[показать]

Покупка фотоаппарата – это начало длинного пути познания фотоискусства. Прежде всего начинающему фотографу необходимо изучить сам инструмент, а затем способы его применения. Наивно полагать, что для создания хорошего снимка Вам всего лишь необходимо разместить объект съёмки в центре кадра и нажать кнопку спуска затвора. Для облегчения поиска необходимой информации мы собрали для вас коллекцию полезных шпаргалок.

С тех пор, как много лет назад я впервые полетел на самолете, в этот вид транспорта влюбился. Тот случай, когда дорога - сама по себе отдых. Особенно, когда попадается местечко у окна. А сегодня так получилось, что мне удалось побывать в служебной части аэропорта Шереметьево. Красиво и занимательно я рассказывать не умею, поэтому просто смотрим фотки.

[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x419]


[700x520]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x475]


[700x525]


[700x486]


[700x517]


[700x451]


[700x525]


[700x525]

[700x459]


[700x525]


[700x525]


[700x457]


[700x525]


[700x496]


[700x525]


[700x525]


[700x525]

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[700x466]

Этот он-лайн конвертер файлов позволяет вам легко преобразовывать файлы из одного формата в другой. Он способен работать с большим количеством различных форматов. Убедитесь в этом сами [675x480]

Серия сообщений "Шпаргалки":

Часть 1 - Как сделать бегущую строку и бегущее изображение в дневнике
Часть 2 - Несколько оригинальных формул и ссылок для дневника
...
Часть 7 - Красивые слайд-шоу в ваш дневник
Часть 8 - Простые ОБЪЕМНЫЕ рамочки разной формы
Часть 9 - Он-лайн конвертер с большим выбором форматов

[800x546]

Каки, девка, позор и много других неоднозначных слов.

Сейчас слушал занимательный диалог, в котором клиент требовал от "тупого" дизайнера придумать ему "какие-нибудь рекламные блоки в виде квадратных треугольников". Вспоминается один из моих последних клиентов, желавших, чтобы я нарисовал ему стену "из кирпичей, которые абсолютно не похожи на кирпичи, но чтобы всем было понятно, что это именно кирпичи".

И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"!

- Так круто, у тебя мужфотограф!
- Почему?
- У тебя, наверное, куча прикольных фоток!

Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!

- А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?
- Я никогда не снималась в студии.
- КАК?! У тебя же мужфотограф!

Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!

- Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!
- Здорово, давай!
- А твой муж не занят будет?
- У него съёмка. А зачем тебе мой муж?
- Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!

Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!

- Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!
- Здорово! Буду!
- А попроси мужа нас пофотать?!
- Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?
- Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!

Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.

- Почему тебя муж редко фотографирует?
- Да я сама не люблю это дело.
- ПОЧЕМУ?!

Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…

- А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?
- Нет.
- Почему???!!!

Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.

- Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!
- Да, это его работа.
- Ты не боишься, что он тебе изменит?

Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!

- Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?
- Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.
- Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!

Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.
*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.

- А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?
- Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!
- Нет, ну ты скажи примерно!

Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»

- А что лучше: Canon или Nikon?
- Я не знаю.
- Ну у тебя же мужфотограф!

Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом"

Вот и сформировались планы на майскую часть отпуска.

[599x396]

Ну вот, наконец получилось выбрать день, протереть объектив фотоаппарата, вставить новые батарейки и пойти на эту выставку растений. По приходу меня ожидал сюрприз. Фотоаппарат отказался включаться, хотя дома прекрасно прошел традиционную проверку. Пришлось доставать телефон. Хотя он тоже умеет неплохо снимать, но все-таки это не то. Тем не менее, что имеем, того и имеем.

(предупреждаю: много больших картинков)

[700x661]

[429x700]

[700x598]

[204x700]

[700x460]

Честно говоря запаха коньяка я от него не учуял, а вот что-то от бренди есть.

[700x623]

Ну а дальше я пошел на второй этаж к тем, ради кого собственно и приехал.

[328x700]

[700x659]

[170x700]

[384x700]

[315x700]

[518x700]

[700x601]

[369x700]

[512x700]

[150x700]

[700x505]

[530x700]

[494x700]

[700x525]

[455x700]

[700x590]

[700x679]

[653x700]

[700x576]

Госдума до конца декабря может принять в третьем чтении поправки к Трудовому кодексу о обязательном применении профессиональных стандартов с 2020 года, то есть требований к уровню образования, стажу работу и навыкам работников, пишет в среду, 3 декабря, газета «Коммерсантъ».
Проект поправок внесло в Госдуму правительство в июне. В сентябре депутаты приняли их в первом чтении. Второе чтение состоится во вторую неделю декабря, сообщила изданию глава думского комитета по труду и соцполитике Ольга Баталина.
Поправки планируется внести в главу 31 Трудового кодекса о подготовке и образовании работников. Правительство предлагает с 1 января 2016 года сделать обязательным применение профстандартов в государственных внебюджетных фондах, государственных и муниципальных учреждениях и организациях, более 50% которых находятся в государственной или муниципальной собственности. С 1 января 2020 года требование о профстандартах предполагается распространить на всех работодателей.

То есть каждый российский раб гражданин будет иметь право работать только по той специальности, которая указана в дипломе.

Интересно, когда вернут крепостное право?

Рекламный плакат в метро. Дизайнер допустил дикую ошибку. Кто найдет?

[564x700]

Кот соскучился по ласке, живя в приюте. А тут такая симпатичная девушка пришла кино снимать