Только что помыла пол и шлёпки. Сложила обувь в шкаф. Группу переводчиков немецко-англ расформировали вчера. Их было только 10 человек, а надо минимум 11. Некоторых к нам перекинули. Теперь нас 15. Из них +1 парень. Итого парней 3 шт. =))

Сегодня на английском весело было. Сначала Алёна прикол организовала. Про обезьянок. Типа "Кто здесь обезьянка?" Все: "Я!" Выбирают самого громкого. Это оказалась я))) Потом тот, кто спрашивал садится с нами. Заходит второй. Та же ситауция, только на этот раз все молчим. Тот, кто первым спрашивал, кто здесь обезьянка, кричит один))) Этими двумя были 2 новенькие девушки. Но мы провалились - когда надо было молчать, они говорили "я". Тогда добавили третьего - Олега. Ну, он спрашивал и те две девушки скзаали "я". А потом мы рисовали рожицы. Ну, подписались на листе, и потом по кругу рисовали овал лица, нос, глаза и т.д. Весело было. А потом написали тест. Это не на оценку - для неё. Чтобы она просто знала наш уровень знаний. Писала нас в список. Говорит: "Все на "-ина"!" Я думаю: "А я Катя. Не -ина. Ой. А ведь ЕкатерИНА." =))

Потом был немеций с Екатериной Петровной Некулча. Вот это класс! Она так гоняет! У неё такой слух! Произношение должно быть чётким. зашибись! Она запоминала как нас зовут. У нас 2 Марины, 2 Алины, 2 Ани. И ещё кого-то кажется 2. Она каждого по имени по очереди называла. Дошла до меня, говорит: "Екатерина (это легко)". =))

А потом был нууудный урок. Введение в лингвистику. Но этот предмет будет сдавать слооожно... И писать конспектов тут надо будет больше всего.

На всех уроках сидела с Аней Оборочану (та, которая ниииизенькая, 145 см).

Вчера вечером с Машей были в магизине. Купили совок, свеклу, какао, мочалку Маше, ещё что-то полезное. А потом кассираша улыбнулась, когда увидела, что дальше йогурты, шоколадка... =)

Сегодня утром проснулись, я захожу на кухню, а там паук с потолка на паутине висит. К гостям. Потом нож упал - гость мужского пола. И вот я пришла с универа, открыла поломанный шкафчик, вспомнила, что Антошка его сделал - он был совсем раздолбанный. И подумала: "Значит, надо будет его не трогать, а то закрывается тяжело. Опять сломаю. ...Антон... Антошка! Точно, Антон!!!"

-Маша! Антошка!

-Что он?

-Давай пусть он приедет к нам на выходные! Он и будет нашим гостем, которого нам паук с ножом напророчили.

-Ага. Вот он увидит, что у нас тут всё нормально и родители переживать не будут.

Только что с Вовкой Райляном в агенте списалась. Он тоже в Бельцах учится. Он дома уже. Договорились встретиться.

Маша идёт встретиться с Ковалем. Заодно и в магазин пойдёт. Ну и надухарилась! я чуть не задохнулась!

Сижу сейчас за компом, пь холодно молоко с сахаром. Ноги жутко болят. Ну, сейчас уже неочень. Но болели - вообще сильно. Первый день - норм. Маши нет. Она ушла с группой куда-то. Маме звонила, сказала ей, то так просто нереально - с одним ключом бегать. Ладно, ключ теперь у меня будет. Мама сказала, что во вторник тогда уже они приедут, привезут новую сердцевину, и будет у нас с Машей у каждой свой ключ. Тут ещё надо убирать, многое ставить на место. Ну, в принципе, это пока единственное. По местам надо всё расставить. В группе 11 человек, из них только 2 парня. Диму осы за руку укусили, 4 осы в 3 вены попали. Он рукой шевелить не может вообще. Врачи сказали, что ампутировать надо. Я ему: "Нее! Оно же спухнет! Надо намазать чем-то и всё." Вот, кстати, сейчас и найду что-то в нете.

Я в Бельцах. Квартира прямо напротив универа. Снимаем у Елены Михайловны. Она в муз.колледже рус. яз. и лит. преподаёт. Она учит Юльку))) Квартиру нашли сегодня утром, тут же и остались. Целый день драили её! Только вечером свободное время появилось. Живу с Машей. У неё есть брат Антон (1.75 рост). Он на 2 года младше её. А она на 3 дня младше меня))) Антоша молодец! Столько сегодня помог нам! И улыбка у него очаровательная. Когда просто стоит, кажется угрюмым. А заулыбается - и лицо его становится таким приветливым и добрым! С Машей болтаем много. Я могу много ей рассказать. Но зачем?

Как я и предполагала, она поёт, когда купается. =) Она мне рассказала о её отношениях с Артёмом Андрухом. Я слышала много от посторонних, но от неё лично - это для меня ценно. По сути, я слышала то, что уже знаю. Почти. О последних событиях не знала. Значит, слышала я правдивую информацию. Это не моё дело, просто иногда становишься невольным слушателем. В такую категорию я попадала, когда слышала о Маше. Я же с ней знакома не была. Дорогу она мне не перешла, чтобы я сама специально ею интересовалась. Просто параллельный человек, которого знают многие мои знакомые. И вот теперь я с Машей живу))))

Завтра первое сентября. Интересно, как всё будет. Коваль в Бельцах сейчас. Оказывается, Маша с ним тесно дружит ещё со школы! Я Маше сказала, что раз Коваль ещё здесь, пусть она попросит у него дист системный установочный (винда) для меня. Мне систему нужно переустановить. Ну, она, скорее всего, забудет. А я напомню! =)))

Диму люблю. Оказалось, это так легко - говорить "Я в ЗАГС ходила". Это я Антону говорила, и Маше тоже. И вот я Маше говорила о Диме уже. вернее, о наших отношениях. О нём самом она и сама знает. И сейчас я поняла, какие именно у нас отношения. Серьёзные, не гламурные, любим друг друга. Но он ещё капризничает, как малое дитя. Это меня раздражает. Иногда я срываюсь.

