прошлась только что в магазин через парк. холодно. как будто морозец уже. в парке осень. там лежат опавшие жёлтые листья. видела, как отцы играют с детьми. преимущественно отцы и дочки. две девочки катались на машинках, а отцы их сопровождали. они были такими весёлыми! конечно, я подумала о Серёже с Викой.

дальше двое взрослых мужчин с тремя девочками бросались друг в друга листьями. они хватали листву охапками с земли и посыпали ими друг друга. а женщина снимала это на видео. день солнечный, несмотря на то, что слегка чувствуется мороз. это всё выглядело так, будто фрагмент из фильма. мне нравилось их веселье. такое чистое, такое искреннее, невинное. это не аттракцион или игрушка за деньги - это внимание со стороны взрослых. это намного ценнее. и, конечно, я опять думала о Серёже с Викой. думала о том, что хочу, чтобы он вот так же играл и с детьми, которых рожу от него я.

чтобы не заплакать от таких мыслей, я пошла домой, оглянувшись на них в последний раз. а в глазах эта картина стоит до сих пор.

мне сон странный снился. и место, которое снилось, когда-то раньше давно уже тоже снилось. снилась железная дорога, огромный тяжёлый поезд, несколько путей вообще. в одном месте два пути пересекались. и по идее оба путя (4 линии) должны быть все. а у меня получилось, что один из рельсов, по которым идёт поезд, отсутствует в промежутке между двумя рельсами того пути, который они пересекают. при этом поезд ехал абсолютно нормально, как обычно. а когда он проезжал это место, даже крупным планом будто показали во сне, как он проезжает по воздуху это место.
потом снилось, что я в тюрьму навестить Зойку с Андреем и Данькой пришла. только там классно вообще. от тюрьмы там только решётка и охрана разве что. там комната такая уютная, ковры на стенах и всё такое. Андрея я не видела, кстати. там с ними и дебил один жил. ну, такой он - весёлый умственно отсталый человек, похожий на советсткого актёра, который про зайцев пел. там типа с улицы дверь такая, туда надо поговорить с начальником, который негр, и потом он впускает. я туда второй раз пришла, через микрофон на этой белой двери говорю с начальником, который якобы негр. начала по-русски, он вроде бы ответил немножко по-русски с акцентом, немножко по-английски. он сказал, что я могу говорить и по-русски, тогда они позовут переводчика с русского. я сказала, не надо, и мы уже по-английски говорили. дверь открывается, я захожу, и мне навстречу деловитой походкой уже идёт низенькая полненькая симпатичная тётенька в белом халате, весело щебечущая на русском.
о! а до этого я вообще была в Бразилии походу, город там был огромный, но поселили нас в трущобах каких-то, вообще как-то как будто в туннеле каком-то или подземке. и прикинь, мне там понравилось! ну там дети нищие и всё такое, но сами люди очень классные. и я выхожу как-то из этого туннеля, и кричу: "этот город, я люблю тебя!" )))))))
о! а потом ещё я жила со своим сыном у озера. ему было лет 4-7. типа его отец нас сильно доставал как-то, и я свалила. картина такая красивая во сне была: ранним-ранним утром я сидела у берега озера, всё такое серое, в густом-густом тумане, и я присела у озера, наклонилась к нему зачем-то. я китаянка в красивом тёмно-красном кимоно. и говорю будто на камеру: "мы уехали. теперь нас никто не беспокоит. живём тут одни - только я с сыном и друзья".
а потом я поехала к маме, потому что угнетало одиночество. это на новый год якобы было. и Екатерина Петровна стояла такая, громкая как обычно, давала мне шанс пригласить её к нам на новый год, а я промолчала. не пригласила. боялась отказа и думала "да чего ей разве интересно будет?" а потом была у мамы, и Сергуня там был, и мы все вместе чистили картошку. много картошки. очень много картошки. столько, что аж тазы везде стояли и создавали ощущение беспорядка и грязи. я не видела, чтобы я улыбалась, потому что как-то одиноко и жутко тоскливо было внутри. и вдруг в окно я увидела, как через белые сугробы к нам пришла Екатерина Петровна с кем-то. это был какой-то парень, который всюду её сопровождал и только молчал. от её появления стало веселее, но ощущение одиночества, которое виделось мне как серый густой туман внутри меня, не проходило. Она откуда-то догадывалась, что я хочу её пригласить, но уверенна в этом не была, поэтому идя ко мне, она тоже сомневалась и боялась. и она чистила картошку вместе с нами.

