конечно, я безоговорочно счастлива. и это счастье как иголка (привет,Башне Rowan), но иголку не покидает нитка. и она отчего-то такая печаль и потому рисунок вышивается грустный.
мне кажется что ещё парочка таких полотен и что-то очень резко переменится, то ли плот перевернется, то ли наоборот паруса прилетят.
а скоро день который р. и чего-то ещё) и вот все чудится мне будто будет он не такой каким мне хочется. и буду я одна, как бывало когда-то. но утро обещает быть хорошим)
я почти процитирую Жое Чу ))
"У меня возникла идейка, в которой могут принять участие самые смелые и самые веселые из нас.
24го, это через неделю, пятница, я с группой менестрелей и других интересных личностей пройдусь в районе восьми утра по Старому Арбату, мы будем распевать песни во всю глотку под гитары иии раздавать прохожим бумажные фигурки на веревочках: журавликов, звездочки, и другое что вырежется или сложится :) прохожие будут, точно говорю. по этой улице куча народу на работу идет или на учебу, проверено. Да и если не будут - все равно будет весело.
Так что смелые могут мне писать :) если нет вопросов и есть желание: тогда без 15 восемь утра, 24ое февраля, станция метро арбатская у эскалаторов на выход на Старый Арбат. с собой хотя бы 10 бумажных кого угодно. звездочки, солнышки, кораблики, все что можно вырезать или сложить, лучше побольше, на ниточке. желательно с надписью типа "удачи", "любви", "улыбнись" и тд.
Всем спасибо! :)))"

Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение

Магические способности знаков Зодиака

Читать далее...

захожу недавно на кухню и вдруг вижу, как от умывальника что-то гигантское и темное за крышку плиты уползло. что ж отодвинула все кастрюли, крышку от стены откинула. вижу и правда таракан. а у нас их вообще-то давно не было. смотрю на него, а он в два сантиметра и не убегает, а что самое обидное я его и достать не могу, он между стеной и плитой заполз. смотрю, а он не уползает, смотрю, а все равно не уползает. наконец мне надоело, стукнула совком по стене. в общем он свалился. а тут брат как раз пришел, я давай ему рассказывать про гигантского таракана, он, конечно, сказал что больше видел. а потом вдруг решил, что не может поверить, что вместо того чтобы, жутко крича, убежать из кухни я решила выяснить кто такой черный-страшный. в конце-концов брат решил, что я просто была в шоковом состоянии. пришлось ему объяснять, что такое интересно и напоминать про такое замечательное чувство как любопытство.
а потом было самое загадочное: он почему-то вспомнил, что когда давал знакомой женщине почитать мои так называемые стихи-строчки, та сказала, что это написал очень свободный человек.
- да, ты действительно очень свободная, - заключил братец, а я еле скрыла довольную улыбку. правда, не понятно почему после таракана он решил согласиться с этим... а я задумалась почему меня можно назвать свободной. свобода мысли и все такое - окей. но есть кое-что ещё, что-то вроде стержня без которого вообще никак.
это свобода от каких либо ограничений, связанных с возможностями. т.е. если, я, например, вздыхаю, что не могу к ужину оказаться дома, потом поспать в деревне у бабушки, а утром, проснувшись, тут же оказаться в Москве, то думаю не о том, что это невозможно, а о том, что это пока не получается. поэтому во время каникул учусь тому, на что не хватает времени во время семестра и уверена, что все это не напрасно. (неее, это не опыты по перемещению тела в пространстве).
а ещё благодаря этому не страшно, что однажды все мечты закончатся. потому что ведущие мечты становятся целью, а по пути к ней обычно прилагаются все мелкие мечты. так вот когда взбираешься на эту гору, то выясняется, что мир не обрывается над головой, а в общем-то зовет забраться ещё выше.
и намека нет на какой-либо конец. ага, так же как в моем посте ;)
но сейчас уже дойду до главного. на следующий день после, того как я поняла свою причастность к свободе мне наконец-то попала в руки книга, которую давным-давно хотелось прочитать - "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". до чего замечательно было среди ночи найти понимающего человека.
- Да, Джонатан. ))

Настроение сейчас - где тут должны быть запятые?