Я Маше начала про Питерских говорить. Про Алёшу ей сказала. Сказала ей, что он умеет реально мысли читать. Ей, конечно, было очень интересно узнать больше информации. Но я ограничилась только тем, что Наташа Терзи из Тамая тоже нечто подобное замечала и объяснила ей: была радуга у фонтана, я желание загадывала, Алёша стоял рядом. Формулировка-то одна... Он исполнил моё желание, но не так, как я хотела. Мы об этом даже и не говорили. Это не поцелуи, ничего такого. Вполне нормальное желание. Почти шутка. И тем не менее... Оно явилось доказательством того, что он читает мысли.

=)) Эх... Ностальгия, ностальгия... Иногда мне кажется, что я уже такая старая. Ну... Древняя))) Столько много всего... И в основном сейчас вспоминаю Питер и олимпиады. Правда, не дело в том, какое место займёшь. Важно общение! Это прекрасное общение!.. Хочу в Питер. В течение последних нескольких дней часто вспоминаю этот город. И Krec, и The Alcatraz, и 5nizza напоминали мне о нём. Хотя The Alcatraz, конечно, вызывал ассоциации с Казахстаном. Это группа из Алматы. И как ни странно, я вспоминала не Серёжу, а Васю Скибу! Помню именно как он мне пытался объяснить, что Алматы это не Алма-Ата. =)

=( хэх!.. столько много всего. Этого мне уже не пережить больше... Не будет такого шанса... О! А я вот только что подумала вот о чём: тетрадь же мою фактически могут обнаружить и легко прочесть. А тут меня найти труднее. Значит, это более безопасное место для хранения личной информации из дневников))) Люблю этот смайлик: =) Маша подошла. Не могу писать. Да и нечего пока больше.

Он пришёл. Снова. Она пишет - \"Приветик, солнц\" Он отвечает - \"Привет, зай\". Для неё он - глоток воздуха в этом виртуальном мире. Для него она- хороший друг. Они мало говорят о реале. Но она знает о его душевном состоянии всё, а он о её. Существует ли между ними такое чувство как любовь? Любовь.. а что это вообще такое..? Сможет кто-то объяснить? Для каждого она одна. От неё нет лекарства. Приходя, она приносит счастье и боль, восхищение и разочарование. И может соединить Лёд и пламя. Ещё -пораждает ревность и ненависть... \"От любви до ненависти один шаг\". Так есть ли любовь между ними?! Сложный вопрос. Дружба?! Тоже вероятно. Может, всё решит встреча в реале?! А вдруг она только всё испортит?!
\r\nВот так и живут. Приходят. Общаются. Могут доверить друг другу всё. А потом уходят. У каждого своя жизнь. Свой реал. Если у него или у неё проблемы- поддерживают сообщениями, статусами, никами... Поздравляют с Днём Рождения. А иногда так хочется встретиться... Подержаться за руки. Обнять за плечи.
\r\nДа. Может, это не любовь... И, вообще, бывает ли она виртуальной...?
\r\nЗдесь мы узнаём человека изнутри. Так, как мало кто знает его в реале. Только самые близкие.
\r\nОднажды кому то из них станет плохо. И произойдёт такой диалог:
\r\n-Привет
\r\n-Привет
\r\n-Прости меня...но так надо. За эти несколько месяцев мы стали очень близкими людьми. Я.. Мне очень тяжело сейчас . Я удаляюсь.
\r\n-Вернёшься?
\r\n-Навряд.
\r\n-Может, не стоит этого делать?
\r\n-Ради чего?
\r\n=молчание=
\r\n-Ради меня.
\r\n-Извини. Но тут такие обстоятельства...
\r\n-Очень хочу помочь. Но не знаю как. Через сотни километров... и всё же, останься.
\r\n-Прости. Прощай...
\r\n-Нет! Не надо! Остановись!
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"
\r\n\"Пользователь ограничил доступ к своей странице...\"................
\r\n/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\___________________________
\r\nВодном городе парень отошёл от компьютера. Нервно закурил, глотая дым. А далеко от него девушка пыталась остановить нахлынувшие слёзы. Но это было бесполезно... бесполезно. Гораздо легче было плакать. Не скрывать эмоций, которые сдерживались в вирте.
\r\nПройдёт месяц, полгода, год...
\r\nА в их сердцах будет жить эта пустота. И никто другой не заменит место в сердце. Место, предназначенное одному человеку...
\r\nА если..... если всё будет не так...
\r\n-Очень хочу помочь. Но не знаю как. Через сотни километров... и всё же, останься.
\r\n-Прости. Прощай...
\r\n-Нет! Не надо! Остановись!
\r\n-Я ещё тут.
\r\n-Дай свой мобильный.
\r\n-***********
\r\n=звонок телефона=
\r\n/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\___________________________/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\
\r\n-Это я.
\r\n-Да. *вздох облегчения*
\r\n-Зайк, расскажи мне всё.
\r\n-Хорошо.
\r\n=проходит час, может больше или меньше... сколько нужно человеку, чтобы рассказать о накипевшем?=
\r\n-Я боюсь тебя потерять. Навсегда. Потому, что люблю.
\r\n-И я тебя люблю.
\r\n=молчание=
\r\n-Что ты делаешь?
\r\n-Еду в аэропорт.
\r\n-Улетаешь?
\r\n-Да.
\r\n-Куда?
\r\n-К тебе.
\r\nПройдёт год. Они всё ещё вместе. Учатся в институте. Любят. Дорожат своей любовью. Просто бросили всё и уехали в чужой город. Родители были против. Потом помогали....
\r\nСказка, скажете вы. Может быть... Может быть...
\r\n
\r\nпрочитала и вспомнила о нас...незнаю почему,наверное просто очень похоже...но все же она ушла,а ведь могло быть все подругому...

