Как это возможно, чтобы мужик в свои свежие 27 лет не хотел утром потрахаться? Ну, обьясните мне, я не понимаю, хоть тресни! То есть до такой степени ему влом, что и уговоры не действуют. Валяться будет хоть до полудня, а вот добавить к этому осознанное времяпровождение - под пушечный выстрел.

Купить резиновый член и трахаться с ним у него на глазах... Хм... возможна ли ревность к резиновому члену?..

Любовь проходит, когда начинаешь плакать по нём. Не факт, что она вот-вот пройдёт, бывает, что ещё ойёйёй наплачешься, но начала плакать - процесс пошёл. Железно.
Ибо любовь - это счастье и радость, а всё остальное это не любовь. Это другими словами называется: привязанность, упорство в достижении цели, маниакальная зависимость...

Если очень больно и знаешь, что надо избавиться, то проще всего задвинуть в игнор. В любом смысле этого слова. Смоделировать ситуацию "а был ли мальчик?". Совет хороший и при дисциплинированной силе воли работает безотказно. Вот только не на всех, на одном всё время прокалывается теория, бля...

У нас тут начали показывать вершину, блядь, российского киноискусства - "Ночной дозор". Ща пойду, надо поглазеть из-за чего там так копья ломали. Впрочем, могу уже себе представить. Потому и ругаюсь заранее...

Блин, блин, блин!!!!!!!!!
Вот не хотела я ехать сегодня в этот дождь и мерзость к клиентке на строительство, вот чувствовала! У неё там строительных машин мульён, а у меня заднее стекло чуть туманом подёрнулось, пока стояла машина... Короче, о соседскую каменную огграду, выезжая задом, содрала восхитительный белоснежный бок своей Снежной Королевы. Блядь! Три года ни царапины и вот на тебе. В куски всех порвать готова....

На прошлой неделе. Выиграли семь врачей местной больницы. Так и захотелось проорать "Такие деньги нужны одному!!!!!!!" (с)"Свой среди чужих, чужой среди своих."
И правда - что бы вы сделали с ТАКИМИ деньгами? Мне, например, всё ясно до последней копейки. Возможно, именно потому мне и не отвалилось - очевидно, лотерея придумана как раз для того, чтобы открывать самое гадостное в человеках и "шальные деньги" должны быть пущены по воздуху и просраны всякими возможными способами потому её и "дают" тем, кто на подобное способен... Ну, это я от зависти, конечно. От белой, трескучей зависти.
Тем не менее, вопрос дня: что бы вы сделали с 315-ю миллионами долларов? Условия: можно получать сумму в течение 26ти лет и это 12 миллионов в год, а после уплаты всех необходимых налогов примерно миллионов пять в год. А можно затребовать наличный эквивалент и тогда это примерно 130 миллионов минус налоги опять же - примерно 80 миллионов, но сразу и одним куском. Делайте ваши ставки, господа.

Проголосуйте в Интернете за кота, которого подарили мальчику-инвалиду в
Словении. Если он победит, то будет признан котом года, для мальчика это
важно - он прикован к постели. Адрес:
http://www.macji-svet.org/oglasi/oglas-d2.html
справа колонка для голосования, голосовать нужно за JONAS.
Голосование будет идти до 20 ноября. Надеюсь на понимание, это займет у Вас не больше 15 секунд.

Просьба, кому не трудно, разместите у себя в дневниках.

А кто мне скажет, куда делась моя последняя страница??? Чё за фигня???

У подруги умер муж - 37 лет, от инсульта.
Международная организация здравоохранения грозит неведомым гриппом в этом году, что-то мутированное из куриного гриппа - говорят, 80% популяции помре. Не куриной популяции, разумеется.
Я за последнее время поправилась на 20 кило, ненавижу себя и никак не могу похудеть обратно в моё обворожительное состояние. Пока эти килЫ не сброшу, в Россию меня не ждите.
Другая подруга агитирует закупать пластиковые пакетики с зиппом - "на случай ядерной войны" чтобы было куда отходы собственного организма складывать. Эта же подруга постоянно напоминает мне, что "Господь тебя любит".
У меня кроме острого желания денег никаких желаний. Никаких.

