчонки!! и ИРКА тоже, она интересная и красивая девушка, а результат какой-то для меня странный.... Вот мне сейчас надо писать отчет по практике и завтра утром нести его в колледж, а НИЧЕГО не хочу писать.... руки опускаются.... нет стимула... ВСЕ мои стимулы исчезли, ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛ??? Написал всем курсовики бесплатно и ни у кого даже копейи не потребовал и не делаю из них дюжей, которые мне по гроб жизни должны.??? ЧТО? Может девушки на меня так обижаются, что я их всегда домой проважаю, что при них матом не ругаюсь или всегда могу выразить свои чувства ине молчу как немощный, когда с ними разговариваю??? Я может как-то не так одеваюсь? Но разве в этом суть? Может им ненравиться что я учусь на отлично и помнб каждую дату, в особенности день их рождения и в какой день недели, месяц день и год мы познакомились, когда сошлись??? А? Может им не нравиться, что я постоянно увлекаюсь спортом и поддерживаю свою фигуру, что я несколько месяцев в году трачу на тренажёрный зал??? Может им не нравяться мои шутки, которые способны всегда поднять настроение даже самым грустным девушкам? Может им не нравиться, что я могу выслушать и понять человека, иногда лучше, чем брат, мама, папа или лучшая подруга??? Не понимаю!!!!!!
Может им ненравиться моя гордость? Которой нет? Потому что во всех почти ситуациях я способен переступить через неё, даже в случае полног провала? МОжет им не нравиться моя любовь к музыке??? Даже когда у меня нет свободного времени я всё равно уделю хотя бы 15 минут для гитары!!! ИЛИ прослушиванию Metallic'и или Mus'а. ЧТО????????? МОжет им не нравиться, что я хорошо танцую??? И мне не стыдно, когда я один на танцполе и всегда могу сотвороить какой-либо реверанс и знаю вальс, танго и другие известные танцы???!!
ЧТО ЖЕ ТОГДА??? Только они смогут ответить? Может у Читать далее...

"Клерик. Ваше оружие - вера . Вы не сражаетесь со злом напрямую, но помогаете добру в этой нелёгкой борьбе."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

"Вы самый что ни на есть Позитивщик !"

Вы любите и отрываться на пати и просто хорошо проводить время ! Вы всегда найдете себе собеседника или определенный круг общения на пати. Вы просто всегда веселый человек ! Этим самым вы доставляете радость и окружающим себя людям. Ведь в жизни и так не очень много хорошего в этом мире...поэтому честь вам и хвала !
Ваши напитки: в принципе все что угодно, ведь вам важно просто чтобы вам и всем было весело, а не чтобы напиваться. Самое оптимальное - пиво.


Пройти тест "Кто ты на пати ?"

Как вам мой дизайн? Тупо правда?
Это настроение у меня такое! :(

Пословицы, поговорки и народные песни - это не мудрость, это человеческая глупость. Все изречения уважаемых людей - это частицы глупости. Так называемые мудрые изречения - только осколки истины, настолько крошечные, что они перестают эту истину отражать и, являясь искажением истины, они обращаются в ложь. Истина потому и недостижима, что она многогранна, и только все осколки истины, собранные в единое целое, совмещенные со всех сторон и включающие в себя все грани жизни, позволяют создать представление о ней. Существует две стороны медали, но истина всегда заключена между ними.

Медведева И.Б. Тайное учение даосских воинов - К.: "София", Ltd.,1999. - 352 с. - (сер. "Путь Шоу-Дао", кн. 1)

Самоактуализация 62%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 60%
Взгляд на природу человека = 40%
Потребность в познании = 80%
Креативность = 87%
Автономность = 47%
Спонтанность = 60%
Самопонимание = 40%
Аутосимпатия = 60%
Контактность = 60%
Гибкость в общении = 60%

http://vikrob.narod.ru/samoal.htm
Спасибо Марсианочке :) :D

Так написано Еленой Блаватской в предисловии к её книге "Тайная доктрина"

Читайте.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

Пьяный майор лежит мордой в салате в кафе.К нему подходит официантка и говорит -"Счет пожалуйста".
-"Раз,раз,раз два три".

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?

Глазьев заявляет:
- Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской."

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

Выполняю своё обещание... :) Хе-хе Тут оборжаться можно!!!!!!
Читать нужно до конца!!!!!

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
— Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
— Да нет, не хочется.
Дети опять:
— Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
— Сережа! Иди домой!.
— Иду папа! — отвечает мальчик.
— Я не папа, я мама, — говорит мужик.
Мальчик:
— Да кто вас педерастов поймет...
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
Встречаются две барышни... из колхоза "Сорок лет без урожая":
ПЕРВАЯ: — Привет, Сникерс пробовала?
ВТОРАЯ: — Угу...
ПЕРВАЯ: — Ну и как?
ВТОРАЯ: — Тампакс получше будет...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда Читать далее...

Обнадеживаю себя и своих пост читателей, что в скорем времени будет море анекдотиков, которые я называю - "Зашибись" :)
А почему скоро, а не сейчас - потому что я сейчас на практике, причем производственно-технологической и отсюда и ослу понятно, что целыми днями буду сейчас сидеть за "любимым" Планом счетов и "Балансом", чтобы выполнить весь отчет раньше за несколько дней (надеюсь получиться). Сейчас разгребаю такой ворох бумаги, что вам даже трудно наверное представить! Например, Журнал Хоз. операций состоит из 6 страниц или 60 операций! Я в шоке, так как там такой объём...хотя я сам себя нагрузил! :) ВОт и буду выкручиваться! Например, мне до завтра нужно сделать расчет заработной платы на 10 человек, с полным удержанием всех взносов в различные фонды, а также рассчитать все премии и доплаты и т.д. и т.п.