Угораздило меня сегодня пойти в гадюшный магазин. Не знаю, есть ли такие в других городах нашей необъятной, но у нас их уже штук пять на городишко расплодилось. Гадюшный - потому как воняет там дюже синтетическими вещами, да и качество товара ниже плинтуса. Цена товара, правда, соответствующая, но, полагаю, изначально он вообще рупь за тонну идёт, так что даже при такой цене накрутки весьма хлебные.
Я не то чтобы сноб, но упаси Боже жить так, чтоб в таких магазинах одеваться.
Хотя, если посмотреть внимательно, и там можно на жемчужные зёрна наткнуться - то есть на весьма приличный товар, который в других магазинах минимум втрое дороже стоит.
А понесло меня туда, потому что срочно приспичило мне оранжевую юбку. Или красную. А поскольку воскресенье, и всё уже было закрыто, зашла я туда - всё равно юбка на раз, потом можно и выкинуть будет.
И вот в ужасе я пребываю - и от магазина, и от людей, которые в нём затариваются.
Юбку не нашла (и хорошо, наверное), но пока ходила-бродила, из ячейки пакет мой спёрли. Внаглую. Впервые в жизни.
А я уже как-то давно знаю, что со мной такие вещи просто так не случаются. Это за что-то мне по башке. Смейтесь-не смейтесь, верьте-не верьте, у меня статистика чёткая есть.
Вот я и думаю - за что на этот раз-то? Вроде никому гадостей давно уже не делала))) то ли за то, что деньги бездумно трачу? то ли за то, что по таким магазинам хожу да ещё и плохо про них думаю?)))

А самое досадное, что пакет-то нужный был для меня, а вот для похитителя добыча сомнительная - кондиционер для белья, коробка риса да сигареты.

То ли приятного аппетита желать, то ли доброго здоровья)))

***
Насекомые совершенно страх потеряли... ну ладно, комаро-самцы - прошёл слух, что вот раньше травили, а в этом году нет, вот они и шастают полчищами... но бабочек, бабочек-то немеряно!!! Жирные, ночные, с громким шмяком стукаются о потолок, а днём застывают интерьерными брошками на разных поверхностях и сидят терпеливо в ожидании очередной бурной ночи. Век их недолог, и подоконники усеяны трупами, изредка счищаю, но в основном лень. Смерть и болезни тащатся шлейфом; и я тут лениво подумала, что могла бы всё это списать на тринадцатый год - но нет должного во мне суеверия.

***
Стрёмно быть начальником, никто меня не убедит в обратном. Это роль, которая мне по силам, но не по вкусу.

***
Решила в этом году не быть лошпетом как обычно и собрать чемоданы заранее. Едем мы в благословенный Крым, снова в Песчаное, как перелётные птицы. На этот раз билетами отмеряла себе три недели, весь остаток отпуска вычерпала, не стала ничего беречь на осень - коль удастся, так выкручусь, дожить бы до осени-то. На три недели мне надо кучу барахла, стирать (равно как и готовить) на отдыхе мне совершеннейшее западло, не за этим я и всё такое.
Только что-то мне подсказывает, что в день отъезда с утра я всё равно, матерясь, буду копошиться у чемоданов с риском опоздать на электричку.

***
Выходные прошли под знаком семейных торжеств: вчера свадьба, сегодня юбилей. Веселиться и общаться устала чрезвычайно. А завтра бы надо ехать на 40 дней, но не поеду - какой-то тогда совершенно дикий марафон получится; решила, что ограничусь заходом в храм, а в путь-дорогу отправлюсь позже. Может, даже и не скажу брату, а то будет опять цыганский табор на кладбище.
Вроде никогда я не была публичным человеком - откуда такое желание прятаться?

***
Когда мужчина начинает рассуждать о т.н. подкаблучничестве, и - более того - искать его несуществующие проявления в собственном семейном укладе, я начинаю сомневаться в его умственных способностях.
А сомневаться в умственных способностях собственного мужа что-то ой как не хотелось бы...

...такая вся расслабленная, под дождиком, с шелковистой кожей, новыми бровями и накрашенными на ближайшие 3 недели ресницами и думала: да ну его всё нахер! приду, напеку блинов, посмотрю серии новые и спа-а-ать... спать-спать-спать... к компьютеру не подойду, вот те крест.

Второй по счёту диплом правлю в результате. На очереди ещё два. На диване вздыхает муж.
Блины, правда, напекла.
Как ты там, Тирион Ланистер? эххх...

...как не стало мамы.
Кто ходит в храм или молится дома - помяните, пожалуйста, рабу Божию Марину.
Мамочка, пусть твоей душе хоть там будет спокойно.

