Настроение сейчас - грустное

Там тепло... Нет ничего, кроме счастья, кроме любви, кроме нас... Там горячий песок и уютные волны. Там море желаний. Там радость и грусть. Там любовь. Там...
Хочу на море... Хочу лето и на Черное море. Не хочу за границу. Это уже не то. Именно у нас... или не совсем у нас-Крым)
Но я так хочу. Безумно. Перехватывает дыхание.
Идти по берегу, держать его за руку, смотреть на закат. Чувствовать горячий воздух...и его горячее дыхание. Желание, которое нас переполняет. И ночь, которую мы боготворим.
Соль, песок, закат. Море. Закрываю глаза. И молю... Хотя бы во сне быть там с ним.

Настроение сейчас - утреннее)

Проводя очередной самоанализ, пришла к выводу, что я разучилась говорить слово "нет". В первую очередь, самой себе. Про родителей, друзей и левых людей и говорить нечего. Странно. Но из этого вытекает очень много проблем. А казалось, что все намного сложнее...

Настроение сейчас - нуудное

Не заправленная кровать за спиной справа, слева скиданные в кучу вещи и покрывало, учебники по польскому и тетради на столе, опять же справа, одна кружка с недопитым чаем, другая с кефиром на кухонном столе, небольшой бардак на туалетном столике... Ася в режиме невидим для всех. Душа примерно в том же... На улице минус 30, желания выходить нет. Да вроде и не надо. Котэ пьет молоко, я приготовлю себе суп. В голове куча обвинений в свой собственный адрес. Проспала все, что можно. Все-все-все... Обидно до слез. Как так можно? Безответственность моя. И вечное желание поспать. Глупо-глупо-глупо. Пора уже искать школы ответственности, самостоятельности и самоорганизованности. В своей собственной голове искать. Да..голову тоже нужно найти...

Я ловлю в тишине незнакомые звуки... Шорох мороза за окном, скрип половиц, шелест штор, сопение кота, скрипка, фортепиано, клацанье кнопочек ноутбука, дыхание зимы... Мне порой кажется, что я одна в своих неравномерно ярких буднях. Мама сегодня спросила, когда я занимаюсь. Я ответила, что ночью. Тогда она вполне закономерно спросила, а спишь когда? Я могу ответить лишь улыбкой...
Мам, я по тебе соскучилась. Пусть ты часто ворчишь на меня в последнее время. Могу обещать тебе лишь одно. Я обязательно справлюсь:) Ты не переживай:) Я смогу:)

[468x480]
Обрывки воспоминаний... зарисовки времени... зарисовки сознания. Иногда мне кажется, что лучше стереть мою память. Забыть вкус твоих губ и прикосновения твоих ресниц... забыть, как нежно ты держал меня за руку, как ты улыбаешься, забыть ритм твоего сердца и шепот дыхания... забыть, как первые лучи солнца касаются твоих плеч, когда ты спишь... забыть, твою улыбку, забыть твои взгляды, нашу страсть, нас... Проснуться одинокой, беспомощной и ничего не помнящей. Но без воспоминаний. Знаешь, почему я не хочу вспоминать? Я с тобой была так счастлива, как никогда и не с кем. Мне жизнь без тебя кажется чем-то никчемным и несуразным. Ты показал мне рай... на земле... Никакие клочки, обрывки сознания не заменят мне тех мгновений... Воспоминания так ничтожны, а слова настолько пошлые, чтобы описать все наши чувства... Но мне ничего не остается, как помнить каждую секунду нашей жизни. Я бережно сохраню их... Для нашего будущего...

[594x480]
Настроение сейчас - утреннее:))))

Мне прощают мое отсутствие в асе, вечные статусы отошел и недоступен... Мне прощают мое вечно: "Сорри, я опаааздываю!" и даже невыполненные обещания. Мне прощают, когда я хитрю и недоговариваю. Мне прощают мою грубость, срывы, цунами истерики... Мне прощают мою беспечность, наивность, доверие. Мне прощают мой пофигизм, отсутствие настроения и недовольные взгляды. Мне прощают мою грусть, депрессию, апатию. Мне невозможно не простить мое ребячество, сумасшествие и вечный идиотизм. Мне прощают мое высокомерие и "че каво???". Мне прощают практически все.
Но я не уверена, научусь ли я себя когда-нибудь прощать...

