Есть много причин, мешающих маме вашего мужа принять и безоговорочно полюбить вас. В принципе, такая ситуация может не слишком вас беспокоить: свекровь — не самый близкий вам человек. Но вряд ли найдутся люди, которые не хотели бы доброжелательных и теплых отношений. Ведь любовь и признание — одна из основных потребностей человека. На протяжении всей жизни она способствует нашему развитию: мы стремимся стать такими, чтобы нас любили и уважали, и стараемся соответственно строить свои отношения с окружающими. Каковы шансы на успех в данном случае?
Многосторонний договор

«Семейные отношения — самый сложный вид деятельности в мире», — с этими словами Вирджинии Сатир, изве­стного семейного психотерапевта, трудно не согласиться. Создание дома, где всем было бы хорошо, эмоциональная поддержка, забота о детях — это требует больших душевных сил, иногда — ограничений, часто — компромиссов.

Все люди разные. У них разные характеры, разные взгляды на жизнь. Они по-разному могут к нам относиться. Но тем не менее надо признать, что конфликты не происходят в одностороннем порядке. И поэтому в случае постоянных проблем в общении с одним и тем же человеком стоит подумать о своей роли в их возникновении. «Раз ее сын меня любит, значит, придется признать, что я умная, красивая, хорошая жена, прекрасная хозяйка и замечательная мама». Как правило, именно такую бескомпромиссную позицию занимает невестка, особенно в самом начале отношений с новыми родственниками. Отсюда — и резкая реакция на замечания, и тенденция усматривать во многих поступках свекрови желание просто вас поссорить.

Представьте такую ситуацию. Вы с мужем приходите вечером домой. Там вы застаете свекровь, которая, ожидая вашего возвращения, занималась хозяйственными делами: пропылесосила ковер, помыла посуду. Вы поздоровались, обменялись обычной фразой: «Как дела? » Дальше есть два варианта развития событий. Вечер может пройти в мирной и спокойной обстановке, если вы скажете: Спасибо, что помогли, а то у меня так много дел на работе, что по вечерам абсолютно нет сил. Но, как хозяйке, мне не очень удобно...» Спокойствие семьи ока­жется под угрозой, если ваша реакция будет резко негативной: «Хотите сказать, что я плохая хозяйка?» После этого, скорее всего, ваш муж захочет спокойно поужинать и посмотреть телевизор, а потому постарается вас успокоить. Если у него это получится, а вы в дальнейшем сумеете критично посмотреть не только на поведение свекрови, но и на свое собственное, отрицательных последствий будет тоже немного: испорченное настроение, пропущенный интересный фильм и то, что в следующий раз мама вашего мужа вряд ли станет мыть посуду. Но может быть и еще худший вариант развития событий — если потом вы начнете упрекать мужа в том, что он вас не защитил, и сделаете вывод, что он вас не любит, в знак протеста ляжете спать в соседней комнате, а утром завершите все фразой: «Если твоя мама тебе так дорога, может, ты с ней и поживешь?» Такой ход может быть опасным для отношений не только с мамой вашего мужа, но и с ним самим. Мужчины тяжело переживают ситуации, когда к ним предъявляются повышенные требования, тем более если требуется то, что они сделать не в состоянии.

Конечно, многое зависит от особенностей характера вашей свекрови, от ее отношений с сыном и от того, почему она на самом деле занялась уборкой. Но даже в том случае, если характер нетерпимый и ревнивый, а уборка — чистейшей воды провокация, исход событий для вас и вашего мужа будет зависеть от ваших с ним отношений. Если в их основе — взаимопонимание и эмоциональная привязанность, то вы постараетесь их сохранить в любой ситуации, подумав не только о своих чувствах, но и о чувствах партнера.

