Я тебя люблю. Без тебя мне грустно.

Новый год наступит совсем скоро. чуть больше шести часов осталось. а я реву. в одном окне мне пишет Серёжа - человек, которого люблю. в другом окне - человек, который может любить меня. оба так сказать "романа" - в Интернете. в реале ни с одним из них не встречалась. пишу Диме о том, что я раскисла из-за того, что Серёжу огорчила очень-очень. пишу "я его люблю". читаю сообщение от Серёжи "я вообще не знаю теперь, любишь ты меня или нет!" ))) и ещё были такие моменты, когда я пишу Диме то, что думаю, и в этот момент читаю от Серёжи сообщение, ответом на которое могло бы быть моё сообщение Диме. )) ирония судьбы. печально. плачу. через несколько часов Новый год. буду учить хинди и радоваться за Юрку с Иркой. они вместе. Ирка у Юрки, с его мамой и сестрой. как это няшно! как я их люблю!!!)))) они мои няши! я поеду к Юре с Ирой. я люблю их. я писала Юрке уже, что с ними у меня любовь взаимная и без огорчений).

 

Ещё вот. Как-то раньше просила Кристину погадать на моё будущее с Серёжей. она сказала, что встречи не будет. карты пересечения нет совсем. я ещё думала: "да ну! я очень захочу, и мы встретимся! вот это просто означает, что нужно не расслабляться, а приложить усилия, и тогда всё сбудется!". Сколько я мечтала... Он меня любит, я его люблю. Но он очень разозлился на меня, разочаровался, говорит, что ошибся и корит себя.

 

Уже открывала самоучители хинди. трудновато будет, наверное. опять иероглифы. и произношение... опять есть звуки похожие. причём как гласные, так и согласные.

 

хорошо, что есть этот дневник. пишу, глаза слезятся. Родители уже заметили, что я плакала.

 

ну, вот и хорошо уже всё. плакать перестала. Серёжа меня любит, я его тоже. эх...

Настроение сейчас - слёзы текут

мне нужен мой папа. мне иногда его так не хватает! хочется поговорить с ним, нужно ему что-то сказать... я жду, когда он приедет. потом он приезжает, и я молчу. ничего не говорю. только обнимаю его. говорю на бытовые темы, злюсь на него по пустякам. я рада, когда он дома, но молчу. потом он уезжает, всё ок. а потом мне снова нужно с ним поговорить. потому что на мои вопросы только он может дать ответы. только он знает.

Настроение сейчас - грустно очень. тоскую. мысли давят.

Сегодня вот поняла, что у выражения \"плакать от счастья\" есть не только привычный всем нам смысл. Плакать можно. От счастья. Только это скорее не плакать, а именно оплакивать счастье преждевременно. Вот есть счастье, но ты знаешь, что оно уйдёт. Ну, именно оно уйдёт. Другое, конечно же, придёт. Но это же уйдёт. А оно такое хорошее, так нравится! И жалко отпускать. А знаешь, что придётся. Плакать - глупо, конечно. Лучше радоваться пока оно ещё есть. Но что уж тут поделать? Логично поступать - не девичье это дело.

Настроение сейчас - колебательно-сомнительно-нерешительное))

Писала только что сообщение с телефона сюда. не сохранилось нигде. Мне трудно выбрать между Ромой и Лилианом. Они оба классные. Рома у меня ассоциируется с серо-голубыми светлыми оттенками. Лилиан - с чёрно-красной цветовой гаммой. Вчера разговаривала с Лилианом до половины третьего. У него настроения менялись. Он то был готов меня убить и хотел причинить как можно больше боли, то был полон нежности и боялся, что меня вообще кто-то тронет. Он  раскололся: сказал всё-таки, что уже влюбился. Поздно. Я ему не раз говорила, что хочу прекратить общение. Что мне ещё один парень нравится. Просто нравится. А он меня держит. У меня вчера даже слёзы потекли в конце разговора с ним. Мне он очень нравится. И... мы оба друг друга устраиваем очень. И я его, и он меня. В постели - идеальная совместимость. Он говорит, что мне не надо было свечи и всё такое, - тогда бы он не скучал и я ему не так нравилась и вообще было бы проще разойтись. С моей стороны получается так же само: детали были, но такие важные, что... ну... не знаю. В общем, я пока сюда писала, решила, что мне нет смысла делать таблицу сравнения - у Лилиана наберётся плюсов больше (больше, чем у Ромы, и больше, чем минусов). И ещё решила, что мне надо учиться и сидеть дома. Кто позвонит - с тем и выйду. Позвонит Лилиан - отвечу. Позвонит Рома - тоже. А нет - так нет. Сама звонить не буду. Ну, только Лилиану. Мне нужно снизить свою активность, залечь на дно, так сказать.

