По сердцам ванильных мальчиков, (в небо)
Было б лететь с кем... да как обычно.
Эмоции ведь, не выдают чеков,
Им оценивать - не привычно.
Мы размениваем чувства, как монетки.
Каждый день надеваем на лица новые маски.
В них удобно, очередные марионетки;
В самообмане находят лекарство.
Укрываясь от правды, как вор от налогов,
Накладывают на чувства штрафные санкции
Дают кучу себе зароков
Сжирают себя изнутри,
Задолго до последней в жизни станции

Вадик Вавилкин
Govard Knoll

22.05.2012
10:45

Мы с тобой вновь, по кускам рассчитаем очередную ночь.
И с запястий вновь скинем оковы ее пространства,
Что-то большее силы дает ее превозмочь.
Краем глаза хватаем столов убранства.

За окном танцевал свой последний танец февраль и снег;
Расползался по шторам луны наряда.
Кто-то в узкой компании под Мерлин Монро курит крек.
Нам же с тобой эта ночь даст друг друга касаться, взглядом;
(земным).

Расползался на тысячи ниток, астральный, эфирный фон;
Тонкость граней вселенной размыта до мелочей,
На моем столе гласил Элвиса на виниле проеденном граммофон.
Шевелилось пламя поставленных вразнобой свечей.

И безмолвие молвит, сильней, чем самый громкий басистый глас,
В этой серой пустыне другого мира.
Мы дитя ночи и другого совсем эфира, мы вещатели бурь и магнитных волн.
Проходя сквозь точки его, будь полн.

Выстави на продажу, десять моих костей.
И раскидай колоду, из четырех мастей.
Ляг на бетонный пол, мелом узоры черти,
И призови на помощь, тех, что приходят в ночи.

Пой им, песни, да так, что б сводило скулы.
Пей, с ними вместе, суши свой бокал до дна.
Пусть от горючих слез, вам не щиплет губы.
И не останется места сегодня для сна.

Только с рассветом, скорей, отвори им окна.
Пусть они снова мчатся туда где мгла
Встань за узоры свои, хоть и бьются стекла.
И оставайся с тем, кем еще жива.

Вадик Вавилкин
05.02.2013
[609x700]

Мы уже ведь, все решили, наверное,

Так может быть, выстрелишь, в спину мне

Медленно; что бы боль прекратить, в раз, мою, непомерную,

Соразмерную, лишь загону раскаленной иголки под ноготь.

Мы ведь жвачку жуем, ее вкус – это деготь.

Этим всем залежалым своим отношеньем

Где вдруг нет окончательного решенья

А где есть оно лишь «на сейчас».

Мы дробим с тобой в едкую пыль,

То, что есть в нас еще человечье.

И наносим друг другу увечья,

Что черстветь заставляют,

И тебя, и меня словно кукол, холодных, убитых,

Будто псы, нас погрызли на псарне.

И не жив, и ни мертв;

Как на тоненьком лезвии, балансируешь.

Жизни радость для глаз ты, чужих имитируешь,

А быть может... не только для глаз,

Но ведь ясно, что все, на показ.

И в холодной, до жути, постели,

Кроме кошки никто не согреет;

Да и та, норовит убежать.

Что б свернуться в углу, тихо спать,

От того что никто ей по факту не нужен.

Вадим Вавилкин

(Govard Knoll)

Молчать, я думаю- бессмысленно,
Говорить, по сути тоже.
Но лучше, сердце, чечетку пробьет внутри.
Да пробегут мурашки по коже.

Я ведь тебя уж,давненько забыть не могу.
Как не хотел бы, да как не старался.
Долго, мучительно и без волнений,
Просто, сегодня, открылся и сдался.

Я от тебя никаких реакций не жду,
Действия сделаны, вызов брошен.
Но похоже, время пришло, платить, временную мзду.
Просто откройся, мне, если это еще возможно.

