Это цитата сообщения Солнечный_пупс Оригинальное сообщение



Девочки, признаюсь честно, раньше я сама не могла делать эти узелки. Поэтому старалась выбирать вышивки без них, либо заменять узелки мелкими крестиками. Но, сколько это могло продолжаться?! Нужно же повышать самообразование, как-никак! Вот, решила создать сообщение для таких же новичков, в этом деле, как и я. Выкладываю интересные ссылки, где подробно описывается, рассказывается и наглядно показывается весь несложный процесс создания французских узелочков. Итак:

1. Полная инструкция от "DIMENSIONS";

2. French knots от "DIMENSIONS" (фото);

3. Очень подробное исполнение от "Victoria Sampler";

4. Видео с сайта "Needle'N Thread"


Мне эти интструкции помогли и, я научилась делать французский узелок!
Надеюсь, и вам поможет!

Соня сделала очередную картину 3D(объемную). С начала сделала стул,потом на спинку поставила корону, получился трон. На трон посадила принцессу из белого пластилина. На голове сделала хвостики,перевязала резиночками( пластилин). Потом подумала и слепила юбочку с оборочками. В руках принцесса держит гитару (хотя по моему это похоже на балалайку). На озере( а может быть это море) слепила волны, черная маленькая фигнюшка это бутылка с молочком .
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Лена-Леночка Оригинальное сообщение




Вот, предлагаю вашему вниманию шедевр, то что я нашла в просторах интернета. Как можно оформить сосиски+спагетти (волосатая сосиска).

[454x354]

Вот так когда сварится

[454x354]

Другой способ

[400x300]

И то, что получается

[699x525]

Мы тоже попробовали. Ой, как дети помогали.

[700x525]

Жаль только немного переварили. Но все равно было вкусно и интересно. Вот как сын кормил свою сестренку

[700x525]

Это цитата сообщения Лена-Леночка Оригинальное сообщение



Готовимся к празднику детей.

1) Раскрой. Вырезаем основу. Я взяла два листа ксероксной бумаги и склеила их вместе. Поставила в один угол циркуль и провела окружность. Потом вырелала и положила выкройку на ватман. Вырезала основу на ватмане. Далее положила основу на ткань (цветная и дешовая-ситцевая). Вырезала на ткани на 2-2,5 см от каждого края больше основы (припуски). На фото я положила ножницы сверху, так как ватман выгибался

[700x525]

2) Приклеиваем ткань к ватману, только на припусках, сначала с прямых сторон, Клей желательно ПВА, чтобы не пожелтел

[700x525]

3) Затем надрезаем припуск у окружности перпендикулярно основе, и также приклеиваем

[700x525]

4) Для девочек с обратной стороны я наклеела цветную бумагу

[700x525]

5) Далее идет сборка и украшение. Я простовзяла шерстяную нитку и обшила по краям. Девочкам не собирала полностью как колпак, а сделала чтото вроде кароны, и пришила бант

[700x525]

Это наши гости Полина и Никита-крестник мужа

[700x525]

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение



Дорогие читатели, представляю вашему вниманию простенькую онлайн рисовалку. Бывают такие моменты что просто хочется чего нибудь нарисовать, именно для этих случаев можно использовать данную программу. Для рисование здесь есть небольшой набор кистей, фонов и основные цвета. Также здесь есть память всего процесса рисования, поэтому нарисовав человечка и нажав кнопку preview программа повторит все ваши действия. Получится небольшой мультик.



На весь экран

[показать]

Это цитата сообщения Immortal_tears Оригинальное сообщение



Самая полная инфо по настройкам дневника, приведённая нашем дорогим другом Rost


1)Как сменить ник

3)Как стать/перестать быть ПЧ?

4)По какому принципу начисляются звёздочки?

5)Не загружается музыка или видео...

6)Как поместить всю понравившуюся музыку в днев при условии, что файлов можно добавить не более, чем на 8 Мб?

7)Вопросы по поводу отношений (сколько можно выражать, как узнать, кто выразил)?

8)Как вставить в пост несколько картинок?

9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?