захожу недавно на кухню и вдруг вижу, как от умывальника что-то гигантское и темное за крышку плиты уползло. что ж отодвинула все кастрюли, крышку от стен откинула. и вижу и правда таракан. а у нас их вообще-то давно не было. смотрю на него, а он в два сантиметра и не убегает, а что самое обидное я его и достать не могу, он между стеной и плитой заполз. смотрю, а он не уползает, смотрю, а все равно не уползает. наконец мне надоело, стукнула совком по стене. в общем он свалился. а тут брат как раз пришел, я давай ему рассказывать про гигантского таракана, он, конечно, сказал что больше видел. а потом вдруг решил, что не может поверить, что вместо того чтобы, жутко крича, убежать из кухни я решила выяснить кто такой черный-страшный. в конце-концов брат решил, что я просто была в шоковом состоянии. пришлось ему объяснять, что такое интересно и напоминать про такое замечательное чувство как любопытство.
а потом было самое загадочное: он почему-то вспомнил, что когда давал знакомой женщине почитать мои так называемые стихи-строчки, та сказала, что это написал очень свободный человек.
- да, ты действительно очень свободная, - заключил братец, а я еле скрыла довольную улыбку. правда, не понятно почему после таракана он решил согласиться с этим... а я задумалась почему меня можно назвать свободной. свобода мысли и все такое - окей. но есть кое-что ещё, что-то вроде стержня без которого вообще никак.
это свобода от каких либо ограничений, связанных с возможностями. т.е. если, я, например, вздыхаю, что не могу к ужину оказаться дома, потом поспать в деревне у бабушки, а утром, проснувшись, тут же оказаться в Москве, то думаю не о том, что это невозможно, а о том, что это пока не получается. поэтому во время каникул учусь тому, на что не хватает времени во время семестра и уверена, что все это не напрасно. (неее, это не опыты по перемещению тела в пространстве).
а ещё благодаря этому не страшно, что однажды все мечты закончатся. потому что ведущие мечты становятся целью, а по пути к ней обычно прилагаются все мелкие мечты. так вот когда взбираешься на эту гору, то выясняется, что мир не обрывается над головой, а в общем-то зовет забраться ещё выше.
и намека нет на какой-либо конец. ага, так же как в моем посте ;)
но сейчас уже дойду до главного. на следующий день после, того как я поняла свою причастность к свободе мне наконец-то попала в руки книга, которую давным-давно хотелось прочитать - "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". до чего замечательно было среди ночи найти понимающего человека.
- Да, Джонатан. ))

Настроение сейчас - встретить бы Фея

*однажды словарный запас становится никаким.
что слово, то слово "милый", что мысли? процессор завис.
и надо бы вроде дорогу успеть перебежать. зеленый, мигает зеленый.
я пьяный, мой кончен маршрут. мигает, мигает зеленый.*

если тебе охота мира выкурить трубку, если в груди так больно, что кажется ночь бела, ты приходи, не бойся, сядем на подоконник.
звезды... им тоже больно, падать такая тоска.
милая, милый... словность видишь какая сегодня. я говорю что чую, больше чем слышишь ты. холодно лбу и носу, руки всегда в тепле - вечно в карманах. знаешь я ведь могу и вынуть, только чур обещаешь стынуть им не позволять.
да ещё есть колодца, их холодней не сыщешь. два - что ж совсем немного, но если уж попадешь. рыба ты или птица, тут уж без разбора. всем поют песню волны, всем говорят прощай.
что прости? есть ещё губы? вижу. чего-то хотят. но я про них не знаю. чушь вечно говорят.