ломает нас обоих. И меня, и его. Сегодня утром уехал. Ещё до отъезда стояли на кухне у окна, просто обнявшись, просто рядом. Долго стояли. Знали, что вот сейчас он уедет, у него будет там полно своих забот, у меня тут свои дела с переездом, с уроками... И уже тогда ломало. Обоих. Ночью он вообще спросил меня, почему я не пыталась его удержать? То есть совсем не  пытаюсь этого сделать. Я спросила: "а ЗАЧЕМ тебе нужно, чтобы я пыталась тебя удержать?" Он разозлился, я так и не поняла, почему. Я спросила, почему тогда он не пытался меня удержать. Он снова разозлился. Это породило бурную страсть, а в конце этого порыва он сказал: "вот поэтому хочу, чтобы держала меня". У меня почему-то потекли слёзы, но не много, не ручьём. Я задыхалась. Руками в темноте он потрогал мои глаза - мокро. Он сказал: "не надо". Я и сама знала, что не надо. А потом целую ночь я сладко спала у него на плече и на груди. Он меня обнимал и говорил: "такая хрупкая! такая нежная!" А он сильный, крепкий, большой. Даже жалко, что нам скоро нужно будет прекратить эти встречи. Оба такие дерзкие, особенно на людях, мол, "да что там?! да это всё ерунда! нет, мы просто иногда видимся, между нами ничего нет! Мы не встречаемся!!!" А на самом деле ломает. Именно не просто скучаем, а ломает.

Я здесь, в Молдове, в Бельцах, в маленькой квартире. Лежу одна на кровати, гляжу в окно. А за окном осень. Там деревья с цветными листьями. Жёлтые, иногда ещё зелёные, а иногда сразу коричневые, пожухлые. На улице тепло, воздух не морозный. И как-то приятно его вдыхать. Я лежу на своей кровати, гляжу на осень за окном. А кто-то не здесь. Кто-то живёт далеко - в другом городе или в другой стране. Не знаю, какая там осень. Такая же яркая, как здесь? А может, там дожди и пасмурно? Может, там всё серое? И какой-то человек так же сидит в своей комнате и думает о том, что, возможно, в это же самое время кто-то в другой части мира также размышляет об осени. И настроение такое меланхоличное. А кому-то до этого дела нет. Кто-то в деревне торопится убрать урожай в полях до наступления холодов. Там пейзажи ещё красивее, но у людей там нет времени на размышления о том, как красив мир, который их окружает. Там забот много. И всё-таки счастье...

меня ломает по Лилиану. Вроде бы редко видимся, и ничего серьёзного. но ломает. Наверное, это потому что много романтики и страсти. И в то же время трезвости суждений (у нас обоих).

Рассталась со Славиком. В понедельник 16-го сентября позвонила ему утром и сказала, что ухожу. В четверг отдала ему ключ, забрала вещи, но не все брать хотела (а именно тазик и полотенце!). Он разозлился, чуть не подрались, орали матами на весь городок. И это всё при Саше!!! Славик хотел со мной и Сашей идти к моей маме, а я не хотела его вообще ни видеть, ни слышать. В итоге он пошёл сам, рассказал маме всё, что знал. Итог: родители считают, что я курю как паровоз, я алкоголик и проститутка. Мои родители в глубоком шоке. Уже вроде отошли, но здоровье их снова пошатнулось. Я катастрофа! А он святоша! И ему жалко, что я, такой позитивный человек, как бы "пала", хотя я всегда ему нравилась очень... ппц. От него этого не ожидал никто. Все мои друзья в шоке. Вот и верь теперь таким...

