звучит не так уже ужасающе, даже если и не особо симпатично. но на практике это - монстр, пожирающий мою жизнь. никакой патетики. пример: сегодя чудесный теплый солнечный осенний день. я не работаю, а значит - свободна делать все что захочу: гулять, мотаться по гроду, сходить в интересное место, сходить в спорт зал - (серьезный деньги заплачены, между прочим) а самое главное можно - было - сделать что то полезное и даже необходимое - горят сроки для подачи документации в универ, с ним что то надо решать, мне надо искать работу, можно заняться тем, что я сто лет как хочу начать делать, а что я сделала в реале: написала короткое координационное письмо (3 минуты), позвонила по поводу работы (5 мин), поговорила с интересным человеком профессором Лорисом (10 мин), почитала пару интересных статей (30 мин), приготовила ризотто (30 мин). куда делись оставшиеся 7 часов 48 минут?????!!!!! жуть... и так почти каждый день!!!!

Я кошка. Я вылечу эти раны.
Возможно, останутся шрамы.
Я кошка. В глаза смотрю, не мигая,
И дергаю ухом — живая..
Лишь кошка. Тихо вздыхаю
И нервно узоры хвостом черчу.
Я кошка. Устало молчу,
Зеваю, мурлыкаю, знаю.
Я кошка. Давай поиграем?
Всегда приземляюсь на лапы -
Бессмертна. Давай прыгнем с крыши?
Боишься?А, может быть, выше?
Упасть и разбиться.Тебе по плечу?
Я вновь промолчу..
Я кошка. Закончились жизни.
Восьмая.. Сегодня играю девятой.
Девятая — снова на лапы.
Бессмертие в пасть асфальту швыряю,
Ты слышишь? Упала! Живая? Прощай.
Исчезаю...

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Все разлетелось к черту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!

помнится с детства как праздник - настоящий! с сюрпризами, подарками, цветами, гостями, накрытым столом... уже в более "женственном" возрасте - охапки цветов, рестораны, цепочки-сережки ....
сегодня же: нервный срыв, кровать и варение борща ( что то вроде медитации). ах да, и сухая ветка мимозы что с городостью и чувством выполненного долга принес мой так называемый жених-обажатель...

гипотетическому, которого у меня никогда не было и уже кажется что никогда не будет. завели меня в Икею. хотелось затеряться в одном из искуственных жилищ, снять обувь завернуться в плед снять с полки книжку, завесить шторы от всех ходящих мимо...сердце рвалось на части от отчаяния и безнадежности. всю жизнь хотелось собственное гнездо, семью, детей, мужа, хотелось выбирать вазочки, подушки, шторки, чашки-плошки, узоры на пододеяльнике и шторах, рисунки на тарелках и чайниках, выбирать ползунки-шапочки-варежки-бантики-ботиночки, дарить галстуки-запонки, готовить супы и шарлотки.... первый раз признаюсь в этом публично. почемуто считается чем-то неприличным или даже почти недостойным хотеть это в то время как нормальные женщины хотят карьеру, машины и бриллианты. я тоже хочу, но не так как гнездо...мне черт возьми 36 лет, тоже признаюсь публично впервый раз, что уж там скрывать. и мне, наверное, уже даже и мечтать об этом поздно, все возможности позади, потеряны, пропущены, незамечены, прозеваны... и что мне теперь делать?

целый день неразгибая спины возилась с размещением и рассовыванием по местам вещей, бумаг, книг... всего нажитого и перевезнного скраба. Друг сердца целый день несгибая спины и практически не пошевелив пальцем провел в постели, просматривая один фильм за другим. встал один раз, когда я его позвала обедать за уже некрытый стол. посуду помыл, с большой неохотой и не без нажима. несколько раз просила помочь - развесить стирку или убрать постель. никакой реакции не последовало. Чувствовала себя мамой великовозрастного сына-балбеса, которого интересут только секс, еда и игрушки.
мы вместе 8 месяцев, но с тех пор как стали жить вместе, каждые выходные - с боем удается его вытащить из кровати часам к 4 дня, и в 6 выходим на свет божий. часы томления и ожидания дома у его родителей, тонны пасты насильно скормленной мне, планы, которые все время откладываются, вечные "я забыл, я не успел, а что я могу сделать" его фигура давно потеряла четкие очертания, мне проще представить его в горизонтальном положении, в трусах перед телевизором чем в каком то другом антураже. и уже совершенно ясно что дальше будет только хуже. Мне это надо?