***

Я уже устала плакать.

Так по-разному – то тихо, то навзрыд.

Знаю, всё равно ведь будут падать

Те, кто высоко летал. И стыд

Показаться со слезами на людях

Не всегда от горечи спасает.

Так бывает – замечтаешься, любя,

А потом… Будто что-то угасает.

Кажется, что рухнет всё. Жить

Как раньше, как до этого – как можно?

Кажется – всё это не забыть.

Отчего ж на сердце так тревожно?

Уж не помнится, как было «до».

И не представляется, как будет «после».

Слёзы. В комнате так тихо и темно.

А ведь «после» не хочу я вовсе!

Не хочу конца! Только слово молви,

Прошу, одно лишь слово!

Будет ли то полночь или полдень –

Отзовусь и буду рядом снова.

Сколько раз тебя теряла!..

Был ли ты моим и вправду

Или ту надежду попусту в себя вселяла?

Был! Я знаю! Даже если и отравой

Станешь – выпью я тебя до дна.

Без тебя мне жить так тошно.

Не хочу быть без тебя. Луна,

Утешая, заглянет в окошко

Или дождь, журча стекающий по крышам,

Мне подскажет: всё ведь было не напрасно.

Не беда, что ты меня не слышишь.

Мы ещё ведь, правда, не погасли?

23 сент 2014

[464x700]

Это как уголёк в банке. Если кинуть горящий уголёк в банку и плотно её закрыть, можно наблюдать, как он тухнет. Иногда огонь тухнет моментально, только дымок тянется, да и то - тоже очень быстро исчезает. А иногда... Как сейчас. Бросаешь уголёк в банку, закрываешь её и наблюдаешь. Смотришь... Смотришь... Сначала он всё такой же яркий. Потом постепенно становится чуточку тусклее. Ещё тусклее... Ещё... Потом уже видно, что он почти погас, но всё ещё теплится в нём лёгкий отблеск света. А потом... Смотришь и пытаешься понять: он потух? Совсем? Вглядываешься в темноту - нет ничего. Но ты не веришь и вглядываешься пристальнее. Понимаешь, что всё - свет и тепло его закончились. Нет больше ничего. Но верить не хочется. Вглядываешься. Вглядываешься... Нет ничего. Даже дыма не видно. Оттого что темно, конечно. Мрак. Света нет. И тепла нет. Больше нечего ждать от потухшего уголька. Будто что-то умерло. Уходишь.

почему он меня обидел? вообще не понимаю. спросил, какой фильм смотреть будем. написала "инсайдеры". он: "нахуй. художественный. фантастический". - "ну тогда сам выбирай". - "пизда. ну не молчи" (у меня всё время карандашик бегал - я ему писала). я: "ну так я пишу))" он: "можешь не писать". - и я писать перестала. через несколько минут от него сообщение "не нравится быть тварью?" почему??? за что он так со мной? разве я ему что-то сделала? я ещё несколько минут побыла в сети, а потом молча вышла отовсюду - из тима, из вк, из агента. за что такой поток агрессии ко мне? у него что-то случилось? но разве я виновата? я же поддержать попыталась бы. где он? что с ним? сейчас зайду в агент. но его там может не быть уже. он там. от него сбщ опять агрессивное. не хочу. ничего не хочу. только с крыши сигануть хочу. знаю, что это так и останется только мечтой.

сегодня примерно в пол-девятого он написал, что в 11 будем смотреть фильм. и с тех пор пропал. я думала, в 11 по Мск. у меня уж 10 - у него в агенте статус "отошёл". в 22.50 он был нормально онлайн, а потом снова "отошёл". уже 23.20. от него ответа так и нет. чё он там такое делает? почему меня игнорит? ну, ясно, что лазает где-то в сети или фильм смотрит. но... всё равно обидно. щас буду читать и засыпать. не буду отвечать ему тоже.

