Настроение сейчас - В ахуе

"Поговорим о цинизме? " Так началась очередная моя беседа с одной знакомой.

"В пизду цинизм". Это всё равно, что говорить об атмосферном давлении. Оно, сука, есть, и ничего с этим не поделаешь. Так и цинизм. 

Скажите, какую цель преследуют многочисленные поклонники видео из разряда "Жесть", когда выкладывают оное? И ведь, блядь, дураку понятно, что не дабы проинформировать о существовании самоубийств, мазохизма, дебилизма и прочих язв человеческого сознания. 

Все - от мала до велика - знают, что телевидение, массмедиа со всеми их выкидышами - рекламой, реалити- и ток-шоу - эти фи. Все натёрли себе мозоли, просто-таки сбили язык в кровь, повторяя изо дня в день, что Собчак - гламурная лошадь, Чехова - сисястая шлюха, а Малахов - пиздобол с пропеллером вместо языка. Каждый едва ли не первым выйдет на площадь, чтобы принять участие в митинге "Долой чернуху с экранов!" и понесёт транспарант, где на красном полотнище будет небрежно белым выведено "Нет! - бандитским сериалам". 

Но вот вновь и вновь я залезаю на какой-нибудь видеохостинг а ля YouTube одэр RuTube и в топах по просмотрам и в разделе "Самое популярное видео" оказываются пожары, записи камер внутреннего слежения, фиксирующие расстрелы в магазинах и школах разных стран мира, падения самолётов-вертолётов, аварии на дорогах, всевозможные - вот они - самоубийства, межнациональные конфликты... И всё это позиционируется как "Смотреть всем обязательно", "Кадры, которые потрясли мир", и даже "=)))))))"...

Подобная хуйня подобна граблям. Они нас ежедневно ударяет в лоб. Уже лицо превратилось в кровавое месиво, но нам так лень поднять их... А мясо продолжает раскладывать эти грабли окрест себя и нас. Когда-нибудь черенок грабель охуячит нас по виску и мы отключимся, а вместе с тем отключится наше превратившееся в фильтр для жести сознание. Клин, блядь, клином вышибет. 

Я не знаю, целесообразно ли внимательнее ходить, ходить, смотря под ноги. Не знаю. Думаю, нет. Ведь можно выключить телевизор, не заплатить за интернет, сжечь газетный киоск, заклеить все афишные тумбы, пестрящие очаровательными мордашами псевдозвёзд новомодных сериалов СТС и ТНТ, портретами Мао, можно ещё что-нибудь придумать.

Но проходя мимо вахтёрши, ты услышишь, как донесётся из маленького японского телевизора, стоящего в её каморке, подробное описание изнасилования девочки на северо-юге от центра окраины города Мусорска; твой сосед непременно тебе сообщит, что на топньюс выложили заебательское видео, где собаки загрызают хозяина, а очевидцы боятся подойти и что-нибудь сделать; цветы, которые нужно спасти от двадцатиградусного мороза, непременно обернут газетой, с которой на тебя будет всю дорогу смотреть фраза "Страшная гибель 113-ти человек"...

А знаете... Самое страшное ведь не то, что эти вещи озвучиваются так громко. Пускай их. Наш многоумный народ изголодался по контрастным - пусть даже чудовищным - новостям за годы советской оккупации.

Весь ужас в том, что вся чернуха делает рейтинг тем, кто её преподносит.

ABBYY Lingvo даёт следующее определение рейтингу: «rating» (англ.) — оценка, определение цены, стоимости, отнесение к тому или иному классу, разряду, обложение налогом.

Видимо, для нас ценны ужасы. Видимо, нам слишком мало адреналина в жизни.

Страшно.

