когда я вырасту, у меня будет непременно два телефона:
один для тех, кого хочу я хочу слышать.
другой для тех, кто постоянно пытается до меня дозвониться.

 а бог-то знает, куда нас с тобой занесло?
а бог-то знает, что мы теперь совсем чужие?

девочка моя, анечка, я снова стала петь. сколько я не пела? да года два уж точно... и тут снова. снова песни часами.

послушай, если бы в моей жизни было все хорошо - меня бы давно не существовало. я была бы как паззл, в который ты вставляешь заветную последнюю детальку - и все. уровень пройден. пихаешь картинку в сторону, с криком "ураа, я сложил" бежишь к маме, она гладит по голове и дает конфету. полностью довольная я бы потеряла смысл жить и быть. сейчас я близка к этому. все спешат ответить на мои звонки. все спешат сказать мне привет. похвалить мой вкус и что-нибудь еще. 
но бог придумал помимо плюса минус. и мне есть чем заняться.
глупо, скажи, пытаться менять полюса. я только и заменяюсь заменой плюса на минус и обратно. что же мне нужно? мне нужно тепло. слушай, мне правда нужно тепло. кажется, все, что я делаю - для тепла. для того, чтобы иметь тепла. это что-то из серии того, что я чувствую себя беспокойно, если у меня в кошельке лежит 10 копеек. 100 р лучше. а 1000р - еще прекраснее. смешно сравнивать тепло с наличными, но тем не менее теплом хотелось бы обладать тоже.

когда мне нужны люди - обычно они есть. и ты не представляешь, как горько, когда понимаешь, что твоего звонка ждали и хотели.
лучше бы все резко перестали брать трубку.

но знаешь, я что-то только сейчас начинаю ценить свое положение. отсутствие чего-то лучше, чем владение всем. все рядом кроме одного. бесконечность исключает одного, моя девочка, и я не могу не радоваться. бесконечность исключает одного...
...чтобы я могла это исправить.

приходи, будем меняться половинками орешков со сгущенкой.

p.s.: до 7 лет моим самым близким и дорогим другом был мой прадедушка.
потом его просто не стало.

анечка, ты не поверишь, но его похороны я помню гораздо точнее, чем те несколько минут, за которые мне сообщили, что теперь мои родители не муж и жена. я даже не уверена сейчас, что тогда расстроилась.

в этом мире нет Бога и чудес.
запиши себе на сегодня "она не та, что сломала меня".

на моей памяти в моей жизни не было ещё ни одного человека, который умел бы со мной спорить:
- люди быстро сдаются, потому что я начинаю писать со скоростью сто слов в секунду/говорить со скоростью 100 слов в минуту, и приводить тысячи фактов
- я сдаюсь, потому что с ЭТИМ человеком спорить невозможно, и он одной своей улыбкой уже отбивает желание высказывать своё мнение
- люди начинают злиться, ругаться, и просят закончить спор
- люди посылают меня и выходят из аськи/домой или резко меняют тему

почему люди так не любят спорить? самое интересное - спор. когда начинаешь правду кричать в лицо, когда начинаешь вспоминать всё, что слышал относительно темы споры, когда уже ничто не имеет значения и хочется только показать, что ты знаешь/узнать, что знает другой. почему люди так не любят спорить? почему люди не умеют спорить?

я бескультурна, нахальна, смешна и жестка.

иногда мне становится настолько жарко, что слёзы являются верным выходом,
единственно нужным выходом, только слёзы могут разрядить этот жар.

я окончательно перестала понимать, как эти несколько людей способны любить меня после того, как я кричала им правду в лицо, после того я их резала на куски своими выходками и словами, после того, что моё мнение постепенно ушло совсем в другую сторону, после моих резкий пропаданий, уходов и бурных признаний, после моих молчаний и моей разговорчивости. как вы остались со мной? меня не выдерживают люди, потому что я оказываюсь сильнее/слабее/активнее/умнее/глупее/неусидчивее/веселее/тише. меня бросают, потому что со мной в принципе тяжело. а тут.. вы ведь даже не ушли ни разу. вы ведь даже ни разу не ушли!
как это всё жарко, и здорово, и непривычно, и не говорите мне никогда больше о том, что я вас не достойна или что мне нужны другие люди: вы просто не понимаете, насколько мне нужны именно вы.

