Бля бля бля , вы просто не представляете что случилось за эти три года))))

Даже писав заголовок в этот пост, я поняла что никакого чувства дарящего тепло нас с тобой не связывает, да и врятли будет. Я так банально повелась на тебя, поверила каждому твоему слову, цена которому-ноль. Я знала на что я иду, ведь злые языки никогда не дремлят, но даже они оказались слишком правдивы. Возможно в будущем я подойду к этой ситуации по другому, посмотрю иным взглядом, более опытно и равнодушно. Я очень этого жду. Я давно поняла для себя что все проходит, и не забывается только первые, самые искренние чувства, называемые в народе\"первая любовь\". Возможно когда нибудь я опровергну эту мысль, но будет что будет. Забегая в будущее , я забываю о настоящем. Я помню каждый тот день, когда мы были рядом. Первый взгляд глаза в глаза, первое сообщение, и мое написанное со скуки тебе смс "как дела?". Надеюсь ты помнишь о том что именно с него началось то , что я так безуспешно пытаюсь в себе приглушить? Несмотря на все те раны, я надеюсь ты когда нибудь найдешь, или уже нашел ту самую, что полюбит тебя и ты полюбишь ее. Именно я и ты друг для друга это сделать не можем, да и наврятли когда нибудь. Я точно знаю, что ты еще вспомнишь обо мне, не с таким горящим взглядом, не положив руку мне на бедро, не страстно целуя в машине, прикрыв меня шарфом, как только твой друг едва отвернул голову, но и я наврятли скажу тебе "да". Собираю эти фото в ленту, чтобы дневник запомнил эти моменты, я то уж точно буду помнить [700x525]

начала писать этот пост прям в айфоне,и поняла что никаке гаджеты не заменят старого компьютера,и громкой клавиатуры,которая шумит и будит всех в радиусе 10 метров,такие вот дела.

а еще только в 17 лет ,в один вечер начинаешь понимать ,что так жить нельзя

когда одним словом-эгоизм,ну или чувство собственности(тут уж решать не мне)-можно охарактеризовать всего тебя,все твое нутро  собственное я. и тут вроде бы есть какая то несостыковка:в чем заключается?

человеку нужен человек. ты ценишь,заботишься,думаешь-накрылся ли он одеялом ночью,ведь наверняка спит с открытым окном,и нос на утро начнет сопливить. пишешь,спрашиваешь,знаешь во сколько он просыпается(хотя всегда по разному,но тут наверняка ) ,знаешь каким предметам удивляет внимание,знаешь и помнишь самые кайфовые в мире ресницы и взгляд,самые нежные слова,ведь до него,по сути никто так не говорил(воспитанные  нежные вообще редкое ,почти не встречаемое мною явление). вообщем это почти твое(почти?)...

и тут твое внутреннее я требует вырваться наружу,человек-только твой,ревнуешь,обижаешься,требуешь как капризный ребенок в магазине,устраиваешь разнос(потому что повода нет,а внимание хочется всегда), потому что хочешь тех самых нежных слов,потому что живешь надеждой на то что когда нибудь твое чувство собственности воспримут как безграничное НЕЖЕЛАНИЕ делить тебя с кем то,когда от сильных чувств готов кусать за щеки,вкровь и беспощадно

когда скучно в любых компаниях,когда нет вестей от него,потому что день без тебя уже забыт,уже не весел

мысли мимо головы,руки просто автоматом бьют на клавишам,мозг отключен,воля эмоциям дана

когда нибудь мой мужчина прочтет это,ведь завтра новый день,и знаю что точно раз обижусь на него,точно раз-он на меня,все потому что так и должно быть, 

будем ли мы вместе?я не знаю

дом,семья,дети-подавно

но одно есть и не покинет меня-когда впервые взяла его руку,то мгновенно поняла,что отпускать ее мне не хочется больше всего на свете

 