Притча о Зеленых и Голубых

Расскажу вам, Друзья, притчу о древних временах и далеких землях. В давние-давние времена в одной далекой-далекой земле жили-были люди. Были они очень разными. Одни носили одежду зеленую. Другие одежду голубенькую. И иногда Зеленые воевали с Голубыми. Иногда торговали. Иногда брали женщин их в жены. Своих женщин, впрочем, им не отдавали.
Так и жили Зеленые и Голубые. Бок о бок, но не смешиваясь.
Зеленым было нельзя пить веселящий напиток «свинотку». Зато Голубые хлебали «свинотку», безобразничали и валялись в отрубе.
Зеленым нельзя было жить в грязи и пять раз в день надо было мыться и чистить одежду. А Голубеньким это было пофиг. Они нередко ходили, спали и жили в грязи. А Голубые Священные Животные (есть такие у Голубых) – долгое время мытье грехом почитали.
У Зеленых была своя Умная Книга. У Голубых – своя.
Зеленым нужно было обязательно носить бородку. Голубые брили свои личины и носили длинные волосики, так что их мужчин можно было с женщинами попутать. И они частенько путали, но речь не о том.
Зеленые носили на поясах ножи. Это был элемент национальной зеленой одежды. Но Голубым ножи носить было нельзя. Вдруг порежутся или, не дай Бог, священных животных подрежут! Им оружие давалось, лишь когда нужно было идти воевать с Зелеными.
И женщины их отличались весьма. У Зеленых носили платочки и скромные одежды, а у Голубых бегали с полуголыми бюстами и задницами…
У Зеленых жены были верны своим мужьям, а Голубые, кто предпочитал женщин, ходили с ветвистыми рогами, как олени-маралы. И обращались их жены к мужьям не «Мой Господин», а «Эй, Свинота!» (в смысле – свинотки опившийся).
И еще одно отличие было их в жизни…
Зеленым можно было иметь несколько жен, но ни одной любовницы. А Голубым – одну жену.
Им чаще всего и одной-то много было. А самые крутые Голубые мужики имели одну жену, от которой шлялись к любовницам, шлюхам или проституткам.
* * *
Но появились умные люди, которые перевели Умные Книги Зеленых и Голубых.
Сравнили люди и увидели: «Да, Зеленый цвет – это круто!»
Зеленая Книга предписывала иметь достоинство и преклоняться перед Создателем, а Голубая Книга рекомендовала подчиняться любой силе, поклоняться священным животным, хлебать свинотку. А о достоинстве забыть.
Сравнивали люди, когда появилась возможность сравнивать. Круто не пить, не курить, спортом заниматься, с женами любовью заниматься и детей растить. И стали многие Голубую одежонку снимать и надевать Зеленую. Отращивать бородки.
Первыми забили тревогу производители свинотки – ну не хотят Зеленые ее хлебать ни в какую. То есть хлебают, конечно, но сами Зеленые их осуждают и за говно считают. А потом священные животные присоединились к ним. И решили бороться с Зелеными.
Зеленые никого не звали к себе, но ко всем, кто в зеленую одежду переодевался, были приветливы и сразу называли их «Брат» и «Сестра» – так было принято у Зеленых.
Все, кто видел подлость, лживость, тупость и бессердечие Голубой элиты, священных животных и правящих всеми производителей свинотки, сравнивали их с Зелеными, и сравнение было в пользу Зеленых.
Те, кто был умнее, читали Умные Книги, комментарии к ним и выбирали Умную Книгу Зеленых.
Те, кто видел, как живут Зеленые, как общаются между собой, как смерти не боятся, преодолев Голубой страх, переодевались в Зеленую одежду.
Все это бесило священных животных, производителей и торговцев свиноткой, и всех, кому нравилась Голубая одежда.
И придумали они «международный бандитизм». И взяли он самых крутых Голубых, переодели в Зеленую одежду и взорвали они две Голубые башни.
И все производители свинотки и все священные животные стали пугать всех зеленым цветом.
И пришли с войной к Зеленым и обвинили Зеленых во всех гадостях этого мира.
И вопили по всем зомбоящикам между рекламой свинотки и массажных салонов (читай борделей):
1. О том, что все Зеленые – бандиты.
2. О том, что все Голубые женщины, кто замужем за Зелеными, глубоко несчастны. И робкие слова Голубых женщин в платочках что, наоборот, они счастливы, тонули в криках торговцев свиноткой и священных животных.
3. О том, что все Зеленые будут гореть в огне после смерти.
4. О том, что все Зеленые – дикари и режут баранов ножами, которые носят на поясах.
5. О том, что Зеленая Книга годится только для тех, кто потомственный носитель Зеленой одежды.
А снятие Голубой одежды – предательство предков. Которых, кстати, в голубую одежду обрядили силой, истребив половину.
6. О том, что свобода – это возможность жрать свинотку и совокупляться всем подряд с мужчинами, женщинами, детьми и животными.
Одновременно, оболгав Зеленых, стали запрещать комментарии на Зеленую Книгу (как на бандитскую литературу). Потому что саму Священную Книгу без комментариев понять ох как непросто.
И стали провоцировать конфликты между Голубыми и Зелеными. И стали Голубой патриотизм подменять ненавистью к Зеленым. Чтобы, не дай Бог, Голубые не взялись резать производителей свинотки или священных животных, или их слуг из зомбоящиков.
И стали старательно делать из Зеленых Читать далее...