Слушала только что песню Тимати «Я буду ждать». Слёзы на глазах появились. А в сердце – печаль и тоска. И боль. Несколько картин в воображении предстало. Должна сказать, что я прослушала сначала песню Ю. Савичевой «Привет», потом услышала первые нотки песни группы «Звери» «Никому» и переключила, и только после этого я послушала песню Тимати. Итак, вот первая картина.

Я не мыслю себе жизни без Димы, но мы всё же расстались. Я живу на квартире с Машкой в Бельцах, учусь. И понимаю: это Дима обо мне позаботился. Он всегда как-то незаметно для меня самой же делал так, чтобы он как можно меньше за меня переживал, и вместе с этим всегда выходило так, что его забота значительно облегчала мне жизнь. Да, проблем было много. Но сейчас всё выглядит так, будто Дима обеспечил мне в жизни комфорт, а сам исчез. И даже этот «комфорт», который он мне обеспечил – это проявление любви его ко мне. Не для того, чтобы показать это мне. Нет – это было только для него самого. Как долго я это всё описываю словами, а вот чувство и видение у меня появилось всего за миг. В порыве ностальгии и жуткой, жуткой тоски я изливая свою душу Машке. Да, она добрая, она поймёт. Хотя, вряд ли дело в этом. Я бы скорее даже сама с собой бы говорила.

- Это Дима меня сделал такой, какая я сейчас. То есть такой, какой я была ещё совсем недавно. Это из-за него у меня проявились качества, о которых я даже не подозревала. Он мне показал меня. Да, он. Именно он. Я и не думала, что во мне есть те черты и склонности, которые он во мне открыл. Может быть, скорее всего, он сам того не подозревал, но он сделал это. И я нравилась себе такая. То есть, я хочу сказать… Я нравлюсь себе такой, какой я была, какой он меня сделал. Но сейчас я изменилась. И в этом тоже его заслуга. Вернее, вина. Ведь мы расстались. Я болезненно переживаю нашу разлуку, хотя стараюсь этого не выдавать. Да, мне его очень не хватает…

А вот и второе.

Мы с Димой расстались. Сразу же после расставания я установила на его номер звонок Юлии Савичевой «Привет». В этой песне припев просто: «Привет. Я даже не скучаю». Я хотела, чтобы эти слова были правдой для меня. Я себя убеждала в том, что это ДОЛЖНО быть правдой. А ещё в песне есть слова: «Пойми, нельзя, нельзя – обманом».

Я установила себе эту мелодию на входящий звонок от Димы. Но она не играет. Потому что Дима не звонит. Она ещё ни разу не звучала с того времени, когда мы расстались. Прошло уже много времени. Может год, а может – всего лишь месяц. Не знаю – для меня дни без него – не живые. Но я не подаю виду.

Лето. Тепло, солнечно. Мама, Люда, Ксюша, я – все под балконом на улице. Чем-то заняты. Я стою подбоченившись. Телефон лежит в кармане. И вдруг – вибрация и мелодия… Да, это песня Савичевой. Что же мне делать? Поднять? Да, сердце просит только этого! Ведь с момента нашего разрыва у меня ни одного парня не было, будто бы только его и ждала. Но разум говорит, что не стоит терять контроль над собой, тем самым выдавая свои чувства. Вдруг это его мама звонит? Чтобы не вызвать подозрении у родных, я возьму трубку сейчас, и потом сразу же уйду к колодцу, на задний двор. Там я и краской смогу залиться, и никто не увидит, никто меня не услышит. Но сколько сомнений терзают мою душу! О, это настоящая мУка! Я, как и задумала (благо, наш мозг способен думать очень быстро!) нажала на кнопку зелёной трубки, сказала: «Да», - и помчалась к колодцу. Чей голос я услышу? Что же он хочет мне сказать? Я так хочу услышать сейчас от него слова… Ласковые или даже нейтральные! Его голос сделает меня счастливой! Пусть даже я буду слышать его всего лишь пару минут. Всё же он меня не забыл, он помнит обо мне, он хочет меня вернуть! …А может… он сейчас скажет мне, что у него жена… И даже ребёнок будет… Ужас! Ужас! Как я это переживу?!! О, ужас! При таких мыслях у меня едва ли не случается истерика. Слёзы на глаза набегают. В горле ком становится. Ожидание… Что же он скажет? И его ли голос сейчас услышу я? Что же меня ждёт? Что сейчас будет? Я нетерпелива, но вместе с тем и боюсь: ближайшие слова могут изменить мою жизнь. Я хочу услышать, хочу, наконец, узнать, что будет. Но я оттягиваю момент развязки. Оттягиваю сильно. Потому что страх большой. Надежда пытается прорваться сквозь толстые стены слёз, возведённые страхом, надежда кричит, но его голоса почти не слышно…

Я смотрю на себя со стороны. Это в буквальном смысле. Я проснулась уже. Вернее, очнулась от этого своего видения. Я так и не узнала, что последовало затем. Но зато я поняла точно: я, если даже потеряю Диму, буду ждать его. А терять его я не хочу.

