запомни: когда люди уходят, они сначала всегда хотят, чтобы их держали. может, не постоянно, но сначала они неизменно жаждут того, чтобы их схватили за руку и сказали заветное "я не смогу без тебя". они будут вырываться возможно.. может, твои слова и не спасут твое положение.. но просто не отпускай. хотя бы поначалу - не отпускай.
запомнил? записал? не отпускай меня сразу.

я уже давно не ваша,
но и вы не мои.

мне не одиноко и не грустно, мне просто тяжело, как будто все это время в меня заливали свинец. я смотрю кино до трех, до пяти вяжу тебе шарф, встаю в час дня и завариваю чай с лимоном. мне не плохо и не страшно, мне просто "без тебя".

знаешь.. я не представляю, что должен чувствовать человек, точно знающий, что его девушка однажды уйдет от него.
что чувствует девушка, знающая, что однажды уйдет от него, я знаю.

приезжай и прошепчи мне на ухо, что же я с тобой делаю.

правило первое: не говорите мне о любви.

fashion fashion fashion!
у меня снова лихорадка, и это вам не свиной грипп.

я влюбляюсь очень легко.
одно прикосновение, один взгляд, звук, одинаковые шарфы, один любимый чай - и все, я легко могу потерять голову. я вообще теряю голову довольно часто. я теряю голову от красивых снимков, от ирландии, от моей анечки и от музыки. теряю голову в питере и от имбирных пряников. от смотровых площадок и от рубашек. а уж от взглядов или шарфов..
небо теряет снег, деревья теряют листья, а я - голову. причем так же легко и естественно, пусть и не регулярно.

посади меня к себе на колени и не целуй, а расскажи, расскажи мне сказку на ночь.

конечно, однажды я выйду замуж, перееду к нему и наверняка будут дети, а мне грустно от этого. мне грустно от того, что все, это конец. я признаю лестницы только в любви, а если я буду и замужем, и с детьми, и знать его долго-долго, то это как коморка под лестницей - никакого будущего. и все такое вечное и прекрасное, что подарите мне револьвер на день свадьбы. нет ступеньки еще, ты стоишь на последней. и ты уже не будешь целоваться с кем-то еще и спать с кем-то еще - потому что вечное и потому что дети.
в какой-то мере брак это кома, а порой и настоящая смерть. я попросту боюсь всего этого, я просто слишком мала. говорят, брак это счастье. но пока я не собираюсь замуж, я имею полное право между ним и комой ставить знак =.

я все равно люблю тебя.
может, однажды ты меня стукнешь чем-нибудь
и я буду каждое утро заправлять нашу постель,
кто знает?

как глупо, как опрометчиво - высовываться в окно в одной майке с гриппом! но я высунулась. мне запорошило ключицы и щеки. я стояла, дышала этим снегом, этим сладким-пресладким ноябрем и понимала, понимала что я теперь без тебя - никуда. 
что ты теперь вместо того, что называют "сердцем".

в общем, я пришла к выводу, что души хранятся в ящиках. в деревянных.
но у кого-то в шерстяных носках.

чертовское ощущение, знаете ли, когда внутри тебя сидит мысль: "подожди еще немного, детка, и ты будешь счастлива". оно так приятно щекочет изнутри, оно подталкивает вперед и заставляет сидеть на месте. вы не можете ничего толком сделать, потому что боитесь, что этот внутренний дискомфорт куда-то пропадет!.. этот чертов дискомфорт, от него чуточку сводит желудок, от него холодеют кончики пальцев и мысли вперемешку... но тебе он шепчет: "осталось немножко, девочка". и ты терпишь.
знаете, солнце ведь тоже неровное

мне так нравится тебя любить.
так нравится читать утром твои письма - я не слышала, как они пришли... 