Вчера с подругой заговорили о лжи. Она принесла очередную заметку, в которой подняла вопрос о роли вранья в нашей жизни:)
Поговорили мы с ней и забыли. А сегодня так получилось, что мысли вернули меня к этой теме. Только вот столкнулась я с бессознательной ложью. Это когда человек слышит звон, да не знает, где он. Ну и незнание свое дополняет личными мыслями, свято веря в непоколебимость выдуманного факта.
В первый раз я осознала это, когда на дне рождении подруги поднялся вопрос про пропускной режим в общаге. Дело в том, что у нас почему-то гостей не пускают. Вообще. Это противоречит конвенции о правах человека, мы заговорили о громком процессе в ЮрАкадемии, когда студент подал в суд. Мол, нам бы тоже подать в суд. Тоже выиграть бы моральную компенсацию и лицезреть гостей у себя:)
Но тут один мальчик сказал, эх, тогда после ряда проверок закроют 3-е и 4-е общежитие, они ж не выдержат требования :))) Мы посмеялись и тему закрыли.
Через несколько дней моя подруга, именинница, (которая к слову съехала недавно из общаги) мне звонит и говорит, вот, не могу найти квартиру, но и в общагу жить не поеду, все равно ее скоро закроют (а жили мы с ней в 3-ке). Я говорю, откуда такая информация???
На что она отвечает, что вот скоро проверки будут и закроют 3-ку и 4-ку. Я спрашиваю еще раз о ее осведомленности. Она малость замявшись ссылалась на слова того самого друга, только они приобрели какой-то странный смысл. Вообщем, чуть позже привела еще пару сомнительных доводов. Я поняла, что в ее голове информация отложилась странным и совершенно неправильным способом. Я задумалась, сколько раз так было? И вспомнила ни один такой раз. Вообщем-то обычно я не обращала на это внимания, а тут... Вот как все запутанно бывает.
А врать не стоит все же. Если только во благо. Истинное благо.
Но не себе. Себе всегда нужно говорить только правду.

Настроение сейчас - Лирика:)

Ты сидишь на подоконнике, смотришь в окно... Я сижу на кровати с кружкой зеленого чая. Обиделся, что я так поздно вернулась? Извини, но это день рождения подруги, это друзья... Ну не все же мне дома сидеть, и я же вернулась. Пусть поздно...
Ты поворачиваешься на мои мысли, спрыгиваешь с подоконника и садишься рядом. Ну вот. Так-то лучше.
Удивлен, что я с пар сегодня так рано? Так их всего две. И то одну просидели просто так, а на физру не могу. Ну посмотри на мое состояние:) какая мне физра:)
Ложусь подремать часик... ты ложишься рядом... ну и хорошо, что дуться перестал. А на подоконнике же холодно сидеть... Правда! Я беспокоюсь...
Проснулся от моей аськи... Ну малыш, я не могу не общаться с людьми и все время дремать с тобой в кровати:)
Хочешь со мной молока? Мне ужасно хочется молока. Ты будешь? Знаю, ты его любишь как и я:) поэтому не скажешь мне нет:)
Как здорово с тобой греться этим холодным ноябрем... Плед, молоко, ты) и солнышко :) оно холодное, но оно же Солнышко!) Здорово правда?
Ты сильно скучаешь без меня? Порой мне так обидно, что уделяю тебе совсем чуть-чуть времени... даже когда дома... ты не думай, я тебя очень сильно люблю. Люблю! Да!
Нежно тебя поцелую...очень-очень... ты лишь сладко мурлыкнешь в ответ...

