Продолжаем искать локейшн для нашего БАЛА :) сегодня были в особняке 15 века: серьезная такая арка выходящая на высокий бодро зеленеющий мхом фонтан... на сразу за поворотом вдохновение заметно снижается при взгляде на давно не реставрированные потресканные серые стены... в "прихожей" немного лучше беленые лестницы с дутыми перилами, купол расписанный "под пантеон" звоним в тяжелые, почему то хочется сказать дубовые двери... открывает горничная преклонных лет в белом чепце и фартуке... заходим в ... палаты... высоченные потолки множество залов завешенные картинами до потолка ... старинная мебель полумрак ... светильники на подобие свечей ...

... около 6 утра наконец-то удалось почти насильственно погрузить себя в сон... и понеслись картинки яркие и люди незнакомые, все сплошь цыгане и запахи странные, где я была что делала - проснувшись не поняла и не вспомнила, но точно я была где то в другом городе незнакомом, в другой наверное даже стране ... все было ярким и каким то горячим, все в желто-оранжево-красных тонах, люди напоминали персонажей восточного базара... какие то комнаты, сумки, подарки для родных, пойти оплатить ... и в какой то момент я понимаю что у меня все украли, я осталась одна в растерянности в том, чем была ... мне негде жить, нет ни копейки денег, нет документов, ни имени, ни единой знакомой души ...ничего - голый человек на голой земле...в полной растерянности и без единой идеи в голове что делать.
и тут появляется ОН. не знаю откуда, не помню как случилось так что я попала в его дом, не помню даже его лица... знаю что он был ни красив не уродлив ... самое обыкновенное лицо, на какое не обращаешь внимания в толпе ... у него была жена, помню только ее длинные черные кудри и дочь лет 7 ... помню только что я была абсолютно расслаблена и доверялась полностью его воле... словно я знала его сто лет но не помнила об этом. в какой то момент мы оказываемся в ванной комнате перед зеркалом втроем - он, его жена и я... я обнажена, но это было так же естественно и невинно, как детская обнаженность. я стою перед зеркалом и вижу мое отражение - я и в тоже время не я, отражение своего лица я не помню, но оно не было тем же, что я вижу в реальной жизни, но это не имело никакого значения, это в любом случае была я, а за моей спиной стоял Он. и в какой то момент мое отражение стало прозрачным и внутри меня обнаружилась какая то странная ... вещь... похожая как бы на очень тонкую хрустальную перевернутую рюмку или какую то тончайшую полупрозрачную трубочку расширяющуюся книзу ... именно это интересовало моего нового друга - он указывал пальцем в отражение и показывал своей жене "вот оно, посмотри как странно" словно они искали именно это. потом он этот палец окунул куда то туда в отражение, словно в стеклянный пузырек и попробовал содержимое на вкус " хм, ее душа имеет вкус клубники со сливками ..." (или малины с вареньем, не помню точно) ... я была абсолютно индифферентна ко всему что происходило, даже тот факт, что моя душа имеет какой то вкус меня удивило мало... я была полна какой то странной истомы и равнодушия ко всему. его жена куда то испарилась, все также стоя вдвоем перед зеркалом я повернула лицо в его сторону и почувствовала на губах поцелуй... его язык был плоским и узким...словно змеиный ...но эта странность меня тоже не взволновала, я полностью отдалась течению: будь что будет, в конце концов, терять мне было, судя по всему, уже нечего, клубничносливочная субстанция ополовинилась от одной пробы моего странного друга, я опустила глаза и увидела на полу фигурки двух смешных барочных ангелов - оба изрядно скучающее и равнодушные,то что был черный как сажа, механическим движением щелкнул костяшками счетов... в этот момент в маленькой комнатке в Риме в мою голую спину вонзился комар и против моей воли меня как то всосало в реальность, по пути обратно - я это отлично помню, я люто ненавидела это комариное отродье потому что мне было безумно интересно знать что будет дальше. а дальше - я это чувствовала всеми фибрами - что то должно было быть ...