Эти две картины вместе возымели свой

Лето, больше никто не заставляет по программе читать (я же выпускница уже, уже даже документы в универ подала, жду результатов). Читаю я МноОого! И всё такое классное, всё о любви. Бывают книги, которые даже плакать заставляют. Есть и немало смешного. Но мне нужно совмещать и обычную летнюю жизнь - природа, работа по хозяйству и в доме, любимый... Поэтому и отзывы иногда писать не успеваю. Даже не иногда, а часто. Да и что писать? От многих книг у меня потрясающие впечатления. Повторяться? Вот мне ОООочень понравились две писательницы - Бертрис Смолл и Линда Лейл Мейер. Я просто уже по две книги каждой из них прочла. Есть книги и других писатлей, от которых я в восторге. Все названия книг (и их авторы, конечно) я записываю вконтакте в анкете где "мои любимые книги". А на компе я перекидываю в папку "Прочитанное - супер". И меня часто посещают опасения, что я за всё лето не успею прочесть всего(((. А там книг... ну, осталось ещё больше тысячи. Включая мелкие рассказики - 1180. Примерно. Но я не всё буду читать. Но там ещё пособия разные есть, есть энциклопедии интересные. Я их в отдельную папку запихнула. Буду читать аж когда все остальные книги прочту. Кстати, очень полезно - чтение. Я вот в беседе часто употребляю фразу: "в одной книге"... кратко описываю ситуацию, и связываю с ситуацией в реальной жизни. Таким образом показываю: "Видишь, как поступил герой? Видишь, к чему это привело?" =) Я довольна! Но немногие могут меня понять. Но... мне это нравится. Я подсела как на наркотик! =)))

Эта книга – само воплощение добра и любви в мире. Беттина прошла через множество испытаний, с детства она привыкла к ответственности. Четырежды замужем, каждый брак из которых имел свой характер. Первый брак – по любви, и эта любовь и дружеская преданность и благодарность осталась до последних дней Айво. Хотя, даже после его смерти Беттина не перестала его любить, ведь она с детства была знакома с ним, после смерти её отца он стал единственным родным ей человеком во всём мире. Второй брак разрушил первый. Подлецу нужно было американское гражданство, и он вскружил Беттине голову, воспользовавшись её наивностью. Я была на него очень зла, а Беттину мне было искренне жаль. Второй её муж был слишком прагматичен и не пытался расширять свой кругозор. Обыденная заурядная личность. Кстати, именно благодаря ему она обрела настоящую подругу. Её четвёртый муж… С Олли её познакомил Айво. Всё лучшее в её жизни связано с Айво. И Олли также был частью этого «лучшего». Когда он умер, у меня даже слёзы на глаза накатились. А её встреча с Биллом, и общие черты их судеб, и даже некое переплетение их (Беттина с Олли арендовала дом Билла) обещают продолжение этой истории. =)

Ещё одна красивая история о любви. А Бертрис Смолл порадовала: это вторая её книга, которую я прочла, и я поняла, что эта писательница мне нравится! Феодора… Кажется, её жизнь полна любви. И всё-таки её первая любовь оказалась последней. Это чудесно! И Мурад, и Орхан назвали её Адорой, а потом и все на Востоке её уже звали так. Она смелая, не боялась бежать от Мурада, не боялась смотреть прямо в глаза Александру при их первой встрече на корабле после шторма. Её счастье с Александром – мечта любой женщины. Все нормальные от природы женщины желают иметь любящего мужа, детей, гармонию. Взаимопонимание царило между Адорой и Александром. Когда умер Александр и младенцы, я даже плакала. Какая подлая Елена! А Иоанн (её муж), по-моему, мудр. К тому же, он хорошо относится к Адоре, он человек, а не мерзкое подобие его вроде Елены. Мне понравилась финальная сцена, когда Мурад во сне пришёл к Адоре и забрал её с собой. Там, в загробном мире, они больше не разлучались.

Хорошая история о любви. Мне понравилось сравнение женщин с коровами в переносном смысле («Зачем мужчине корова, если он может получить молоко бесплатно»). =) Если бы современные девушки (и даже девочки) считали так же… Действительно ведь, секс мешает любви в настоящее время. Многие парни и девушки, мужчины и женщины соревнуются по количеству партнёров, им кажется, это круто. И в погоне за всем теряется красота и очарование любви. Лили горда, и эта гордость помогла ей найти настоящую любовь. Если бы она согласилась стать любовницей майора, она стала бы доступной для него. У него не было бы необходимости добиваться её, и он не полюбил бы её по-настоящему. А эта борьба дала им понять, что они нужны друг другу.