мне любят рассказывать, что во время показа "17 мгновений весны" на улице совершенно никого не было. всех забирал к себе телевизор. и я наконец-то нашла время посмотреть почему.
последняя мысль: он же сейчас закончится! но а как он ещё мог закончится?
переслушала из него всю музыку, покусала локти в связи с отсутствием гитары. просто внутри зазвучала ответная мелодия-настроение и хотелось её успокоить что ли. пришлось обойтись словами. как умею.


сквозь семь кругов всей тьмы нездешней я упаду. и пропадет
сначала голос, затем краски, смысл жизни, свет, моргнув вверху.

сквозь этажи земной всей жизни ты позовешь, и я приду.
тут гордость села за чрезмерье в тюрьму. баюкает вину.

сквозь отраженья всех кто ходит в мой дом, в мою смешную суть
пройду, звеня стеклом оконным. за ним ведь все наоборот:
и тот кто ждет всегда дождется. надежда треплется ещё,
и мелом пишется на стенах: люблю люблю люблю люблю

моим родителям с чего-то взбрело в голову делать ремонт в детской. учитывая, что мы с братом тут уже не живем это довольно странно, но да ладно. кстати, оказалось у нас столько книг, и это только в нашей комнате. в общем после снятия шкафов все оказалось ими завалено. ( я к ним ещё вернусь в конце).
так вот несколько дней назад засыпая в заваленной комнате, я задумалась, что может приснится в таком месте.
приснилось. что сижу я за второй партой в классе. за первой партой тоже сидит какой-то человек, и моя школьная классная руководительница задает нам задание написать о своей жизни. я в изумлении восклицаю: как можно написать ВСЕ? но передо мной уже лежит чистый листок и я задумчиво замечаю: единственное что я всю жизнь умела - это сочинять. сказала и вдруг вспомнила, что со мной за партой сидит моя учительница литературы, которая лишь один раз поставила за мое сочинение 5, впрочем остальным она и 4-ок не ставила. и тут же хочу поправить: не сочинять, а выдумывать. и проснулась.
сегодня ремонт добрался до моей кровати. оказалось помимо пыли под ней можно сказать склад моего прошлого. я нашла не только все школьные дневники, журналы и прочую макулатуру, но и письмо от одного человека, распечатанные стихи другого. нашелся набросок моей речи, посвященной школьному конкурсу сайтов. чтобы не вводить этот дневник в заблуждение следует сказать, что Страна фантазий к конкурсу отношения никакого не имела. оказывается я специально делала другой сайт, про Макса Фрая. это в очередной раз доказывает, что школьные события время смывает из моей памяти с особенной тщательностью. были там и мои временные бумажные дневники, эпохи "клаба и прихода", я долго смеялась над своими записями. из них, пожалуй, можно было бы аж презабавную книгу собрать, было бы их побольше. а теперь о главном. в одном дневнике я обнаружила запись, не относящуюся к остальным событиям. видно однажды вдохновившись я взяла первое что попалось под руку. совершенно не помню как это писала. как есть коряво, так и процитирую.
"Книги. Они лежали везде: на столах, кровати, диване, на полках, стульях и даже на полу.Казалось ноге некуда ступить в этом разнообразии, чтобы не наступить на книгу. Однако, Волшебница привыкла ступать по своей бывшей детской, не нарушая порядка, не вмешиваясь в жизнь маленьких человечков, живущих каждый в своей книге. Но никто из них не знал, что школа, кровать, дом, город, улица... все это мираж."
прочитав это, я в очередной раз ощутила победу. нашлось ещё одно подтверждение, того что слова не утратили своего волшебства и продолжают изменять мир. поэтому и имеет смысл всю жизнь выдумывать. выдумывать осторожно.
[700x525]