состояние боязни не отпускает,каждый раз ищешь подвох во всем сказанном и недосказанном,думаешь что забота-это та самая кратковременная вещь,после которой тебя пырнут.
я и не думала,что так получится, не думаю сдаваться.
пока светит солнце нам,я раскрываю все свои мечты, хочу чтобы рядом был только ты,только ты,БЛЯТЬ! (С)
стою одна на обочине, ну как то все банально. руки перестали трястись,осталось только разогнать тишину.
тот момент,когда заводишь новый дневник,но написав туда пару постов,понимаешь,что роднее чем тот,который ты с малой посещаемостью ведешь с 2009 года уже как татуровка на сердце,как выбитый шрам
момент,когда понимаешь что свой характер сломить нереально,но по другому ,чтобы быть счастливой-никак
в полной мере счастья наверное нет,поэтому зачем каждый ищу его в ком то?
мои ошибки 2012 года никогда не дадут мне потерять тебя именно по этим причинам,это уже лично моя мантра самой себе
начнем раздеваться на лестнце,разгоняя частички сомнений(с)
почему писать о счастье так тяжело,а о горести-так легко?
всегда задавалась этим вопросом, и только недавно поняв ответ,стало страшно
вообще 14 марта у меня было такое счастье,этот день был нереальчк
а еще от него волшебно пахнет,так по детски,как молочный какой то запах,вообщем кто не целовал моего котю,тому не понять
хотя нет,никому не понять,он только со мной такой нереальчик

Мне больно тебя находить  терять,но я не думал сдаваться

родная,прости-меня не поменять. я упал,помоги мне подняться

как же я хочу именно твоего тепла,ты так мне дорог. самый большой мой грех в том,что я знаю,что ничем хорошим это не закончится. а знаете почему девушки западают на плохих парней? потому что думают,что именно она сможет его изменить и верят в эту дешевую сказку с лживым спектаклем!

сейчас 31 декабря,канун нового,2014 года. Столько всего произошло,что я не знаю с чего начать. Начну с того,что за этот год я очень сильно повзрослела,но хорошо ли это? я думаю,что нет. знаете,это даже не взросление,а помотавшаяся жизнь какая то. в мои 17 лет,я,по идее не должна произносить таких громких слов,но что есть,того,к сожалению или счастью-не отнять. хочется вспомнить все что было в этом году-вплоть с превого января,но увы... все настолько перемешалось в памяти.были и яркие краски,были и черные оттенки. слава богу в этом году никто из близких,простите за откровение,не ушел на тот свет... я очень рада что мои друзья живи и здоровы -а это главное!спасибо уходящему году за подаренных мне людей-вы оказались лучшим подарком на этом большом этапе в моей жизни. всем тем , с кем меня развела судьба-я тоже хочу сказать спасибо,спасибо за то тепло,что вы мне дарили,за опыт,который дали-не важно,плохой он или хороший.я помню все. сколько тепла и эмоций за этот год дарила я и дарили мне-неописуемо. я так много радовалась,так много плакала-ведь в каждой ситуации есть две стороны медали. единственное ,что я поняла за этот год-бороться надо,всегда и при любых обстоятельствах. никогда не отпускайте при первой же неудачи. в этом году я отпустила безумно важного мне человека,человека,который был рядом на протяжении такого малого времени,но так полюбившегося мне. он всегда подставлял мне плечо,мысленно поддерживал,и я чувствовала моральное спокойствие и физическую защищенность. я была счастлива. надеюсь ты прочтешь мои теплые слова к тебе,ведь у меня даже не хватает смелости сказать это лично-за это прости. ладно,подхожу к концу. Дорогие,желаю вам в 2014 оставаться теми,кто вы есть.не надо масок и прочих фальшивостей. человечность-главное качество.не бойтесь отдавать свое тепло,и принимать в обмен. любите,верьте в чудо,будьте здоровы. с наступающим!

Ты всегда подавал мне две руки,в то время как я не заслуживала не одной.

и вот опять,спустя полтора года я возвращаюсь в свой профайл. наверное,жж-это притон одиночек и опустошенных. я понимаю это так.возможно я отчасти примыкаю к этому. мне так хочется рассказать здесь именно про тебя,писать только о тебе-мое ты прошлое..хм?прошлое?не думаю,что мы надолго забыли о своем существовании.у нас с тобой так все неожиданно началось,но конца я пока не вижу,мы столько издевались над друг другом,столько нежностей дарили друг другу.в нашей с тобой истории было две стороны медали,но обратная сторона берет верх над тем чистым и светлым ,что было между нами. 5 месяцев морального изнасилования,и только месяц искренних чувств,жаль что только потеряв все тепло.мы понимаем,как же нам это необходимо.дураков не учит никакой опыт.даже сейчас я хожу вокруг этого.но толком и конкретности я дать не могу своему дневнику,но тебя я помнить буду всегда,моя первая любовь,мой родной и гадкий человек,мой злой и такой ласковый. у меня было столько планов на наше с тобой будущее,но ничего не вышло.на самом то деле винить в этом нужно только себя за то,что очень сильно привозносила тебя... я тебя помню,и помнить буду.