Иногда я по тебе скучаю. Ты моё приятное воспоминание. Ты кусочек сказки, которая когда-то приключилась со мной. К тебе нет чувств - никаких. Есть только воспоминания. Когда случайно вспоминаю тебя, в памяти всплывает несколько картин, самых ярких. Я горжусь тем, что мне довелось познакомиться и общаться с тобой. У этого есть несколько причин. Их я оставлю при себе. Наверное, это просто Бог решил мне так показать, что есть люди хорошие, чтобы у меня не было возможности окончательно потерять веру в человечество. Теперь благодаря тебе и ещё некоторым людям, печалясь о человечестве, я вспоминаю, что хорошие люди не перевелись, и надежда на спасение не угасает. Я думаю о тебе, и мысли мои - лишь воспоминания и благодарность.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
 
    «Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
    Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
    Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
    Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
    Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.
    Очищаем воздух, но загрязняем душу.
    Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
    Пишем больше, но узнаем меньше.
    Планируем больше, но добиваемся меньшего.
    Научились спешить, но не ждать.
    Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
    Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
    Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов.
    Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
    Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
    Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
    Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
    Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
    Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
    Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Уже не раз говорила себе: "Хватит обсуждать преподавателей!" Всё равно не удерживаюсь. Кто-то мне очень нравится, я это говорю вслух и спустя несколько недель моё мнение о том преподавателе меняется на противоположное. Гораздо больше мне нравится (но такие случаи редки), когда приходит новый преподаватель, который полностью бесит, а потом как-то привыкаешь к новым методам преподавания, что ли, находишь такие положительные черты, что... этот преподаватель кажется чудесным! У меня пока 2 такие. Возможно, ещё несколько просто войдут в категорию "норм+". остальные - "норм", "неоч, но освободила и за это спасибо", "не хочу с ней/ним больше пар!"

Есть учителя-загадки, которые, тем не менее, надоедают. Одна из таких мне очень нравилась в начале. Со временем я стала привыкать, теперь всё равно. И лишь изредка ещё она меня интригует.