моим родителям с чего-то взбрело в голову делать ремонт в детской. учитывая, что мы с братом тут уже не живем это довольно странно, но да ладно. кстати, оказалось у нас столько книг, и это только в нашей комнате. в общем после снятия шкафов все оказалось ими завалено. ( я к ним ещё вернусь в конце).
так вот несколько дней назад засыпая в заваленной комнате, я задумалась, что может приснится в таком месте.
приснилось. что сижу я за второй партой в классе. за первой партой тоже сидит какой-то человек, и моя школьная классная руководительница задает нам задание написать о своей жизни. я в изумлении восклицаю: как можно написать ВСЕ? но передо мной уже лежит чистый листок и я задумчиво замечаю: единственное что я всю жизнь умела - это сочинять. сказала и вдруг вспомнила, что со мной за партой сидит моя учительница литературы, которая лишь один раз поставила за мое сочинение 5, впрочем остальным она и 4-ок не ставила. и тут же хочу поправить: не сочинять, а выдумывать. и проснулась.
сегодня ремонт добрался до моей кровати. оказалось помимо пыли под ней можно сказать склад моего прошлого. я нашла не только все школьные дневники, журналы и прочую макулатуру, но и письмо от одного человека, распечатанные стихи другого. нашелся набросок моей речи, посвященной школьному конкурсу сайтов. чтобы не вводить этот дневник в заблуждение следует сказать, что Страна фантазий к конкурсу отношения никакого не имела. оказывается я специально делала другой сайт, про Макса Фрая. это в очередной раз доказывает, что школьные события время смывает из моей памяти с особенной тщательностью. были там и мои временные бумажные дневники, эпохи "клаба и прихода", я долго смеялась над своими записями. из них, пожалуй, можно было бы аж презабавную книгу собрать, было бы их побольше. а теперь о главном. в одном дневнике я обнаружила запись, не относящуюся к остальным событиям. видно однажды вдохновившись я взяла первое что попалось под руку. совершенно не помню как это писала. как есть коряво, так и процитирую.
"Книги. Они лежали везде: на столах, кровати, диване, на полках, стульях и даже на полу.Казалось ноге некуда ступить в этом разнообразии, чтобы не наступить на книгу. Однако, Волшебница привыкла ступать по своей бывшей детской, не нарушая порядка, не вмешиваясь в жизнь маленьких человечков, живущих каждый в своей книге. Но никто из них не знал, что школа, кровать, дом, город, улица... все это мираж."
прочитав это, я в очередной раз ощутила победу. нашлось ещё одно подтверждение, того что слова не утратили своего волшебства и продолжают изменять мир. поэтому и имеет смысл всю жизнь выдумывать. выдумывать осторожно.
[700x525]

а что я? бегу, бегу к свету. к своим мечтам, по дороге трачу скопившуюся стипендию и
улыбаюсь.
сейчас вроде дома и в то же время, как в гостях (посуду не мою, не убираюсь, не готовлю). это между прочим очень удобно, для человека, с огромным количеством дел.
а вообще сегодня наконец-то впустила вдохновение. как оно милое продрогло.
а все от чего? от непонимания: зачем ты мне? какая от тебя польза? какое-то дурацкое на самом деле слово "польза". некрасивое. а можно взять другое, например, "мелодия".
и тогда уже не будешь отворачиваться, отговариваться от бедняги, с заплечной сумкой полуночного бреда.
какая от тебя мелодия?
-а вот такая,- скажет он и немного устало подует, на музыкальный фонарь.

он несется? несется! и небо,
только-только проснувшись, глядит
как следы, оставляя на белом,
поезд счастья по миру летит.
там все чашки наполнены чаем,
никогда он не надоест.
разбираешься в перечномятном?
залезай, ты наш знаешь мотив.
скорость, ветер,
безбашенность снега,
поцелуи дождя по стеклу,
а под утро раскроется веер-
это радуга дышит в окно.

