У мэня параблема (c) Артем
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Прикольная рисовалка онлайн
Никогда ничего не рисовал в своей жизни - не сильно как-то нравится мне это занятие, с учетом того что и рисовать-то толком не умею! А тут на глаза попалась прикольная онлайн рисовалка - уже минут 15 сижу художественную абстракцию так сказать создаю! В этой бесплатной онлайн рисовалке прикольные кисти которыми можно создавать необычные картины, которые потом можно сохранять...возможно распечатывать и на стену))))
Краткая инструкция для данной онлайн рисовалки:
1. Выбираем цвет кисти для рисования
2. Выбираем цвет фона, цвет листа на котором рисуем
3. Выбираем вид/стиль кисти
4. Возможность сохранять свои художественные шедевры созданные в этой онлайн рисовалке
5. Удаление нарисованного изображения
6. Справка о сервисе
творите на радость товарищи во имя исскуства)))
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
Картофельная лапша с мясом и овощами .
METEL| Моя звезда - Ревати |
| Луна в момент рождения расположена: 23°17'37" Рыбы (Ведический Зодиак), 17°0'41" Овен (Западный Зодиак). Ваша звезда: Ревати - Дзета Рыб, оранжевый гигант, 6-й звездной величины. Индийское название: Ревати (Revati). |
| 'Ревати' переводится как 'богатая'. Это 'дева', божественная звезда, мягкая по природе, ею управляет полубог Пуша. С Пушей связаны идеи защиты или питания, он - как пастух, заботящийся о своем стаде. Животным - символом Ревати является слон; это указывает на материальное процветание. Такой человек опрятен, храбр, обладает хорошо сложенным телом, выглядит свежим, цветущим. |
| Более подробно: мужчины, женщины. |
| Ваша звезда © Шаунака |
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
******************
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
*******************
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
******************
За что ни возьмусь - везде приятно!
***************
на интересной работе и спать приятно..
***************
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
******************
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
***************
...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
***************
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
****************
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
*******************
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
*****************
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
**************
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*****************
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
****************
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
**************
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
***************
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
***************
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
**************
Не будите меня. Я на работе..
**************
Два дебила это сила!
*****************
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
**********************
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
*****************
ничего хорошего из меня так и не вышло...
**********************
Блондинка думала....волосы чернели...
*******************
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***************
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
*************
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
******************
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
****************
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
************* .
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
********************
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
******************
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
****************
Не так я вас любил, как вы стонали !..
******************
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
*************
Работаю. Проснусь - отвечу!
***************
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
********************
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
*****************
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
*************
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
****************
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
********************
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
*********************
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
******************
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
*****************
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
*******************
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
********************
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
*********************
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
*****************
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
****************
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
*****************
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
********************
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
*******
занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
-9586-
25 причин поступить в институт
У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1. Вы посадите печень
2. Приобретете слабоумие
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.
15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21. Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы
будете, соответственно, непойми кем
22. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25. Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
(с)
| Ваш результат тестирования следующий: ИЗБРАННЫЙ |
 [показать]Всего тяжелее, когда люди видят в тебе мессию, а ты не знаешь, что с этим счастье делать и куда себя девать. Роль Избранного подразумевает совмещение несовместимого: об Избранном знают все, но его самого не знает никто, а если, кто и знает (близкий друг, возлюбленная или, быть может, родная мать), то вовсе не в качестве Избранного. Главная беда этого персонажа в том, что от своей роли он в большинстве случаев может отказаться только в пользу чего-то гораздо худшего. Единственный выход тут — исчезнуть, умереть для людей, которые считают вас особенным. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Юное Дарование, Прохожий, Гардемарин, Поэт. Ваш антагонист: Шут. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Нелиссия Оригинальное сообщение
Полиция, милиция...
Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Екатерина
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Это цитата сообщения МилыйЛюдь Оригинальное сообщение
Красивые салаты
Салат Каллы
3 яйца, сыр, копченая куриная грудка,майонез, грецкие орехи, чернослив, чеснок. Отделяем белки от желтков. Белки мелко режем и укладываем первым слоем. Делаем соус - в майонез добавляем измельченные орехи, горстку порезанного чернослива и выдавленный чеснок. Когда первый слой уложили, смазываем его соусом. Сверху укладываем мелко порезанную грудку. Затем сыр, потертый на терке. И опять смазываем соусом. Сверху желтки, потертые на мелкой терке и украшение из сыра, моркови и зелени
Фруктовый набор
Описание
1 .Виноградная гроздь - отварная свёкла,яичный желток,маринованная селёдка,майонез. Апельсины - свежая морковь, свежий оранжевый перец, творожная масса или плавленный сырок..Всё трётся на мелкой тёрке и добавляем в массу густую сметану .2. Абрикос - отварная морковь,яичный белок,твердый сыр.Всё трётся на крупной тёрке + чеснок и немного майонеза.Во внутрь каждого абрикоса кладём грецкий орех. Продолжение: 3..Яблоко- отварной рис,крабовыепалочки,варённое яйцо,лук,маринованная кукуруза.Всё перекручивается на мясорубке,майонез,соль.Из массы формируем яблоки ,во внутрь каждого положить миндальную стружку и обсыпать мелко нарубленной зеленью -укроп,петрушка,лук .4. Вишня - отварная свёкла трётся на мелкой тёрке + чеснок, грецкий орех,чернослив,майонез, соль, перец . Всё украшаем листьями петрушки,мелисы или базилика.
Шафран
Слоеный салат, слой лука предварительно замариновать в яблочном уксусе, курица, яблоко, яйца, сыр все слои промазать майонезом.Украшение -морковь трем на очень мелкой терке и очень хорошо отжать, чтобы была сухая, снизу слой белка ,сверху присыпать морковкой.
Тюльпаны
Помидоры с начинкой из сыра,чеснока и майонеза....можно фантазировать
Грибной салат
куриный окорочок - 1-2 шт, шампиньоны - 150 г, лук репчатый - 1 шт, морковь - 1 шт, маринованные огурцы (корнишоны) - 2-3 шт, кукуруза - 4-5 столовых ложек, яйца - 2 шт, майонез, зелень петрушки, укропа, чеснок - 1-2 зубчика, Курицу и яйца отварить,грибы,лук,морковь обжарить.Майонез соединить с чесноком и зеленью.Выкладывать слоями:1.курица 2.огурцы 3.грибы ,морковь,лук 4.огурцы 5.курица 6.кукуруза 7.яйца(слои промазывать майонезом)Сверху майонез и любое украшение .
Отсюда http://www.liveinternet.ru/users/sharm/post161794688/
Это цитата сообщения Сехмет-Колдунья Оригинальное сообщение
Ыыыыы....
Люди, у меня натуральная истерика! Уже час успокоиться не могу. Как я до дому доехала, до сих пор не понимаю. Так как я сейчас целый день занята, в холодильнике мышь повесилась, ибо готовлю я. Дарья не в состоянии и бутерброд себе сделать. Решила заехать в Окей купить хотя бы пельменей, чтобы дорогая сестрица с голоду не померла. Вспомнила, что закончились бумажные полотенца. Я, когда готовлю, они у меня метрами улетучиваются. Захожу, значит, в этот отдел и иду вдоль ряда в поисках. Неожиданно мой взгляд падает на маленькие рулончики туалетной бумаги веселенького голубо-желтого цвета. Честно не могу сказать, что привлекло мое внимание, но я прочитала надпись сбоку.
ВНИМАНИЕ!
Туалетная бумага однослойная с инструкцией по применению "Золотая рыбка". И чуть ниже: "Знает о твоих тайных желаниях!"
Уже от этого я готова была рухнуть, но тут мозг зацепился за "с инструкцией по применению". Я достала с полки рулон и нашла инструкцию. До сих пор не понимаю, как меня из магазина не выгнали. Я в полный голос заржала на весь универмаг. Цитирую:
"Инструкция по применению.
1. Поступательным движением руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо, под острым углом к осевой линии рулона отмотать и оторвать необходимую длину изделия.
2. Сложить отдельную часть изделия в виде гормошки, приведя изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользования.
4. Приложить к месту использования и, плотно прижав, совершить движение снизу вверх.
5. Проверить качество очистки. При необходимости провести манипуляцию еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах общественного пользования, приема пищи.
3. Многократное использование изделия не рекомендуется".
ВЕСЫ
[показать]Гороскоп мира Пандоры у
Интересное: Одним выстрелом двух зайцев., Среднестатистическое женское лицо в разных странах