До сих пор не могу спокойно смотреть на его фото.
Сейчас, смотря на это с расстояния 4-ех лет я могу оценивать все адекватно. И я понимаю, что это была настоящая любовь..
Достаточно просто понять, что мне было нужно: быть рядом с ним, радоваться, когда он рад, быть самой счастливой, когда счастлив он, быть на седьмом небе, когда удалось сделать ему приятно... Я не думала о себе. Я думала о нем. Для счастья мне не нужно было обладание им. Я была счастлива просто от того, что нахожусь с ним в одном помещении.

В следующие года я потеряла эту способность - любить без эгоизма.
Не могу спокойно смотреть на его фото не потому что до сих пор так же люблю, нет, у меня есть муж, я счастлива с ним. А он для меня образ, который напоминает мне о том, как это прекрасно: любить и ничего не требовать в замен. Я смотрю на него и вижу, как он изменился. Он уже не тот ****, которого я любила. Но воспоминание о первой, самой чистой и искренней любви время не изменит и не сотрет.

Непонятная хандра. Неясна причина плохого настроения. А копаться в себе не хочу. Не хочу, потому что лучше от этого не станет. Не хочу, потому что наверное где-то глубоко в себе я понимаю причину.
Для улучшения настроения просмативаю новые работы знакомого фотографа, пишу..



Я все равно буду такой, какая я есть. Жаль только, что из-за этого я теряю людей, которые когда-то были друзьями. Видимо не настоящими... Я не буду подстраиваться под них. Может это и к лучшему, рано или поздно это все равно вылезло бы. Жаль, что это произошло именно так.

Из-за общения с Н****** К******** впечатление о нем у меня сложилось непонятное. Не смотря на то, что она говорила о нем плохо, я не могу сказать, что именно таким я его представляла. Я побаивалась. Я подумала, что он строгий, безумно расчетливый, человек-машина.
В день знакомства мне показалось, что я права. Он был раздражителен, неприветливым и я испугалась.
В следующий вечер первое впечатление рассеялось. Я услышала конструктивные рассуждение очень умного человека и это было для меня как глоток свежего воздуха. Мне он очень понравился.

А ругаться матом здесь можно? Может после этого мне станет лучше?

Вчера прочитала рассказ Стивена Кинга "1408".. Очень понравилось. Все так реалистично написано, что чтение поглащает тебя.. Я читала и слушала музыку.. И в какой-то момент поняла, что не слышу, точнее, не слушаю музыку, не слышу шума метро. Давно меня так не увлекало чтение. Все, что начинала читать в последнее время, бросала. Понимала, что не то, что мне нужно. Я искала то, что бы мне было интерессно читать.. И вот наткнулась на это.
Рассказ прочитала минут за 20. Во время чтения даже начало тошнить. Не от книги. А от того, как там все изложено. Я читала о том, что испытывает герой, и мне казалось. что я сама это чувствую, как будто нахожусь рядом с ним.
Музыка в наушниках играет в унисон тексту. Концовка рассказа должна вселять надежду, что все уже будет хорошо. Концовка ужасна. Герою каждую ночь снятся кошмары, болит голова, ожоги. Но это хорошо. Это лучше, чем могло быть. И мне тоже кажется, что это хорошо. И только дочитав до конца, я понимаю, что это просто жутко.
И еще минут пять после прочтения я почти не слышала музыки в ушах. Слышала шум.. голоса людей вокруг, смешанные с шумом метро...
До сих пор под впечатлением..

Посмотрела этот фильм еще давно. Недавно пересматривала.
В этом фильме мне нравится все: начиная с музыки и заканчивая актерами. Фильм снят в Питере - и это тоже замечательно. Понравилась тема. Может это, конечно, и не ново, и на эту тему снято много, но так еще никто не снимал... Замечательно. Лучшая роль Ренаты и Яценко...

Я пишу, что у меня все хорошо не потому, что я оптимист. Просто я трезво смотрю на жизнь.

У меня все хорошо)
Я это понимаю особенно тогда, когда общаюсь с друзьями, у которых проблемы.. Почему-то начинаешь ценить то, что у тебя есть лишь тогда, когда теряешь или видишь, что бывает все действительно плохо..
Я ничего не потеряла. Я ценю то, что у меня есть сейчас. Я знаю, что у меня есть все для счастливой жизни)
[604x454]

Хочу в Питер.. Очень.. Это, наверное, мой любимый город.. Я не хочу там жить. Возможно потому, что когда живешь в городе, то перестаешь ценить его достоинства. Я хочу ездить туда. За вдохновением, за отдыхом. В этом городе есть невероятное сочетание величия, свободы, простора, красоты.. И все это очень удачно подчеркивает климат этого города. Казанский собор, Дворцовая площадь, набережная Невы смотрелись бы, наверное, не так величественно, если бы на них часто светило солнце.. Этим местам очень подходит пасмурность. ...
Этот город идеален. Я хочу туда...

Жизнь поменялась с тех пор, как я живу в Киеве.. :)