"Доброта и тепло сменилось на холодное спокойствие. Но зверь не лишил себя эмоций. Он дал волю....пусть, раз так хочется. Но вместо того чтобы растерзать хозяина, тёмная половина обвила его как паутина. Она словно ласкала и шептала "вперёд". Она ухмылялась чему-то своему, словно уже начала играть с хозяином, а тот и не заметил. Зверь знал, спусти её сейчас на долго...он не знает что из этого получется. Но это его не остановило. Он больше не желал ни перед кем прижимать уши. Он будет стойко смотреть в глаза всем и каждому, и приклонится только перед Ним. Потому что зверь верит в Него. Он - сама судьба, дорога по которой идёт зверь."

Слушать этот музыкальный файл

Странная вселенная, странный мир, странная душа...

"Он шёл с ним рядом. Всё было как обычно. Внутри спокойно, ничто не волновало. Зверь держал себя в узде и не давал эмоциям свободы. Плохим эмоциям. Иначе они просто сожрут его изнутри, оставят только пустую бездушную оболочку. Этого он боялся больше всего.
Мышцы расслаблены, уши торчком, глаза осматривают окружающий мир. Такой простой и обыденный. Шли люди, кто-то быстрее, кто-то медленнее. А он с братом шёл словно отдельно от них. Хотя он знал наверняка, брату в мире людей выжить проще. А для зверя эта сродни пытке. Но он держался, как и всегда.
День медленно клонился к вечеру, солнце падало к горизонту и дарило свои последние лучи солнца тем, кому они были нужны. И зверь с жадностью впитывал каждую каплю. Но сейчас это не помогало. Странное чувство неизбежного постепенно нарастало. А он ничего не мог сделать. Он не видел смысла хвататься зубами за воздух. А так хотелось...
Снова путь домой. Туда где тепло и ждут. Но пройдя мимо раненой лапы, брат просто вильнул хвостом. Он даже не посмотрел в сторону зверя. Но ему уже захотелось зарычать и прижать уши. Ему снова было больно. Несколько капель крови вновь проступили на зарастающем шраме. Но оскал был моментально спрятан, а уши вернулись в обычное положение. Сейчас нельзя...
Из глубины снова поднималось желание убежать. Остаться одному. Насовсем, навсегда! Но он держал себя и терзал. Нельзя. Нельзя снова забираться в свою нору и сидеть там. Только не сейчас. Именно поэтому он пошёл с братом до конца, пока их пути не разошлись.
Но и потом не стало легче. Выбравшись под тень деревьев, зверь брёл вперёд. Сперва он себя успокаивал, пока не понял, что сегодня это не поможет. Сегодня он хочет драться...из глубины поднимался весь негатив, что он гасил в себе. Ярость, ненависть, злость, агрессия, гнев. Всё это смешивалось во едино и жаждало свободы. Но зверь не мог дать им волю. Хотя желал собрать всё это вместе и отпустить, выжить до последней капли.
С каждым шагом оскал на морде становился всё сильнее, уши прижаты к голове, в глазах огонь. Он был готов вцепиться в горло противнику. Но его не было.
Остановившись у края озера, зверь вскинул морду к небу....сзади и сбоку надвигались тёмные как ночь тучи. С другой стороны они были светло серебряного цвета, как две противоборствующие стороны. Добро и Зло. Они шли параллельно, каждый своей дорогой. Пока зверь не возжелал другого...
-О Боги, помогите мне...освободите меня...пусть мои слёзы прольются дождём, а гнев и ярость выльются громом и молнией...молю о помощи...
Впервые прошептал он вслух. Он молил о помощи и верил, верил так яро и сильно, что ощутил за спиной уставшие крылья. Тьма и Свет сменили свои направления и накрыли тенью поле боя над головой зверя. Они схлестнулись как гладиаторы на небесной арене. Они изменили свой ход, чтобы ответить на мольбы зверя...
На воде заиграли тёмные волны. Ветер рвал и метал. Как гнев накатывал волнами на зверя, так и он рвал воду. Ещё и ещё. Быстрее и быстрее. Пока слёзы не пролились на землю проливным дождём....пока над головой яростью не засверкала молния, а гнев не обрушился на землю праведным громом....
Он освободился...и пошёл вперёд. Медленно, не торопясь. Даже не пытаясь спрятаться от непогоды. Наоборот. Он просил всё больше и больше, улыбаясь небесам и битве над своей головой.
А потом всё прошло....тучи последовали дальше, каждая своей дорогой. В разные стороны...потому что никто не победил и не проиграл. А зверю стало легче. Он не смог освободить свой гнев до конца. Это невозможно. Но главное, что его мольба была услышана.
Остальное казалось не так важно..."