Настроение сейчас - Растерян

Господи... Как мне страшно... Мне кажется, я начинаю завидовать... Как это страшно - завидовать людям, у которых есть братья и сёстры... Мне очень тяжело сдерживаться и не плакать...
 Уже почти полгода я один. Мне не то чтобы тяжело... Я нуждаюсь в брате. И не просто так, для галочки.
Я хочу общаться с ним, говорить, лежать с ним на одной кровати и чувствовать, как кровать прогибается под тяжестью его тела... Хочу засыпать с его рукой на своём плече, а просыпаться злым на него за то, что он вытащил перо из подушки и щекочет им мою ноздрю... Боже, какое счастье иметь такие мелочи...
Хочу умиляться на то, как он по-свински неаккуратно ест, хочу смотреть с ним телевизор, как тогда... Это был фильм "Как украсть миллион". Это было здорово... Нам ничего не надо было... Нас обоих донимали комары и зной казахстанской ночи...
Хочу просыпаться, глядя на полосатые оранжевые шторы, от которых ничего не осталось. Совсем ничего. Как и от той кровати. Как от тех горшков с землёй и цветами, которые он завёл, но за которыми так часто забывал ухаживать... Горшки расплавились, а земля осталась и даже сохранила форму...
Я тоже был его цветком. Я рос из него. Он мой отец и моя мать. Он моя альфа. Он моя родина. А теперь я один.
Господи, как страшно завидовать людям, у которых есть братья и сёстры... 

Настроение сейчас - Спокойное

То, что жизнь - дерьмо, не причина умирать. Скорее, это контрпричина жить. Именно это подвешенное состояние, когда жить не хочется, а умирать как-то до неприличия рано, называют депрессией. Я не берусь назвать возраст, когда я впервые познал его. Знаю чётко одно: прострация имеет стойкий аромат и вкус цитруса. И ещё она напоминает вязаный жилет. Серый в отвратительно жёлтый ромб, его ещё как бы можно/допустимо носить. Но в свете в неё показаться - упаси вас Бог.

Я не знаю, лгала ли лирическая героиня любимой Цветаевой, говоря, что ей нравится, что болен Он не Ею. Не знаю. Человеческая жажда внимания, особенно в моменты дикого желания стабильности, так чтобы наконец только он/она и на всю жизнь, не знает компромиссов, а признания поражения уж тем более.

Я толком не любил. И не стесняюсь в этом признаваться. Всегда так страшно доверять самое сокровенное человеку, которого любишь... В любви я беззащитен... Влюблённостей? Думаю, десятка два наберётся. Но любовь...

"Для любви не названа цена,/Лишь только жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна..." 

Жизнь - смешная вещь. Мы подчас готовы выбросить её просто так, вскрыв вены или пустив пулю в висок. Готовы растранжирить на всякую поебень типа проституции или наркомании. Но так страшно отчего-то нам покрыть ею - жизнью - вышеназванную стоимость любви...

Мне без месяца девятнадцать. Мой ангел, подобно сургановскому, сед. И мне стыдно перед ним. Ведь я мог отворачиваться от проблем, от которых отвернулись все. Зачем я протягиваю руку помощи нуждающимся в ней? Ведь они всё равно плюют затем в душу. Затем я люблю сумасшедших? Ведь эта любовь бескорыстна, и я ничего не сумею с неё поиметь...

Я ни от кого - от себя тем паче - не требую ответа на эти вопросы. Если я узнаю ответы, мне станет неинтересно жить.

Быть мной сложно. Но не настолько, чтобы я позволил себе роскошь быть не собой, кем-то другим.

Я буду последователен. Чёрт с вами, даже предсказуемым. Пусть так. Но я обожествлю человека, который возьмёт белый лист бумаги и начертит на нём схему, в соответствии с которой я буду последователен и предсказуем. С учётом всех обстоятельств, разумеется.

Я лукавлю. Задача заведомо нерешаема;-)

Настроение сейчас - нажраться

 

И вот я снова сижу, пялюсь в монитор и думаю о том, что бы мне такое написать, чтобы соблюсти главное условие дневника - не спиздеть, и при этом не ляпнуть лишнего, ибо это всё же интернет-дневник...

 В последнее время для меня гиперактуальна тема друзей, дружбы и "больше чем просто" дружбы... Я устал разбираться в том, кто мне друг, кто враг, кто - так. Надоело. В конце концов, мне не срать, что в меня постоянно все сливают информацию огромными объёмами, а потом ещё сверху попрыгает, потопчется, повытирает ноги...

А по сути - друзей нет. Есть источники информации. Нужной-ненужной. Важной-неважной. Интересной-неинтересной-безынтересной. Личной-неличной-безличной. Кому мне рассказать о себе? Кому я могу слить информацию о себе?

И опять общага, опять музыка, опять один... Депрессия? Думаю, нет. Скорее, образ бытования...