Порезала последнее из привезённых тайских манго, натёрла на него наигорчайший белорусский шоколад и слопала под стакан доброго грузинского вина.

[700x525]
Вера Полозкова, "Письмо маме"

Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение

Твои глаза - предвестники катастрофы
Слова - идеально заточенные ножи
Предложи мне хотя бы чашечку кофе

Если больше
нечего
предложить

[показать]

Иногда хочется сесть и пространно поведать о житье-бытье, но по факту выходит только вот так, в режиме коротких заметок.

Январь, как прочитала намедни у кого-то где-то - понедельник года. Страшно понравилось, всё совпадает. Выходные прошли, на работу неохота, но надо, раскачка, въезд в новые заморочки, и непонятно - а что будет во вторник? Про то, что лежит за вторником, вообще молчу, всё покрыто мраком неизвестности.

Вот, в частности, в свой "понедельник" я и не подозревала, что "под вечер вторника" поеду в Тай.
Спасибо, что есть друзья, способные пробудить в нас давно забытые черты - в моём случае, это сорваться и собраться, не убиваясь по поводу денег, работы и прочего отягчающего.

Поздравляю с наступившим две тысячи тринадцатым годом от Рождества Христова.
Всем - сил, терпения, понимания.
Живите без страха.
[636x215]
"Если с нами Бог, кого убоимся мы?.." (с)

Я всё-таки здорово отвыкла от дневника, а скорее - всё больше испытываю потребность превращать себя в склад собственных мысле-чувство-переживаний. Тени всех многочисленных знакомых психологов шипят мне прямо в мозг, что так делать нельзя, и я с ними даже соглашаюсь, когда через пару-тройку дней после гордо перетерпленных стрессов меня физически срубает так, что хочется заползти в тёмный угол и чтоб никого и низачем. И, хотя периодически я пишу об этом, написанное так и остаётся мыслеобразами, не дотягивая до клавиатуры (а то, что я не в состоянии вести бумажный дневник - это я ещё лет 20 назад поняла).
И, хотя подзуживается с ходу коротенько так высказать все стрессы за последние два месяца, внутренний тормоз не даст этого сделать ни в коем разе.
Так что - о погоде?
Нахожу забавным, что год назад было всё то же самое.
И хорошо бы мнение погоды совпало с мнением Гизметео насчёт этих символических "минус пять" в новогоднюю ночь!
Я лениво наблюдаю за тем, что там в мире, и не устаю поражаться этому самому миру.
И вообще - какие уж тут итоги, я не понимаю.
Не, у людей вон как-то складно получается. Кто творческие итоги подводит, кто личностный рост измеряет... Геннадий наш Онищенко вон вообще уже практически нимб примеряет.
Одна я сижу, лошара-лошарой, и просто мечтаю о новогодних каникулах. А что это означает? А то, что я весь год вкалывала, как лошадь, ибо только нечеловеческая усталость может заставить меня благосклонно глядеть в сторону вынужденного всеобщего безделья.
Вот такие итоги.
Снаружи, за окном ноль градусов, штиль.
Внутри меня примерно то же самое.

***
Совершенно ожидаемо, но весьма неожиданно получила сытную (в наших масштабах) прибавку к зарплате. Не озолочусь, конечно... здесь больше морального удовлетворения. Но на всякий случай всё же стараюсь пребывать в образе стервы. Получается хреноватенько, скажем прямо.

***
Нацепила образ женщины, пошла и пол-зарплаты с прибавкой за компанию потратила на парфюм и косметику. Впервые в жизни. А для некоторых, слыхала, это в порядке вещей.
Утешает в сём поступке только то, что свежеприобретённого хватит мне года на три как минимум.
Лишь бы такой поступок не вошёл в привычку... а то вдруг ещё и краситься начну каждый день!))).

Но где найти такого дурака...
а вот он сам уже ко мне идёт!
Nikogdaver

и далее по текстам...

В предыдущих сериях...
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3.
Часть 4.
Часть 5.