Как-то странно начинаются у меня дни. То вся на позитиве, все хорошо, но потом что-то случается и... И начинается П**дэц.. Обидно! правда!
сегодня задумалась, если любишь, то ведь отпустишь... Пожертвуешь собой, но он будет счастлив. Во время друзья мозги вправили, мол, ты дура, ему с тобой хорошо, а ты такие вещи помышляешь. А у меня свои причины.
Гуляла сегодня на Драме... Так рэппера, и не только, называют набережную перед театром драмы. Снег, все застыло, пусто... Тишина... Музыка в наушниках спасает от молчания ветра... Иду и вспоминаю, как летом сидели часами у воды с Ним. Была сказка.... Было лето... А было ли? Не сон ли... и вот он пишет в очередной раз, что его держит там его жизнь, мол, подруге плохо было, всю ночь с ней... Я ревнивая. Очень. Не могу его делить. Не хочу. Он мой... Я хочу, чтобы бы был моим... но если там его жизнь... может мне уйти? может, ему будет проще и он станет счастливее? Но я не имею права решать за него. Я всего лишь люблю... безумно...Поэтому выбирать ему... А быть без него я не могу)
А еще теперь я вроде как актер - аниматор детских праздников!!!! У меня есть работа! и это здорово:)))))

Настроение сейчас - only pozzzzitifff!

Ха! А я вернулась! Несмотря на проблемы с интернетом и прочие неурядицы, я все же пишу здесь! Забавна так! "Ваш дневник не обновлялся давно..."-подмигиваю я строке и улыбаюсь: "Ну оооочень давно! ну оооочень-ооочень!":))))) Обновление моей жизни и обновление дневника:)
Что было? Что будет? А разве это так важно? Здесь и сейчас! только так! Важны основные линии жизни: Любимый рядом, в универе учусь, хип-хоп в крови, друзья со мной!
Жизнь не будет стоять на месте, если ты сам бежишь вперед, стремишься к своей мечте! Cogito, ergo sum! (Я мыслю, а значит, я существую!)

Приехала:) Отличные выходные дома:) Дописала песню) Посмотрела Битву за респект:) Щас накачала новой музыки:) В универе много всего... проблемы, новости, глупости:) Все немного успокоились после батла в пятницу:) Кстати о нем) Оттанцевала замечательно, с самой Аней Емельяновой:) круто было:) словами уже не описать:) Было ооооооооооочень приятно услышать от знакомых и незнакомых людей положительные отзовы:) первый блин почти не ком:) Заметила свои косяки и решительно стремлюсь к совершенствованию)
Так хорошо дома... Папа поставил бассейн:) Еще чуть-чуть и будем плавать:)
Сережа обрадовал новостью о том, что скоро за билетами ко мне:) Мама предложила нам с ним поработать в лагере вожатыми:) Мы согласились:) Подурим этим летом:)
Сегодня смотрела батл Мафона с Гидропоной:) ммм... женский рэп. Задумалась, ведь прямое отношение к нему. Каким я хочу свой рэп видеть. Вроде щас читаю че-то, пишу. Но хочется такое что-то, чтоб запомнили. Из массы выбиться. Женского рэпа много. Просто он какой-то...хм...женский хД Мне Сережа сказал, типа я ниче не знаю, любимая, но летом мы читаем с тобой рэп! Научу! А я только за) Правильно читать свои текста хочу) Так чтобы не респект за то, что что-то делаю, а за то что дело делаю.
У Гриши Параноика два последних трека послушала:) Вот он молодца! Супер треки. Меня зацепили. Качество. Респект ему:)
А еще бесят пипл, которые не зная авторов рэпа, говорят что это Баста или там Гуф-Центр. Блин. Ну неужели так сложно узнать кто, а не гадать. Бред блин.
Сегодня купила ручку и карандаш с Пуккой:) Фанатизм пересилил:) Жаба удавилась хД
И вообще сижу долги свои расписываю... хД Удачи мне:) и сил:) Немного осталось до заслуженного отдыха)