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Уехать

А знаешь... сегодня так тянет уехать
от мокрого месива на тротуарах
и от приглушённого тёмного эха
в подъездах,
от бледных прохожих усталых,
от города, от запоздалых рассветов,
которые тянутся по небосводу,
зажатому серо-лиловым корсетом
из туч и домов,
и в дороге, по ходу
смотреть, как мелькают столбы и разъезды,
вокзалы, заправки, машин вереницы,
оставив для прессы все эти протесты,
звонки смс-ок, истории в лицах,
истории в буквах, истории в ранах -
всё мокрое месиво разных историй,
чтоб как-нибудь утром, ещё спозаранку
проснувшись,
увидеть зелёное море,
которое будет смеяться и станет
уже через час ослепительно синим,
а к ночи - большой фиолетовой тайной,
где строем плывут корабли и дельфины,
а после увидеть, как тёплые звёзды
летают по небу, по звёздному кругу,
и думать, что - да, что, конечно же, поздно,
но всё же в глаза изумлённо друг другу
смотреть и смотреть,
но не думать об этом.
А просто - молчать и смотреть, и не помнить,
что всюду зима, а не светлое лето,
что мы - в полусумраке замкнутых комнат,
что там, в городах за полями кружится
то праздничный снег, то ветра и метели,
и странные сонные чёрные птицы,
которые осенью не улетели,
и даже не помнить о том, как дриады
купаются в море под искорки смеха,
поскольку довольно того,
что мы рядом.

И, собственно, не обязательно ехать.

Настроение сейчас - спокойной

ты мне сегодня в очередной раз приснился. как обычно, когда я тебя почти забыла.
а сейчас смотрела фильм "Приходи на меня посмотреть". там звучала песня на стихи Ахматовой.

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Настроение сейчас - )

иногда у меня странный подход к учебе. вместо того чтоб как все штамповать программу посвященную графам (совсем не тем, что такие... такие) я программирую сказку.
что это такое? в общем-то не совсем связное(хотя как город может быть не связан, даже если он состоит всего из одной улицы в 4 дома), яркое, практически невесомое как все волшебное( слишком большая доля... хотела написать фантазии, но случайно написала вдохновения), но вместе с тем там присутствует и код и необходимые для функционирования компоненты. я как-то не думала что это так важно код, многоэтажный, с флагом на крыше. оказалось, что этот пресловутый флаг за самой сказкой не видно.
а сказку я давала в руки ни тому человеку. он не понял и отвернулся.
я так же расстраивалась в 2009 году. тогда в школе был конкурс сайтов. в результате получилось между мной и одной девочкой. у неё был сайт про аниме, а у меня Страна Фантазий...
её уже нет, к сожалению, удалилась. так вот я тогда проиграла с тем же самым чувством: не услышали, не увидели. хотя душу всю вывернула, крестиками расшила. эх, чего уж там я так была уверена в своей победе, несясь на волне вдохновения...
упс, камни)

Настроение сейчас - выкинута на берег

когда мой корабль разбивается о камни, я становлюсь морем. и ничто не способно меня ни успокоить ни обнять, разве что небо поцелует в лоб и выйду я на берег, чтобы построить новый корабль, прочнее и ярче.
наверное и для него камни найдутся. но я никогда не останусь на берегу ждать хорошей погоды.
я поплыву к ней навстречу.

как это?
а вот так. слышишь? приходят, играют, поют.
и плакать-то вроде причин совсем нет. но что поделаешь, когда весь съеденный снег тает. как? а вот так. приходят, играют. тепло - внутри море.
и от них теперь не сбежишь, не спрячешься. они же все про тебя знают.
глаза в глаза. знакомы до жути. ар.
только до них ни дотронуться. но приходят, играют, поют.
нелепо, смешно, безрассудно, волшебно.(с)

так хочу завтра на каток. уии.