...утром был живописный туман, днём - жизнеутверждающее солнце, вечером - плановый дождь. То, что надо. Давно в день рождения не было такой замечательной погоды.
Спасибо ещё раз всем за поздравления. Особенно тем, кто пожелал, чтобы сбылись мечты. Мне это сейчас особенно актуально. Ежедневность загрызла, хочется переместить её в другую плоскость реальности. Цели далекоидущие я ставить так и не научилась; полагаю, это они у меня трансформируются в большие и малые мечты. Что ж, в этом есть свой плюс - получается, они никогда не переведутся, и кризис потери мечты мне не грозит).
Сейчас какой-то частью мозга я в Крыму и смотрю на море. Ситуация на работе такова, что "всех впускать, никого не выпускать", и выбраться в отпуск получится лишь в ноябре. А так как берег турецкий нам не нужен, на ЕС денег не предвидится, а на моих любимых побережьях, боюсь, уже не те погоды для поездки с ребёнком будут стоять - отпуск я планирую провести между диваном, магазинами и швейной машиной. Ну и пару-тройку раз доехать до столицы на предмет просвещения подрастающего поколения музеями и спектаклями. Что ж - если вдуматься, тоже не самая плохая перспектива.
Но всё же очень жаль, что до конца года я больше не понюхаю море.
"В Дмитрове 13 октября..." - говорит Яндекс, с чем всех и поздравляю.
В подростковом возрасте, кстати, испытывала глупую жалость - ну почему я родилась не 13-го? Не люблю чётные числа с их абстрактной симметрией.
Дети не гуляют, всё грустит.
[500x667]

Сегодня мною (как и многими другими) было процитировано одно сообщение.
Когда в голову залезает липкий тягучий материнский страх ("а вдруг?") следом вполне вероятен приход мысли "разорву на части голыми руками!". Мать, защищающая детёныша - да. Но мать, мстящая кровью за детёныша?
Не смерти, но справедливого возмездия - разве не должны ожидать мы?
И, если можно совершить действие, дающее надежду на эту самую справедливость...
http://www.democrator.ru/problem/8164

Это цитата сообщения Redgii Оригинальное сообщение

Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.

 

Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.

 

6  мая 2010 года  в шесть часов вечера  я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла  к метро, где он ждал ее – они собирались  прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа».  А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да",  следом пришла смс-ка: "спаси меня". 

Читать далее...

Оно душное и вроде как не лето вовсе. В смысле не идентифицируется как лето. Просто - выходишь на улицу и констатируешь: "жара". Или там "духотища". Или же "дождь". Говорят, был ещё "дубак", но мы его пропустили в программе этого года, так вышло, ура.

***
Самые тяжкие часы - начиная с семи вечера и до заката. Солнце подкрадывается поближе и таращится прямо в наши окна шестого этажа. Жильцы нижних этажей страдают и спиливают деревья, а я вот мечтаю, чтоб какое-нибудь дерево доросло до наших высот. Я бы его берегла и никому не давала пилить.

***
Было бы здорово, если б разрешили приезжать на работу в обед и работать часов до девяти. Чтоб сбежать от солнца-вуайериста. Но фигушки, у нас все дисциплинированные, и в пять часов уходят домой. Поэтому приходится подстраиваться и приезжать на работу в обед, а в пять уходить). Много тут не наработаешь, ясное дело.

***
Сонька пасётся на воле, в пампасах бабушкиной деревни. Счастливый босяково-исцарапанный фрагмент детства. "Мои приключения в совхозе N"))) На коротающих каникулы в городе детей жалко смотреть. Хотя мы вот в детстве тоже никуда не выезжали, и ничего. Но у нас было озеро посреди города, а здесь до ближайшего купабельного водоёма ехать надо, и уж точно туда не сбежишь с утра пораньше от родительских поучений-поручений и от городской жары с ломтём хлеба и огурцами в жёстком магазинном кульке.

***
Даже небольшие магазинчики обзаводятся кондиционерами, и вот этот миг - когда выходишь из прохладного помещения и тебя со всех сторон ощутимо, ужасно материально обволакивает вязкий нагретый, душный воздух - вот в эти миллисекунды вспоминаешь юг, потому что там так.
И чем больше магазинов с кондиционерами, тем чаще ты это испытываешь. Можно, таким образом, сделать ощущение перманентным и создать навязчивую иллюзию.
Но, увы, это не определяющее ощущение. Всё остальное кричит: "ты в средней полосе!!!"

***
Возвращаться из отпуска - только на самолёте. Небесная встряска притупляет горечь от нежелания уезжать. В поезде всё как-то медленно и печально. А ещё, не приведи Господи, проснёшься замёрзший утром где-нибудь под Тулой... фу, мерзко и всё испорчено.

***
Лето делю на дольки. Остальные времена года как-то неделимы, лишь зима - "до" и "после" праздников. А лето отмечаю, делю, грущу. 15 июня - шестая часть. 23-е - уже четверти нет. Закончился июнь, сданы отчёты, выпущены дипломники, в отпуск пора - а уже треть лета как сдуло. Про дальнейшее и говорить неохота. Несправедливое летовычитание.