07.12.12
Вадик Вавилкин
(Govard Knoll)

Интересно в какой-то момент, а много ли людей любили на самом деле, сколько обжигались, сколько теряли, и в итоге понимали что это не их.... Мое поколение, это поколение потребителей, которые могут лишь потреблять, наверно скоро исчезнут пчелы. Как можно лишь потреблять, девочки содержанки, проститутки и прочий шлак, какого им живется, явно не особо легко, их деньги пахнут, они пахнут сексом, убийствами, а самое главное, они пахнут опасностью. У меня есть подруги, и проститутки и содержанки, и другие, которые лишь говорят, что они ловят кайф от жизни, но на самом деле, это лишь оргазмическое ощущение боли и страданий. Разве можно кайфовать от этого?! Интересно, а что бы было, если бы я 3 недели назад влюбился вновь, беспамятно и без остатка, что бы я сделал?! Единственное мое предположение, что я бы просто перешагнул через эту любовь, как делал это когда-то, только назревает шикарный вопрос кому бы это было бы расплатой...?

Да, наверно и в правду не стоит доверяться мало знакомым людям, да, еще им не стоит доверять, это черевато последствиями... Кладбище из моих знакомых и людей пополняется с каждым днем, а жесткий ценз на доверие пытаются пройти все, и некоторые проходят вполне удачно, а что с того, потом все равно оказываются на помойке, под названием "мой демографический кризис". как бы это не казалось странным, но по моему в конечном итоге это всех устраивает, Вчера вы можете спокойно и нормально общаться, но это навсегда останется вчера..

Общество потребителей, вот как можно сейчас охарактеризовать наше общество, всем нравится друг друга давить, одним словом, всем похуй и всем нравятся суки и мрази, я не играю, я есть тот, кто я есть. Масок не ношу.

Начиная отношения, я обычно сразу предупреждаю, что измен никогда не прощаю, но понял еще год назад, что прощаю.... тогда , далеко в 2009 я был готов услышать всю правду, но и в 2010 был готов, сегодня же, я ни как не мог быть к этому готовым, но выдал, не хотя каверзный вопрос, на что получил ответ, я знал, что что-то было, знал давно, просто сегодня мне меньше всего хотелось услышать ту правду, которую я был когда-то готов выслушать принять и простить, а сейчас просто буря эмоций... не получается справиться с ними, я конечно тоже не подарок, но все же... теперь я понимаю что был не только пейтинг между ними, был и оральный секс, и попросту трах, блять, почему люди так тупят? почему когда все это забывается, они со смелостью могут в чем-то признаться, но они то-ли не предпологают что может быть еще больнее чем тогда, то ли просто делают это из собственной мерзкой натуры, я не понимаю, но понимаю одно, я всегда был за правду, и когда мне лгут, меня это отвращает, сейчас я закроюсь, а вот смогу ли открыться этой лгунье, я пока еще не знаю.

Сегодня случайно сидел в интернете, и наткнулся на доселе незнакомый мне сайт, увидел графу, где знакомятся люди ВИЧ+... И увидел вот это - "он ушел, как и уходят все другие...
не его вина... он здоров и слава Богу....

может ТЫ тут?"

Меня это тронуло, наверно потихоньку я начинаю понимать, как живутВИЧ+ люди, им очень несладко, не только в том что их обходят стороной, тыкают пальцем, но и в романтических отношениях, им приходится скрываться... Я очень благодарен, что меня это обошло, и при том что немало народа заражается чисто случай - медсестры прокалывают себе палец катетором случайно, а на них потом как на прокаженных смотрят, а если он(а) заразился(ась) случайно, и его(е) партнер не знал что у него или ее вич, что тогда, мне кажется что людям пора прекратить гнобить такой народ, недавно моя подруга завела эту тему и начала опускать ВИЧ+ людей... Только до нее самой недоходит что она может стать такой же жертвой обстоятельств, ведь не обязательно с кем-то трахаться! У была ВИЧ+ знакомая, правда мы общались по интернету, она рассказывала что ей тяжело, что она не могла ни кому этого рассказать, по тому что ее не примут, она боялась того что на нее будут показывать пальцем, люди ведут себя жестоко, и не понимают одного, что даже их дети, могут бегать, и случайно напороться на какой-нибудь шприц...