Вот это книга!!! Редко писателям удаётся выдавить из меня слезу, я обычно сдерживаюсь. Нужен настоящий писательский талант. А эта книга заставила меня прямо-таки рыдать, да причём не раз! С самого начала, с первой же строки чувствуется волшебство, магия. И вот Глориана попадает в 13-й век, в мир, который стал ей домом. И любовь – настоящая любовь!!! Как я волновалась, когда Элейн сказала Глориане, что ей предстоит пройти через разлуку с Дэйном. Элейн сказала, что Глориане предстоит пройти через испытания, и меня, читательницу, заинтриговало то, что характер испытаний неизвестен. Какого рода трудности? И тут вдруг разлука! О, это тяжелее всего для двух любящих сердец! Как больно было, когда они во сне тянулись друг к другу и не могли дотянуться! А в конце у меня тоже текли слёзы, только это были уже слёзы счастья, радости. Всё, что пережила Глориана, я, кажется, переживала сама. Ох, не знаю даже, что ещё написать. Свой безмерный восторг и восхищение я уже выразила.

Мне понравилось! Это произведение подарило мне улыбки, как будто я подглядываю за жизнью других людей, ведь описаны мысли и чувства и Лэки, и Итона. А ещё я поняла, что не все люди могут делать то, что хотят они. Как хорошо, что я всегда ценила чувства и не гонюсь за роскошью. Не скрою: когда-то пыталась, и мне даже удавалось ловить парней, с которыми я себя чувствовала так, как будто я попала в высшее общество, как будто все девушки кругом завидуют тому, какого парня я имею! Но как всё это пусто! Я ценю внутренний мир, и мне жаль, что многие хорошие люди оказываются просто на «втором плане» только из-за их социального положения, особенно когда они ещё только в начале своего пути и по сути у них уже больше навыков и достижений, чем у тех, кто насмехается над ними. Говоря это, я думаю о ребятах, с которыми познакомилась на олимпиаде по русскому языку и литературе, в особенности о Жене Романином. Так! Что-то я от книги отклонилась!

Я была приятно удивлена, что Кит и Лэки попрощались так… дипломатично, по-доброму! Когда я увидела его на родео, я его почти возненавидела, мне показалось, что он может нести только разрушения. А оказалось, что он писал стихи до университета… Жаль, что они с Лэки не смогли узнать друг друга лучше раньше. Быть может, они действительно смогли бы стать хорошей парой. Кит же не плохой человек, это видно из последней встречи его с Лэки.

Я как будто сама испытывала гордость за индейцев, видя, как Гампи гордится своими корнями! =) Хи-хи! Это так здорово! Он выглядит так по-детски почему-то в моём воображении. Хотя, когда будто бы невзначай направляет Лэки и Итона на верный путь, понимаешь, что этот человек обладает большим даром всевышнего – мудростью! И умеет делиться этим с другими. =) Ну да, на то она и мудрость)))

Пламя, бушующее между Лэки и Итоном, борющимися со своими чувствами, охватило даже меня саму! Мне казалось, что вот-вот Итон её поцелует, но нет! А потом вообще он молодец! Той ночью он повёл себя как истинный джентльмен!

В общем, хорошая книга. Помогает почувствовать вкус свободы. С этим не поспоришь, ведь даже отец Лэки в конце признался Итону и Гампи в том, что он давно хотел порыбачить! ;)

Ах! Какая чудесная история! Сказка! А эта девочка – её образ долго не выходил из моей головы. Да, именно девочка, несмотря на то, что ей уже почти 21. Кроткая, робкая, застенчивая, покорная… и всё-таки гордая! Да, как дерзка она была, как горда! Душа у неё добрая, чистая. Несомненно, чистая! Обычных людей уже давно съела бы зависть к красоте императрицы, а она восхищалась ею и даже забыла о том, как её интересовало, о ком говорили два человека в лавке. Тогда, кажется, в ней играло нечто вроде зависти, ведь наверняка в глубине души она мечтала оказаться на месте той незнакомки, о которой говорили так восторженно. Гизела очень ответственная, и я поражаюсь её выдержке! Она сумела взять себя в руки и убежать от того, чего желала всем своим нутром! Я рада, что она нашла счастье, ведь ей много горя пришлось претерпеть. Мне было так жаль её, и мне так понравилась её служанка Элси! Я верю, что Гизела не забыла позаботиться о ней. Да, это наивная сказка, было ясно, что Гизела останется с лордом. Но я так давно не читала ничего подобного! И эти звёзды… Кажется, их блеск до сих пор стоит в моих глазах, в моём воображении. Да, всё-таки у книг есть определённый плюс: читатель может рисовать себе всё в воображении. Написано: «герой красив», - описано несколько его черт, и читатель уже сам с помощью своей фантазии и собственных эталонов рисует героя. Я чётко увидела Гизелу, императрицу, лорда, Элси, отца Гизелы, её мачеху, её мать, её родного отца и одновременно дедушку… Невероятно переданы внутренние ощущения героев! Просто восхитительно! Был момент, когда у меня даже слёзы потекли. Были и эпизоды, которые рассмешили меня. В общем, я в восторге!