Ещё одна учительница у нас уже ведёт пары второй семестр подряд. Наша кураторша. Сначала мне было всё равно. Но когда она осободила меня единственную со всей группы, ещё и с 10-кой, я её резко зауважала. Сейчас я в ней разочаровываюсь. Она как-то не против коллективной работы. Понятно: ей жалко детей, она и сама мать, она не хочет нам портить оценки... НО!!! В итоге у меня выйдет меньше, чем я хочу! Я хочу 10!!! А за счёт того, что все говорят хором, не понятно, что я работаю больше всех и (главное!) у меня переводы самые качественные. Не исключаю, что иногда варианты других бывают подобраны более удачно, чем мои. Но это редкость. А что касается понимания текста на английском - тут мне равных нет! Это я знаю, я не хвалюсь - я просто объективно оцениваю ситуацию, а времени на то, чтобы дать такую оценку у меня было предостаточно. Есть только одна девушка, которая может меня заместить, но её родной язык - румынский, а мой - русский. Я её воспринимаю не как свою конкурентку, а скорее как кандидата на замену меня, когда я пойду отдыхать.

Вот и ещё. почитала гороскоп на этот год. Качели! То слишком хорошо, то слишком плохо. Всё зависит от моей совестливости. Я Весы. Моя теперь уже бывшая соседка тоже. В гороскопе сказано, что за все деяния воздастся по справедливости. Жила честно - буду награждена. А нет - ждёт наказание. Меня соседка очень раздражала. Я хотела съехать от неё как можно скорее, ждала окончания этого года с нетерпением, чтобы не маяться с жильём уже. А тут - бац! в прошлый понедельник прихожу домой, и - сюрприз! - она съезжает, потому что её исключили! Я была очень рада!!! Вообще не то слово! Я ещё и до конца мая буду жить тут одна! Великолепно! Но вот... Теперь, когда я увидела на таком явном примере, что действительно вершится такое правосудие, мне страшновато. Что, если я буду наказана за что-то? Я ведь не всегда отдаю себе отчёт в том, что я, оказывается, совершаю неблаговидные поступки.

Страшновато, в общем. Нужно деньги экономить. Денег нет. Ну, то есть, есть, но не много. Потакать своим прихотям нельзя. Ещё расслабляться в учёбе тоже нельзя. А гороскопы говорят, что осенью меня ожидает трудный период. Посмотрим. Я осенью буду жить уже в другом месте. Ещё не знаю, где. Я наметила себе, а как получится... Остальные аспекты жизни - тоже не ясно, что там будет. С одной стороны интересно. Живёшь, не знаешь, что тебя ожидает. А с другой стороны - думаешь, гадаешь, переживаешь...

А вообще - надоело всё. Музыку сейчас вот слушаю - чилаут. Расслабляет. http://www.youtube.com/watch?v=ysx9BVYlUY4&lis...QBXYVRj8OBxnyEmjQ&index=15 уже пол-первого. Я наверно не встану утром. Эх! Я устала. Я устала, хочу спать, устала учиться, устала... я устала! а делать что-либо - лень. Думаю, думаю... - меня уже бесит столько думать! Тем интересных нет для раздумий. Надоело. Устала. Хочу спать. Спокойной ночи!

А я буду слушать музыку, грустить, думать о моём любимом, о том, что хочу, чтобы он был рядом, обнимал, такой сильный, меня, такую беззащитную, несмотря на то, что порой бываю вспыльчивой и агрессивной. И накатятся слёзы. И я не стану их сдерживать... Я устала...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

«Что такое френдзона?»

Разгребал заметки, нашел у себя сохраненную цитату с Башорга:

Что такое френдзона:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

 

[392x576] Настроение сейчас - казантипское

http://www.youtube.com/watch?v=_KpRzM46Cbo&featur

Свобода, мечты, драйв, солнце, лето, море, музыка!!!! Я обожаю Z !!!!!!!!!

Это самая классная республика в мире! и ПреZидент её - самый великолепный! У этой страны нет границ, ведь она виртуальна. Зато есть своя территория, свои традиции, символы... Ах! Это чудо! Хочу туда! )))

Попав туда однажды, уже невозможно не думать об этом... Я стала зависимой, я подсела на это. KaZaнтип мне снится, я всегда с нетерпением жду новых обращений преZидента, и, конечно, мечтаю о том, чтобы попасть туда ещё - снова и снова...