Иногда у меня, как и у всех возникают сомнения в правельности принятых мною решений, я начинаю чувствовать себя искусителем, предлагая людям другой мир, и другую основу зрения, а основа эта - психика, своя или чужая, это неважно, важно то, что можно научиться ей хорошо управлять, упростить общение, разговаривая с людьми на ихнем языке, определять тип их личности научить разбираться в ВАК, якорить себя, а вдруг это не подходит им?! У меня есть друг, который очень одинок, который считает себя ущербным, из-за того что он уже полгода не может найти себе вобще ни кого, я решил, что нужно познакомить его со своими одинокими подругами, но когда десятая подруга была вычеркнута из его списка, я понял что ему это просто ненадо, он постоянно оправдывался тем, что он не понимает их, и говорит с ними на разных языках, как бы печально это не звучало, но подруги в точности подтвердили его слова, и тогда я предложил ему, попробовать техники НЛП, что ему в последствии помогло, он очень быстро и хорошо разобрался что такое ВАК, научился ставить кавычки, якоря, и метафорить, что ему в последствии очень помогло, так вот мне интересно, почему большинство наших психологов утверждают что НЛП - искусственная чушь, где ведущим оказывается человек со знанием НЛП, просто меня трогает что из 13 знакомых психологов 11 сказали что НЛП "зло", и когда мною как-то невзначай было сказанно, ты кинестет?! Я получил в ответ - незнаю, я удивился, ведь психологи должны знать, кто и что из себя представляет человек который сидит перед ними, наверно в какой-то момент, нужно включить обширный курс НЛП и познавание себя, становления себя как личности в психологии, на мой взгляд работа психологов стала бы намного продуктивнее..

В субботу утром она поняла, что потеряла его, она поняла, как сильно она его любила, лишь тогда, когда потеряла его... Ночью в субботу его убили, четыре ножевых ранения – два в живот и два в спину… Она спала, но слышала, как мимо ее дома проезжали милицейские машины, они мешали ее дочери спать. Когда утром позвонили ее «мужу» и сказали о случившемся, у нее был шок.…Почему жизнь так несправедлива?! Почему смерть забрала его у нее того, одного единственного, которого она любила, но не могла сказать ему об этом...
Хорошо, что она поняла, что нужно отпустить его, нужно помнить о нем, но отпустить ту любовь, которая жила в ней, ведь она БЫЛА.…Теперь между ними уже ни чего и ни когда не будет. Этот шанс был упущен обоими, а ведь все могло получиться иначе, все могло.…Наверно этот печальный исход освободил их обоих, ведь не только она любит ЕГО, но и он ее ЛЮБИЛ.…Почему они так робели?! Сейчас она уже, наверное, пожалела о том, что не сказала ему раньше, раньше когда еще можно было об этом сказать….
Наверно ни что в нашей жизни не происходит случайно, ничего не происходит без причины, за каждой закрытой дверью открывается новая, еще светлей, И если тот мир, в котором мы живем можно назвать – день, то наш брат покинул нас, и отправился в ночь…

Знай Паша! Мы тебя любим, помним и скорбим…

Он был невысокого роста, не слаб, но и не супер силен, он никогда не скучал, но в глазах его почему-то всегда отражалась грусть, он редко улыбался, чему люди удивлялись, но он часто смеялся, и был балагуром.Кто-то любил его, а кто-то терпеть не мог, он уважал людей, которые были сильнее его, но не по силе тела, а по уму, он ненавидел кошельки, и деньги терялись у него в карманах, он упивался жизнью и выпивал ее до самой последней капли, его практически не интересовали точные науки, но в жизненных ситуациях ему не было равных среди его ровестников, ему нравились стервозные женщины, и сильные волей мужчины, он мог не смотреть на красоту, но всегда обращал внимание на душу, ни когда он не лез за словом в карман, но и не старался обижать тех, кто не мог ему достойно ответить, он очень любил детективы, а потом начал перебираться на классику, ему нравилась танцевальная музыка, и сухое вино, но так же он мог выпить кучу пива и не опьянеть, Он всегда очень много курил, думал, а иногда и вовсе упивался своим одиночеством, он очень сильно любил любовь, и не мог прожить без нее и дня, сам он был принципиален, и не жаль что он БЫЛ... Ведь он кайфовал от своей жизни, каждую прожитую минуту...