вот такой вот сон :) когда проснулась меня озарила чудесная догадка - кто был этот человек если можно его назвать человеком - та сила что вечно желает зла и вечно творит добро - мой давний заклятый друг :) не знаю ему имени но раньше он часто захаживал в мои сны, я его опасалась, боялась, избегала, мы общались он показал мне много нового и интересного, заставлял задумываться и всегда оставлял выбор... в этот раз выбора у меня не было...

но интересно что он вернулся :) и я ему рада... к чему был сон и о чем? напоминает грехопадение Евы, может он как раз присутствовал и именно он вещал с дерева познания? :)
а еще напомнило кантовскую кажется идею о голом человеке на голой земле...

Стала забывчевей всех забывчивых, тихо плывут года
губ нецелованных, глаз неулыбчивых мне не вернуть никогда...

компьютер закапризничал, оставила его в покое засела за книги и за телек... совершенно случайная программа памяти Лучано Паворотти... забыла что я способна на такие эмоции :) забыла что мне нравится оперная музыка, забыла что нравится ТАК... аж до муражек... а уж на карузо почему то даже слезу пустила непроизвольно... удивительно что так меня там где то внутри прихватывает, за душу наверное, уж не знаю что там у меня спало и вдуг проснулось отряхнулось и заявило о себе да так властно, что вдруг все остальное и все остальные стали таким неважным, таким побочным... почувствовала себя в центре собственной жизни и очень мне это понравилось, не забыть бы... срочно в оперу!

уже завтра это нужно сделать а духу не хватает. он вдруг стал тихим и почти нежным. даже заботливым ... страшно сделать больно ... хотя кто сказал что ему больно бдует может будет рад... навряд ли ...

убедите меня что я должна это сделать. я знаю что это сделать надо и я этого хочу. но как же все провести без вреда психическому здоровью?
Решила во вторник, 28 апреля собрать еще не очень разобранный чемодан и быстренько и по тихому свалить из дома. из его дома.
с одной стороны - давно хочу, с другой стороны - смесь жалости к нему, к себе, меркантильные постыдные соображения, и банальная трусость. даже первый прыжок с парашютом не вызывал у меня стольких сомнений. а здесь все ясно но... подтолкните меня...
почему должна? все очень просто - он меня не любит, я его не люблю. я для него не идеальна, плохая хозяйка и мы плохо друг другу подходим. он для меня - еще хуже, но я ему об этом еще не призналась, просто воспитание не позволяет. этого, в принципе, уже достаточно. но... сегодня утром он мне принес свежевыжатый сок в ванную где приводила себя в порядок перед работой. а потом я нашла горячую овсянку с цукатами на завтрак.. и приготовленный им обед - на работу... и потом его звонок на работу с настоятельным требование незамедлительно записаться на прием к врачу если болит... и что то внутри дрогнуло...дрогнуло еще раньше, когда я решила и была полна решимости что ухожу, почти ушла мысленно. стало его жалко - глупый, не понимает какого счастья лишается :)))) навалилась вдруг нежность, обняла приласкала... даже поцеловала недостойного. он конечно, никак не отреагировал, сделал вид что спит беспробудным сном. и мне не было обидно и даже было все равно - от того ли что ему все равно не реагирует или просто не знает как правильно себя повести в этой неоднозначной ситуации. вобщем я решилась и успокоилась и уже не так меня терзала несправедливость учиненная надо мной и ненависть как то отступила, задышалось легче. правильно сделала что решилась - последнее осталось - решить как это сделать? и при этом остаться спокойной и невозмутимой? ну привыкла я к этой кровати, ну нарвится мне безумно в ней спать и свечи по вечерам и друзей радовать неисчерпаемостью бара и фильмотека большая плазма и кожаный диван... ну удобноы все это и красиво. и все такое мое, так уже я вросла в этот дом, как из него уходить.... а у брата... все по другому пусто и по холостяцки... и до метро - полчаса бегом ... приходит мысль не пожалею ли я что ушла? но смысла оставаться нет, понимаю. хочется семьи детей счастья понимания и любви конечно! чтоб спать обнявшись а не разбежавшись каждый в свой угол кровати - я так не умею, мне так плохо... уж лучше одной ...а одной тоже страшно ...

Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.
Mark Twain