ищем размещение для нашего первого путешествия вместе... для нашего первого серьезного - заграничного. новая веха, можно сказать :)

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ВЕСЫ

 

одна дома... как то отвыкла даже... мое кудрявое чудо сегодня видимо решило отоспаться... отлично, пойду и я воспользуюсь моментом и наслажусь всем периметром кровати

..."а давно вы знакомы? "
"надавно..." лишь бы не спросили как...
"3 недели"
"вобще то месяц..."
"ну вот мужчинам всегда кажется что меньше"
познакомил со своими друзьями...была заявка и посерьезнее - ждали его сестру, но представитель от семьи так так и не нашла клуб где мы культурно проводили время. ну и хорошо. быть милой интересной и вообще нравиться не было сил, с трудом подымая веки старалась удержаться на стуле ... сплю последние 2 недели мало и как то неудобно, хотя приятно, возможно, от осознания что не одна. кровать одноместная а друг мой наоборот. как то все подозрительно хорошо и ладно складывалось. а сегодня что то ... "не звонит не пишет" и вообще ... где цветы где феерверки ... вот возьму пойду завтра на устрицы с Р :\ а послезавтра - в спортзал, а послепослезавтра встречусь с девочками на аперетив, а в пятницу он, возможно заскучает по мне... или уже забудет? пойду лучше спать,пока окончательно не испортилось настроение

liveinternet.ru/community/8...151568493/

11 правил от Билла Гейтса, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы.

Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежед

позвонила мама ... разговор начался "заздравие" закончился "заупокой" ... ничего не могу с собой поделать - не получается бодро врать что у меня все хорошо, что я работаю и что у меня и в личной - все отлично. вру как могу, во имя спасения маминого спокойствия: да, работаю, да, деньги дают, да интересно, да, коллеги хорошие, нет, не унываю... а что изменится если я често скажу: уже 7 месяцев без работы, холодильник пуст, денег - на один поход в продуктовый, никакого просвета, и, что уж там, пол года без секса... в моей жизни от этой правды не изменится ничего, разве что будет на душе полегче - вроде как поделилась с близким человеком, вот только близкому человеку от этого точно лучше не станет, так что поберегу мамины нервы. сдержусь. звонить не буду, а если будет звонить сама - буду старатья врать поправдоподобнее. а еще меня выводит и заставляет искать сигареты вот такой вот факт: когда на мамино беспокойство что мои преклонные годы у меня никого нет, память зачем то начинает выбрасывать воспоминания, которые уже давно должны были быть напрочь забытыми: как в детстве она же мне внушала "ты всегда будешь одна, ты никому не будешь нужна, ничего не умеешь... смотрть на твою рожу противно..." и в ответ на эти воспоминая все время начинаю злиться и на нее и на себя. на нее - потому что внушила основательно, на себя - потому что не могу это этого отвязаться.

что за натура у меня все таки ... как бы не обидеть себя резким словом. Только написала письмо об отказе от "райского" предложения, тут же начали в воображении с немым укором появляться картины: вот я утром спускаюсь бар в легком платье и завтракаю за прекрасно сервированным столом с роскошным видом на океан... ароматные круасаны, капучино, свежевыжатый сок...вот я после работы иду на уже приготовленный и сервированный ужин легкие блюда, фрукты..., затем лежу на пляже с книжкой английской грамматики, с перерывами на заплыв в кристально чистой воде, а вечером непринужденно в баре за бокалом безалкогольного коктейля непринужденно обсуждаю выученные главы со своей соседкой англичанокой ... что же я выбрала - холодный офис в полуподвальном помещении - видишь только ноги прохожих, завтрак наспех, укутавшись в махровый халат на фланелевую пижаму, час до работы в переполненном транспорте и пересадками, потом час опять же в переполненном траспорте с работы, наспех приготовленный ужин - как всегда паста в холодной заросшей мхом кухне...брррр.... так, включаю позитив: с первой зарплаты покупаю соковыжималку, через два месяца будет уже почти лето, в апреле делаем ремонт на кухне и в моей комнате... на выходные организую пикник на море, учу английский испанский, ищу подработку, разрабатываю свой проект... ищу уже в конце концов мужчину ... или согласиться на непристойные предложений М? все равно моя потенциальная большая любовь так и не вышла из статуса потенциальной...эх ... это прямо мой дьявол искуситель...

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет...