Я проклинаю запах сигарет, сигарилл, сигарет.. Жжёный табак пахнет моим отношением к происходящему, и когда я чувствую его носом, когда я ощущаю его, когда оно не во мне, а снаружи, мне становится страшно... Страшно, потому что запах этот отвратителен... Неужели я и в себе ношу столько дерьма? Неужели я полон дыма, смрада?.. Я превращаюсь в циника, в мизантропа... Неуклонно... Как бы ни декларировал себя, превращаюсь...

 

Настроение сейчас - Не характеризуется

 

У моего Бога выходной. Он решил... Как это называется?.. Взять отгул, кажется. Просто тупо забить. И я его очень хорошо понимаю. Я далеко не самый хороший вариант для опеки с его стороны. Но как-то всё равно...

Он и так работает с чрезвычайно нестабильным прилежанием. То засыпает подарками, открывая двери в Сады Других Возможностей. А то вовсю дрхнет в самый ответственный момент. Ещё и свистит носом. Я не говорю, что он плох, нет. Мой Бог - всего лишь человек. 

Надо отдать ему должное, он с невероятным терпением работает над собой, подстраиваясь под мои подчас омерзительные даже ИМХО прихоти и желания. Но неужели не лучше было бы для нас обоих, если бы он вёл себя не как старик Хоттабыч, а как партнёр? Ну... То есть как... Разумно соглашаясь или не соглашаясь со мной. Но всё это не то...

У моего Бога выходной. То есть не запой, не забой, а выходной. То есть двадцать четыре часа, в течение которых он имеет ПОЛНОЕ право на ПОЛНОЕ освобождение от предписанной работы. И мне едва ли не впервые за долгие два с половиной года со страшной ночи снова страшно.. Такой почти животный страх. Страх за себя. За кусок живой плоти. За существо, которое в нём живёт. Ведь, выходит, раз ПОЛНОЕ, значит, АБСОЛЮТНОЕ?.. То есть если на меня нападёт горстка воодушевлённых каннибалов.. Ну, вдруг?.. То читай я, не читай "Отче наш"..?

Иногда, когда в плей-лист WindowsMediaPlayer-а протиснется позитивная композиция Kaoma - Lambada, я вспоминаю, каким ароматным был ветер в мои два года. Нет, невозможно восстановить ощущения от этой смеси горной земляники и горной же полыни. И ревущие колонки с - вот как раз! - играющей в них ламбадой по утрам..

Время утекло довольно быстро. По крайней мере, я не уследил. Сначала из моей жизни ушла мама, теперь - правда, уже из своей - ушёл брат, самый дорогой и близкий человек. Иначе говоря, мама уволилась со своей работы мамой, периодически посылая приветы-компенсации в рублёвом эквиваленте. Брат же в принципе безработный.

Теперь выходной взял мой Бог.

Остался один час до выхода его на работу. А... А что, если он опоздает?.. Или... Или вдруг ницшевское "Бог умер" приурочено к сегодняшнему дню? Ведь он меня не предупреждал..

Нет, он жив. Я же помню, Бог бессмертен. Где-то читал. Нигде же не написано, что Богу запрещено сачковать! пусть себе... Главное, пережить этот час...

Неудивительно, что мне достался Бог-раздолбай. Кому ещё он мог достаться? Всё разумно.

Зато он с душой, с ним есть о чём поболтать. Он, правда, имеет один ооочень большой недостаток, который нас с ним роднит - дикая любовь к рефлексии в сочетании с неспособностью делать выводы. Упиваться процессом - это так по-нашему.

Час. Всего какой-то час отделяет меня от Бога. Двадцать три часа абсолютного монолога. Никто меня не слышал и не подслушивал двадцать три часа. Ни с кем не делил я своё сознание. Весь я одному мне..

Я использовал с лихвой, думаю, возможность поболтать сам с собой, совсем один. Не дай мне отдыхающий Бог ещё раз так же. Но осталось ещё одно дело у меня к себе: помолчать.Когда мне ещё представится возможность ничего не говорить себе. Я помолчу... Помолчу за час до явления Бога...

 

Настроение сейчас - Какое к чёрту..? Не выспался.

Анекдотичность развития событий моей личной жизни ставит меня порой в тупик. То никого, хоть волком вой, то всем срочно нужен. И те, кто раньше воротил нос, поняв и оценив, поднимают котировки...