Мужчины не хотят и бегут ответственности, потому что им это запросто сделать. Потому что у них есть реальная возможность слинять и иметь всю жизнь никаких "хвостов", с той ответственностью их связывающих.
Женщина в свою очередь, как существо в корне много более сложное, изначально и подсознательно стоит за право выбора. Она предоставляет мужчине, - так или иначе, - это сраное право выбора и он выбирает вышеописанное.
Ещё раз: почему женщина не может выбрать "мужчинское"? Повторяю: у неё нет и никогда не было и никогда не будет права выбора. От природы. Женщина всю жизнь будет помнить глаза каждого своего неродившегося ребёнка. Уже девочкой она это если не понимает ещё, то предчувствует. Это её крест. Она взяла его и несёт. Потому что родилась девочкой.
И потому рожать или не рожать, аборт или не аборт - должно быть решением исключительно женским, мужики со своим сраным отцовским правом - отвали. Хоть единожды дайте женщине право выбора. В конце концов, что бы она не решила - это крест. Один или другой. Так что отвали, мужики, пусть женщина выбирает сама из двух крестов. Твоё дело принять её выбор и, если всё же мужик, то разделить с ней ответственность. Ну, а нет - так это и не ново.

Мамочка сегодня заявила, что она не желает со мной жить. Допрыгались.
Мне плевать, кто тут прав, кто виноват. Факт тот, что является ли это заявление отражением реальности или просто это её изощрённое желание меня по-больнее ударить, но это перечёркивает мои последние и уже и без того слабые попытки поддерживать веру в себя, в перемены к лучшему и надежду. Я уже без малого четыре года живу с чётким ощущением того, что всё, чем владею, просачивается как песок сквозь пальцы и я суечусь всё время, пытаясь сохранить хоть крупинку своего, себя. А тут мать, как будто она не знает и не хочет всего этого видеть, перечёркивает себя для меня, отнимая такую большую часть меня, практически всё, что у меня осталось - в один момент. Вся моя суета, все надежды на будущее, все усилия, чтобы это будущее было и было лучшим - всё в одну минуту теряет смысл, становится ненужным. Вот уже четыре года мне ежедневно доказывают, что моя жизнь бессмысленна. А я всё тяну и тяну...

В субботу Федя пришёл голодный как волк - с трёх часов не ел. Вчера - с огромным, во весь локоть синяком и кровоподтёком. В обоих случаях дозвониться Лёше и выяснить, что произошло, невозможно: ни один телефон у него не отвечает ровно с того момента, как он "сбросил" Федю дома. Мессадж, который я оставила у него на селлфоне он удосужился прочесть только к 9ти часам следующиего дня.

Каждые выходные теперь вот такая мука - ждать и ждать. Места себе не нахожу. Это самый настоящий психоз. Жду и боюсь не дождаться. Вдруг ты не придёшь. Такой ужас. Жду, жду, жду. Что-то делаю и жду. Всё время думаю, где ты и что с тобой сейчас. Жду. Мне тебя уже не хватает того, два, три года назад. Того уже не вернёшь, а и тогда недодали. Нас будто украли друг у друга. И я тогда всё время ждала - когда это кончится, чтобы быть с тобой. Совсем быть с тобой. И всё никак. И сейчас вот - каждые выходные ты уходишь к отцу и даже не всегда прощаешься со мной. А от него приходишь и ничего не говоришь - целый день моего малыша, в котором меня нет. Тебя будто учат говорить, отвечать на вопрос "что ты сегодня делал?" всегда одним и тем же: "я не знаю..." Не в фактах дело - просто тебя как украли у меня опять. Я сижу и жду. Ужас, когда некуда пойти и никаких дел не запланировано - на стену лезу. Жду и жду. Приходи скорей, маленький мой. Прижать и не отпускать. Убежать, спрятаться на край света - чтобы только ты и я. Наконец только вместе. Я очень жду тебя, поспеши, малыш, я жду. Я жду.