Ведь на самом деле в роли «разрушителя семьи» может оказаться кто угодно. Допустим, друзья мужа в вашем присутствии скажут, что женитьба изменила его характер в худшую сторону. Или ваша подруга, рассказывая о том, что видела мужа с какой-то девушкой, заметит, что «они так мило беседовали: не похоже, что просто бывшие однокурсники». Да мало ли какие ситуации могут быть в жизни. Заставить всех окружающих вести себя так, как нам нравится, и говорить то, что нам хочется слышать, — абсолютно нереально. В наших силах только сделать выбор — как к этому относиться. Кстати, иногда свекровь со своим «разрушающим» поведением на самом деле является спасителем семейных отношений. Она как бы отводит удар на себя, оказываясь в роли «козла отпуще­ния», ведь человек склонен в своих неприятностях и конфликтах винить кого-то другого. Известны случаи, когда люди разводились именно тогда, когда у них появлялась своя квартира и, соответственно, реальная независимость от родителей. Проблемы оставались, конфликты не исчезали, но становилось понятно, что они — внутренние и нет никакого «врага», мешающего жить нормально.
Как изменить ситуацию?

Ответ на вопрос: «Может ли быть по-другому?» — неоднозначен. Нет — в том смысле, что вы не можете коренным образом изменить положение дел, как бы ни старались. Ведь все Читать далее...

У меня есть близкая подруга. Ей первой я сказала о своей беременности (я не замужем, и поддержка мне очень нужна). Vнее двое детей, она опытная мама и постоянно дает мне советы. Она прочитала массу книг и статей и, по-моему, знает о беременности и родах ВСЕ. Она постоянно рассказывает, как легко она вынашивала ребенка, как родила без малейшего дискомфорта (просто с наслаждением!), как кормила без проблем... В общем, все у нее было просто замечательно. Моему сыну сейчас месяц. Не могу сказать, что наши дела обстоят идеально: у меня не пришло молоко, несмотря на все усилия. Беременность тоже не обошлась без осложнений; возможно, в результате этого мой ребенок родился ослабленным. Сейчас он потихоньку набирает вес, но я ужасно нервничаю, мое состояние, естественно, передается малышу... и все начинается по новой: он плохо спит, мало ест.Я просто не могу сказать подруге, что ее постоянные советы меня доводят до бешенства, что я невольно сравниваю ее рассказы со своей далекой от идеала реальностью. Я чувствую себя ужасно!

Ваш случай не уникален. На месте вашей подруги может оказаться мама, соседка или свекровь — абсолютный авторитет во всем, опытная всезнающая женщина, не терпящая возражений и не сомневающаяся в своей правоте. Обычно такие люди совершенно не слушают и не слышат собеседника: для них важен сам факт «чтения лекции». В данном случае вы для подруги — просто восхищенная аудитория, ловящая каждое ее слово (подумайте — разве кто-нибудь посторонний будет выслушивать подробные рассуждения о течении беременности или о воспитании детей?).

Чаще всего люди такого плана в глубине души страдают от множества комплексов. В самом деле, разве уве­ренному в себе человеку придет в голову ежеминутно доказывать свое превосходство над окружающими? Кроме того, она просто не обращает внимания на ваше состояние. Опытная мама как раз должна понимать лучше других, что беременная и недавно родившая женщина нуждается в особо бережном отношении, что малейший намек на ее несостоятельность в новой роли может привести к серьезным эмоциональным проблемам. Обычно родственники и друзья, напротив, стараются всеми силами поддержать молодую маму, подчеркнуть ее успехи, похвалить ребеночка — как он прекрасно выглядит, как хорошо развивается. Похоже, вашей подруге это не приходит в голову: ваше материнство для нее — спектакль, в котором она играет главную роль. Такие люди, по сути дела, просто используют других для того, чтобы поднять собственную самооценку.

Всем, кто столкнулся с подобной проблемой, могу посоветовать: прежде всего постарайтесь успокоиться и по­пробуйте взглянуть на происходящее со стороны. Подумайте, есть ли кто-то, с кем вы можете поделиться своими чувствами (возможно, другая подруга, пусть и не столь близкая). На самом деле жертв «идеальных матерей» не так уж мало. Вполне вероятно, что ваша собеседница сама сталкивалась с подобным и легко поймет вас.