Поговори со мной...у меня был сложный день, завтра еще того похлеще. Все нужно успеть, везде нужно быть лучшей. Мне тебя здесь так не хватает. Так одиноко. А раньше, помнишь, я приходила со школы, казалось, что так все и будет. Обед, приборка, если ты чего-то не успела, я садилась за уроки, или тренировалась... не важно. Вечером мы могли сесть и поговорить. Пока ты готовишь ужин, или после того, как все легли спать. Сейчас я уже два года не живу дома. Сначала я упорно говорила себе, что нет. Все таки мы вместе... Ведь признать, что я уехала, значит признать, что детство кончилось. А я не хочу, мам! Иногда не хочу. Когда тебя так сильно не хватает... Пусть ты строгая, не любишь мои рэпперские темы и не понимаешь хип-хоп. Пусть многого не понимаешь в моей жизни... Но мы ведь с тобой так похожи. Не только внешне:) Ты же такая же как я была)
Знаешь, мамочка, я тобой горжусь:) ты лучший маникюрист в городе, это все знают. К тебе ездят из других городов... Дай бог) а что ты с волосами делать умеешь:) Не только афропрически... да чего ты только ни умеешь:) Стилист - профессия универсальная:) Ты такая красивая всегда:) А как папа на тебя смотрит... Как влюбленный мальчишка каждый раз... вы для нас всегда были примером. Всегда мечтала о такой же любви:) Что ж, мечты реальны:) ты сама все видишь. Как я его люблю. Как он мне нужен. И только рада:) Ты поняла наши отношения и приняла. Я тебе очень благодарна за советы.
Так боюсь тебя расстраивать. Разочаровывать. Хочу быть для тебя опорой и поддержкой в будущем, как ты для меня сейчас.
Завтра мой первый серьезный батл. Мне так страшно. Я так хочу, чтобы ты это видела.
Завтра я еду домой:) к тебе:) будем болтать до поздна, смотреть киношки, готовить вкусняшки, делать друг другу массажики и вообще красоту наводить:)
Я люблю тебя, мамочка. Очень сильно...

[321x480]
Ты все так же рассказывал мне свои удивительные, сказочные истории, хотя я их давно не слушала. Мне важно было скачать ту самую песню с Некста или найти ту самую книгу... еще я редактировала фотографии, смотрела картинки, писала новую песню, придумывала новый танец, грызла яблоко, пачкала нос в мороженом, смотрела свою любимую Пукку... все что угодно, но не ты, не твои истории, не мои мысли о тебе. Я глушила твой голос громким речитативом и битами. Я старалась не смотреть в твои добрые глаза. Я старалась убежать. Я шла по светлым переулкам и темным улицам. Я пыталась найти грань между асфальтом и небом. Я пыталась доказать тебе, что уже не маленькая. Все зря. Я так и осталась той самой маленькой принцессой. Поэтому в сумке всегда есть мармеладки, чупа-чупс и детский орбит, классический. Кошелёк с Микки-Маусом, часы с Пуккой, и даже в пенале, который той же серии, что и кошелёк, лежит мини-скейт(забыла как правильно называется)... А самый важный журнал, подтверждающий мой статус старосты, в диснеевской яркой обложке...

А теперь расскажи мне про маленькую принцессу, которая потерялась в этом большом городе...

Настроение сейчас - уставшее...

Хочу вот раз так и чтоб силы, и настроение, и позитив, и желание решать проблемы было. Чтоб так я не сидела и не смотрела на себя в зеркало и не думала, какой я удот, а вот раз и все отлично у меня стало. Спросите, что мешает? ммм... много чего. Долги по учебе, лень, которую так и хочется послать на три советских, дурное настроение и эта вечная усталость. Я не могу себя собрать... вот вроде найду одну детальку, вторая отвалится...жуть... и что мне с собой делать я не знаю! И не отдыхаю толком, фигней страдаю, и не работаю. А ведь столько всего хочу сделать... аррр... и злюсь на себя... И что ж делать... не з н а ю...:( устала улыбаться.