Чувствую себя Ларисой Огудаловой...

Нет, право, это становится интересным) 

Пью зелёный чай, а сам мечтаю о кружечке горячего кофе... Ядрёного ароматного-горького до невозможности..

 

 

...чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.

Как жизненно-то... 

Настроение сейчас - Абсолютный позитив

Надо быть выше. Жизненно необходимо сохранить в себе кусок Человека, который я уже вот сколько лет несу в себе, хоть его и вытесняли, выпихивали, выдавливали. Любить людей. Протягивать им руку помощи, когда они в ней нуждаются. Прощать, ну или хотя бы пытаться прощать.

Это необходимо, как воздух. Да это и есть дышать по-настоящему - нести в себе Человека. И пусть стараются сделать из меня циника люди и обстоятельства. Пусть навязывают культ благополучия и успешности. Пусть упрекают в глупости и книжности. 

Люди, претендующие на знание других людей и жизни вообще, как правило, куда более оторваны от реальности. Но не о них, не о них речь.

Я должен оставить перед собой те цели и стремления, которыми жил. Сохранить своё место в той же системе координат. Быть в точке с абсциссой добра и ординатой бескорыстной любви к ближнему.

 

Настроение сейчас - Нормальное

 

Возможно, я ничего не понимаю в жизни, но мне нравится одиночество.

Я очень часто устаю от людей. Отключаю телефон или тупо сбрасываю. Не отвечаю на сообщения. Молчу, когда меня о чём-нибудь спрашивают. Воздерживаюсь от комментариев. Экономлю речевые усилия как могу...

Из типичных Близнецов я превратился в Рака. С этими дебильными заёбами, со стремлением забраться в свою раковину с актинией над головой... Правда, остались сугубо близнецовские перепады настроения, от которых - OMG! - столько проблем...

Я уже не ищу счастья. Я нашёл его рецепт и мне осталось только материализовать его. 

Я не ищу любви. Мне уже кажется, что любовь - это привычка, разбавляемая сексом.

Я не ищу друзей. "Нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья?" ©Незабвенный БГ

Счастье

Мне казалось, что для самореализации мне не хватает денег. Оказалось - смелости.

Любовь

Гетеросексуальная прельщает непредсказуемостью и длительностью. Гомосексуальная - искренностью и эмоциональностью. Обе отпугивают бесперспективностью.

Дружба

Когда школьные психологи спрашивали, есть ли у меня друзья, я уходил так глубоко в себя в поиски, что они продолжали опрос. Даже смешно вспоминать...

..........................................................................................................................................................................................

Фрейд сказал: "Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его". Фрейд хуйни не скажет...

 

решил сесть на диету. Плюс к тому начать бегать. Я не знаю, что из этого получится, но буду надеяться, что справлюсь с лишним в организме и придам своему телу приятную глазу форму.

В конце концов, когда занимаешься сексом, хочешь видеть перед собой красивое тело. Так почему партнёр должен наблюдать складки на твоём животе? Зато с задницей проблем нет. Ещё никто не жаловался. Говорят, красивая)

Настроение сейчас - Позитивное

...А люди-то какие нонче забавные пошли...))

Мне тут намедни сестрёнка историю рассказала. Быд судебный процесс, бабушку какую-то привлекли к уголовной ответственности. Вся линия защиты была выстроена на том, что старуха одна на старости лет осталась, "дочь Люба умерла давно", от нечего делать сходит с ума постепенно и клептоманит по мелочи. Адвокат распалялся с час, прокурор чуть слезу не пустила, судья тоже извел пару пачек бумажных платков.. И вот в самом конце процесса из зала заседания раздался возглас. Проснувшаяся дочь Люба начала рыдать и кричать: "Не судите маму!"... Народ в ахуе, адвокат - бьётся в истерике и ржёт в голос... 

Сестрёнка тоже позабавилась. 

А, и ещё, вместо постскриптума: помню, в аське на вопрос "Каково оно, в суде работать?" она ответила: "В суде? А что в суде... В суде скукота,бумаги и неудовлетворенные женщины..."

Настроение сейчас - Пойдёт

Эхххххххх... Как только не выёбывается жизнь! Но за одно ей спасибо - за умение сводить меня с потешными людьми.

