Артрур Рембо
Первый вечер
Она была полураздета,
И со двора нескромный вяз
В окно стучался без ответа
Вблизи от нас, вблизи от нас.
На стул высокий сев небрежно,
Она сплетала пальцы рук,
И легкий трепет ножки нежной
Я видел вдруг, я видел вдруг.
И видел, как шальной и зыбкий
Луч кружит, кружит мотыльком
В ее глазах, в ее улыбке,
На грудь садится к ней тайком.
Тут на ее лодыжке тонкой
Я поцелуй запечатлел,
В ответ мне рассмеялась
- Ёжик, за что ты меня любишь?
Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит... Но, ведь Белка всегда всё знает. И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так...
А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.
- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.
- Да.
- Рыжая.
- Да.
- У меня в дупле постоянный беспорядок.
- Да.
- Я... Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.
- Да.
- Я... Готовить не умею.
- Да. - Улыбнулся Ёжик.
- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.
- Ну.. Наверное. - Протянул Ёжик.
- Не умею. И... Я... Я люблю тебя.
- Да.
- ... - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.
- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.
- Да? - Всхлипнула Белка.
- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.
- А в лучшую сторону?
Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок.... (с)
Я свяжу тебе жизнь...
Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь - не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы,
Пожелания счастья в лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь из весёлой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру? Никогда, никому не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою.
Валентина Беляева
Это цитата сообщения vivaviva Оригинальное сообщение
Я наконец-то вернулась! Уррра!
Да, огромная череда праздников не проходит бесследно, так что руки просто не доходили. Но ураааа, все теперь классно и я могу писать... писать много и интересно (надеюсь, у меня это получится и Вы сможете это оценить).
Так что начнем с поднятия настроения!!!! Только что читала у подруги вот такие "банковские приколы" (samanta-life.livejournal.com/57732.html) Стоит потратить лишь пару минут.... но здоровый смех и классное, приподнятое настроение просто обеспечено. И попробуйте мне потом сказать, что я была не права.
З.Ы. Пока читала, просто каталась по полу со смеху.
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить
сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите
сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный
список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо!
Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших
клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с
просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту,
которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Я
(работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да,
расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь
так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: “Я должна
задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- …….Что это?
- На кого оформлен договор? На
Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
-
Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Это цитата сообщения Vladirin Оригинальное сообщение
БЛИН!
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...
Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...
Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...
Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...
Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...
Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...
Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...
Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...
Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...
Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...
Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...
Это цитата сообщения Vladirin Оригинальное сообщение
Без заголовка
Опечатки и их последствия
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “г авнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”.
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка,озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров – не пердел!” И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя.
Это цитата сообщения iksiarra Оригинальное сообщение
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРИКОЛЫ
Анекдотец:
Антивирус Avast! Внимание обнаружен вирус!!! Чё делать?
-Удалить
-Переместить
-Переименовать
-Отправить в хранилище
-Запустить!!
-Создать новый!!!!
Это цитата сообщения vivaviva Оригинальное сообщение
Я без ума от классной рекламы!
Все прекрасно знают, как реклама может задалбывать. К счастью, не все рекламы настолько скучны... есть просто шедевры. Так что предлагаю одним из таких шедевров полюбоваться.
Как развлечь себя в самолёте?
/i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif); background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; padding-left: 24px; background-position: 0px 0px; ">
/i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif); background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; padding-right: 24px; background-position: 100% 100%; ">
[329x500]Цитата сообщения Великая_Виктория
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Теги: /i.li.ru/4Ek/i/diary/tag/srchmnu.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/tag/srchmnu.gif); background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; background-position: 100% 90%; ">с юмором | Комментарии(0)Комментировать |
Это цитата сообщения Vladirin Оригинальное сообщение
Без заголовка
Boy: I need someone to talk to.
Girl: Im always here for you.
Boy: I know.
Girl: Whats wrong?
Boy: I like her so much.
Girl: Talk to her.
Boy: I dont know. She wont ever like me.
Girl: Dont say that. Youre amazing.
Boy: I just want her to know how I feel.
Girl: Then tell her.
Boy: She wont like me.
Girl: How do you know that?
Boy: I can just tell.
Girl: Well just tell her.
Boy: What should I say.
Girl: Tell her how much you like her.
Boy: I tell her that daily.
Girl: What do you mean?
Boy: Im always with her. I love her.
Girl: I know how you feel. I have the same problem. But he'll never like me.
Boy: Wait... Who do you like?
Girl: Oh some boy...but he wont like me.
Boy: Oh... She wont like me either.
Girl: She does.
Boy: How do you know...?
Girl: Because who wouldnt like you.
Boy: You.
Girl: Youre wrong, I love you.
Boy: I love you too.
Girl: So are you going to talk to her?
Boy: I just did.
Это цитата сообщения ЛюбоВь-ЛюбоВь Оригинальное сообщение
Прикол)
бля нах
особенно понравилось "пошол нааахуй"
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК
...
мега вещь......
подведи курсор к точке красной
привет всем. я тут не бываю вообще--я просто по необходимости тут регистрируюсь... вообще, может быть, я и буду здесь бывать... я учусь, я меломанка... и я люблю юмор и тайны...