И хочется завыть,
Но сил уж больше нет,
У раненой души моей.
Осталось время только петь.

Но вскинув морду к небу,
Глаза я к звёздам обращу.
И заскулю от боли на груди,
Но даже так не станет легче.

Сорвусь на бег, сквозь боль и слёзы.
В груди моей стальной капкан,
Захлопнул ледяной оскал.
И сердце ноет от тоски.

А цель там где-то впереди,
Но до неё мне не дойти.
Со временем ослабнут лапы,
И тело рухнет на снегу.

Метель меня заботливо укроет.
Как дочерь леса, как слугу ветров.
И мой хозяин за меня завоет.
И песнь споёт он за меня.

Глаза закрою и обращусь вся в слух.
Да, я одна. Шагов не слышно.
Пусть будет так, свободе нет.
А сердце…сердце уж замёрзло.

by me
31.05.09.

"Он снова мог ходить. Холодная сталь капкана открыла свои объятия, давая зверю шанс. Хромая на заднею лапу, он еле плёлся вперёд. Взгляд янтарных огоньков потух, словно в костре остались одни угли. Казалось, он медленно угасал. Шум леса вокруг, прохладный ветерок, ничто не радовало. Пока до ушей зверя не донёсся шепот воды. Ласковый и нежный, как голос матери. Уши снова прижаты к голове. Он медленно пошёл на голос.
Шаг, ещё один. Постепенно на раненую лапу становится не так больно наступать. По шерсти медленно стекает струйкой кровь. Капкан не раздробил кости, но оставил своей след на всю жизнь. Как напоминание о случившемся, как камень в душе. Поначалу действительно очень тяжело. Но шепот воды впереди мелодично успокаивал. Ещё несколько шагов и он вышел на берег горной реки.
Она была не глубокой и прозрачной как воздух. На дне были видны гладкие камни. Зверь не раздумывая окунулся в воду по грудь. Рану на лапе сковало холодом, а течение понесло прочь остатки крови. С каждой секундой всё легче и легче, пока боль не проходит. А камень на душе исчезает. Капкан не добрался до самого главного. Сердце живо, и будет жить вечно.
Зверь вышел из воды и направился дальше. Без цели, без направления. Просто медленно вперёд. Лапа уже не болит, а кровь не стекает по шкуре.
Сейчас легче..."

"Он как маленький волчонок то радовался жизни, то был готов от всех спрятаться. Он знаел что не должен уходить от стаи, он боялся уходить от них. И в то же время он боялся что ему сделают больно и желал остаться один. Нет, не физически. К этой боли он всегда готов. В душе боль сидит дольше чем в самой глубоков ране после драки. И если кровь со временем спекается в тонкий шрам, то боль в душе может терзать до изнеможения.
Встряхнул мордой, отгоняя новождение. Не думать. Ни о чём не думать. Пока так проще. Но стоит на мгновение забыться, как зверя со всех сторон атаковали маленькие создания. Их не видно. Но они причиняли ощутимую боль, заставляя скалиться и скидывать их с себя лапами. Это в какой-то степени тоже помогает. Снова тишина, только в глазах безумная ярость и жажда крови. Оскал так и не уходит с морды. Из глотки доносится утробное рычание. Агрессия. К самому себе, и только на самого себя.
Снова трясёт мордой, пытаясь успокоиться. Но вместо этого срывается на бег. Не важно куда, не важно зачем. Главное вперёд. Глаза застилает белый туман, всё вокруг теряет яркие очертания. Свободный бег. На мгновение стало легче, в грудь вошло больше воздуха. Всего на секунду. А потом звук клацнувшего стального капкана и волчий визг. Боль пронзила заднею лапу. Зверь метнулся в сторону но не смог. Туман расступился и показал лапу зажатую в тиски смерти.
Агрессия тут же сошла на нет. Взгляд потух, уши прижаты к голове. Он покорно ложится на траву, ложит голову на землю и отдаётся на волю госпоже судьбе. Он не знает что делать. Знает только, что не хочет терять свою стаю. Не хочет оставлять пост глашатого, не хочет лишиться вожака...
Всё в её руках..."