    в этом "ну что, Вик, сегодня снова к тебе?" есть что-то такое, о чём даже рассказывать неудобно и не хочется, потому что всё равно будет блекло и никак. у меня на кухне ежедневно сидят замечательные люди, которые поют, разговаривают, играют на гитаре, пьют чай. люди эти замечательные и, собственно, спасибо им за то, что если б не они - то кухня так и осталась бы кухней, а по моей жизни скоро смело можно было бы писать глупую книжку по кулинарии "скучно, пресно и невкусно". с течением времени у меня не прибавляется умения играть на гитаре и писать стихи, зато быстро кончается чай и терпение.
    говорят, что я крайне требовательна к себе, а я пока не придумала, как можно смореть на своё убожество и говорить "ну ты что, всё окей, куда тебее?"
   несмотря на то, что лень давно поработила меня - я ещё убираюсь в квартире и готовлю завтрак-обед-ужин на 10-ых, хотя из трёх членов семьи ест только сестра и я наполовинку. мне есть куда стремиться и есть кого ждать,а значит, ещё не всё потеряно.
    и не будет потеряно до тех пор меня буду окликивать знакомые голоса: "Вик, сегодня снова к тебе?".

я люблю, когда меня удивляют.
я больше всего люблю, когда меня удивляют.

ах, сентябрь, сентябрь. сегодня на севере столицы были дожди и сейчас там тучи. ветер распахивает форточку. в белой ночной сорочке холодно также, как вчера было горячо от твоих слов. плачу - и горячо, горячо... тебя нет, а у меня теперь будет осень. у меня теперь будет точно осень. она уже врывается в мои окна, свисает со шкафов.
какой горький сентябрь. у него привкус имбиря, молока с мёдом и лимона. какой солнечный и одновременно печальный сентябрь... это время любить и не плакать, а я одна и без свитера. хочется просыпаться в тепле и засыпать под музыку.
знаешь, я заболела. у меня скачет температура, головная боль зачастила и насморк. знаешь, ты не волнуйся. я выздоровлю через пару дней. я второй год мечтаю о том, что ты однажды без всяких предупреждений приедешь ко мне и будешь ждать меня у подъезда. а я вдруг выгляну в окно - и увижу тебя. вернусь с учёбы - и увижу тебя. будет ли это?
горький-прегорький сентябрь. пора покупать себе пальто и шарфы. опять пошёл дождь. мне нужен твой голос. мне очень нужен твой голос... я мечтаю о торте "Прага" на своём столе. дома стоят цветы, купленные мною себе же. это так грустно - покупать себе цветы в сентябре. мне остаётся спать. и ждать твоих писем.

моя мечта - чтобы ты взял меня на руки.

сегодня вышла из подъезда... и задохнулась в осени.

мне нужны твои руки.

сентябрь - слишком грустное время для расставаний.

я уйду с головой в учёбу, рисование, английский и фотографию, потому что делать мне больше нечего. работающие руки - это лучший антидепрессант, работа - это единственное спасение от себя самой. пойду запишусь на десяток курсов, успеваемость повышу до уровня "ей и медали мало золотой", брошу бесцельное времяпровождение на кухне с чашкой чая и снова буду брать с собой камеру куда только можно. схожу на пару выставок, в кино, на оперу, на балет, в библиотеку запишусь, прочитаю все книги, что надо прочитать до 11ого, определюсь с вузом, начну готовиться к поступлению. стану готовить ещё лучше. 10 способов приготовить курицу и ещё около 30 блюд - не предел, я могу куда больше. займусь активной творческой деятельностью, стану участвовать во всех спектаклях и мероприятиях, вспомню, как держать кисть в руках, стану снова писать эссе или что-то на них похожее, может, что-то возьмутся издавать. стану больше снимать - может что-то кому-то понравится. у меня нет другой дороги теперь, теперь только бесконечный труд...
да, я правда надеюсь вытеснить тебя этим.
конечно, у меня опять ничего не выйдет.

единственное место теперь, где я чувствую себя в безопасности - это постель.