велик соблазн все поменять одним разом: сказать сегодня "да, я согласна, высылайте контракт" и... улететь на мальдивы, стать продавщией, пусть даже в бутике. забыть об амбициях, хрустальных мечтах, забыться и забыть самой. интересно насколько хватит этого "рая" чтоб оставаться раем. внутри что то все сопротивляется, хотя на мальдивы мечтала давно... а мечты пытаются сбыться какими то сложными путями, компромиссными... Мальдивы, на год - питание-проживание оплачено. работа продавцом ... с одной стороны вполне себе решение - меня здесь ни-че-го не держит, ни ребенка ни котенка ни друзей ни любви...была готова идти продавцом даже здесь, уже 7 месяцев без работы, деньги по настоящему закончились. помощи ждать не откого и не откуда. сегодня надо дать ответ. не знаю что скажу.... и не знаю что делать, я так больше не могу ...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Мастер и Маргарита - Полет на метле и месть Латунскому

просто порыв души)

liveinternet.ru/users/20128...t83735969/

просто порыв души)

liveinternet.ru/users/20128...t83735969/

просто порыв души)

http://www.liveinternet.ru/users/2012893/post83735969/

Я хотел бы
родиться
во всех странах,
быть беспаспортным,
к панике бедного МИДа,
всеми рыбами быть
во всех океанах
и собаками всеми
на улицах мира.
Не хочу я склоняться
ни перед какими богами,
не хочу я играть
в православного хиппи,
но я хотел бы нырнуть
глубоко-глубоко на Байкале,
ну а вынырнуть,
фыркая,
на Миссисипи.
Я хотел бы
в моей ненаглядной проклятой
вселенной
быть репейником сирым —
не то что холеным левкоем.
Божьей тварью любой,
хоть последней паршивой гиеной,
но тираном — ни в коем
и кошкой тирана — ни в коем.
И хотел бы я быть
человеком в любой ипостаси:
хоть под пыткой в тюрьме гватемальской,
хоть бездомным в трущобах Гонконга,
хоть скелетом живым в Бангладеше,
хоть нищим юродивым в Лхасе,
хоть в Кейптауне негром,
но не в ипостаси подонка.
Я хотел бы лежать
под ножами всех в мире хирургов,
быть горбатым, слепым,
испытать все болезни, все раны,
уродства,
быть обрубком войны,
подбирателем грязных окурков —
лишь бы внутрь не пролез
подловатый микроб превосходства.
Не в элите хотел бы я быть,
но, конечно, не в стаде трусливых,
не в овчарках при стаде,
не в пастырях,
стаду угодных,
и хотел бы я счастья,
но лишь не за счет несчастливых,
и хотел бы свободы,
но лишь не за счет несвободных.
Я хотел бы любить
всех на свете женщин,
и хотел бы я женщиной быть —
хоть однажды...
Мать-природа,
мужчина тобой приуменьшен.
Почему материнства
мужчине не дашь ты?
Если б торкнулось в нем,
там, под сердцем,
дитя беспричинно,
то, наверно, жесток
так бы не был мужчина.
Всенасущным хотел бы я быть —
ну, хоть чашкою риса
в руках у вьетнамки наплаканной,
хоть головкою лука
в тюремной бурде на Гаити,
хоть дешевым вином
в траттории рабочей неапольской
и хоть крошечным тюбиком сыра
на лунной орбите:
пусть бы съели меня,
пусть бы выпили —
лишь бы польза была
в моей гибели.
Я хотел бы всевременным быть,
всю историю так огорошив,
чтоб она обалдела,
как я с ней нахальствую:
распилить пугачевскую клетку
в Россию проникшим Гаврошем,
привезти Нефертити
на пущинской тройке в Михайловское.
Я хотел бы раз в сто
увеличить пространство мгновенья:
чтобы в тот же момент
я на Лене пил спирт с рыбаками,
целовался в Бейруте,
плясал под тамтамы в Гвинее,
бастовал на «Рено»,
мяч гонял с пацанами на Копакабане.
Всеязыким хотел бы я быть,
словно тайные воды под почвой.
Всепрофессийным сразу.
И я бы добился,
чтоб один Евтушенко был просто поэт,
а второй был подпольщик,
третий — в Беркли студент,
а четвертый — чеканщик тбилисский.
Ну а пятый —
учитель среди эскимосских детей
на Аляске,
а шестой —
молодой президент,
где-то, скажем, хоть в Сьерра-Леоне,
а седьмой —
еще только бы тряс
погремушкой в коляске,
а десятый...
а сотый...
миллионный...
Быть собою мне мало —
быть всеми мне дайте!
Каждой твари —
и то, как ведется, по паре,
ну а бог,
поскупись на копирку,
меня в самиздате напечатал
в единственном экземпляре.
но я богу все карты смешаю.
Я бога запутаю!
Буду тысячелик
до последнего самого дня,
чтоб гудела земля от меня,
чтоб рехнулись компьютеры
на всемирной переписи меня.
Я хотел бы на всех баррикадах твоих,
человечество,
драться,
к Пиренеям прижаться,
Сахарой насквозь пропылиться
и принять в себя веру
людского великого братства,
а лицом своим сделать —
всего человечества лица.
Но когда я умру —
нашумевшим сибирским Вийоном,—
положите меня
не в английскую,
не в итальянскую землю —
в нашу русскую землю
на тихом холме,
на зеленом,
где впервые
себя
я почувствовал всеми.