"Тучи начали сгущаться. Он чувствовал беспокойство. Не мог сидеть и ждать. Секунда за секундой, минута за минутой. Снова сорвался. Метается из стороны в сторону, надеясь что так его время побежит быстрее.
Дождь начал медленно захватывать власть. Сперва маленькими каплями, потом всё крупнее и крупнее. Мимолётный взгляд на непогоду и ярое желание завыть. Не от одиночества. От какой-то внутренней тревоги. Она нарастает и отдаётся ощутимой болью в лапах и спине. Она не значительна, но продолжает нервировать зверя ещё сильнее.
Наконец он срывается под дождь. Вперёд, прочь от этого места. Сейчас даже родное логово казалось клеткой, в которой нет места. Бегом, под проливным дождём, ни за что не цепляясь взглядом. Так становится легче. Боль проходит, оставляя за собой приятную пустоту и грусть. Да, так лучше, привычнее.
Долгий, долгий путь. Но уже совсем другой. Зверь спокоен, ничто не тревожит покой разума. Словно колыбель. Глаза прикрыты в дрёме, мышцы абсолютно расслаблены. Угрозы нет. Опасности ждать неоткуда.
Да, есть защита.
Но непогода снова показывает норов, меняя всё вокруг. Стемнело. Небо заволокло тёмными тучами, где-то вдоль горизонты тянется светлая полоска алого неба....для его глаз страшный контраст. Нагоняет ещё больше неприятных ощущений. Поднимается ветер, гоня тучи вперёд. Но от этого нелегче. Наоборот. Его пугающий вой заставляет поёжиться под тёплой шкурой. Страшно. Снова тревога. Снова метается как в клетке. Опасность....но откуда? Он чувствует. Ждёт. Но не хочет верить что прав.
Взгляд цепляется за самые простые вещи, на которые прежде зверь не обращал внимание. Они словно наполнились смыслом. Словно могут помочь определить, откуда придёт опасность. Но тщетно. Уши настороженно вращаются, стараясь уловить, лишний в этой страшной какофонии ветра, звук.
Но вместо атаки и неизвестности пришла помощь. Взгляд медленно успокоился. Мышцы расслабились. Шерсть на холке опустилась. Словно невидимая рука коснулась спины зверя, и тот ощутил защиту. Ветер перестал быть таким пугающим, тревога отступила. Он лёг на мокрую траву, положив голову на лапы и закрыл глаза. Зверь по-прежнему слышал вой ветра, но не боялся его. По-прежнему видел и чувствовал мрачное небо над головой, но оно не тревожило его.
Покой...."

Я здесь, я пришел к тебе
Пришел вопреки судьбе
С небес льется лунный свет
Я - зверь, мне покоя нет
Крадусь в темноте как тень
В душе проклиная день
Когда я всего лишь призрак в серой толпе

Ты помнишь? Давным-давно
Я жил как во сне легко
Но раненный кем-то волк
Вонзил мне клыки в плечо...
И я стал таким как он
Невидимым ясным днем
Убийца и злой хозяин в мире ночном

Ты - невинный ангел
Ангел поднебесья
В этой жизни странной
Ты не моя

За тобой тень зверя
Вы повсюду вместе
А теперь поверь мне
Зверь этот я!

Позволь, я коснусь тебя
Войдет в кровь звериный яд
И лунный священный свет
В тебе свой оставит след
Ты будешь змеи быстрей
Всех женщин земных нежней
Позволь мне тебя коснуться или убей!

Смотри же в мои глаза
Твой взгляд не понять нельзя
Ты хочешь меня убить
Убить и про все забыть
А ночь, словно боль, темна
Зверь здесь, и он ждет тебя
Ты чувствуешь вкус охоты, зверь этот - я!

"Сегодня он был растерян. Снова идя в толпе, он пугался и пытался уйти с дороги. Люди вокруг казались другими. Не хотелось задумываться о них, хотелось уйти и быстрее. Но люди всё шли нескончаемым потоком, заставляя шугаться чуть ли не каждого шороха.
Кровь всегда сбивала его с толку. Всегда заставляла терять контроль над собой. Сегодня он видел её, видел много. Вместе с жаждой он ощутил жуткое отвращение и пульсирующую боль во всём теле. Она мгновенно прошла, оставив за собой слабость и пустоту.
А теперь он шёл вперёд, зная ,что там будет часть его стаи. Там, впереди. Он больше не одиночка. От этого становится легче. Прижатые ранее от испуга уши снова медленно поднимаются. Шаги становятся более расслабленными и медленными. Всё снова становится на свои места. Или нет?"