я ничего не понимаю. слышишь? я ничего не понимаю.
за что, расскажи мне? за что эти признания, пропадания, обещания, просьбы, увещевания? расскажи мне, за что я тебя люблю? расскажи мне, зачем ты любишь меня? я ничего не понимаю, веришь? расскажи мне.
как всё странно. зачем, расскажи мне, ты внёс в мою жизнь те понятия и вещи, о которых я ничего раньше не знала и о которых не думала? расскажи мне, почему теперь они занимают мою голову, а не двойка за экзамены? почему они мне нравятся не меньше тебя? зачем они мне, я не знаю. расскажи мне.
почему я схожу с ума, почему ты сходишь с ума? расскажи мне. почему теперь мне снятся не длинные серые коридоры, не поля и болота, не друзья и знакомые, а ты? почему теперь ты? почему теперь не они/проблемы/сестры/учёба? почему теперь только ты - и тишина? расскажи мне хоть слово об этом.
как нам выбираться теперь, расскажи мне? как мне жить без тебя? как тебе жить без меня? что ты знаешь о жизни по отдельности? расскажи мне всё, что знаешь. я буду слушать, расскажи мне. моя ведь головёнка не может представить себе такого ужаса. как это? такое возможно? позвоните нам, расскажите нам, как можно жить друг без друга, потому что необходимо. пишите письма. я хочу хоть что-то знать об этом. если что - я живу на востоке. приезжайте, покажите мне, научите меня.
что теперь будет там, за вместе? говоришь, мне нужен другой. какой другой, мой дорогой? о каких других ты говоришь мне сейчас и говорил ранее? расскажи мне, кто сможет быть со мной и, что важнее, с кем смогу быть я? ты уверен в том, что такие люди существуют? я очень сомневаюсь в этом. расскажи мне, что есть люди, с которыми я смогу быть после тебя. ты сам-то веришь в таких? я не верю.
сколько счастья ты принёс мне, скажи? я не знаю и не хочу иметь дело с точными цифрами. много - это растяжимо. и как раз про нас. как я смогу убить тебя в себе?! как я смогу, ты знаешь? я тоже нет.
если ты уйдёшь, у меня не останется выбора. что это - без тебя? об этом не пишут книжек, не снимают фильмов, не пишут песен. никто не говорит о вынужденном уходе при любви. люди либо молчат, либо не знают об этом. а ты расскажи. расскажи мне ещё.
не уходи.

я всё пишу тебе письма... завтра ты прочитаешь их. я не знаю, что ты скажешь... но прочитаешь. небо сегодня было предательского голубого оттенка, а солнце заливало комнаты. я сидела с анечкой и не плакала. знаешь, когда я не плачу - это страшнее, чем когда я бьюсь в истерике. от моих не слёз сводит желудок, руки становятся невероятно холодными, глаза - как пустой стакан. не смотри на меня, когда я не плачу.
убивай меня, мой дорогой... мне хочется этого. если нужно - убивай. убивай за тех, кто убивал тебя. убивай. убивай. убивай.
завтра суббота. мне нужно куда-то ехать. в сеть заходят все, кроме тебя. телефон сговорился с небом, он тоже предатель. ты просишь меня не ломать себе будущее. ты просишь меня. а я улыбаюсь и повторяю в пустоту: убивай.
ты пишешь болью и от этого сосуды сужаются. ты пишешь - и я не плачу. всё хорошо. всё хорошо у кого-то другого. я верю, что ты сейчас в порядке. ну или просто в состоянии, пригодном для жизни.
сегодня 4ое сентября.
сегодня я не плачу. и даже нет нужды записывать - такое не забывается.

анечка, сегодня ко мне ворвались в душ(у). как будто проволокой по телу. по голому загорелому телу раскалённой проволокой. я сегодня была совсем без всего. спасибо, что ты была рядом. меня внаглую раздели и проволокой, проволокой. я чувствовала себя слабой и беззащитной. до сих пор. как грустно и больно. как больно и горько. завтра суббота. завтра уже суббота. опять она...

мне пора, анечка. меня ждут. пора ехать по ночной москве.(какой простор для боли) звони мне. у меня выходные. затем учёба.(спасибо ей, работа не даёт упасть окончательно) я хочу уснуть...  и проснуться там, где не нужно думать

боже, как можно так любить?
боже, сколько же ещё боли мы с тобой причиним друг другу.