10)Как регулировать получение уведомлений (подписаться/отписаться)?

11)Как скачать музыку с ли.ру?

12)Как скачать видео с ли.ру?

13)Как назначить модеров в сообщество?

14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?

15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?

16)Как удалить анкету знакомств?

17)Как узнать, кто смотрел дневник?

18)Как удалить пост?

19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?

20)Как удалить дневник?

21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?

22)Как убрать под кат?

23)Почему не работает расширенный редактор?

24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?

25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?

26)Как отправить предложение дружбы?

27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?

28)Как создать пост только с картинкой?

29)Сколько можно добавить аватаров?

30)Как создавать рубрики?

31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?

32)Какие спец-коды можно использовать?
Использование спецкодов.

33)Как замутить кнопку?

34)Где найти черновик?

35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?

36)Как создать тест?

37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?

38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?

39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?

40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?

41)Как определить прошлый ник пользователя?

42)Какие существуют способы добавления сообщений в дневник?

Информация будет обновляться по мере потери актуальности.
Если у вас возникнет вопрос, ответ на который вы здесь не найдёте, обратитесь к настройкам или более опытным пользователям. И не забудьте отправить модераторам просьбу включить этот вопрос в соответствующий пост. Удачного дня.

Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо Leeres_Herz и kshushlin.
Огромное спасибо Rost!

И ещё, огромная просьба: ИСПОЛЬЗУЙТЕ КНОПКУ ПОИСКА ПО СООБЩЕСТВУ, ТАК КАК ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО, ДАЖЕ ЕСЛИ ОТВЕТ НА ЗАДАННЫЙ ВАМИ ВОПРОС В ЭТОМ ПОСТЕ ОТСУТСТВУЕТ, ОН УЖЕ ОБСУЖДАЛСЯ В ДАННОМ СООБЩЕСТВЕ.

Это цитата сообщения Dylsineika Оригинальное сообщение

 

[455x699]

[441x699]

[436x699]

[433x698]

[448x699]

[434x698]

[446x698]

[445x699]

[440x699]

[452x699]

[436x699]

[444x699]

[442x699]

Это цитата сообщения Levanna Оригинальное сообщение

   Можно украсить торт следующим образом:

Техника "витраж"

[640x480]

dom.sibmama.ru/index.php

Читать далее...

Это цитата сообщения Лена-Леночка Оригинальное сообщение



Берем пластиковую бутылку

[700x525]

Разрезаем ее. Я резала по тем линиям, которые имеются на ней

[700x525]

Пришиваем молнию к каждой половинке

[700x525]

Вот что у меня получилось

[700x525]

Вот так я зашила внутрь срезы молнии

[699x528]

И вот что получилось

[699x519]

По правде сказать я не знаю как эта вещица называется… Наверняка есть какое-то название. Кладем в нее клубочек ниток и спокойно вяжем на спицах. В общем, чтобы клубочек не убегал :-))))

[700x525]

Это цитата сообщения КолыбельнаяМедведицы Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]

[показать]

схемы

Это цитата сообщения Танюсенкая Оригинальное сообщение

Читать далее...

В 1977 году американец Артур Блох издал книгу "Законы Мерфи", мгновенно ставшую популярной. Фактически эти законы представляют собой литературно обработанные "законы подлости", объединенные в тематические разделы. Энтузиасты продолжают формулировать законы Мерфи по сей день, сейчас в интернете можно найти основополагающие принципы для компьютерных игр, программистов, любителей спиртных напитков, врачей и так далее...