"Он всегда оставался незаметным. Серым, неприметным созданием, которое не трогают. Зачем? Им это не нужно. Они все проходили мимо него, не заглядывая в глаза и не задумываясь о судьбе этого создания. А он шёл дальше, в толпе, медленно перебирая лапами, ища янтарными глазами за что можно уцепить свой взгляд. Но кругом были люди, люди, люди...зверь их ненавидел. Сейчас, в данный момент, в эту секунду. Каждой клеточкой. Просто ненавидел.
Уши ложатся вдоль головы, шерсть на загривке медленно поднимается. Янтарь глаз наливается необратимой ни к кому яростью. Он не желает им зла, не желает вцепиться неприятелю в глотку. Он просто ненавидит...эту серую массу. Но продолжает всматриваться в каждого встречного, пытаясь угадать, что они чувствуют. Понять, почему столько безразличия. Но ответа не будет никогда. Лишь поэтому он идёт вперёд, медленнее других. Но идёт, за какой-то призрачной, но важной целью.
Кругом серость бетонных стен, те же джунгли, только такой зверь не может в них полноценно выжить. Он пытается, но знает, что это не его жизнь. Будет бороться за свою жизнь до последнего. Пусть без стаи, без себе подобных. Но он будет жить в этой серой пыли и бетонном безразличии..."

"Под лапами мягкая зелёная трава. Шаг за шагом, он наслаждается этим мгновением. Каждая клеточка тела расслаблена и обращена в чувства. Чтобы уловить всё, что происходит вокруг. Взгляд устремлён в небо. Белые облака не торопясь плывут по синему небу. Безмятежность и покой. Подул слабый ветерок, принося с собой множество запахов с полей. Да, это его мир. Мир полный тихих звуков, приятных запахов.
Шаг за шагом, он растворяется в ощущениях. Потому что знает, ему придётся скоро покинуть это место. А пока он здесь, лучше не думать об этом. Наслаждаясь каждым мгновением, он впитывает всё до последней капли. Так жадно, как люди пьют воду в пустыне. Да, это его вода, после бетонной пустыни."

Люди постоянно куда-то торопятся. Это знают все. Они вечно бегут, повторяют что опаздывают...а куда? Опаздывают жить? Не ясно. Даже когда сидишь в элементарной очереди и каждый знает, за кем он следом, все всё равно продолжают торопится...не успеют здесь, опоздают везде. Словно девиз современного времени.
Редкие люди не торопятся и ждут. Ждут терпеливо и с уважением. Не обращают внимание на суету. Словно живёшь вне общего времени, или в другой временной полосе. Тебе не важно, пройдёшь ты сейчас, или вежливо пропустишь нуждающегося человека. Которого остальные будут буквально гнать в конец очереди, не смотря на физическое состояние. Да, все равны. Но всё же, капельку уважения и сочувствия от каждого....не всем это дано наверно. Но от сознания того, что ты это сделал, на душе становится капельку лучше. Тебе от этого тоже пребывает. Это тоже видят не все, а хочется показать.
А так, мир продолжает набирать обороты. Он не в силах остановиться или притормозить даже на долю секунды. Это невозможно. Люди этого мира просто погибнут...выбьются из колеи. И тогда всё...это всё так или иначе наступит. Ведь мы неумолимо двигаем его ближе, торопимся и торопимся....так что же лучше..

Вспоминать забытое не так сложно. Особенно если это физические действия. Не зря же говорят, это как езда на велосипеде, не забывается. Так и здесь. Обулся, затянул крепления и....встаёшь. Как беременный пингвин поднимаешься с лавочки, смотря на ролики на ногах....мама дорогая, ну чего мне дома не сиделось...думает мозг. Но проехав пару метров, всё вспоминается само собой. Даже ноги поняли, чем им это всё грозит, и не стали ныть заранее. Они уже привыкли, что их хозяйка в последнее время сходит с ума, и как следствие не может сидеть на месте. Вечно куда-то прётся! Обычно такой обиженный слоган выдают те самые ноги, километров эдак после пяти.
Но в этот раз мы не пёрлись, мы ехали....мы..странно. Как будто целый организм разбился на несколько частей, которые живут сами по себе. Забавно. Получается я не я, и хата не моя...и характер мягкий..тоже из этой оперы что-то.
Ноги всё же смирились со своей участью, а может поняли своё предназначение в целом. Вообще перестали подавать признаки жизни. Просто делали своё дело. А вот лёгкие после зимы начали буянить. То им воздуха не хватает, то скорость большая, остановите я выйду. Театр абсурда какой-то получается. Но и они потом успокоились. Зато последнее слово осталось за поясницей...она тоже решили крякнуть, плюнуть и...сказать айда домой.
Домой айда свершилось спустя несколько часов мучений организма, и небывалого хорошего настроения души и тела в целом. Золотые слова – жить, как говорится, хорошо! Абсолютно согласна. Толи солнышко голову напекло, толи ещё что-то..шут его знает.
Но на этом все несчастья организма не закончились. Нужно же было добраться домой. Избавившись от ненужных роликов, и оказавшись на удобной лавочке, они все сговорились! И выдвинули мозгу ультиматум. Либо мы сидим здесь и отдыхаем....либо одно из двух. Сцена пять, дубль восемь..где-то это уже было.
Забавно подбирать пароль к собственным ногам, чтобы они встали и пошли. И не куда-нибудь, а домой. После долгих переговоров, все сошлись на мнение. Пора. Ну раз пора, так встали и...поплелись. Потом правда пошли. И ещё как пошли. В организме остался бешеный запас энергии, который почему-то скрыли от владельца организма...и точно, театр абсурда, не иначе. Или где ещё можно поговорить со своим организмом, и понять, что иногда он живёт как разные части тела...