Это цитата сообщения -Кристофер- Оригинальное сообщение

сентиментальная чепуха мелкими буквами на деревянной скамейке Я никогда не писал о ней, но если ты хочешь, я расскажу тебе, какая она. Шаги у нее неверные, робкие, никакой грации и изящества. Волосы тонкие и растрепанные. Одета в нелепые лохмотья. Вымазана сажею. Прохожие убегают, завидев ее, шарахаются, ищут глазами ее сестру (та красавица). Они сами сделали ее такой. Но среди них есть и те, к которым она все же притрагивается своей хрупкой запачканной рукой. Тогда их душа покрывается сединами. Они знают то, о чем не имеют понятия. Они боятся: в страхе пятятся назад, но обычно бывает поздно. И я,смелый, глупый, неосторожный юнга, хотел бы признаться кому-нибудь, что тоже боюсь. Иногда она приходит страшной сморщенной старухой, иногда - ухоженной кокеткой, но на самом деле она девочка. Бедная, худая, измученная девочка, которую боятся, толкают, не видят или бросают в грязь. Находятся и те, кто жалеет ее и даже дотрагивается рукой до тонких длинных волос. Вы думаете, что то, что она делает, красиво. Это прекрасно так же, как листок мятой бумаги с нарисованным на ней рукой ребенка корабликом, лежащий в луже и хранящий следы чьих-то грязных сапог. Так же, как бушующее море, с каждой минутой забирающее на дно моряков своей истерикой. Так же, как низкое небо, на котором виднеется дыхание огня, созданного человеческой войной. Это завораживает, но заставляет тебя чувствовать себя уродливым изнутри. Я сижу на перроне, на зеленой скамейке, уставившись на московские поезда с облупленной краской. Она идет, волоча за собой маленький чемоданчик, худая, бледная, грустная, своим неверным, робким шагом. Одета в лохмотья. Вымазана сажею. Кивает мне, выдавив на своем запачканном лице извиняющуюся улыбку. Я мысленно глажу ее по тонким длинным волосам. Я почти привык к ней и, иногда кажется, что не могу ступить шагу без ее участия. Эта девочка уже выжгла из меня все то, что казалось ей лишним. Она поднимается по решетчатым ступенькам старого вагона. Какой-то мужчина толкает ее колючим локтем, не замечая. Проводник смотрит на него сердито и с жалостью говорит ей: «Любочка, ну что же вы, милая? Любочка…». Хочет дотронуться до нее, но она успевает забежать в поезд быстрее. Это все, что известно мне о любви.

в одиночной прогулке есть хотя бы одно преимущество. можно напевать и никто не скажет: хватит выть.
вдруг стало интересно как там Арбат, вечером декабря, к сожалению успевшего растерять весь утренний снег.(на самом деле снег украл дождь, а многочисленные люди с зонтиками его сообщники, ага)
Арбат, а что Арбат. такой же как весной: много музыкантов, как будто бы им руки не кусает,пока ещё малышка, холод.
а я второй день почти только и делаю, что не учусь. правда, руки постоянно тянуться к учебникам, а в мыслях строится план на неделю. надо начертить редуктор( говорят, что после этого процесса все буквально сходят с ума. проверим на мне, мне-то это уже не страшно ), осуществить мою замечательную идею насчет курсовой по проге... три лабы по электротехники. я чувствую странную связь с электричеством. и у нас забавный препод, который всю последнюю пару балдел от моего смеха. ну закончилось все стандартно: я больше не буду смеяться! и лицо закрытое методичкой.
и ещё кое-что доделать. а так, я молодец ;) так что надеюсь пойду сегодня аж на два концерта. и оба можно сказать бесплатных.

Вы — натуральный, махровый, закоренелый додо. Это не лечится и пребудет с вами, по всей вероятности, навеки. Вы и сами это понимаете, впрочем. Публика вокруг вас либо таращится на вас в немом изумлении, либо завистливо осуждает ваш фасон бытования, либо получает полное удовольствие от вашего цирка. [Додо ли я?]

не знаю кто в моей рыжей лампе. но такое ощущение, что нечто бьется крыльями 0о
уже решила, что это мотылек, который "слабым прилетел в начале ноября" два года назад.
в "Чернильном сердце" герои если уж вычитываются, то сразу.
а мои если уж выпечатываются, то через несколько лет.
или это как в сказке про выдумку, которая нашла своего хозяина. все зависит от того насколько далеко выпечатается. одно радует - до Москвы им видимо добираться намного легче, чем до моего родного города.

да, я тоже думаю, что пора спать.