Они дружили просто, но потом случилось так, что
осознали, что являются чем то важным
друг для друга, чем просто друг или подруга
наверное каждый ощущал это на своей шкуре
Дружили так давно... знала... она его
лучше, чем любой другой, как и он её
с полуслова понимал, даже взгляда просто
хватало чтоб понять причину ее злости
счастье близко... это когда ее капризы
тебе приятны...и в смсках пишешь письма...
когда нету денег на цветы, и нарциссов
нарвав в парке... ты приподносишь ей сюрприз и...
все поломалось с треском... в середине мая
он написал ей смску: "у меня другая
мы уезжаем за границу... не жди, малыш...
я не люблю тебя, прости... просто так вышло"

...стучала кулаками нервно
в его квартиру... но не открывали дверь там
на мобильном, нежный голос как то грубо
в сотый раз вторил "абонент недоступен"...
общие знакомые не знали ничего и
даже не слышали о его любви новой
болели ноги... обивая все пороги,
не знали ничего в институте, на работе
сказали, что уволился, улетел вроде
кто говорил в Америку, кто говорил в Европу
сначала подарил свободу, потом загнал в тупик
стоил ли этих страданий всех... счастья миг?
она поникла... замкнулась... возненавидела
его всем сердцем... нервный срыв... клиника
где пролежала очень долго, без посетителей
не подпуская к себе ни подруг, ни родителей

проходит время, молча унося в прошлое
все, что мы успели пережить и подытожить
прошли годы... она встретила другого
и он помог ей встать на ноги и быть собою
с его приходом в её жизни все изменилась
с благословения родителей, с Божьей милостью
они поженились... громко, на весь город
сыграв свадьбу... было правда здорово
уметь жить без того, о ком нет вестей
конец горестей. с чистого листа
начав все... и сколько еще лет прошло
она его простила, пусть его судит Бог
даже не думала... и если бы заявился он
в один день, весь таков, на ее порог
говорить с ним было б ей неинтересно,
и вроде надо бы заканчивать эту песню, но

....около 5 лет
было уже дочке, когда пришел конверт
угадайте от кого... от него, да...
и это почти десять лет спустя...
он решил вспомнить, она с иронией
начала читать с забавой... но вскоре
улыбка от лица пропала...она упала...
сжав в руке письмо, на котором он писал ей

"здравствуй, милая...
если читаешь эти строки - ты молодчина...
десять лет назад так и не сумел сказать
тебе в глаза то, что и решил написать
ушел молча. сказав что-то напоследок
про то, что полюбил другую... так нелепо
я написал это письмо тебе тем же летом
и попросил отдать тебе, когда не будет следа
от меня в твоей жизни, когда забудешь
когда-то в будущем...когда уже счастливой будешь
я обманул тебя и не ищу оправдания
просто так решила за меня все судьба моя
и знаешь самое... сложное сидеть в квартире
и слышать твои тихие рыдания за дверью...
поверь я тоже сейчас плачу.... и плакал ночью
... дело вот в чем:

врачи сказали, что у меня опухоль мозга
мне осталось пару месяцев - я серьезно
я никуда не уезжал, не любил другую
разве я мог разлюбить тебя? мою... родную...
мог забыть твою улыбку, твои объятия?
прости, что не примерил на тебя белое платье
но я надеюсь это сделает кто-то другой
все было хорошо, просто нам не повезло
я желаю тебе счастья, и вряд ли смог бы
умирать на глазах твоих. и ты после
не смогла бы быть с другим, жила бы прошлым
прости что обманул тебя, так было лучше
для тебя... когда то моей половины

??? наверное у тебя есть или будет сын
если будет... то назови моим именем
если позволит... отец ребенка... твой мужчина...???

я искренне тебя любил...
и люблю даже сейчас, на последнем вдохе
надеюсь ты меня забыла...
меня зовут небеса, оставайся с Богом...

береги себя... с любовью... вечно твой..."

Плачу. Невозможно не плакать. Такая песня... Bahh Tee действительно гений в этой сфере музыки. Послушайте сами. Прямо слёзы сильно текут. Рыдаю. Наверное, потому что примеряю на себя. Наверное, потому что есть у меня любимый и боюсь его потерять...

Хм. Странно. Вот есть человек, которого считаешь Другом. Потом прекращаешь с ним общаться. Потом через некоторое время снова строите общение. И кажется, что время отдалило вас настолько, что уже трудно снова сблизиться так, как раньше. От этого даже больно, даже слёзы текут, я прямо плакала. Пишешь, как обычно, как раньше, вроде всё нормально.

И есть другой человек, с которым просто общался раньше. Дружбой трудно это назвать. Просто приятельские отношения максимум, просто общение, когда скучно. Потом долго не общались (как и с тем, кого называешь Другом). Потом начинаешь общаться через долгое время. И вот тут странность. Если с другом трудно, даже как-то больно, то тут всё как-то просто, само собой. Вот он просто вкратце написал крупные аспекты своей жизни. Написал только, что у него есть девушка, что сестра родила племянника и он теперь крёстный сын. И всё. А я ему написала, что мой парень Дима, не кто-то другой, мы с ним сохранили свои отношения. Написала о том, что у меня период экзаменов. И этого оказалось достаточно. Ему почему-то не обязательно было писать о всех моих жизенных катастрофах. Не писала ему о том, что я из дому уходила. О проблемах своих не писала. Просто вот так вот диалог течёт... как будто ни о чём. Говорили и о музыке немного, и о наркотиках. Да, он под кайфом, но... по-моему он... не знаю, искренний. А я давно искренности не встречала в жизни. Наверное, поэтому так легко с ним. Я была очень приятно удивлена, когда услышала, что имя его любимой - Иванка. Правда имя хорошее? Я в восторге была, и он этот восторг почувтсовал очень чётко. Да, я пишу о тебе, Мишаня. Это о тебе. Ты хороший. Я тебе говорила это. Оставайся таким всегда!