Медленно идёшь вперёд. Не замечая людей. Под ногами сухая трава, внизу под склоном пруд, над головой безоблачное небо. Ещё 2 часа назад оно радовало глаз и сердце. А потом что-то изменилось. Настроение, состояние души, ещё что-то…
Садишься на траву, на пологом склоне и смотришь вперёд. Замечаешь людей. Весна. Они гуляют, отдыхают от суеты. Это место – маленький уголок спокойствия, на окраине Москвы. Но тебе не спокойно. Что-то «опять» не так. И ты пытаешься от этого открестится…стряхнуть с себя..
Налетевший ветер трепет волосы. Касаясь лица, открытых рук. Тихо и невесомо. Он как любовник. То нежен и осторожен, то напорист и груб.
Но словно поняв, что тебе сейчас не до него, он злится. Жалит открытые участки кожи противным холодом. А ты сидишь, держишь в руках телефон и смотришь на воду. Завидуя её спокойствию и безмятежности.
Руки не спокойны. Напряжены. Словно ты готова в любую секунду кому-то позвонить, или ответить на чей-то звонок.
Но отвергнутый любовник продолжает буйствовать. Он всё же добился своего. Ты встаёшь и уходишь.
Солнце продолжает тебе улыбаться, заряжая своей тёплой энергией доброты и ласки. Ведь без неё ты не сможешь. Ты отдаёшь своё тепло другим, но не всегда получаешь её в ответ. Но ведь ты не остановишься, и скажешь ярким лучам солнца «спасибо». Чтобы потом снова подарить кому-то частичку себя, вот так просто, не требуя ничего взамен…
«скажешь – глупо?
а я отвечу – это мой выбор..»

Когда душа требует, ей лучше не отказывать. Зачем самому себе говорить «нет»? Практика показывает. Если запретить, может стать хуже. Нужно идти к своей цели, какой бы странной она не была.
Стоило только ступить на эту землю, душу охватывает странный покой…ведь он здесь везде…
«За оградами вечный покой…вытрет женщина слёзы рукой..»
Медленно идти вперёд, невесомо касаясь оградки, сухих веток…а над головой небо безмятежности. И только безмолвный чёрный стражник сидит на ветке и наблюдает. Смотрит, чтобы никто не тревожил чужой покой. Но чем дальше по аллейке, тем тише и спокойнее. Мир остаётся позади…
Могилу подводников, искала не долго. Пройдясь мимо ряда мраморных плит, чувствуешь странный подъём…они спасли нас…спасли, как и многие другие…но почему-то они важнее. Сейчас, в данный момент, важнее…
А потом обратный путь и взгляды по сторонам.
Было много людей. Они все продолжали заботится о «них». О памяти своих близких людей. И пока есть такие люди, память будет жива. Пока они будут жить в их сердцах…
Но кого-то забыли. Могилы медленно умирают..зарастают травой, кустарником…памятники и кресты клонятся к земле…и уже некому хранить о «них» память…это происходит со всем. Время не щадит. Даже память превращается в песок…уходит всё…