Мой сосед. Такой кадр мне не встречался ни разу. До того забавен, что вчера, когда я вернулся с прогулки весь такой маниакально-депрессивный, смог поднять моё настроение часа на два, а уж как я сэкономил на сметане...

Мой сосед не так уж, я думаю, уникален. Но просто он первый повстречавшийся мне человек из разряда быдло-интеллигенции. 

Начитан, интеллектуал, любитель попиздеть, пофилософствовать. Пафосный. Мажор. Курит дорогие сигареты, одевается подчёркнуто с претензией на дендизм. 

Когда этот энтеллехент на моих глазах начал стричь ногти на обеденный стол, я думал, что жизнь моя кончится и что кончится она некрасиво. Ну... Согласитесь, захлебнуться в собственной блевотной массе - не столь лицеприятно, как, скажем, умереть в корчах от передоза или распластавшись комком свекольной каши на асфальте у основания девятиэтажки...

Уже тогда я понял, что денди мой не такой уж и денди. Но это было только начало.

Было разное. Но вчера случилась у меня истерика. Пришёл с прогулки убитый, проклиная ветер и пыль. Хожу, матерюсь матерками, ругаюсь руганью, бранюсь бранью.. Да, кста, соседушки мои чистоплотностью и хозяйственностью не отличаются, поэтому пасхальные яства стояли до вчерашнего дня и получали первичные признаки разложения. Я ничего не убирал, поскольку заебало. 

Врывается, как всегда подобный ветру, герой моего поста, раздевается (я бы даже сказал, разоблачается))) и, схватив ложку, чавкая и причмокивая [Слышали когда-нибудь, с какими звуками едят свиньи? Вот именно так же.], оглядываясь.. нет, озираясь по сторонам начинает ЖРАТЬ едва ли не прокисшее месиво, приготовленное моими соседями ко дню Светлого Христова Воскресения... Оно и в свежеприготовленном виде выглядело так себе, а спустя два дня... Ой, мама...

И только Гоголь, висящий в изголовье моей кровати, едва заметно улыбнулся, взяв сюжет на карандаш...

 

Настроение сейчас - Утреннее

Вот и как бы утро. Первый час. Пары безнадёжно въёбаны. Сижу, обнявшись с телефоном и жду sms... Сколько раз я себе говорил, сколько раз зарекался не торопить события.. Но, видимо, это мои грабли, показавшиеся при родах раньше меня. Вот и теперь они передо мной.

Do you believe in life after love?.. Не знаю. Я не жил после любви. Любви не знал. Знал влюблённость, занимался сексом. Хотел бы знать любовь и заниматься ею. Но как-то не срастается пока.

На свою беду родился однолюбом. Боюсь любить, поэтому постоянно влюбляюсь. Хватает двух недель обычно, чтобы понять: не моё. К чему я это пишу?.. Эрленд, ты меня вообще слушаешь?.. Что значит "Хррр-р-рр-рр-ррр..."??? А. Ну да. Спишь. Ну спи. Сука.

 

Настроение сейчас - На четвёрку с плюсом

Вот он я. Готовый к вечерней отписке.

Любимая женщина не перестаёт меня удивлять. Всё-таки правы психологи, утвердившие следующее: мужчина ищет жену так, чтобы она была либо похожа на его мать, либо была полным её антиподом. Раз Кейт похожа, значит всё-таки не моё.

Их объединило как минимум одно: требовать сегодня одно, а завтра - другое. Вкупе со способностью гнобить людей за те черты, которыми сами обладают.

Попросил прочесть забавные вещи. Она сказала, что ей некогда, что потом. Я дёрнулся, как всегда, развернулся, ушёл. Вечером она сказала, что я псих. Я даже не представляю, какую бы истерику она закатила, если бы так, как она, поступил я. О женщины... Я всё-таки женоненавистник.
 

Она стала моей первой гетеросексуальной любовью в Томске. [Правда, неплохое начало?]

Восточного вида гермофилка, раскосая Ева Браун, своим безупречно чистым смехом, блеском белых и взглядом карих... Свела-таки судьба меня на старости детства с человеком, вызвавшим у меня целую палитру чувств - от презрения и ненависти до любви и зависти тем, чьей женщиной она является.

Год она не видела меня. Я ходил в вещах, которые не приняли бы даже в секонд-хэнде. Она одевалась в лучших магазинах. Я давился "Роллтоном". Она - уже не могла видеть устрицы. Что между нами общего: было? есть? будет?