дописываю. предполагала, что он уснул. думала, как это сладко и что я погорячилась с решением не отвечать на его сообщения. вдруг, в 0.52 по моему времени, он засветился онлайн и сразу же "отошёл". значит, выключал ноут. и правда, через несколько секунд он уже был офф. стало ещё грустнее. он же проснулся, раз выключил ноут. я знаю, что в таком состоянии человек очень сонный, но всё же он ничегошеньки не написал. посмотрим на характер его сообщений. если он вообще ничего писать не будет - ещё хуже. в последнее время его мало. я скучаю по нему. уже даже привыкаю к тому, что его мало. привыкаю к его отсутствию. 3 дня, когда он со мной не общался совсем, я тоже ничего не писала. и чувствовала себя нормально. к концу третьих суток его отсутствия я стала сильно скучать и всё-таки написала ему первой. мужчины не понимают, что когда они отдаляются от женщины надолго, она привыкает к их отсутствию. а значит, постепенно может и разлюбить. наказывая таким образом любимую, мужчинам следовало бы подумать сперва, хотят ли они охлаждения с её стороны. причём для того, чтобы женщина решилась на разрыв даже без сожалений, достаточно даже нескольких часов отсутствия. не говоря уже о днях или неделях.

ещё дописываю. он написал!)) написал, что уснул))) всё-таки это слааадко.

ужасное состояние. какое ужасное чувство вообще - любовь. столько страхов его сопровождают. столько других негативных чувств. вот нет любви и всё пофигу - есть только радость и веселье, если есть повод. ну, и пустота какая-то есть, но она нейтральная, не гнетущая. а как только появляется любовь - всёёёёё конец спокойствию. то Щастье, либо буйное, что аж прыгать хочется, либо тихое такое, уютное, а то убить хочется всех, и в первую очередь тебя.)))) потом можно и себя саму, но уже не за чем.

и ещё хочется перестать любить. просто быть и дальше в отношениях, но уже не любить. чтоб не так больно было просто. потому что каждый раз, когда я тебя теряю даже ненадолго, это мучение.

кровожадная штука - любовь.

а то ещё думала вот. он говорил, что после ссоры будет есть и спать отдельно. это же ужасно! когда он физически рядом, но не мой. представила себе такую сцену: куча гостей, я в белом платье с фатой, он в костюме,  меня спрашивают, согласна ли я стать женой, бла-бла-бла... мне остаётся только сказать "да", и тут я говорю: "минуточку. сейчас только проясню кое-что", - и спрашиваю его, действительно ли он намерен после ссор спать и есть отдельно. он говорит: "ну, да, а чо". и я такая (этому который венчает или расписывает - чо он там делает): "нет. я не согласна". возмущённые голоса. "да, вот так вот. я не выйду замуж. теперь все вы знаете даже, почему. всё. извините, что собрали вас здесь". и ухожу, возмущённая. главное, чтоб друзья потом оказались рядом, чтобы поддержали, потому что тяжело же будет. ну а чо. лучше тогда уже один раз его потеряю, чем терять постоянно. но нет. не уверенна, что лучше. а потом придумала другой вариант развития событий. вместо "нет" я говорю: "окей. тогда каждый раз, когда так будешь делать, я буду забирать детей и уезжать куда-то на несколько недель. просто предупреждаю". он возмущён, неизвестно ещё, захочет ли после такого брать в жёны. ну а чо. и дальше представила себе сцену: забрала детей, уехала. а когда вернуться-то? мне ж к нему захочется обратно. но упрямая же. и вот чо делать? - ждать звонка. потом представила, как он звонит и говорит, чтоб я вернула детей, а я отвечаю: "хочешь детей? тогда вернись. сможешь получить их только через меня. нужны дети - значит должна быть нужна я". ну типа такого. а потом ещё представляла себе диалог с детьми. они ж будут хотеть к папе. а как я им объясню, почему я их забрала? решила, что тогда я им честно отвечу. могут меня ненавидеть. вспомнились слова из песни Нойза: "я стану маленьким оружием большой мести". хм... а вот теперь уже подумала (только что, пока писала) - а зачем мне такие отношения, где я не особо-то нужна? это ж получается, что он мне невероятно нужен, а я ему - нет? неее, не хочу так. да и... дети же и сами будут хотеть к нему. зачем их-то наказывать лишением общения с ним? блин. понимаю, что думаю слишком много. до того, как такие сцены станут возможными, пройдёт ещё не один год. а я всё равно думаю. слишком много думаю. ну а чо он меня саму оставил сейчас? оставлять женщину наедине нельзя, иначе у неё появляются мысли и она их думает. давно известная мудрость. да ладно. будь что будет. нет, ну как это? если он после ссор действительно будет отдаляться... и если надолго... я убью его. или себя. о, лучше себя! как мечтала уже давно - с крыши)) юху! точно) нашла решение)