Я плохо помню тот день. Была весна. Грунт на плацу уже не был похож на маленькое болотце и лошади не плавали по пояс в противной жиже. Кажется даже можно было увидеть пыль, после проехавшейся мимо трибуны смены. Я как всегда приехала за час до занятия. Полная энтузиазма и желания снова и снова учиться. Моим учителем был рыжий будёновский мерин Гаррис. Мне всегда хотелось называть его Гарри Гаррисон.
Я помню, как чистила его. Он был довольно тощий. На нашем языке что называется "селёдка". Боже упаси сесть на него без седла. Пожалеешь. Но дело вовсе и не в этом. После этого занятия, он стал миом любимчиком. Помню, как взнуздала, положила седло на спину, немного затянула подпругу и первый раз надела на ноги ногавки. Оказалось не так сложно.
И мы пошли на плац.
Настя отправила очередную смену на отдых, велела мне сесть и шагать коня, а сама отправилась передохнуть и выпить чая. Всё было как всегда. Мы медленно выползли на плац. Я дотянула подпругу, подогнала под себя стремена и легко оттолкнувшись ногой от земли, оказалась в седле. Со временем эти действия оттачиваются до автоматизма. Как встать и почистить зубы.
Лёгкий посыл шенкелями и незначительная работы поводом, чтобы направить коня в нужное направление. Опустив повод на луку седла, можно спокойно одеть перчатки, пару раз привстать на стременах и подумать, ту ли длину я выбрала. Всё правильно. К работе готов. Остаётся доложить тренеру. Но его пока не видно. Значит мы предоставлены сами себе.
Гаррис идут понурив голову, наверно ему скучно...ещё бы, каждый день учить таких вот чайников держаться в седле. Взглядом осмотреть остальных всадников на плацу. Одна смена и несколько индивидуалов, как и я, со своими тренерами. Всех лошадей на плацу я уже и не вспомню сейчас.
Но вот случилось. Вернулся тренер, и как всегда с улыбкой озвучил первую команду. "Аня внимание. Подбираем повод. Строевой рысью, марш". Я как всегда говорю о чём-то с Гарем. Может прошу чтобы он сегодня не носился по плацу как угорелый, или ещё что-то в этом роде. Но подбираю повод, и даю более ощутимый посыл. Рыжий без лишних вопросов выходит в рысь...а рысь у него тряская и неудобная. Несколько темпов привычно сижу на учебной рыси, убеждаясь, что конь идёт нужным аллюром. И только потом начинаю облегчаться, привставая на стременах. И почти сразу знакомые фразы тренера. " Аня, не заваливайся вперёд плечами". От этой привычки я избавилась чуть позже, а пока страдала синдромом "наклонного чайника". Через это проходили все.
Отработав рысью, мы как всегда поделали вольты, перемены направления. Всё как обычно. Но и даже от этой обыденности я получала дозу своего счастья. Над головой светило солнышко, любимый тренер как всегда что-то советует, конь идёт ровной рысью и даже не бьёт в повод.
Закончилась рысь, мы снова пошагали, отдохнули. А я вечно поправляла спадающие очки! А они к тому же были дорогими. Жалка было бы их вот так разбякать. Но я ухищрялась держать повод одной рукой и поправлять их довольно часто. В ответ похвала тренера. Я умудряюсь делать две вещи одновременно. Это хорошо.
После шага снова 15 минут рыси. Ноги уже более напряжены. Но всё же я крепко сжимаю коленями крылья седла, продолжая работать всеми частями тела и держать плечи чуть позади. В ответ снова похвала тренера.
А потом после очередного отшагивания, звучит команда " Ань, подъезжай ко мне, вставай на вольт. Будем делать галоп". Боже, каким страшным словом казался этот галоп. И вообще страшной вещью. К тому моменту я уже пару раз падала с лошади, и некий подсознательный страх так и сидел внутри. Но я была готова попытаться снова.
Сперва это было сплошное мучение....поднять коня в галоп с правильной ноги, оставаться при этом на вольту, не драться с ним поводом и кроме того не потерять очки с головы....было несколько неудач. Пока Настя не велела мне отдать ей очки.
Мир без этих стёклышек сразу стал таким расплывчатым и менее ярким...но он был. И через минуту я смогла видеть его лучше.
Внешняя нога за подпругой, внутренняя рядом с ней. Руки мягко держат повод. Спина ровная...ощутимый посыл и вовремя поддержать темп качнув поясницей...."Не борись с конём...держи повод плавно...не борись" слышу я снова слова тренера. Но мы летим! Мы уже воспарили с Гаррисом над землёй! И было плевать на все мирские проблемы. Даже на слабое зрение. Мне не нужно было видеть что я лечу, я это чувствовала сердцем...и я чувствовала как улыбается мне мой тренер.
Минута, другая....Гаррис подарил мне эти драгоценные минуты и забрал с собой, давая понять, что ещё будут это счастье. Только не забывай обо мне.
И всё вернулось. Мир приобрёл ясные очертания, мы снова шагали. Но я легла коню на шею и обняла руками. Он подарил мне минуты счастья, и я буду любить его за этим минуты...даже сейчас. Прошло много месяцев, коня продали. Но я его навещаю, и я ему благодарна...
Он подарил мне Читать далее...