Давненько но была дома в субботу :) если можно назвать домом ... хотя почему бы и нет... сижу в своих четырех стенах. со списком дел и наполеоновских планов, но так тяжело и страшно начать ... окно над головой тоже не придает энтузиазма - распахнуто в серое серое серое небо... попробую-ка я сама себя заэнтузиазть ... это небо вовсе не серое, оно ... жемчужное, и это - небо вечного города :) города моей мечты. вот живу всего лишь год и уже забываю радоваться этому факту. а еще мило и на безопасном расстоянии в тысячи километров общаюсь с человеком к кому когда то испытывала нежные чувства. и так приятно осознавать что в этом случае послевкусие - приятное и нежное, как чувства которых уже нет, а может их и не было но очень хотели быть :) все это настолько неважно теперь и так хорошо от этого...
эх ну чего стоит к примеру потянутся за списком дел, составленным вчера ночью и начать с пункта 1...

Где то прочитала что психологи советуют писать в дневник с утра. может, они и правы, ни разу не пробовала, может поэтому мой дневник пуст, хотя всегда есть что-то, что хочется сохранить в памяти а не только "упало в эту бездну, разверстую вдали". Итак, 10.10.10. просыпаюсь - сама!!! без будильника, что прекрасно. вспоминаю сны. помню немножко последний и предпоследний.
в предпоследнем самое интересное это были две огромные удивительной красоты бабочки: одна похожа была на павлиний глаз другую мне во сне хотелось назвать махаоном. они летали почему то по квартире и вобщем-то неплохо там себя чувствовали. другая часть этого же сна была связана с какими-то лабораторными опытами. помню как засадили в землю микроскопическое зернышко и он вдруг начало тут же прорастать и стремительно разрастаться, я даже напугалась - как долго это может продолжаться. но бурная растительность ограничилась пространством своего экспериментального ящичка. через какое то время я долго не думая провожу этот же опыт на своих волосах. реакция превзошла все ожидания - в зеркале увидела новую себя - с роскошной копной волос которые еще и вились! все как я хотела :) я вышла чтоб показать это чудо другим - волосы стали чуть светлее мягче и вьющимися...эх, гдеж в реальности мне взять это чудо средство. прямо мазь Азазелло ...
второй сон. помню только конец: почему то это был мой родной городок. я возвращалась с какой то светской вечеринки в черном элегантном платье, на каблуках... подъехал Макс (ну снова он! вчера повспоминала с Аней в разговоре и вот он), его самого толком не помню, попросила подбросить меня до дома, он согласился без особого энтузиазма, довез до дома как и обещал и сухо высадил, я осталась расстроена ну как же - никакого внимания никакого "я тебя все равно люблю" ...туда набилось еще куча народа и он уехал и вдруг я поняла что от расстройства я забыла у него в машине сумочку, телефон при этом остался в руках я решила позвонить ему и попросить вернуть хозяйство но как то нехотя потому что боялась что он подумает что я специально создала повод чтоб ему звонить, пока размышляла уже дошла до магазина где решила купить молоко но объясняла кассиру какое молоко мне надо винными терминами... в этот момент мой телефон вдруг начинает самостоятельно и стремительно стирать файлы... телефон был какой то не совсем мой,больше похож на блакберри... и мне вдруг так страшно что исчезнут все романтические смс и я пытаюсь остановить процесс и останавливается он на файле с музыкальным клипом - мультфильм с песней которую я никогда не слышала и которая не существует называется "Королева" мультик смешной и песня задорная и я вдруг поняла что я ничего не забыла в машине у макса и у меня все в порядке :) !!!