Если вы когда-нибудь попробуете свежайший швейцарский круассан с шоколадной начинкой и посыпкой, вы поймёте, что в человеческой жизни трапеза должна занимать гораздо более солидную нишу, нежели принято считать...
В общем, это — что-то необыкновенное!
Начну цикл трактатов с иллюстрациями о том, как научиться готовить Настоящее домашнее слоеное тесто. Вы убедитесь, что за потраченные несколько часов вы не только стали мудрее, но и просто влюбились в Ваше тесто!

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
 
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
 
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
 
Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
 
Бюрократия – естественная защита государства от народа.
 
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
 
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»

Я сказала НЕТ - значит, вынь!
 
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

 Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Блондинка с пышными формами

В любви, как в школе, самое интересное - перемена.

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Лучшее средство от неразделённой любви - неизлечимая диарея.

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься!

Любовь - это забава, придуманная мазохистами.

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Любовь - это когда вместе спят, а дружба - когда еще и целуются.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

Hе делай мелкие пакости, если по силам большие

Испытание Любви — вот лучший путь познания мира. Хотя люди отвергают страдание как некое зло, оно подобно горькому лекарству, которое оздоровляет наше восприятие. Если бы не чувство боли, мы никогда не обратили бы внимания ни на окружающие нас предметы, ни на самих себя.

Нам бы следовало не бороться с болью, а скорее воспринимать ее как путеводный свет, как некий способ предостеречь нас и заставить пересмотреть наши поступки и скорректировать действия.

Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...

Неизвестный прапорщик

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»

"С  нами  такого  случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби)

Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

Жизнь  что  луковица  - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг)

Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню

Я сейчас пойду поработаю.... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.