я плоха ровно настолько, насколько хороши все эти девочки-образцы.
пока у всех любовь - у меня задница.
пока у всех жизнь интересная - у меня задница.
пока у всех "скоро_ноябрь" - у меня задница.
вот и сделайте там свои выводы о том, есть ли у меня депрессия.
в 40% случаев я говорю "нет" потому, что сказать "да" - похуже, чем себе изменить.
а иногда так хочется.
p.s.: теперь вы знаете, чем я занимаюсь шестой месяц.
сегодня 21 октября, у меня beyonce на повторе, а еще я уже 7 дней, как счастлива.
а теперь вот что: забудь. послушай, я страшный человек. послушай, я бомба. со мной творятся страшные вещи. что ты знаешь обо мне? что ты знаешь обо мне? меня сейчас взяли и согрели, и теперь я начинаю убивать, мой дорогой. скольких я уже убила? я бомба медленного действия, люди умирают медленно. сегодня - еще одного. и не подумай - я не шучу.
забудь меня как самый страшный кошмар. меня не должны были брать к себе. я становлюсь дикой от тепла и внимания. а главное - от действий. меня никто не спрашивал, а просто внес в новую жизнь, просто начал действовать. результат - я скоро погрязну в трупах. послушай, я не хочу среди них видеть твое лицо, забудь.
я больна. да, мой любимый, я серьезно больна. и сейчас у меня лихорадка. меня всю трясет, оттого, во что я ввязалась. меня трясет оттого, скольких я рублю и предаю. мальчик мой, это не мое.
приезжай и скажи мне, какая я дура. приезжай и вылечи меня.
лихорадка не бывает долгой. скоро начнется хроническая стадия... на которой меня бросят обратно в лед.
и тут я уже за себя не отвечаю. что впереди - мне никто никогда не говорил об этом.
послушай... эти люди не любят меня, я только сегодня поняла это.
у них свои судьбы, я не знаю, как мне пришло это в голову, но... у них свои судьбы, а это не мое.
сколько бы эти люди не прижимали меня к себе, не говорили о том, какая я хорошая, сколько бы они там не помогали мне - они
никогда меня не любили.
чтобы ты чувствовал, поняв, что последний год был... пустым?
- если серьезно - то я между небом и землей
- а я под землей
я придумала себе новое развлечение: отвечаю людям на вопрос "как ты?" разные вещи вроде того:
хорошо; бесцельно; неплохо; здорово; пусто; грустно; радостно; как раньше; плохо; нормально; обычно; никак.
но ребят, не будьте наивными
и читайте во всех ответах одно:
"обнимите меня".
самое весёлое - когда тебе по аське весело рассказывают про новую компанию и
про то, какие эти девчонки прикольные,
а ты сидишь и читаешь:
"чувак, да тебя кинули"
кажется, все мои проблемы от того, что лучше повесьте меня посредине площади - но никогда я не соглашусь на отношения "встречи каждое чётное число в кафе на дмитровке".
не видеть? прекрасно? не прикасаться? просто замечательно. не слышать голос? ну вообще супер.
ну а вообще-то иногда я себя мучаю мечтами о нормальной жизни.
осень - идеальная платформа для переживаний.
мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус.
когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой.
у этой истории нет ни начала, ни конца, но по середине, определённо, грусть.
самое страшное - когда начинаешь привязываться.
я боюсь привязываться людям, это как
попасть в лужицу мазута.
ты всё больше утопаешь в этом, твои конечности
теряют свободу, ты не можешь уже дышать спокойно,
словно тебе кто-то в лёгкие вогнал клин,
и самое страшное - вскоре ты перестаёшь сопротивляться.
послушайте, если бы я не влюблялась, не любила никого,
не дружила бы и не доверяла - было бы проще всем.
мне - в первую очередь.
за что?
зачем я знакомлюсь с новыми людьми,
чтобы потом начинать слушать их музыку,
читать их письма,
говорить с ними часами по телефону,
ждать их ответов,
звонков,
одобрений?
послушайте, моё единственное желание -
не желать ничего и
находиться в спокойствии.
люди - мой наркотик.
и я мечтаю лечь в наркологическую клинику.
анечка, у меня всё хорошо. по вечерам я общаюсь с интересными людьми, пью чай, ем овсяное печенье, смотрю фильмы, слушаю музыку. говорят, что после расставаний нужно рыдать и мечтать утопиться... анечка, не верь им. у меня всё хорошо. я снова пишу... я очень много пишу. и много молчу того, что не могу рассказать. я не приеду, анечка. но ты не расстраивайся... всё хорошо, моя девочка. ты не волнуйся за меня, я живу и завтра собираюсь печь печенье с корицей. я уехала из дома на своё же благо, там давят стены... мне тяжело там.