И попробуйте поговорить с «идеальной мамой» — расскажите откровенно о ваших чувствах, порождаемых ее рассказами, о том, как нелегко вам быть обычной, неидеальной мамой, как вы нуждаетесь в сочувствии, в возмож­ности выговориться. Может быть, она сумеет встать на ваше место и понять вас. Если же ее поведение не изменится, поразмыслите, стоит ли такая дружба (и вся ее поддержка в виде самолюбования) ваших страданий.

«Я жду ребенка»… Вряд ли найдутся слова, способные вызвать у женщины столько же эмоций. Как только женщина убеждается в том, что беременна, ее охватывает множество противоречивых чувств. Никогда не бывает просто: «Я очень счастлива», или: «Я очень подавлена». К радости примешивается страх перед неизвестностью, а к разочарованию – гордость будущей матери. Что уж говорить о тех женщинах, чья беременность не совпала с их жизненными планами!

Наш разговор будет обращен прежде всего к тем будущим мамам, которые не могут принять свое новое положение в силу различных причин: близкие люди возражают против рождения ребенка; семья находится в тяжелом материальном положении; у женщины появился страх потерять независимость или ее пугают непосильные физические нагрузки и т.д. Эти причины всегда носят индивидуальный характер. Мы попробуем выделить лишь основные из них и рассмотрим их с различных сторон.

Материальные или жилищные проблемы (невысокий доход, маленькая квартира, совместное проживание с родителями и т.п.). Безусловно, рождение ребенка требует определенных материальных затрат. Вас не может не беспокоить то, что во время ухода за ребенком семья будет испытывать еще большие материальные затруднения и у ребенка не будет всего того, что вам бы хотелось. Но в этом случае помните, что для ребенка, особенно на первом году жизни, главное — не количество кофточек, костюмчиков и игрушек, а любовь, забота, внимание и тепло окружающих его близких людей. Пусть у малыша не будет шикарных нарядов, но он будет видеть счастливые глаза мамы и папы и от этого тоже будет счастлив.

Материальные проблемы могут быть разрешены вполне успешно, если позаботиться об этом заранее и попробовать на первое время, когда ребенок совсем мал, сделать небольшой запас средств. И потом, вы живете не в безвоздушном пространстве, наверняка у вас есть друзья и родственники, дети которых уже подросли и которые с удовольствием отдадут вам почти новые детские вещи. Может быть, стоит заранее обговорить с ними этот вопрос — и вы решите проблемы с кроваткой, коляской, ванночкой, теплой одеждой.

Заблаговременно обдумайте возможность работы на дому — это практикуется гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. Возможно, ваши родственники согласятся помочь вам с ребенком, тогда у вас появится возможность выйти на работу несколько раньше. Не забывайте о системе дошкольных учреждений, которые принимают совсем маленьких детей. А может быть, ваш муж в связи с рождением ребенка сможет проявить большую активность в достижении материального благополучия. Как показывает опыт, отцы достаточно часто чувствуют большую ответственность при рождении ребенка, и желание обеспечить его всем необходимым является серьезным стимулом для поисков дополнительных источников дохода.

Совместное проживание с родителями, стесненные жилищные условия — тоже фактор немаловажный. Некоторые супруги, обсуждая проблемы рождения ребенка, особенно второго, сокрушались: «Да что ты, какой ребенок, ведь у нас даже кроватку приткнуть некуда», но, когда малыш появлялся, находилось место не только для кроватки, но и для манежа, стульчика и т.д. А живущие вместе с ними дедушки и бабушки становились незаменимыми помощниками.

Сложные отношения с отцом будущего ребенка. Здесь возможны различные варианты: ваш брак не был оформлен официально, и любимый не решился разделить с вами ответственность за зародившуюся жизнь, а воз­можно, у мужчины уже есть семья и «заводить» детей на стороне он не намерен, или он воспринимает вашу беременность как попытку «привязать» его к себе и т.д.

Какой бы ни была причина, вам необходимо реально представлять, с чем придется столкнуться, учитывать, что вся ответственность (или большая ее часть) за рождение и воспитание малыша ляжет на ваши плечи, и быть готовой к этой возросшей нагрузке.