Этот видеоролик короткий - нарезка самых ярких кадров из Казантипа (видео смонтировано правительством Казантипа). Музыка в нём - песня Ильи Лагутенко - Манго, фрагмент, где он поёт: "Залипать, родная, не рановато уже". И... да!!! залипать уже не рановато))))

Посмотрите видео, окунитесь на несколько мгновений в эту чудо-вселенную!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Одноклассник. Ещё до первого класса знакомы были. 12 лет учились вместе, ходили вместе в школу и домой. вот уже 2 года как разъехались по разным городам - студенты))). И вот вчерашняя наша переписка:

я:  rkfccyfz fdf e nz

он: ыаоыаоылаыл

я: классная ава у тя

он: это все что ты так долго писала??)))))

он: спасибо))

я: да я искала просто фишку агента одну. раньше біла функция транслита. типа печатаешь по-английски, нажимаешь на "транслит", и оно превращается в то, что ты хотел написать по-русски. а тут такого нет. есть "перекодировка", но не работает. так вот. я так долго писала, потому что пыталась всё-таки понять, работает эта кнопка или нет

я: о! а вот уже работает...

я: аж обидно

он: :Улыбка до ушей:

он: как сама?

я: не сама - со Славиком)))

он: ну да))

я: а сама - херово

он: чего так?

я: болею (простыла), с понедельника болит пятка, не могу наступать номально, универ достал, преподов много левых, одна старая вообще воняет в буквальном смысле, хочу лето, солнце, музыку, яркие цвета и жизнь без трусов! ("Жизнь без трусов" - это часть девиза одного, не я автор))))

я: а ты как?

он: сочувствую, болеть не хорошо, сам знаю, универ не успел достать) а девиз четкий!

я: = )) мне нравится наш диалог. лаконичный такой)) без лишних слюней

он: ':Улыбка до ушей:'

он: эт ж я!

я: ну, ладно. иду я дальше уроки делать.

он: давай! не сдавайся!

он ':Подмигиваю:'

я: ты меня морально поддерживаешь?

он: конечно

я: спасибо!

я: пока)))

он: вот сижу, ничего не делаю. и морально поддерживаю))))

я: ахаха))))

я: прикольно

я: мне нравится

я: у тебя, кстати, отлично получается меня морально поддерживать. я вот смеюсь даже!

он: ))да я сам смеюсь ':Улыбка до ушей:'

я: :-D:-D ну, лан. иду я.

он: покеда! ))

 

 

.................................................. всё))))

Какого хрена?..

Ё-маё... всё-таки, дневник, это классно. Долгое время не писала ничего. Наверное, буду чаще сюда писать. Это как вести диалог с самим собой. Вроде бы, это можно называть монологом, но создаётся впечатление, что это всё же диалог. Проблема не в том, что не кому выговориться. Выговориться-то есть кому. Но настроение такое... упадническое. И не хочется ничего. Но надо. А как нажалуешься кому-то на то, какой плохой мир, вроде и легче становится. Жалоба на мир - подход неправильный. Нужно верить, что всё хорошо. Но а что делать, если только-только начнёшь мечтать о чём-нибудь или вспоминать что-то приятное, как тут же мысли о том, что НАДО что-то сделать перебивают. А делать не хочется, потому что не интересно, потому что другого хочется. Жизнь менять? Так нет, я студентка, и это то, чего я хотела и чего хочу до сих пор. Просто не так хочу. По-другому.

Есть и ещё одна проблема. Всё никак раскрыться не могу. Компания подружек это хорошо, компания друзей - тоже хорошо, просто прогуляться с другом - тоже хорошо, просто побыть со своим парнем - тоже хорошо, в семье - тоже хорошо. Но что-то не то. Такое ощущение, как будто всё время что-то сковывает... Напиться бы и потанцевать вволю... под громкую музыку. Самой что ли? Чьё бы то ни было присутствие меня сковывает. А сама... хм... а почему бы и нет?.. Отличная идея!

Вот, всё-таки полезно вести дневник. Так и свои мысли вроде бы по полочкам расставляются понемногу.