Какой-то белый порошок, слегка щикотал его нос, он растворился в пустоте, но стал энергичнее, его не волновали, ни окружающая среда, не воздух, которым он пока что еще дышал, ни чего вокруг не было таким ярким, до него, попробовав это один раз, он понял, что больше мир не будет столь мил, что нужно еще, ему нравилось это состояние, он ловил от него такой кайф.... Наверно только секс может с этим сравниться, правда действие было очень кратковременно, по этому приходилось чаще принимать, с каждым днем, жизнь с порошком становилась ярче и глубже, обретала смысл, в добывании кокса, в состоянии блаженства... но однажды, на дозу не было, не было вобще ни чего, он опустился с высот до низин, потерял ко всему интерес, и начал вспоминать ...того самого, который подсадил его на этот порошок, не случайно, а может...

Он думал о нем, проклинал его, и начинал понимать, что он -наркоман, в висках сильно стучало, руки дрожали, а кости начало выламывать так, что из челюсти доносились лишь громкие крики, услышав которые соседи вызвали скорую, но не успели...когда врачи открыли дверь, то увидели почти на пороге бездыханное тело, скрюченное, с широко открытыми глазами, и ртом, в руке нарика лежала записка - Я ненавижу ТЕБЯ так же, как ненавижу себя, ТЫ, дал мне этот рай, этот вдох и порошок, но ушел из моей жизни, только я вернусь, за тобой сволочь....

1) Мне кажется что каждый из нас, хотя бы раз в своей жизни попадал в такую ситуацию как - Вы познакомились, встретились, понравились друг другу, начали выстраивать начальный этап отношений, но при завершении притирки, вдруг один из партнеров говорит - Извини, но я не готов(А) к серьезным отношениям, тут же сразу возникает в голове вопрос, а почему?! Почему ты в течении этих ( обычно это длится от 1го до 3х) месяцев не сказал(а) что тебе не нужны серьезные отношения? Зачастую люди, и это все кроме отъявленных эгоистов о ком -то заботятся, кого-то воспитывают, влюбляются в тех, кто может ими спокойно манипулировать по их же вине... Совсем недавно этот случай случился у одного моего друга, он не стал идти до конца, и я твердо могу сказать что это правильно, значит он получит другой, более стоящий опыт, всех подробностей я не выслушивал, но того факта что он отказался идти на пролом уже достаточно, он решил порвать нить, и не дать своей второй "половине" избаловаться...
2) Вот второй случай, и это было у меня самого(да и сейчас есть) Мы встретились, очень понравились друг-другу, но по истечении определенного срока, я услышал то же самое - Что к серьезным отношениям человек на данный момент не готов.. Это было очень печально и больно что кто-то отвергает любовь, и все-таки в силу своего пробивного характера я решил не разворачивать оглобли, а идти на пролом, и... В конце концов я получил замечательный результат... Но опять же таки, чего мне это все стоило, хотя... Да я и сам не сахар, по этому в принципе все было по честному. Сейчас у нас не скучные и унылые отношения, есть в них определенный драйв, что не дает образоваться рутине, и съесть бытовухе, зачем ссориться из-за быта?! Когда можно поругаться из-за чего-нибудь другого?

ВЫВОД: Каждый выбирает тот путь, который он считает наиболее удобным для себя, кому-то нравится идти напролом, и сворачивать горы, а кому-то тихо сидеть и ждать своего часа, пока их подхватит время, но и в том и в другом случае, надо надеяться на успех, и ни как иначе, вот таков мой рассказ, всем желаю большой и сильной любви