...как болели от поцелуев губы
этот мир казался ярче, когда брал он мою ладонь в свою руку
и готова была ложиться так поздно, а просыпаться так рано - лишь бы только подольше побыть с ним

как сказал, улыбаясь: "Я твой," -- зная, что для меня это словно лекарство

вдыхала аромат его кожи

как сдавливал он мою шею

как прижимал ещё крепче, видя, что задыхаюсь

просто брал меня в свои руки. принадлежала ему. принадлежу и сейчас. просто счастье, что была с ним рядом. что рядом был он, был моим. и сейчас мой, даже если молчит.

5 неполных дней настоящего, чистого счастья...

в субботу вечером пошли с Серёжей гулять. ну, я гуляла, гуляла, присела на лавочку. а на соседней лавочке сидел молодой человек. лет тридцати. явно видно было, что скучает. я закурила, он подошёл под предлогом попросить огонька. познакомились. он тут недавно, друзей нет, даже выйти не с кем. хотел выпить пива. я ему компанию составила - пошла с ним в кафе. он пиво пил, а я - кофе с пироженкой. Серёжа на меня рассердился за то, что я "позволила какому-то узбеку себя клеить". сказал, что несколько дней не сможет со мной разговаривать - противно будет якобы. уже третий день идёт (не считая того вечера, когда рассердился). ну, я нормально выдерживаю вроде. не пишу. только всё равно скучаю. сошла бы с ума, если б не друзья в сети, которые всегда рядом.

я вчера посадила укроп. землю и семена у мамы взяла ещё давно, а посадила только вчера. это вместо цветов комнатных - чтоб с пользой было))) посмотрим, как будет расти

в субботу (13 сентября) я купила себе черепашку. сначала я её очень боялась, и она меня тоже. теперь мы друг друга ещё немножко боимся, но только немножко. написала Серёже, попросила придумать ей имя. Я хотела, чтобы именно он дал ей имя. Он предлагал много вариантов. К концу дня был вариант "Плюшка" - обалденно же! я на нём и остановилась. Плюшка клёвая!

потом Серёжа гулял ещё, ему предлагали с рук купить черепашку маленькую. раза в 3 меньше ладони. а моя Плюшка даже больше, чем ладонь. ну, себе Серёжа черепашку не купил.

такое счастье! она ползает себе))) однажды даже застряла под диваном))))) забавная))) и за шкаф пыталась залезть. она клёвая!

ааах! вышла вынести мусор, а там... после дождя асфальт мокрый. деревья тоже мокрые. с них капает. тихо. птицы поют. люди ходят, но не много. машины ездят редко, хотя совсем недалеко рынок и там движения больше. я сначала восхитилась, но потом накатила меланхолия. я походила ещё, погуляла. минут 5, не больше. такое чувство...  ну, как у Пушкина - светлая грусть. конечно, асфальт там не такой. и деревья не помню, какие именно. и на лужайках там живность была. и там было так же, как тут - после дождя, мокро, прохладно, небо затянуто облаками, но не мрачно. тихо, спокойно. можно было и веселиться. хотя сами торуняне, наверное, как и бельчане, не обращали внимания на это. мы вообще редко обращаем внимание на то, что нас окружает

он написал.

он написал!!! )))))

буду продолжать надеяться и верить)))

люблю его.

сука!!!

что с ним происходит???