всхлипываю. постоянно. лицо уже привыкло быть в таком состоянии. Это уже не лицо - физиономия. Ах! Больно... Люблю тебя!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!! Папа звонил. Ты спал уже. Завтра после школы я к тебе зайду. Сказать, что люблю тебя. И сказать, что нам надо расстаться. И сказать, чтобы ты ждал меня. Жди меня! Пожалуйста! Они знают, по какому месту бьют. Пригрозили собой - не подействовало. Тогда ударили по самому больному месту - по тебе. Я не могу так! Я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты был, чтобы ты был жив, чтобы ты любил меня! Я хочу уйти, убежать, улететь, уехать, уплыть... как угодно добраться с тобой вдвоём до места, где будем только я и ты. Где не будет длинных лживых завистливых языков. Где будем только я и ты. А со временем и наши детки. Я так хочу!!! Хочу не плакать больше. Мне больно. Я устала. Я хочу покоя!!!! Почему нет собственной личной жизни у людей? Почему они начинают жить нашей жизнью из-за неполноты своей? Зачем они лезут, встревают между двумя. А может... А если все правы? Если действительно вдруг это я глупенькая? Тогда больно. Сильно больно. Очень. Разочарование тогда. Но... не знаю даже, что лучше. Дождись меня!!!!! Очень тебя прошу, дождись!!! Это нужно, чтобы отцепились. Иначе покоя не будет. Иначе и жизни не будет. Хочу быть с тобой, жизнь делить с тобой. Хочу, чтобы не было больше преград в наших с тобой отношениях! Уйду летом в монастырь. хоть на несколько месяцев! Каждое лето буду идти в монастырь!!! В Каларашовке буду. Там была уже. Надеюсь, меня там примут. Всё равно не буду с родителями. Если нельзя мне на всю жизнь, то хоть на пару месяцев туда пойду. Очень хочу. И пусть все там себе рассуждают, думают, что хотят... а я всё равно буду делать то, чт хочу.

Только что мама заходила. Вообще в натуре уйду в монастырь. Не смогу тут жить. Вообще никак не смогу. Ничего не хочу. Получила ещё информацию о Диме. Ранее мама мне сказала как-то, что Дима ей сказал, что мирлся то он со мной, то я с ним. Я сказала, что я первой на примирение никогда не шла. Только что мама зашла, опять подняла эту тему. На этот раз добавила, что он ходил и телефоном всем светил: смотрите! Она со мной мириться хочет! Хм. А разве были такие смс?! Странно. Вообще... даже не знаю, что и подумать. Заколебало меня всё это. Ничего не хочу. Учиться я в натуре поступать не буду. Пойду полностью в монастырь. Не на пару месяцев. Там не будет этого всего. Хочу туда уже поскорей!!! Капец как хочу!!! Вот сдам последний экзамен, узнаю, когда нужно будет приходить в следующий раз, и поеду. потом приеду, потом заберу аттестат, и потом уже укачу я... Богу служить. так хочу. Пусть себе думают. А я так хочу. Только завтра всё равно таблетки выпью. Надо будет Сашку Мельника попросить красиво, а то у меня только 4 нурофена - мало. Пишу так, пишу... Может, вообще потом передумать могу. Может, случиться что-то такое... ААААх! Хочу, чтобы всё было так, как было раньше!!! Хочу, чтобы я себе тихонько шла к своей цели, и чтобы никто мне в этом не мешал!!! Ну откуда взялись все эти....

Ещё немного раньше. Где-то час назад. Вышла наулицу в туалет. Обратно когда шла, уже в дом собиралась заходить, вдруг нечаянно бросила взгляд на забор. Там год назад были пионы. Это Дима мне их ночью дарил. Я была уже у себя в комнате, в пижаме, спать собиралась. А он мне потом поздно ночью позвонил и сказал: "Утром проснёшься, поставь цветы в вазу. Я тебе их в заборе оставил. Пионы. Они пахнут." Я ему тогда ещё сказала: "Фи! Пионы! В огороде нарвал... Вот если бы купленный букет..." А на утро я проснулась, вышла на улицу, а там на столе уже в банке с водой стоял букет, и на улице стоял запах пионов! Как они пахли!!! Это мама их в вазу поставила. Ну, в банку. Красивые такие были... Пышные... Ароматные. Красиво пахли... Сегодня ко мне Валерика пришла, принесла мне один пиончик. Не пахнет, но такого же цвета, как те, что дарил мне Дима. Я сегодня вспомнила это. И вот только потом, когда я уже плача ходила по улице из туалета, я поняла, как важно было то, что Дима сделал. Это не просто "цветы с огорода" - это проявление чувств. Как романтично! А я его всегда обвиняла в том, что он не романтик, что мне романткии не хватает... Какая же я дура!!! Ну где же мои мозги были!??? Зачем мне нужны были другие? Почему, Господи, не дал ты мне тогда чувства, которым я бы ответила взаимностью на Димину любовь?! Ах! Почему я его так поздно полюбила?!  Полюбила, побыла с ним вместе, а теперь и расставаться пора. Не долго побыла я с ним. Как жаль! Как хочется ещё!!! Хочется на всю жизнь!!!!!! НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кричать хочу. И тут, в письме этом, я кричу. Как больно! Люблю. И только сейчас понимаю, как низки были все эти бытовые проблемы! Как низко было всё то лишнее!!! И как мало успела дорожить я любовью... Увы. Хочу ещё!!! Это наркотик!!! Поэтому я таблеток пить хочу. Хочу!!! Любить хочу!!! Хочу любимой быть!!! Не кем-нибудь, а именно Димой, моим Димулечкой!!! Родной мой... Не помутнение это. Это