Я растворяюсь... С каждым днем, все больше и больше, я растворяюсь в тебе. Именно в тебе мой смысл жизни, почему я так долго искал тебя?! почему..... Когда мы встретились, я плохо запомнил тебя, а сейчас я знаю каждую частичку тебя, единственное что остается за кадром - это твоя прошлая жизнь, но я не имею права посигать на нее... Я никому ни когда не говорил тех слов, что говорю тебе, я любил до тебя, много раз, но ни кого так как я люблю тебя, я еще не любил.. Когда тебя нет рядом, я грущу, грущу от того, что ты не со мной, а где-то, на работе и т.д... Я не хочу оставлять тебя ни на минуту, мне тяжело это сделать, ни когда я этого не чувствовал, а помнишь как все начиналось? Все было так непонятно, мы почти не замечали друг друга, но.... Я старался убить любовь к тебе, но у меня так ни чего и не получилось, там, где-то там, далеко позади были те разочарования, обиды, но... Но все это уже в прошлом, Я именился, изменился благодаря тебе, я перестал быть хладнокровным, перестал быть червствым, перестал ненавидеть всех, стал просто человеком, который тоже чувствует, думает, а самое главное умеет любить, любить по настоящему и без остатка, знаешь, раньше я не хотел, я просто панически боялся любви, мне все время хотелось убежать, хотелось спрятаться, ведь она принесла столько разочарований, но, но я всегда верил, что встречу тебя, и знаешь, когда я тебя встретил, я почувствовал, что у меня есть потенцил, что я хочу любить тебя, тебя и ни кого больше, полюбив, я понял, что как бы не было больно, надо идти до конца, и, я думаю, что теперь это взаимно, а значит не зря, не зря я прошел сквозь обиды и разногласия, ведь в итоге мы пришли к общему знаменателю, просто знай, я всегда буду любить тебя, просто знай......

Когда в нашей жизни появляется чувство влюбленности, из черно-белой она превращается в раскрашенную яркими красками. И пусть наши отношения видятся нам в розовом свете и зачастую они слишком идеалезированы, но ведь так хочется хотя бы иногда поверить в сказку. Нам начинает казаться, что мы встретили человека, о котором всегда мечтали. Наши заблуждения так притягательны..... Мы прокручиваем в памяти слова, жесты, надежды.... Мы храним в себе эту тайну и мечтаем внести в отношения ясность, но до ясности еще ой как далеко. С этим невозможно бороться и уж тем более невозможно вернуть душевное равновесие.

Столько всего произошло за последние 5 лет, и хорошего, и плохого, столько было найдено и потерянно...конечно, есть те потери, которые никогда не сможешь забыть, например Лина, которая была мне дороже всех, которая понимала меня лучше всех, которая так рано ушла из жизни и, по которой... я буду вечно скорбеть. Это время, научило меня отличать - предателя от друга, научило быть сильным, когда это было необходимо и так же даровало мне то, о чем я так давно мечтал, и чего я так давно не испытывал...! Теперь, я точно знаю, что когда закрывается одна дверь, другая открывается. Уход Лины, как и всех остальных, из моей жизни, имел свою причину...Я открыл, что такие сильные чувства, как дружба и любовь, могут приносить не только разочарование и боль, но и, радость. Я рад, что из того, я вновь стал им, понял, что есть что-то выше, чем... безграничное самолюбие, гордыня и блуд.Слишком рано повзрослев, поменяв свои взгляды на жизнь, я старался поменять их и на чувства, пытался атрофировать их, тем самым, делая себя черствым, и бездушным, достаточно долгое время все плохое, казалось мне хорошим, а все хорошее, плохим. Но, даже сейчас, пережив кучу говна и радости, я стараюсь не унывать, быть оптимистом, и реалистом. Не стараясь, учиться на чужих ошибках, я учился и учусь на своих. Я не хочу, потом, обвинять людей, в своих неудачах. На мой взгляд, даже в самом черном, можно найти отблеск белого, найти, то, что потерянно, и почувствовать то, что так сильно хочет сердце, но мешает сознание. Перестать, терять душу и открыть свое сердце, себя, свою сущность. Возможно, сегодня, я дописал последнюю страничку в своем личном дневнике, в том друге, который вечно меня слушал, не пытаясь осудить за что-то. Но я знаю, что у меня уже есть, настоящий друг...

[604x453]

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

))))))