Первомай, первомай... Кто как отдыхает, а я естественно домой:) в родной рапа-таун:) Эх:) Пара дней абсолютного ничегонеделания, дурако-вато-катания....
И так получилось, что, читая роман по зарубежке, я начала постепенно смотреть какой-то сериал с родителями. Вообще, они у меня редко такой бред включают, но так как первомай, то делать то совсем нечего ну и попалась эта чушь по телевизору... Оказалось, что сериал этот намеревался показываться весь день... вообщем, закончили мы его смотреть примерно во втором часу ночи... хватило же ума хД Так эта зараза затягивает! Безусловно, дешевые декорации, мало сказать хреновая игра актеров, так они еще и на несколько стран действие развернули... сумасшедшие! вообщем... называлось это чудо телевидения "Билет в гарем"... Насмотрелась я телевизора надолго... От сериалов тошнит.... Еще раз убедилась, насколько зло эти продукты массового мыла... фу, фу, фуу!!! Так он ведь еще на подсознание повлиял! Оно у меня итак расстроено... Вообщем сюжет этого сериала переплелся с сюжетом романа о Тристане и Изольде, который я параллельно читала, и все это вылилось в непонятный сон в поезде... Такой бред!!! Нельзя, категорически нельзя смотреть сериалы:)))Вот к такому выводу я пришла:) А вообще, до этого посмотрели с мамой старых, добрых гардемаринов:) Я правда их в первый раз смотрела... и осталась в восторге... Мне очень понравилось. Ланфрен-ланфру знаменитую пою уже третий день:) Да и вообще:) улыбает:)
В воскресенье отправились с сестрой обратно, в Ебург... Пока ехали в поезде, я передумала кучу всяких мыслей, настроилась собраться с силами и до лета решить все свои дела... а то расклеилась за прошлые две недели совсем, не дело это:) Вот теперь думаю, каким образом увеличить сутки...чтобы все успеть... :)

"Когда-то близкие, теперь далекие...."
- привет...
- привет...
- как дела?
- отлично! у тебя как?
"Запутывая мысли говорят о мечте, о себе...."
- я соскучился...
- эмм... прости?
- давно тебя не видел...
- приду во снах. этого будет достаточно.
"Будто стена высока и крепка..."
- зачем ты так?
- чтобы убить новую надежду.
- спасибо. за заботу.
"Сила и воля ни к чему, когда уходит боль..."
- но мне больно.
- пройдет.
- сколько ж можно. Кать, почему мы не вместе?
- потому что не судьба и вообще я не та девушка, которая тебе нужна. я люблю и любима. извини. я не твоя.
- заметил. когда же свадьба?
- как только так сразу...
"Зачем клялись в любви?"
- ну да... я думал, мы с тобой будем вместе. казалось, любовь.
- ты прав. казалось. а вместе не будем.
"Когда стираем слова со стен..."
- а то что я тебя забыть не могу? тоже не любовь?
- ты же мне сам говорил: не зацикливайся! это же твой принцип. учись жить заново.
- без тебя. хорошо...
"Граффити не рисуют мелом..."
- без меня. не судьба. смирись
- тебе легко говорить...
"Как тень прошлого идешь за мной..."
- андрюш, я честно пыталась построить отношения. ты отворачивался. когда я поняла, что не то это все. что нам надо по отдельности быть, ты бегать за мной начал. а я уже любила.. понимаешь? ты пытался что-то делать. а поздно. да и в принципе, знаешь, мне не нужно уже от тебя ничего было. просто вспомни. и сотри из памяти. нам не по пути. я тебя до сих пор ценю. нам было хорошо одно время. спасибо. оно прошло...
- а если я хочу тебя вернуть?
- в прошлое если только вернешься:) а будущего у нас нет.
"Изредка хотя бы звони, пиши..."
- понятно.
- я рада, что понятно.
- не хочу совсем тебя терять...
- когда нибудь мы будем общаться. даже может станем друзьями. а пока... я не хочу, чтобы ты надеялся на что-то.
- хорошо.

Сила и воля ни к чему, когда уходит боль....
Бывшие...