хоть бы написал, где он и чем занят. а то же пишу ему, а от него ни ответа. ни вк, ни в агенте.

вчера он был в ооочень плохом настроении, очень подавлен. но что? и сегодня его ещё не попускает??? допустим, это так. но я всё равно злюсь.

ох, как же страдаю! я не знаю, чем он живёт. не знаю, о чём говорит с другими, как себя ведёт с другими. Боже, да я ничего о нём не знаю!!! о, ужас! ну, КАК можно любить человека, знать, что он тебя тоже любит, и ничего о нём не знать?

он замкнут. я хочу знать, как он проводит время с друзьями. хотя бы общее представление иметь. я перед ним как открытая книга, где и между строк-то читать ничего не надо - всё и так изложено предельно ясно.

я даже не знаю, когда день рождения его дочки!!! хотя несколько раз уже спрашивала.

единственное спасение - это то, что он мне говорит, когда зол на женщин. или когда ему очень тоскливо и его рвёт на части.

ещё я всегда надеюсь, что если бы я была рядом, я бы всё это и сама видела, и не было бы этих проблем у меня в голове. но вспоминаю высказывание какое-то о том, что женщин нельзя исправить - они всегда будут надеяться, и эти надежды зачастую портят им жизнь - не дают трезво взглянуть на реальность.

мазафака, как я злюсь!!! даже подумываю всерьёз о том, что это всё только мои иллюзии, и если взять во внимание все препятствия, то проще сдаться и не пытаться думать даже о реальной встрече, не говоря уже о продолжении отношений и тем более создании семьи.

ещё боюсь, что у него такая сильная привязанность к Вике и любовь к Тане (хоть он её ненавидит сейчас), что наших с ним детей он может просто не любить так крепко.

я не знаю, что делать.

надо мне просто забить. не писать. если ему нужно будет, напишет. со своей жизнью я справлюсь и сама.

отталкивать его я не буду, но и соваться сама уже тоже заебалась, честно говоря.

я пыталась быть как он. он немногословен. я тоже хотела такой стать. я стала.

я обиделась на него 3 раза подряд.

29 марта он написал: "я что, должен рассматривать буковки и ждать твоего сообщения?"

30 марта: попросил не писать ему по одной строчке, потому что его напрягает пять раз открывать агент ради того, чтобы прочитать только смайлы и одно "ааа". так я ему прислала уже сообщение на 1 страницу ворда. а он написал "да ты ебанись" - это он всегда так эмоции выражает. не в смысле, чтобы я ебанулась, а вообще.

а потом тоже 30 адрес у него попросила, а он не хотел давать. я говорю: "ты что, не хочешь от меня живое письмо?" и только прикинь! он написал "не хочу"

больше я ему 30 ничего не писала. и он мне тоже.

он говорит, что у него болит зуб. ссылается на то, что именно это является причиной того, что он особо грубиянит.

я на него обиделась крепко. 1 день вообще не заходила в агент. за весь тот день только вк от него было 2 смайла. я в ответ тоже только 2 смайла прислала.

я очень хотела от него закрыться, быть такой же немногословной, как он. он не говорит мне о каждом своём шаге и уж тем более не рассказывает, с кем кто что говорил и делал. а я ему чуть ли не посекундно описывала все свои дни. подумала, что если я стану, как он, то не буду ожидать от него слишком многого и наконец перестану обижаться. мои обиды - моя проблема, потому что это означает, что просто я сама себе что-то придумала и хотела этого, а это не соответствовало действительности.

его немногословность я воспринимала как закрытость и даже подобие стены. поэтому у меня появилась цепь. я себя ею связала и хотела утолщить её, чтобы она прочнее меня держала. потом я поняла, что если закрюсь совсем, то разлюблю его. я не хочу этого! я люблю его. я не хочу никаких цепей и стен между нами. я ему сказала, что обижалась на него и что-то о стенах говорила. сказала, что хотела, чтобы у меня были хоть какие-то секретики от него. даже хотя бы просто не докладывать ему о каждом своём шаге - это уже было бы для меня достаточным, чтобы я думала, что у меня есть своё пространство. это было ещё позавчера. вчераон меня винил в том, что ПОЗАВЧЕРА у меня БЫЛИ стены! как будто они и сейчас есть. потом я сказала, что в следующий раз ему ничего не скажу, а пойду выговариваться друзьям, так он вообще капец обиделся и разозлился и вообще агент закрыл. сказал, чтобы я его не трогала. вк и скайп у него открыты были. то есть он только от меня уже закрылся.

