Самодельный органайзер для ниток. Мастер-класс
25-02-2010 14:17
Это цитата сообщения Леночка_77 Оригинальное сообщение
и еще один МК от моей подруги Леночки с форума "мир вышивки ".
Самодельный вариант органайзера для ниток. Простой в изготовлении. Удобно для долгостроев, когда вы к ним надумаете вернуться, то все нитки будут ждать вас в полной боевой готовности. А пока долгострой отдыхает - для новой задумки быстро делается новый органайзер. Никаких затрат. Нужно желание, время, картонная коробка, острый нож, маникюрные ножницы (которые не жалко затупить), клей ПВА или МОМЕНТ. Размеры даны в мм. Я делала органайзер из картонной упаковки от детских игрушек. Толщина его 2-2.5мм (внутри один слой гофрированный). Лучше, чтобы линии гофры располагались горизонтально относительно чертежа - так будут легко и точно по линии делаться сгибы. Заготовку из картона берем нужной вам длины, это зависит от количества ниток, которые нужно организовать. Например, на 20 крючков для ниток нужна длина 22см: 20см на крючки и 2см на бока.
Выкройку перечерчиваем с чертежа на изнанку заготовки из картона.
читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Леночка_77 Оригинальное сообщение
и еще один МК от моей подруги Леночки с форума "мир вышивки ".
Самодельный вариант органайзера для ниток. Простой в изготовлении. Удобно для долгостроев, когда вы к ним надумаете вернуться, то все нитки будут ждать вас в полной боевой готовности. А пока долгострой отдыхает - для новой задумки быстро делается новый органайзер. Никаких затрат. Нужно желание, время, картонная коробка, острый нож, маникюрные ножницы (которые не жалко затупить), клей ПВА или МОМЕНТ. Размеры даны в мм. Я делала органайзер из картонной упаковки от детских игрушек. Толщина его 2-2.5мм (внутри один слой гофрированный). Лучше, чтобы линии гофры располагались горизонтально относительно чертежа - так будут легко и точно по линии делаться сгибы. Заготовку из картона берем нужной вам длины, это зависит от количества ниток, которые нужно организовать. Например, на 20 крючков для ниток нужна длина 22см: 20см на крючки и 2см на бока.
Выкройку перечерчиваем с чертежа на изнанку заготовки из картона.
подарочная коробочка для небольших украшений
24-02-2010 13:27
Это цитата сообщения Leal Оригинальное сообщение
подарочную упаковку для небольших украшений можно изготовить своими руками, например сложить такую коробочку
[319x240]
это очень простая конструкция, по схеме из "китайской" книжки, что удобно в этой модели (кроме простоты сворачивания), так это то, что можно задавать ширину и высоту коробки
процесс изготовления в картинках
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Leal Оригинальное сообщение
подарочную упаковку для небольших украшений можно изготовить своими руками, например сложить такую коробочку
[319x240]это очень простая конструкция, по схеме из "китайской" книжки, что удобно в этой модели (кроме простоты сворачивания), так это то, что можно задавать ширину и высоту коробки
салфетки крючком
24-02-2010 11:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мотивы крючком
24-02-2010 11:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Клубничка
24-02-2010 11:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ветка сакуры
24-02-2010 11:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вазочки крючком.
24-02-2010 10:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
корзинки-коробочки к пасхе
24-02-2010 10:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ручные стежки
24-02-2010 10:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
вязанные подушки
24-02-2010 09:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еда такая еда
24-02-2010 00:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-02-2010 12:51
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
Привет дедушка Мороз!
22-02-2010 21:03
Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал я - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры.... Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал я - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры.... Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Письмо Деду Морозу от женщины
22-02-2010 20:48
Не поленитесь,прочтите до конца!
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец,
то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 40. Будет время, сделай мужчин
умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в
бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять
тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные
позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за
них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в
том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Плачу В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить
губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или
удлини нам языки.
__________________
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не поленитесь,прочтите до конца!
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец,
то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 40. Будет время, сделай мужчин
умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в
бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять
тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные
позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за
них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в
том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Плачу В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить
губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или
удлини нам языки.