Потом стали переписываться. Ебучий "ВКонтакт" повязал к тому времени всего 13 миллионов человек. Сейчас число открывающих никчёмные группы составляет уже 32,5 ляма народа...

Я узнал, откуда лэйблы на её одежде, чем на самом деле пахнет её парфюм... Я сказал себе: бывает. И продолжил жить. Она - тоже.

Две бессонных ночи. Водка, пицца, ебучая индейка с овощами ["Это даже можно есть!"- сделала она комплимент моим кулинарным способностям] и бесконечные разговоры...

Она покорила Мск. Мск покорила её. Они остались довольны друг другом, будучи поглощёнными друг другом и забившие на проблемы друг друга.

"Больше всего кризис повлиял на проституток". Эта фраза - установка флагштока для белого полотнища.

Уютные номера отелей сменились на их же ватерклозеты. Но это было лишь поднятие полотнища.

Белый флаг, несмотря на то, что был поднят, оказался не вверху, а внизу. Он простирался под крыльями самолёта "Москва - Томск", осев на лапах таёжных елей...

P.S.: Mой маленький Наполеон ещё захватит Москву...

День прошёл ни к чёрту. Мне кажется, что у меня вот-вот начнётся кризис идентичности...

А знаешь ли ты, что такое чувствовать боль, иметь кучу друзей, двух родителей - и не иметь того, кому можно рассказать всё?..

Иногда очень хочется, знаешь, Эрленд, очень хочется побыть одному... Вдали от городской суеты, от соседей, которые постоянно достают своими выходками, от постоянных звонков телефона, которые полны слов и совершенно не несут тепла в мою душу... Лечь, зарыться в листву, траву, снег, смотреть на мосты и слушать какой-нибудь безумный блюз...

Я чувствую, что что-то во мне изменилось... Нет, не изменилось - сломалось.. Будто шёл, шёл, нёс в себе стержень, характер, а потом... Как будто кто-то его сломал... Только я тогда не понял, не ощутил, продолжил идти, как ни в чём не бывало... А только оседаю на колени, всё сложнее и сложнее идти... Скоро совсем поползу, и тогда ничто не спасёт меня - ни любовь, ни дружба, ни что-нибудь другое ещё... Совсем плохо, Эрленд...

Помню, как однажды мне приснился сон... В нём мне в спину вонзили нож, и я всё бегал, и просил, и умолял моих друзей-приятелей-знакомых помочь мне, вытащить его из моей спины, но в ответ мне улыбались, говорили, что не видят никакого ножа, что всё хорошо, что мне просто кажется, что всё пройдёт, всё кончится... Моя жизнь стала похожа на тот сон...

В последнее время мне кажется, что я - литературный антигерой. Когда-нибудь я погибну, и мои враги и друзья одинаково ретиво будут поливать меня, ещё розовощёкого, слезами. Правда, не долго. По русским традициям, на третий день в два часа дня - в метро...

Нет, скажите мне, русские и впрямь такие идиоты??? Какого чёрта на третий день? "Бог троицу любит",- с лицом одарённого имбецила скажет кто-нибудь. Но это ещё куда ни шло. Но два часа??? С какого х#я такая приуроченность? Или на вратах Рая (куда мне нет смысла спешить - всё равно не пустят) висит славная табличка с ажурными фреймиками по краю: "Часы работы: С 14:00 до 16:00"?

Вчера была Пасха. В переводе с древнееврейского, "проходить мимо". Праздник спасения народа еврейского от гибели. По странному стечению обстоятельств, Воскресение Христово. С умилением на мятом лице с одиннадцати утра и по позднего вечера наблюдал за яичными боями и обменом информацией "ХВ-ВВ". Понял, что точно атеист уже часам к двум. Выносите меня, уже два часа третьего дня...

К вечеру согрешил))))) Ахахахахаха))))).....

Настроение сейчас - Швах

Эммм... С чего бы начать... Пожалуй, с того, что я стал с недавнего времени женоненавистником и атеистом. Не знаю, что произошло раньше. Хорошо, что Бог - мужчина...)))

Думаю, что буду вести дневник. Чувствую, что не буду вести дневник. Надеюсь, что дневник не станет вести меня.