После болезни выходить на улицу, это как что-то новое и почему-то не всегда приятное. Зачем-то и кто-то внутри выпихивает наружу, заставляет одеться теплее, не смотря на тёплую погоду. Но кроме того он наглый и противный. Он вечно нависает над ухом и бубнит всякую чушь. Это не так. Это не эдак. И всё раздражает. И хорошо, что дома никого нет. Потому что под горячую руку внутреннего монстрика попадаешь не только ты сам. Но и близкие.
Откуда он взялся? Вечно раздражённый, вечно недовольный. Чтобы ты не делал, он будет гнобить и загонять на дно ямы дальше и дальше. Пока сам со стороны это не увидишь. А когда увидишь, что дальше? Гнать в шею? Часть самого себя? Или последовать его совету. Скрыться от всех и вся, потому что они в его глазах «зло». Что же это за дрянь, которая иногда просыпается в каждом? Мы сами?
Часть души, в которой скапливается за всю жизнь самые отвратительные эмоции. Самые ненавистные мысли о случившемся. О том как мир с тобой обходился. Или это мимолётный порыв? Зов души о том, что всё надоело и пора что-то менять?
Почему вопросов всегда больше чем ответов..

Слушать этот музыкальный файл

Кто не смотрит новости? Я. Обычно я их не смотрю. Многие говорят "Сидишь и даже не знаешь что в мире творится". Ну и что? Что я увижу нового? Что очередного усыновленного ребёнка убили собственные родители? Что подростки снова баловались в напложенных местах и из-за халатности работников чуть не лишились жизни? Так было и будет всегда. Эта наша природа. Мы сами себя убиваем и это не для кого не секрет. И экстренный выпуск новостей в моей жизни ничего не изменит. Я итак знаю, что мне будет больно на это смотреть.
Но сегодня я включила телевизор и решила не пить чай в тишине. Первый попавшийся мне канал, выдал многозначительную передачу ЧП. Да уж, у нас что не день, то ЧП. И не одно, и не два. Все сюжеты были похожи, словно их уже видела не один раз. Разве может у нас что-то изменится? Думаю вряд ли.
Прозрачный взгляд устремлён в стену напротив, рука машинально помешивает ложечкой остатки тёплого чая. А диктор всё говорит и говорит. Одна страшная картинка сменяет другую, пока не прозвучала "заветная" фраза. "Двадцать три года, со дня ликвидации Чернобыльской аварии". Чай продолжил остывать, а взгляд устремился в телевизор. Было сказано много слов, о том сколько ликвидаторов погибло, о том что оставшиеся в живых почтили их память минутой молчания, и прочие, прочие...но я их почему-то не слушала, и даже не видела что происходило в кадре. Эта странная "заветная" фраза, подействовала как реактив на безмятежное состояние.
Вот чего поистине стоит боятся. Что когда-нибудь наш мир, из-за нашей же оплошности, превратится в радиационный пепел. Да это и ни для кого не секрет. Но этого почему-то никто не боится. И мы ничего не меняем. Не меняем до тех пор, пока с нами этого не случится. Ведь только после аварии люди поняли, им до конца не подвластная ядерная реакция. Правительства в страхе отложило строительство и проектирование десяти новых АЭС. И что дальше? Ничего. Мы прикидываем подобные последствия и на другие, не случившиеся катастрофы, делаем жалкие попытки остановить разрушение собственного дома...но мы всё равно умираем...
Так может проще превратить всё в горстку пепла.. Избавить от муки всех...
[400x300]

Когда кругом темно, и даже в самом тёмном лесу нет просвета, всегда остаётся надежда на лучик солнца. А когда оно светит тебе в окно беспрепятственно, понимаешь, нет в жизни ничего лучше, чем улыбнуться на его приветствие. Выглянуть в окно, увидеть залитые светом улицы. Пусть такие мрачные и не приветливые. Но солнце их словно облагораживает, показывает, что всё может измениться.
Даже сидеть дома и болеть становится не так противно. Нужно всего-то, запастись горячим чаем с мёдом и сесть у окна. А потом мир продолжит тебе улыбаться. О тебе вспомнят близкие люди, даже которым сейчас самим плохо. И в ответ на их заботу, ты соврёшь что идёшь на поправку, потому что знаешь, у них и без того есть свои проблемы. И станет легче, и даже болезнь наверно решит отступить и оставит только мирно температурить.
Почему люди не умею видеть главное в самом простом? Я неоднократно в этом убеждалась. А так хочется показать это другим. Простую будничную красоту.

Свойственно две вещи. Что-то новое либо притягивает, либо отталкивает. Оттолкнуть проще всего, и сказать что не нужно. Зачем лишние проблемы, если в жизни и так всё прекрасно? Вот именно. А если это интересно, оно притягивает и манит, но всё равно остаётся недостижимым. Что тогда? Продолжать пытаться подобраться к этому, или опустить рук. Второе выбирают чаще, наверно это легче. Отмахнуться и сказать. "Это не для меня, как бы я этого не хотел". Вот и ищешь пути к заветной цели. Иногда их так мало, а порой всего один. И тот не безопасный. И тогда окружающие говорят. "Зачем тебе это? Это глупо, успокойся. Поболит, да перестанет". И тогда отворачиваешься от них, потому что они смотрят на мир по другому. Они твердят "нет", в то время когда твоя душа и сердце кричат "ДА".
И остаётся только ждать и верить. Что когда-нибудь, ты сделаешь это, докажешь им всем, что они не правы. Потому что это твоя жизнь, твой воздух. Твой смысл. Другого просто нет, и никогда не будет. Будет только нечто дополняющее, но не заменяющее. И когда плохо, и в глазах друзей и близких нет понимая, только в своём воздухе и смысле жизни можно найти спокойствие...