__________________
ФАНТАЗИИ ДЖИМА ВАРРЕНА
22-02-2010 18:34
Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение
Родился 24 ноября 1949 года в Канаде (Лонг Бич). В 1967г. понял, что художник - его главное призвание. Основы живописи изучал в художественном кружке высшей школы. В основном занимался самообразованием. Ходил в музеи, где изучал картины великих мастеров. Первый успех пришёл в 1975 году на выставке в Вествуде, где Джим Варрен получил главный приз. В 1990 году его картина "Земля... Люби её или потеряй" получила широкое признание критиков и постоянно появлялась на постерах, обложках журналов, афишах и т.д. Вскоре эта картина стала визуальным образом мирового движения защиты окружающей среды. САЙТ http://www.jimwarren.com/ ГАЛЕРЕЯ http://www.staratel.com/pictures/surreal/jim_warren/main.htm ИСТОЧНИК http://www.kissdesign.net/
Мастер-классы по вышивке гладью
22-02-2010 02:19
Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение
Для тех, кому интересна вышивка гладью.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение
Здесь был пост "Схемы в вышивке бабочек". Мне сегодня о нем снова напомнили. Интерес к этой теме не ослабевает. Поэтому решила познакомить вас ( люблю знакомить с друзьями, сами знаете)
с замечательным парнем - разработчиком аторских программ для вышивки гладью. Причем он твердо уверен, что вышивать гладью научиться может каждый! Проверим? [показать]
Знакомтесь - Сергей Смиров. http://blogs.mail.ru/bk/kb07/
И работы, и программу видела вживую. Да и сам Сергей - чудесный собеседник. (смеюсь:) Дамы, не упускаем шанс! Теребим разработчика на прямую!(но, "вусмерть" желательно не запугать....Еще пригодится)
Вот один из его мастер-классов
Для тех, кому интересна вышивка гладью. [показать]
ВЕРТУТА С ТЫКВОЙ
22-02-2010 00:28
Это цитата сообщения Vertuta Оригинальное сообщение
О способах утилизации тыквы)
Все мы знаем, какой полезный и вкусный продукт - ТЫКВА. И вот задалась я вопросом, что бы из нее приготовить, окромя тыквенной (гарбузовой, мне украинское название ближе), каши. Пошарилась я в инете, и нашла... нечто.
Тесто: 300гр муки, 3 яйца, 80гр растительного масла.
Раскатываем тесто как можно тоньше (в идеале, до толщины листа бумаги). Выкладываем на него тыкву, натертую на крупной терке. Можно посыпать сахаром. Сворачиваем рулетик. Выкладываем кольцами на протвень, я кладу на бумагу для выпечки. Можно смазать верх желтком.
Запекаем при температре 180-200 градусов 20 минут, до золотистой корочки.
Получается такая колбаска.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Vertuta Оригинальное сообщение
О способах утилизации тыквы)
Все мы знаем, какой полезный и вкусный продукт - ТЫКВА. И вот задалась я вопросом, что бы из нее приготовить, окромя тыквенной (гарбузовой, мне украинское название ближе), каши. Пошарилась я в инете, и нашла... нечто.
Тесто: 300гр муки, 3 яйца, 80гр растительного масла.
Раскатываем тесто как можно тоньше (в идеале, до толщины листа бумаги). Выкладываем на него тыкву, натертую на крупной терке. Можно посыпать сахаром. Сворачиваем рулетик. Выкладываем кольцами на протвень, я кладу на бумагу для выпечки. Можно смазать верх желтком.
Запекаем при температре 180-200 градусов 20 минут, до золотистой корочки.
Получается такая колбаска.
[показать]
Красота на столе
22-02-2010 00:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цветок
22-02-2010 00:03
Это цитата сообщения КолыбельнаяМедведицы Оригинальное сообщение
[показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения КолыбельнаяМедведицы Оригинальное сообщение
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Салат "Свеча"
21-02-2010 20:15
Это цитата сообщения Мила_Я Оригинальное сообщение
Нашла очень красивое оформление салата
[400x300]
"Состав не сложный,но очень вкусный.
Итак:
1 слой - отварной картофель(выкладываем в форме нашей композиции)
[400x300]
2 слой - тунец в масле(масло слить и рыбку размять вилкой)
3 слой - маринованные шампиньоны(режем тоненькими пластинками)
4 слой - яйца(немного желтка оставляем для огонька свечи)
Все слои промазываем майонезом.
Далее украшаем:
Пламя свечи из натёртого желтка,у основания морковь,красный перец и чернослив.Верх основания свечи припорашиваем белком,а ствол натёртым твёрдым сыром.У основания из кучерявой петрушки делаем"ёлочные ветки"(может не очень похоже )Из красного перца я сделала банты,а из отварной моркови и свеклы - шарики.Основание свечи отделила от ствола полоской копчёного сыра сулугуни.
Вот такой у меня получился салатик!"
Взяла у Lakshmi (http://forum.say7.info/topic21496.html)
[400x300]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мила_Я Оригинальное сообщение
Нашла очень красивое оформление салата
[400x300]"Состав не сложный,но очень вкусный.
Итак:
1 слой - отварной картофель(выкладываем в форме нашей композиции)
[400x300]2 слой - тунец в масле(масло слить и рыбку размять вилкой)
3 слой - маринованные шампиньоны(режем тоненькими пластинками)
4 слой - яйца(немного желтка оставляем для огонька свечи)
Все слои промазываем майонезом.
Далее украшаем:
Пламя свечи из натёртого желтка,у основания морковь,красный перец и чернослив.Верх основания свечи припорашиваем белком,а ствол натёртым твёрдым сыром.У основания из кучерявой петрушки делаем"ёлочные ветки"(может не очень похоже )Из красного перца я сделала банты,а из отварной моркови и свеклы - шарики.Основание свечи отделила от ствола полоской копчёного сыра сулугуни.
Вот такой у меня получился салатик!"
Взяла у Lakshmi (http://forum.say7.info/topic21496.html)
[400x300]