в последних сообщениях перед тем, как выйти, он писал, что ему ОЧЕНЬ обидно из-за того, что я делюсь переживаниями с друзьями, а не с ним, и ещё на то, что я "обсуждаю его с друзьями". он написал: "ты хоть представляешь, насколько я тебе открыт?!"

я ему попыталась объяснить, что я не обсуждаю его с друзьями прямо как в фильмах - я просто пишу своё эмоциональное состояние (например, "я на него обиделась") или просто "да вот поссорились". друг пишет, что мы помиримся, и дальше обсуждаем вообще всякие разные вопросы. прежде всего, как обстоят дела у него. я переключаюсь на его проблемы или чаще радости, потом вообще что-то отвлеченное (шутки, погода...) и таком образом забываю о своих огорчениях. но он же не слышит этого! а ещё ему показалось, что друзья для меня важнее, чем он. это потому что я сказала, что они для меня важны. но для меня и семья важна. и ещё говорит: "я тебе не друг??" ох, ё! ну, он же для меня и любовь, и друг, и семья, и вообще вторая часть меня.

мне его не хватает. я уже думала, почему я так себя веду? может быть, это просто скрытая злоба на то, что не могу быть с ним прямо сейчас?

наверное, я просто растворилась в нём. когда я пытаюсь оградиться, будто часть меня отпадает. я теряю сама себя без него. я как-то гуляла (в магазин вышла и немного прошлась). я чувствовала себя одной. я была ОДНА. я знала, что он где-то есть, но мне его очень не хватало. я будто себя не чувствовала. вспомнила фрагмент из книги Танит Ли - Серебрянный любовник, где она писала, что была одна, но "одна" теперь означало, что одна половинка её находится здесь, а другая бродит неизвестно, где. я и сейчас одна. я не чувствую себя. я будто не целая. будто какой-то большой части меня не хватает.

я хожу, общаюсь с людьми, даже улыбаюсь... а внутри - пусто! будто я просто оболочка. я хочу, чтобы там было снова тепло. но для этого мне нужен он, любимый мой. я хочу, чтобы он снова был уверен во мне.

не отправленное сообщение ему:

а тебя уже аж ...(что-то там делает), когда я тебя не достаю))))))))))))))) ну, раньше ты писал, что занят, а я всё равно цеплялась. постепенно я себя приучала держать себя в руках. сегодня ты сказал, что смотришь фильм и идёшь спать, я и не отвлекала уже. так ты уже сам отвлекался))) пишу это в окне диалога с тобой, но тебе не отправлю. копирую и вставлю в свой веб-дневник.
и не специально так вышло сегодня. и у меня какие-то эмоции были слабые. ну, вроде ты вышел, стало чуть грустно, но не сильно, и я перебила это. не дала грусти запуститься. я тоже по тебе скучаю. но стараюсь об этом не думать. ты циник. сам виноват. мне было плохо по тебе, я переболела. теперь давлю эти эмоции, чтобы адекватно себя чувствовать. вот и получается, что постепенно становлюсь как ты. я этого и хочу. главное знать,  что ты любишь меня, не пытаться разлюбить тебя и верить в нашу встречу.

Ему сейчас очень грустно. Он сказал, что ждёт звонка от дочки, я не стала его отвлекать, тем более, что и сама занималась подготовкой отчёта по практике и уроками. Прошло часа 2, а от него всё ни слова. да и поздно уже - ребёнку же спать надо. Удивилась, почему не пишет. Он просто обычно либо зол на всех женщин мира (кроме своей дочери), либо вполне себе бодр. А тут - тишина. Решила проверить, что у него, и написала сама, хотя в таких случаях обычно жду первых сообщений от него, дабы не беспокоить.

Я (09.03.2014 21:13)
ты ещё говоришь с Викой?

