я хочу хотя бы один день пожить в пустоте. zero! zero! ничего нет. я - и ничего. никого. 
я человек. выкиньте приставки.

мне никто никогда не давал пощёчин.
я сейчас отчаянно нуждаюсь в том, чтобы меня били по щекам. чтобы усадили напротив себя на стул, и били, били, чтобы сильными шлепками чьи-то ладони трепали меня по щекам и тихо, только слышится удар, удар, удар, еще удар.. я бы рыдала, а меня бы били, били и приговаривали: "что же ты делаешь, идиотка, что же ты делаешь.." в конце концов удары бы резко прекратились, меня бы поцеловали коротко, но мягко и, оставив одну, принесли бы чаю мятного, усадили к себе на колени со словами "ну не плачь, дурочка".
а я бы разрыдалась и пролила весь чай на свое платье.

сколько бы наша Таня мяч в речку не роняла, наша Таня никогда не заплачет.
i love u.

а как бы ты назвала мои бессонницы, мои завтраки "я посвящаю этот свежесваренный кофе ...", мой алый шарф в подарок ему на день рождения, мои бумажные письма без ответа, букеты цветов (конечно - не от него), все песни, которые я напеваю о вечерам, танцы, которые натанцовываю по утрам, все эти платья, каблуки, улыбки (непонятно кому и для кого), мои духи, которые ты так любишь, мои сновидения по длине равные времени моего сна, как бы ты назвала мою неспособность думать и видеть больше одного лица на третьей по счету от солнца?
только не говори мне слова "любовь".
это я уже где-то слышала.

знаешь.. ты тоже
береги меня.

анечка, твой шарф и..
..я рыдала на морозе. полчаса.

я хочу монпасье, чтобы ты вздрагивал, когда кто-то мое имя произносит и полтора стакана молока.

спасибо, тим.
ты сделала мне самый лучший подарок. я буду носить его везде в своей сумочке, перечитывать в длинных коридорах метро, плакать и смеяться - над ним. гадать по нему, доставать в те моменты, когда хочется не быть, вспоминать о тебе, делать в нем пометки - а потом над ними же, конечно же, не рыдать.
спасибо, тим. 

хэй, смотри на меня, я разучилась петь, я читаю, спускаясь и поднимаясь по лестнице. твоя девочка все носит клетчатый шарф.. у нее новые духи, она любит заглядывать в зеркало (какой бы ты увидел ее сегодня?) сегодня наступил декабрь. сегодня ночью ты рассказывал мне такие прекрасные истории про тех, кто был рядом с тобой, а я.. я читаю гавальду на уроках и, кажется, совсем разучилась плакать. птицы мне взламывают ладони, а у меня такой высокий звонкий голос, когда я плачу..

все, чего мне остается желать - чтобы забрал меня.
забрал меня - ты. 

день начался с того, что меня оттащили к врачу.
после него я нашла ответ на вопрос "кто я" - депрессивная истеричка с гиперклемией на грани анорексии. счастлива безмерно. мне теперь весело и радостно, я знаю, зачем я на этом свете.

твои девушки не умели готовить. а я мечтаю ни от кого не зависеть. смотри, я и готовлю, и вяжу, и даже шью немного, я и пишу, и фотографирую, и голова вроде на месте, а я мечтаю, чтобы меня никто не трогал. понимаешь? никто не трогал.
на следующей неделе меня снова оттащат к врачу. я по-прежнему не умею с собой справляться.
смотри, я и готовлю, и вяжу - а выбираться буду при помощи таблеток.
страшно?
а мне смешно. я жалкая, в конце-то концов. таланты не лучшее лекарство от депрессий.

ps: они все пока не в курсе, но я им и не расскажу:
ты приезжай - и никаких таблеток. ты настолько уникальное средство лечения депрессий,
что какая, господи, какая к черту медицина?

вся жизнь проходит в безостановочном поиске себя и ответа на вопрос "кто я?"
 

меня любят, любят, любят, меня поздравили на французском, на русском, на английском, на украинском, мне подарили дешевые и дорогие подарки, мне сказали сотни теплых слов и просто написали "с днем рождения", я плакала на морозе и смеялась в голос, меня гладили и целовали в щёки и в макушку, меня брали за руки, мне смотрели в глаза, мне говорили о любви, как меня только не называли.. каких характеристик не давали..
..а ты просто поздравил меня и ушел.

как будто вчера передо мной проплыла вся жизнь. твои слова оказались самыми нужными и важными из всех. ты не позвонил и не приехал, ты ушел. а я улыбаюсь всем и плачу, плачу.. я не знаю, как быть теперь, мой дорогой.
просто не забывай меня.

день мечты не случился, но день рождения никто не отменял.
четырнадцать, черт возьми.

иногда мне снятся кошмары.
в них я просыпаюсь - а ты не со мной.

у меня завтра день рождения.
я так спокойна с тобой;
ты, наверное, думаешь, что у меня все под контролем.

у меня завтра день рождения.
я так спокойна с тобой
и я бьюсь от тебя в истерике.

сегодня, получив на руки свое сочинение на тему значения любви в повести ***  и услышав "это самая безобразная работа за все мое время в школе" я поняла, что мне уже никогда не стать прежней. люди, которые пишут в сочинениях свое реальное мнение вряд ли возвращаются к истокам. не тратьте на меня свое время, меня вряд ли что-то исправит, не превращайте себя в исправительные колонии. если я не пляшу под вашу дудку  - пойдите и удавитесь двумя загогулинами вашей 3. думаю, не моей. вашей.

думаю, через пару месяцев меня исключат таки за то, что я перестала молчать. иногда я смотрю на тех, кто молчит и получает свои заветные "пять" и нахожу, что исключение - это мы еще мелко плаваем, в такой-то стране. мне глубоко плевать. и я пока единственный человек, кто смог сказать им хоть что-то в лицо. мне с видом творца всевышнего "ставлю тебе пять авансом", а я давилась вашими оценками. они давно перестали меня волновать.
боюсь, меня все-таки исключат.

а, ты скажешь, что все это пафос и нужно быть осторожней. но я стала собой. ни одна аттестация не сломает мне этого. и это сочинение - лучшее за все время.

смотри, смотри, твоя французская девочка оказалась бунтарем,
как теперь целоваться?

если честно, я была глубоко поражена обсуждениями на стенах "вконтакте" вроде "что ей подарить?" или "хотелось бы остаться там подольше..". в такие моменты мне начинает казаться, что мне уже не нужно делать ничего. не нужно никому звонить, никого просить приехать, уточнять что-то, не нужно заботится об угощениях. словно все настолько хорошо устроено, что все сами придут, все приготовят, всем позвонят - 
- лишь бы поздравить меня с днем рождения.

дурманит, черт возьми.