мой дорогой, они все такие продажные, что порой я даже думаю закатить скандал по этому поводу. это так глупо, доверяться кому-то из них, это так глупо и недальновидно, что уж лучше в монахини или на север, чем снова на эти грабли. мой мальчик, какие они продажные, мне так смешно и одновременно грустно... я скоро вылечусь, и давай, виноград, белый шоколад, я обязательно свяжу тебе шарф, чтобы ты заматывал им свое драгоценное горло, а у меня будет мой, клетчатый, из стокманна. мой дорогой, ты говоришь, что я просто прелесть, а я улыбаюсь и снова наливаю себе чая с брусникой.
знаешь, меня по-прежнему никто не лечит и не гладит по щекам.

непонимание - это не "ты что, такая особенная, думаешь, что тебя никто не понимает?!". непонимание не доказательство завышенной самооценки, это просто факт из жизни. я вижу, когда меня абсолютно точно не понимают. и если это так, то что уж я могу сделать? я ведь и не говорю ничего такого, чтобы моих слов нельзя было разобрать, но меня упорно и старательно так не понимают. я искренне пытаюсь понять, какого черта я говорю о том, что не уживаюсь с людьми - а мне про эгоизм. я говорю о людях, а стрелки на меня переводят. я о корице, а мне про общество.
анечка, ты, кажется, одна понимаешь, где про печенье, а где про ложь. 
анечка, нам с тобой еще четыре года - и если мы не найдем с тобой тех, кто тоже мечтает вешать звезды, то будем вешать сами.

я боюсь, что мне нужно слишком много свободы. с такими условиями тебя не возьмут замуж и с тобой не будут встречаться долго (читай - не смогут). никто не будет твоим парнем дольше определенного кем-то обозначенного промежутка времени, потому что ты готова корицу хранить в солонке (кстати, как называется солонка для корицы?), а соль - в пакетиках, ведь ей ты пользуешься чаще! так удобней! мне нужно слишком много свободы для себя, я могу вдруг начать лепить замок из пластилина на кухонном столе - и чтобы меня застали за этим занятием и поцеловали в макушку, а не "какого черта ты занимаешься этим ЗДЕСЬ?!". мне нужно обыкновенное в своем составе понимание, чтобы не спрашивали, зачем я по несколько раз в день меняю рубашки - да ведь это самое обычное беспокойство, ну почему так трудно догадаться?!.. когда я пишу, я всегда вырываю листы, комкаю и бросаю их - это красиво, а еще так кажется, что я уничтожила мысль, меня это восторгает. так вот зачем меня просить выкидывать клочки сразу? какая разница, сейчас я это сделаю или позже? какая разница? мне нужна свобода, я вот мечтаю о белых стенах, а это пахнет психбольницей, ни один нормальный мальчик, мечтающий об уюте, не будет жить в белой квартире - и ты тоже. я мечтаю звезды под потолок подвешивать - но ни один человек не будет смотреть на звезды круглый год, да и это по-детски смотрится, верно? я боюсь, что я никогда не смогу ни с кем жить, потому что у меня слишком четкие представления о своей квартире, о месте, где я буду чувствовать себя в безопасности, и я не уверена, что найдется человек с такими же представлениями. для меня слишком много значит все это. я все это время готовилась к тому, что в 18 у меня будет своя квартира, я была уверена в этом факте и я точно знаю даже сейчас, какой она будет, а тут ты.. со своей 4комнатной и теплыми тонами. я боюсь, понимаешь?
ведь вдруг... вдруг не уживусь?

знаешь, это совсем не круто, когда тебе не плевать на такие вещи,
как то, в какой квартире ты будешь жить через ЧЕТЫРЕ года.

Без заголовка



наполнить бы ванну водой до краёв.
и погрузиться вместе с головой.

единственный выход - попытаться успокоиться.
или задохнуться.

"дело в том, что меня любят"

мне очень нравится говорить "дело в том, что...".
когда я говорю это, я задерживаю кое-где дыхание и расстанавливаю правильно паузы,
наклоняю голову немного в бок и поправляю шарф.

так люди думают, что я знаю, о чем говорю.

мне нравится имя луи.
а если разонравится - еще что-нибудь придумаю.