Как жаль, что люди любят друг друга и расстаются! Люблю его, он любит меня. Готовы были пройти через все трудности. Наплевать на мнение других, жить своей жизнью! Шли к этому уже. Люблю его, он любит меня. Всегда будет меня любить. Всегда его буду любить. Даже если буду с другим, буду думать о нём, буду плакать о нём, буду любить его. Даже если у него будет бругая, он будет думать обо мне. Глядя на детей, рождённых ему от другой, он будет жалеть, что ему родила их не я. Глядя на своих детей от другого, я буду жалеть, что их отец не он. Любим. Болеем. Но увы, нам вместе быть не суждено. Видимо, слишком разные характеры. Любовь не способна побороть его упрямство. Любовь не способна помиловать моё сердца, избавив его от страданий и боли. Любовь, видимо, не способна спасти наши отношения. Увы...

Сердце сжимается в груди. Больно. Всё о нём думаю. Не верю ему. От этого больно. Сомнения вечные во мне не дают покоя ни сердцу, ни разуму моему. Сказал, что в следующий раз, когда он будет пить, он просто скроет это от меня. Это чтобы я "не гнала". Посмотрела бы я на то, как бы он реагировал на мои такие выбрыки. А я же просто не хочу. Нет у меня тяги уже к той бурной юношеской жизни. Мне хочется уже тихого семейного счастья. Значит, буду предпринимать радикальные меры. Да, мне трудно будет. Но так, как сейчас, - труднее. Он был прав, когда говорил, что нам не быть вместе, потому что у меня не хватит терпения. Для того, чтобы сделать колобка, скребли по сусекам. А для того, чтобы сохранить наши отноешния, мне уже нечего скрести. Я выскребла уже давно всё, что можно было. Не осталось и крупицы терпения. Я скребла уже столько, что вся душа уже исцарапана. Сердце уже кровоточит от того, как сильно приходилось мне царапать его в поисках залежей терпения. Любовь есть, но без терпения она слаба. ...Очень слаба. Огонь любви тухнет, если в него не подкладывать дрова. Мой огонь поливали водой. Огонь был сильным, он был пожаром. А сейчас языки пламени колышатся под дуновениями ветра. Терпение - это то, что укрывало раньше этот огонь. Сейчас нет этого укрытия. Нет и человека, который помог бы мне поддержать огонь, котороый бросил бы в него хоть несколько поленьев. Нет даже щепок, не то что дровишек. Огонь вскоре потухнет. Я сама его потушу. Оболью его слезами. Слёзы - это вода. Солёная, горькая, полная боли вода. Мечты все в прах. Справлюсь. Пепел от огня останется в моей душе навсегда. Его будет развевать ветер по свету. А потом на том месте спустя десятки лет прорастёт зелень. Появится жизнь. Больше не будет огня, разрушающего всё вокруг. Не будет огня, дающего тепло человеку. Будет прохлада. Будет жизнь. Но останется рана от этого огня, который сейчас ещё догорает. Ничего, справлюсь... Одиночество и полная замкнутость в своём мире поможет мне перенести боль утраты. Стекло разбивается. И тысячи мелких осколков вонзаются в сердце. Оно истекает кровью и вскоре перестанет биться, умерев навсегда.

5 дней он не брал ни грамма алкоголя в рот. С пятницы. По сей день. Только что позвонила. Слышу, что голос какой-то не такой. Говорю: "Ты что, пил?" При этом я совершенно уверена, что она мне ответит: "Нет, зай! Я просто устал! Столько наработался сегодня, и вот ещё работу имею..." А вместо этого в ответ слышу: "Пол-литра пива". Мгновенно сжалось сердце. Дыхание задержалось. Обида, боль, разочарование. Я же за него болею, я же ему это говорила. Наверное, он просто не понимает, как больно мне от того, что он пьёт. Да, пол-литра пива - это не так уж много. Да, он пьёт дома, а не в баре. Да, он от меня не скрыл это, хотя мог бы. Ещё много оправданий можно придумать. Но для меня нет никаких оправданий. Хоть пусть с самим императором каким-то там пьёт - нет ему оправданий. ...А мне нет утешений. И больно. И слёзы текут. И не знаю, что делать. Он говорит: "После свадьбы вообще пить не буду! Это я сейчас ещё могу себе позволить. А потом уже не буду. Ну, только если гости будут и по праздникам". А что, если гости каждый день приходить будут?! И как мне его остановить? Его мать недавно подмешала ему таблеток от алкоголя, он не знал, ему мать потом сказала. Потом он напился, и на него эти таблетки уже никакого эффекта не произвели в то время, как второго человека, который с ним был, выворачивало наизнанку! Не хочу терпеть. Устала. Люблю без ума. Но терпеть не могу. Не хочу. Раз он так со мной, значит, и я тоже буду делать то, что хочу я. Хватит! Хватит мне жертвовать всем постоянно ради него!!! Пусть уже снова настанет его очередь. А вообще... хочу, чтобы были равны. Чтобы оба любили и оба шли на уступки, чтобы думали о том, что чувствует другой. Что делать?.. Любить всё равно буду, иначе не могу. Сердце откажется слушать разум, если я ему прикажу остыть. Разум отключать противовпоказано. Так что же делать? Как сделать так, чтобы мой любимый думал о моих чувствах?

....................