Мой мир ломали и уничтожали неоднократно. Втаптывали в пыль, а мечту забивали камнями...и это делали самые близкие мне люди. Нет, я не говорю о том, что они плохие. Совсем нет. Просто когда человеку не понятно, для чего другому то или иное в жизни, иногда легче сказать "Я всё понимаю, но сейчас нет возможности. Это пройдёт. Переболеешь". И сейчас, спустя многие годы, я смотрю на них, и понимаю. Люди иногда просто не хотят понимать мотивы. Они просто лезут в душу, в жизнь и пытаются всё переделать на свой лад. Я всегда спрашиваю в душе, зачем? Почему?
В моей жизни обычно так и бывало. Наверно мне просто повезло.
Быть тем, кто слушается всех и вся, слушает незаслуженные обвинения, терпит все издёвки и прячется от людей...это больно. Потому что не умеешь дать отпор. А потом просто понимаешь. Если они не смотрят на тебя, зачем я гляжу в их сторону? И остаёшься с самым великим творением природы - тишиной. Когда сидишь и слушаешь её, проблемы уходят на второй план. Их словно нет. Да, уходить от них это не выход. Но приходится иногда просто прятаться.
И дальше взрослеть становится проще. Наблюдая за людьми со стороны. Не соприкасаясь с ними на столько, что бы снова услышать в ответ колкое замечание. В своём собственном маленьком мире, где свои правила и свои люди, иногда приходится жить годами. Пока за наблюдениями в серой толпе не находишь такого же человечка, которого не поняли и попытались переделать. Родственная душа плачет и смеётся вместе с тобой, разделяет все труды и старанья. Делится самым сокровенным, в ответ на дружбу.
Эта душа показывает другую сторону, показывает, что можно быть требовательной, смелой, целеустремлённой и учит самому главному - беречь и лелеять свою мечту, кто бы не втаптывал её в грязь. Потому что если лишить мечты, и путей к её осуществлению, человек погибнет, хоть и будет жить дальше. Душа завянет, но никто этого не заметит. Никто не поможет, если никому не довериться и не найти своего родного человека.
А потом, ты снова говоришь об этом вслух, с опаской, с боязнью, что тебе снова скажут "нет". Что снова услышишь звук бьющегося стекла. Но в ответ твоя душа ликует. Они поняли, они услышали. Они ответили тебе "ДА". Мир приобретает более яркие краски. Замечаешь каждую мелочь. Преодолеваешь препятствия, которых раньше опасался, какими бы глупыми они не казались. Потому что появилась надежда на крылья! И можно с гордостью сказать "Это мои крылья". Но это не предел.
Когда в первый день, оказываешься среди них, смотришь в их глаза, появляется желание заплакать. Они великолепны. Грациозны, полны энергии и мощи...они лошади. Да, как бы банально это не звучало. Но это мечта. Прийти на конюшню с целью сесть верхом, пусть неуклюже, пусть с советом друзей, но сделать это и ощутить себя чуточку выше, чем простые люди.
Я помню, какими были первые слова моего тренера: Девушка на Миндале, подъезжайте ко мне. Банально скажите вы? Сентиментально? В жизни каждого бывает подобное.
Но мечта только начал исполняться. Потому что с этого дня начинаешь пахать на ровне со своим верным другом, что несёт меня вперёд по плацу в дождь или в снег. Потому что не всё получается сразу. Потому что чувствуешь себя неуклюжим, но самым счастливым человеком на свете. И плевать на то, что болят ноги, плевать на то, что повод стирает руки в кровь, плевать на то, что падать с лошади это больно, а снова сесть на неё очень страшно. Плевать. Потому что это банальное человеческое счастье, которое не сваливается на голову за людские мучения. Оно есть всегда, его нужно просто видеть. И я его увидела.
И мир встаёт с ног на голову, когда вокруг тебя много людей, когда они все улыбаются, даже когда в мороз стоят на улице или сидят на трибуне разговаривают. И к ним не страшно подходить, не страшно спросить совета, не страшно сказать глупость. Потому что для них лошади тоже смысл жизни. Потому Читать далее...