Он (09.03.2014 21:13)
нет(((((((

Я (09.03.2014 21:13)
ачо?

Я (09.03.2014 21:13)
а говорил вообще?

Он (09.03.2014 21:13)
не знаю

Он (09.03.2014 21:13)
нет((((((((((((((

Я (09.03.2014 21:13)
ну, не грусти, родной

Он (09.03.2014 21:14)
(((((((((((((

Я (09.03.2014 21:14)
иди обниму.

Я (09.03.2014 21:14)
когда у неё день рождения?

Он (09.03.2014 21:14)
не скажуууууууууууу

Я (09.03.2014 21:15)
)) ну чего ж ты?

Он (09.03.2014 21:15)
буууууууу

Он (09.03.2014 21:15)
не трогай меня щас

Я (09.03.2014 21:15)
ну, как скажешь. я здесь, если что.

Он (09.03.2014 21:15)
угу

так захотелось обнять его!!! ='(

люблю его.

как это произошло? мне нужен был сироп от кашля. мама сказала, что дома есть секрол. стояла коробка, на ней написано "секрол", а внутри - бутылочка из-под спирта. но в самой бутылочке - сироп. понюхала - верю. стояла ещё просто баночка, отдельно. на ней было написано "секрол". я её понюхала. говорю маме: "чё-то они разные". мама говорит: "ну, они с разными вкусами типа есть, апельсинки там и всё такое. а есть без вкуса". ну, ок. я тогда взяла тот, что повкуснее - в бутылочке из-под спирта медицинского. ну, я его пила, мне помогал. но уже мало его там. щас дома думаю, дай-ка я возьму тот другой". выпила чашку молока с печеньем. потом хлебнула этого якобы "секрола". во рту чуяла, что консистенция не такая, но глотнула. тока глотнула, успела сказать родителям "это мыло", и побежала рвать. 2 пальца в рот - и вперёд! прорвалась, попила воды, в горле ещё шкрябало от этого мыла. выпила чаю крепкого и всё. поехали на рынок. чё-то я за свою печень забоялась. и ещё реакции со свечами тоже забоялась.

Для меня важны скрытые мелочи в отношении тебя ко мне. Это только кажется, что они мелочи, а на самом деле смысла в них нахожу гораздо больше, чем в чём-то явном.

Я учусь тебя любить. Именно так. Как-то я поняла, что завишу от тебя, что думаю о тебе всё время, что хочу твоё внимание целиком. Мне нужен был немедленный ответ на каждое моё сообщение. Если карандашик не бегал дольше двух секунд, у меня были приступы паники и ревности. Не понятно, к чему. К любому твоему занятию. Это совсем лишено разумности.

Потом на несколько сообщений подряд ты ответил очень сухо и кратко, одним сообщением на все сразу. Потом ещё сообщения оставались без ответа некоторое время. В тот раз не было паники - я поняла, что ты занят. У меня была догадка, что ты, скорее всего, говоришь с Викусей. Я писала тебе, но отвлекать не хотела. Я писала, чтоб ты прочёл потом, когда освободишься, и ответил бы потом. Ты написал, что говоришь с Таней. Я не ревновала. Почему-то раньше я об этом не задумывалась, а в тот момент я поняла, что у тебя я уже всегда буду на втором месте. И дети, которых рожу тебе я, тоже будут на втором месте. Потому что первое уже занято. Я не ревновала - я просто это поняла. Стало немножко грустно. Я даже подумала, что мне будет тяжело тебя любить. Сейчас думаю, что и тебе самому тоже не совсем легко, ведь приходится разрываться. Я тебя понимаю, я люблю тебя. Хочу быть твоей опорой и поддержкой.

А потом... Потом ты написал. Ты описал в общих чертах разговор с Таней и написал, что любишь меня. Ты не знал тогда, как это было важно для меня именно в тот момент.  Это произвело эффект какой-то тёплый такой... Утешило как будто. И я поверила. Не то чтобы я раньше не верила - нет. Сейчас я поверила чему-то важному, ещё не знаю, чему именно. Странно, но тогда беседа выглядела обычной, а для меня твои слова значили больше, чем обычно.

Я люблю тебя. Я жду тебя.