я не писала сюда больше,чем полтора года.ГОСПОДИ,ПОЛТОРА!!!дневник,если бы ты знал,как все поменялось,как все стало таким нужным и ненужным одновременно.как же поменялось мировоззрение,сколько всего было изучено,и как много было забыто.как много в кого то вкладывалось души,а из чьей то души мы с треском вылетали. сколько слез было пролито,и сколько улыбок было подарено близким.я не знаю как рассказать всю свою жизнь в посту жж за полтора года,но знаю точно.что последние пол года-запомнятся мне,как минимум,надолго. это было лучшим временем и моральным изнасилованием одновременно.но знаю точно.что я научилась не жалеть ни о чем,что было у меня и между мной и кем то 

Шиза (22:40:05 26/12/2011)
а передо мной не стыдно?
w (22:40:16 26/12/2011)
Ну ты моя подруга

w (22:40:17 26/12/2011)


Шиза (22:40:20 26/12/2011)
мм

w (22:40:24 26/12/2011)
С тобой можно)

Шиза (22:40:30 26/12/2011)
ясно

Любовь умирает тихо. Это когда на улице плюсовая температура, а мы виноваым голосом говорим друг другу, что не получается встретиться — холодно

так врала уверенно,я вне подозрения,я я же сука верная и подруга  примерная и люблю безмерно я... 

я сейчас читаю посты о любви примерно ноября-декабря месяца 2010 года.и не помню кому их писала,причем ладно были бы такие короткие заметки-а там прям целая душа вложена. 

хочу порассуждать тут на тему заботы об окружающих,об их заботе,и нужна ли эта забота им вообще? 

Я думаю что каждому человеку , даже самому бессердечному , где то в глубине души будет приятен запрет близкого ему человека на спиртные напитки,сигареты,и т.д.,ну или на некоторые поступки. В этом запрете проявляется некая забота,ласка,любовь к человеку,и не важно кто это-твой друг или подруга,парень или девушка. Но гораздо обиднее становится в тех случаях, когда человек просто плюет на вашу заботу,не ценя ее, и пропуская мимо ушей,уходит от тебя,и не просто уходит-а как бомж,шатающийся и заглядывая в  каждую мусорку,и утверждающий что каждая - любимая. И он прекрасно знает что так называемая мусорка-скоро оставит,кинет,и будет плыть этот кинутый всеми человек как говно по течению , но пока этого не случилось,человек спасается самообманом . Это кстати отличное средство,что то вроде наркотика,который отпускает быстро, и тут не важно сколько он действует-главное,что когда отходишь-реальность кажется еще хуже. Почему человек рвется всегда к чему то большему? Он же понимает ,что реальная ситуация его устраивает полностью, и люди как бы те,близкие и любимые, и с родителями все гладко , но нет-человек всегда рвется к чему то неизведанному,и тут на помощь опять приходит самообман ,и тут он заключается в том,что человек прекрасно знает-что уйдя от людей,от всех радостей,он потеряет это,и к чему то неизведанному точно не поднимется. Вообще я отошла от темы.просто никогда не думала над этими вопросами и тут накрыло 

 

 

данный вопрос не связан ни с какими личностями.

[700x466]

Нажирайся дальше. Да ебись оно конем,к чему вообще моя забота?!

Твоя жизнь.Каждый из нас кузнец своего счастья. 

С меня хватит! Правильно мне говорили-по одному доброму делу в день.

[500x338]

Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.

встречаются такие особы "мужского "пола,не могу написать без кавычек.

мужчины должны делать первый шаг

но сегодня я услышала такую сенсацию об отношениях,что моя челесть до пола отвисла.

оказывается чтобы парень сделал первый шаг,нужно чтобы девушка побегала за ним месяца 2 примерно,и только тогда он сделает первый шаг.мальчики-существа скромные нежные и ванильные

встречаются такие принцы,что лучше выйти замуж за их коня

 

 

не знаю что происходит со мной.Мой мозг не ответственен за мои поступки,я так думаю. Творю всякие глупости,говорю ему всякие глупости,я всегда по моему глупости говорю Все привыкли меня знать,прежде всего ни как веселую Машу,шутящую вечно,стебающую  всё и вся.

Но себя я знаю совсем другой. Я понимаю,что в там,в душе, я ранимая,сопливая.обидчивая.

если бы они только знали... [275x479]