Это чужая запись. В чужом дневнике. Но она моя тоже. Пусть стоит.

"Когда его мама позвонила и сказала, что он умер, я даже не удивилась. Вернее, удивилась, но не сильно.
Потому что он сидел на героине.
Накануне похорон не спалось – я крутилась у себя в спальне и думала: а Сережа сейчас каменеет в ободранном Сокольническом морге, неподвижный. Ему купили гроб.
К тому же – это давно уже не Сережа.
Потому что в травяной компании рано или поздно найдется улыбчивая нежить, которая предложит попробовать чего-нибудь потяжелее.
Бесплатно, угощаю. Один раз, с одного раза не подсаживаются. И соскочить – нет вопросов, в любой момент, что ты.
Сам? Да изредка. Сознание расширить.
Нет, я сам не продаю, что ты. Так, приходит само, когда надо.
Могу и на тебя взять, если надо. Надо? Надо.
Нежити убедительны. Но в них не остается души, чести – куда там, лишь разлагающаяся оболочка и кой-какие внутренности, которые постепенно отказывают.
Постепенно, но не настолько быстро, чтобы их хозяин не попытался утащить за собой в могилу еще нескольких человек.
Я знаю только одного человека, которого спасли от наркотиков – колоссальными усилиями и деньгами, которые мне и не снились.
А другие, измучившись и измучив весь мир, уходят. Как ушел двадцатисемилетний Сережа – под крик своей мамы: «Маленький мой, маленький мой!»
От бессилия мне хочется замотать голову кисеей и варить в саду над жаровней прозрачное варенье из райских яблочек. На другой планете.
Не надо пробовать, мелкие мои читатели. Потому что потом – уже не о чем будет разговаривать.
И нету ничего прикольного в расширенном якобы сознании – для начала им надо просто обзавестись. А уж расширить сознание можно и без наркотиков – не попадая в кому и в морг.
Я бы не стала кудахтать «берегитесь-берегитесь», но ведь так жалко… Так жалко."

Только что с праздника - по уши втюрилась в Лукаса. Очаровательный мужик, обнять и плакать. Дайте мне его, дайте!!! (Я имею право не короткую истерику!)
Ужин был классный и его было много, шампанское - сойдёт, мартини классный, тортик - объедение! Я была лутшей всех, это неоспоримый факт. Не надо со мной спорить и смотреть так скептически - там была дЭвушка с двумя красными пластиковыми розами в отбелённых волосах! В общей сложности дюжина дам в платьях размера их уже давно похороненной молодости рядом с только что описанным - очаровательная пикантность. Короче, я была лучше всех. Вот только Лукас был очень занят весь вечер. :(

Меня мама когда-то учила - если что-то не получается, не заводись, а наоборот расслабься, выдохни раздражение и подумай о чём-нибудь приятном и любимом. И сразу всё выйдет! Несмотря на занудную сладостность совета, он срабатывал в большинстве случаев.
С жизненным опытом пришло и более глубокое понимание того, что от злости положительных эмоций не прибавляется. Пришло вместе с тем, однако, и осознание того, что "добро бывает с кулаками" и что "жизнь ваще несправедлива".
Тётушка моей подруги в каком-то Теннесси пошла в магазин за солью не такой уж и тёмной порой, часов в шесть вечера. Там её двое болванов оглушили ударом по голове, оттащили в глубину магазина, где обломком трубы ударили по голове ещё дважды. Так как она всё ещё показывала признаки жизни, они принялись её душить. Душили в три захода, ибо только после третьего тётка отрубилась. Чтобы уж совсем никаких сомнений не оставалось, они перерезали ей горло. Как она умудрилась добраться до телефона у кассы и вызвать полицию, тётка не помнит. Два дня провела в реанимации. Сегодня говорила с нами по телефону.
Тётке 72 года. Чтобы ограбить кассу магазина ( что там - пару сотен?) совсем не надо было её убивать, достаточно было напугать, она бы и свой кошелёк отдала.
Теперь скажите мне, что я должна найти в своей душе прощение для этих ублюдков, а не желание увидеть их на электрическом стуле. Вот только попробуйте.