я сейчас у родственников. тут хорошо и пахнет теплом. я скучаю, анечка, но лучший выход сейчас - никого не видеть. я боюсь людей... но всё хорошо. всё здорово, девочка моя. нужно учиться жить без него. и у меня пока получается.
знаешь, небо не упало.
оно просто сгорело.
мне нравится знакомиться с новыми людьми через
этот дурацкий интернет.
я ненавижу его, он сломал мне столько всего, но чёрт возьми,
мне нравится знакомиться неизвестно с кем
при неизвестно каких обстоятельствах.
мне нравится нажимать кнопочку "добавить в друзья",
зная, что потом может завязаться разговор.
мне нравится общаться с человеком,
зная, что никто не поедет из европы в москву или из москвы во владивосток.
и это в то время, когда на улице я стремительно обхожу всех и
прячу голову в воротник пальто.
что происходит, а?
люди просыпаются поздно.
расскажите мне что-то о том, где вы были,
когда я нуждалась в ваших ответах и тепле,
где вы были, когда я скучала по вам.
вы просыпаетесь позже, а мне нужно уже
не ваше
тепло.
внимание.
я отчаянно не состыковываюсь с теми,
кому нужна я
и кто нужен мне.
p.s.: послушай, так глупо открывать наше с тобой окно диалога и молчать.
открывать - и понимать, что я больше никогда уже не напишу тебе о том, как это глупо.
открывать - и понимать, что уже никогда.
может, концы бывают ошибочными?
больше всего на свете я боюсь того, что однажды утром ты просто про меня не вспомнишь.
представляешь?
просыпаешься - а в голове работа, учеба, друзья - и в этом списке нет меня.
нет, слышишь?
мне безумно страшно думать о том, что однажды мой силует попросту
исчезнет из твоей памяти.
ты можешь влюбляться заново в кого угодно,
можешь не писать мне и не возвращаться ко мне,
можешь целовать другую, но я очень прошу тебя -
помни.
помни девушку, которую ты случайно встретил на улице,
которая писала тебе об осени и о том, как
сильно ты ей дорог.
помни девушку, что нашла тебя нечаянно и пыталась стать
твоим смыслом.
делай что хочешь, но просто иногда про меня
вспоминай.
не рассказывай мне о том, что ты больше никого не полюбишь,
я всё равно не поверю.
не говори ничего, просто помни.
помни обо мне и о том,
что кто бы и как бы ксоро не появлялся в моей жизни - я никогда не забуду тебя.
неважно, хочу или не хочу ли я этого.
просто не забуду.
и ты
не забудь.
мне интересно, насколько меня еще хватит,
сколько еще слов я смогу сказать или написать за эту ужасно тяжелую осень,
сколько снимков я смогу еще сделать,
скольких новых людей я смогу выдержать,
а сколько не смогу вовсе.
мне интересно, как я буду жить без тебя дальше,
учитывая то, что каждая моя секунда была занята тобой,
время подобно энергии, оно не исчезает никуда и не возникает ниоткуда,
и что делать теперь, если время - ты, а тебя - нет?
мы расстались в последний день сентября.
скоро выпадет первый снег, мне вчера сообщили об этом нехотя, не желали расстраивать.
мне интересно,
сколько слез уроню я в тот момент, когда на землю упадут первые белые клочья.
расскажи, расскажи мне о том, как теперь ты мне не напишешь, а мне не нужно будет тебе отвечать. о том, что смски теперь не будут будить, что мечтать будет не о чем, что мы уже никогда не увидим друг друга. послушай, я буду ездить по городу в поисках тебя и найду, как ты нашел меня среди 20 миллионов. я не верю уже во что-либо, но жить надо и мне ничего другого не остается. послушай, все так сумбурно, что я даже не успела нарыдаться. расскажи мне о том, как я буду плакать не из-за тебя, как не ты будешь называть меня солнцем и как меня не ты будешь держать за руку. расскажи мне о жизни там, за тобой-горизонтом, о ней не пишут в газетах и сердце не верит. ты не научил меня жить без тебя, как мне теперь? ты приручил и оставил по дороге. давай, расскажи мне о всех прелестях придорожной жизни, обо всех попутчиках и странниках, что снова будут проходить через меня и о тех, кто во мне останется...
послушай, я ничего о тебе не знаю, за два года я ни о чем не успела тебя спросить. мне невыносимо пусто и горько. я отчаянно верила, что ты приедешь и заберешь меня из всего этого...
... но теперь никто не заберет.
послушай, без тебя так тихо, что рвет на куски.
я с детства боялась пустоты и тишины, чтобы сейчас получить ее в избытке.