Улыбнись, пожалуйста. Я не могу, когда тебе плохо. Когда ты болеешь, а я не рядом. Когда не могу ничего сделать. Потому что между нами тысячи километров. Я чуть не разревелась, когда услышала, как ты кашляешь... Лучше бы это была простуда. Тебе нужно больше спать. Ты наконец-то можешь лежать, а не сидеть в кровати. Говоришь, что уже намного легче. Я верю. Но мне так больно. Говоришь мне: не волнуйся. А ты сам понимаешь, о чем просишь. Как же я тебя люблю. Как же хочу быть сейчас рядом с тобой... Нельзя пока. Ты там, я здесь. Молчим. Я боюсь. Ты понимаешь, чего. Ты сумасшедший же. Тебе надо лежать, а ты за комп, в асю... чтобы просто почитать мои ворчания... и сказать люблю. И вообще. Расстояние мать его... и дождь... Совсем не адекват.

Сегодня весь день лил дождь... Хотя не то чтобы лил... Он шел. Размеренно, медленно и неотвратимо доказывая свою власть. Я люблю такую погоду. Тепло и... дождь... Кайф:) Если бы не ноут, пошла бы после универа гулять... А он тяжелый и вряд ли любит дождь... его мнение приходится учитывать... Но на одну лишнюю остановку я все-таки прогулялась. Запах необычайный...иду и улыбаюсь... В наушниках его голос... "Под покрывалом ночи, поцелуем сочным, покрепче обними в майские дожди..." и под бит дождь отстукивает по крышам ритм... эх... А сейчас через открытую форточку в комнату врываются звуки машин... плеск луж от шин... А на душе... тяжеловато как-то. Тоска и усталость давят. Сильно.
Подруга выслала начало тексты... Если получится, родится новая песня. Шикарно:) Читать рэп мне нравится все больше и больше:)
Ну что же... Обрывки моих мыслей и души теряются в моем же сознании. Я в растерянности. Наверно, просто устала.

Странный день был вчера... сумасшедший немного... крейзи нотки появились ближе к вечеру. когда собиралась на ежегодный фестиваль танца Session 2009) была там в первый раз. Поставила себе цель: познакомиться с программой и в следующем году участвовать. Разведка:) Отправились с подругой:) Как обычно, опоздали на 15 минут и влетая в зал увидели выступление в стиле хип-хоп... И что-то я как-то ожидала большего... вообщем, были настолько смешные команды... пытались сделать какбе секс, эротику и вообще такое вау... а в итоге жалкая пародия... хоть бы постыдились... в зале дети были... Танцевали все в разных направлениях и стилях. Больше всего понравились ребятки маленькие, вообще когда вижу детей умиляюсь и таю:) очень хочу через годика два малышам каким-нибудь преподавать хип-хопчик в студии:) Решила в следующем году участвовать:) Задумка танца есть, да и не одного:) тем более там можно неоднократно выступать:)
Погодка вчера была отменная, потому мы домой пешочком:) Расстались с моей заюшей у метро и в разные стороны:) дальше только музыка в наушниках и мысли в моей голове... и мечты:) эх:) Дома пыталась сделать задание по чешскому и словацкому, в итоге сделав всего лишь четверть поняла, что голова не работает:) да и мальчик у меня разболелся... видимо перенервничала я опять и спать толком не спала... дурная моя голова...
С утра пары... универ... И вообщем-то еще раз убедилась: не все так случайно... Переживала, что молодой человек болеет, дома лежит... А он мне днем рассказывает, что рядом с инстом их, куда они все курить ходят, какие-то холодильные штуки взорвались... всех накрыло осколками и большинство в больницу увезли с травмами... Одногруппнице одной осколок обеспечил перелом лопатки... Вообщем-то, я подумала... пусть лучше дома лежит и лечится... фух... надеюсь, там все скоро поправятся...
А еще сегодня было аааабалденно на улке))) погодка класс))) тока опять снег обещают... эх...
Скорее бы летооо!!! Конец сессии, тусы, батлы и купаться!!!! и загорать!!! )))) много ли надо для счастья)))))