Вот подборка законов Мерфи для вышивальщиц:

- Для выполнения одного-единственного крестика прекрасно подходит только что выброшенный кусочек мулине.
- Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который Вы заглянете в ее поиске.
- Как только Вы прекратите поиски потерявшихся cпециальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися - тут же найдутся специальные.
- Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем сразу как только займетесь вышиванием.
- Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.
- Где бы на столе не стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.
- Дополнение к закону: Как только Вы постелите на стол вышитую скатерть даже самые аккуратные гости станут неряхами.
- Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только Вы вышьете какими-либо другими.
- При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых Вам.
- Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства.
- Незадолго до окончания работы у Вас сломается последняя имеющаяся в доме игла.
- Именно тогда, когда Вам необходимо срочно вышить что-то в подарок, находится масса других неотложных дел.
- Скорость роста коллекции схем прямо пропорциональна отведенному под нее месту.
- Хранящуюся долго схему можно выбросить. Как только Вы это сделаете, она сразу понадобится.
- Как правило, Вас просят вышить то, что Вам совсем не нравится.
- Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как Вы на него накопите. Самый симпатичный из оставшихся будет стоить немного больше, чем у Вас есть с собой.
- Последний экземпляр нужной схемы приобретет покупательница перед Вами.
- На День Рождения Вам подарят набор, который у Вас уже есть.
- Имя Вашего друга содержит буквы, аналоги которым в схемах англоязычных алфавитов не найти.
- Отсутствующего в Вашей коллекции цвета ниток нужно всего 10-15 см.
- Первым заканчивается тот цвет, в достаточном количестве которого Вы были уверены больше всего.
- Потерянный дома моток мулине нужного цвета находится сразу после того, как будет куплен его дубликат
- Рядом с Вашей работой нет магазина рукоделия, а рядом с домом - багетной мастерской. Если есть - значит в них плохой сервис.
Следствие: Хороший магазин находится в другом конце города, а в хорошей мастерской нет нужного Вам багета.
В ближайшем к Вам магазине нет нужных цветов мулине. В магазине с лучшими ценами тоже.
Теорема-следствие: белых и черных ниток нет нигде.
- Стоит выкроить полчасика свободного времени на хобби, как тут же звонит телефон.
- В простой схеме легче допустить ошибку.
- Домашние любимцы обожают спать на вышивке и оставлять на ней шерсть.
- Вне зависимости от Вашего старания Вы все равно допустите ошибки в вышивке. Если Вы исхитритесь обойтись без них, то ошибутся в багетной мастерской.
- Лучшие идеи по подбору ниток и вариантам оформления приходят по рабочим дням с 9.00 до 17.30.
- Подходящая по размеру и форме готовая рамка всегда не того цвета, который нужен.
- Стоит оформить вышивку, как находятся паспарту и багет лучше.
- Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик.
- Даже если Вы абсолютно уверены в полном комплекте цветов под конкретный проект, все равно будет обнаружен недостаток некоторых цветов.
- Как только Вы закончите трудный и нудный бекстич - тут же обнаружится, что он выполнен не тем цветом.
- Рекламная акция со скидками в багетной мастерской закончится за день до того, как Вы закончите вышивку.
- Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости!

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - наверно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешся правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается

Понедельник: нет денег
Вторник: нет денег
Среда: совсем нет денег, ужас
Четверг: дали зарплату!
Пятница : зашла в магазин рукоделия
Суббота: еще раз заглянула в магазин рукоделия
Воскресенье: нет денег

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.


6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Египетская: Пяток куриных яиц варить в плохонькой кастрюльке (шоб не жалко) с луковой шелухой (как на Пасху), в течение пяти! часов на маленьком огне, периодически подливая выкипающую воду. Заниматься в это время, естественно, можно чем угодно. Затем остудить, очистить, разрезать вдоль, посолить, поперчить, положить на листик салата и слопать. Блюдо называется "Яйца Хаменеи". Белок становится цвета топлёного молока, как резиновый, странно, но изменяется привычный вкус. Да, а запить всё это можно "Устрицей в пустыне". На дно широкого стакана (для джина, виски), аккуратненько опустить желток (только желток!) сырого яйца, так, чтобы он не растёкся. Затем посолить, поперчить (густо) и залить на 1см водкой (не заливая желток). Получится граммов 50-70. Выпивается залпом. Выпивка и закусь в одном стакане! Египетский перекус закончен.

Это цитата сообщения МедвеженокМ Оригинальное сообщение

Нашла интересный мастер-класс по созданию декоративного цветочка. Цветочек можно использовать и для детской заколочки и для декора любой одежды, в общем как фантазия подскажет:

[показать]

Читать далее...