девочка моя, анечка, почему я столько говорю? расскажи мне хоть что-то. всё, что ты можешь - иногда поднимать на меня свою большие глаза и изредка вставлять пару словечек. маленьких таких словечек. а я говорю и говорю. девочка моя, почему я говорю? я не хочу больше, правда. я не хочу говорить больше. я никогда не говорила столько. веришь? три года с рождения молчала. потом заговорила.. мало. а что теперь? ты приходишь - и пластинка играет новая. о берёзах, звёздах, телеведущих, растениях, домашних животных и моей жизни. моя жизнь... до тебя это было как раз то, о чём не хотелось говорить. совсем не хотелось.
ты приходишь в своих чёрных лосинах на мою кухню, я ставлю перед тобой чашку зелёного,и я начинаю говорить. ты не представляешь, как это страшно. у тебя ведь столько проблем. у тебя ведь столько проблем... а я говорю. зачем тебе слушать мои бесмыслицы о берёзах и детях? ты ведь знаешь, как глупо это. ты ведь знаешь!
моя девочка, зачем ты меня слушаешь, как ты меня слушаешь? наши посиделки превратились в воздух. я не знаю как без них. не приходи ко мне, я опять буду разговаривать. приходи ко мне - я не смогу без твоих ушей и без тебя.
ты такая красивая с косичками. ты такая красивая. и ты меня слушаешь. ты первая, кому хочется всё это рассказывать. и.. кто хочет всё это слушать(?).

сегодня уже четвёртое. сегодня уже пятница. куда ты время. не грусти, моя девочка. лучше расскажи мне чтонибудь. я люблю твои слова. твои слова, которые иногда ты произносишь. я так люблю твои лосины и персиковую куртку.

приготовление еды стало меня успокаивать. теперь любую головную и не головную боль можно утихомирить своим стоянием около плиты. ну вот. а я-то думала, что начну так сближаться с кухней только годам к 30ти. боже, да я всё это время не делала ничего интереснее спагетти!..
самый идиоткий вопрос - "как первый день в школе?"
что-то с приближением осени все красивые слова и фразочки резко улетучились. я сегодня два часа говорила с с. о людях. она кивала и высказывала своё мнение. как глупо всё это, как глупо всё это.

моя дорогая анечка, не рассказывай некому из них о том, что сегодня я просто привела тебя в цветочный и купила тебе герберу. они спросят "а как же я?", а я не хочу отвечать на это. да и как им объяснить, что ты лучше, чем они все?

пора начинать что-то делать.

[465x699]

[699x465]

моя к., мне сегодня так стало страшно за тебя. ты ведь никогда, ты ведь ни за что. ты ведь всегда была образцом серии "не курит-не пьёт-не ругается матом". всегда, когда меня доводили, я думала о том, что ты вот никогда не сломаешься. не было более прочных, чем ты. ты была всегда самой не.
и что тут? мне горько и страшно. бывшие идеалы ломаются, как имбирное печенье - легко и с хрустом. куда ты, девочка? моя девочка. как бы далеко я не уходила, я любила тебя. бросала - но любила. куда же ты? я всегда верила в тебя, а за одно и помнила о том, что ты говорила мне. помнишь? ты всегда говорила мне, что уж мы с тобой никогда не сломаемся. пока мы вместе - мы никогда не сломаемся.

знаешь, я начинаю думать, что зря я тогда ушла.

странно, вообще-то. странное лето. что это было? чёрт возьми, я столько всего не успела летнего, того, что не для сентября... словно пара недель. у нас была пара недель. если думать так - то свершилось много всякого. и украина тебе, и болгария, россия... лето - как маленькая жизнь и моя жизнь была бурной, умирать (да ещё и августе - отдельное удовольствие) можно спокойно и даже с небольшой гордостью за себя и парочку других людей. сотни людей небеса обрушили на одну мою маленькую голову с выгоревшими волосами, но я уже не жалуюсь, всё хорошо. люди разные, но так даже лучше. если бы не было плохих людей, ужасных проблем - я бы нашла их.
и, конечно, глупо надеяться на то, что осень что-то изменит. пустая смена месяцев в календаре, пустая смена настроений за окном. можно надеяться, что с ней будет чуть больше тебя и чуть меньше людей, но осень - она ничего не изменит. может, мне только будет теплее. намного теплее, чем в июне, июле, и даже теплее, чем в августе.
странное лето, странные люди, странные крики. у всех, кого я знаю, это лето было важным и нужным, оно дарило людей и забирало их, сходились, расставались люди, рождались, умирали, всё это так странно и красиво, если подумать.

так здорово.
стоит написать в ответ "привет плохо у тебя" - сразу столько сочувствия и понимания, что у самой крыша едет.

please leave me alone
посочувствуйте кому-нибудь другому.
у меня всёхорошохорошохорошо.