Безусловно, в некоторые моменты одиноким матерям приходится сложно, но все проблемы вполне разрешимы, ведь рядом с вами будет человечек, которому вы необходимы, которому нужны ваши забота, любовь и внимание. Пройдет немного времени, улягутся первые тревоги и волнения, постепенно вы привыкнете к новым заботам и обязанностям, и они станут для вас чем-то очень естественным: вам трудно будет представить, как раньше вы жили без этого маленького чуда.

О том, как можно решить проблемы материального характера, мы уже писали, а вот все остальные трудности: отношение окружающих, чувство одиночества, устройство личной жизни — очень часто неоправданно усугубляются в женском сознании, хотя, как показывает практика, наличие у женщины ребенка не сужает, а расширяет круг ее общения, и одинокие молодые мамы часто находят свое семейное счастье именно благодаря малышу.

Нарушение взаимоотношений в семье. Когда супруги, ожидающие ребенка, часто выясняют отношения на повышенных тонах, когда нет взаимопонимания, умения строить открытое, доверительное общение — делиться радостями, огорчениями, впечатлениями, когда каждый живет своей жизнью и постоянно чем-то недоволен, пытается Читать далее...

Отец моего ребенка оставил нас, когда до родов оставалось три месяца. Не хочу вспоминать об этом периоде — все было просто ужасно. Сейчас Павлику полгода, и так получилось, что именно он познакомил меня с человеком, который изменил мою жизнь к лучшему. Он будущий детский врач, проходил практику в роддоме. Сначала приходил по долгу службы, потом — просто навестить подопечного, а потом мы подружились. Сейчас у нас настолько хорошие отношения, что это меня пугает. И на его предложение пожениться я, не знаю почему, ответила отказом. Мне с ним очень хорошо, но разве может человек любить чужого ребенка? Чем это обернется в дальнейшем? Может, ему просто нас жалко? Но тогда, наверное, все это рано или поздно закончится?

Тревога и сомнения в подобной ситуации естественны, но связаны они, скорее всего, не только с будущим малыша. Любому человеку, пережившему боль расставания, нелегко решиться на новые отношения. Возможно, чувства к предыдущему партнеру еще остались, и в глубине души вы надеетесь на то, что он вернется. Но даже если это и не так, то переживания, связанные с расставанием: обида за себя и за ребенка, ревность, злость — так быстро не проходят. Первое, что необходимо — это время на восстановление. Конечно, новые дружеские и любовные отношения помогают поддержать пошатнувшуюся самооценку и оптимистичнее взглянуть в будущее. Но, пережив потерю, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, потеряв то, что казалось таким прочным, легко усомниться в преданности и любви вообще. Страх возможных расставаний и измен бывает таким сильным, что человек готов вовсе отказаться от близких отношений, чтобы не жить в ожидании новых потерь.

Не стоит торопить события. Вы слишком болезненно ко всему относитесь, чтобы именно в это время начать строительство новой семьи. Но это не значит, что она в принципе невозможна, у подобных отношений есть все шансы стать прочными и счастливыми.

Жалость этому не помешает. Даже если она и присутствует в вашем общении, то конечно, не является определяю­щей. Ведь ваш друг не сделал предложение всем мамам своих маленьких пациентов? Просто ваше собственное чувство жалости к себе и сниженная самооценка заставляют думать, что это — единственное чувство, которое по отношению к вам могут испытывать окружающие.

А что касается чужого ребенка... Есть масса примеров того, что биологическое родство — не гарантия по-настоящему близких семейных отношений, как и того, что отсутствие кровных уз совсем не мешает любви и привязанности. Это касается и детей, и взрослых. Хорошими родителями не рождаются, а становятся. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним отношения неродным родителям. Так что мужчина, желающий стать отцом ребенку, которого он знает практически с рождения, имеет на это прекрасные шансы.

Моей старшей дочери 12 лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было всего три года. Несколько лет мы жили одни, потом я снова вышла замуж. С моим нынешним мужем у дочери прекрасные отношения, даже лучше, чем с настоящим отцом (он женился практически сразу после нашего развода, у него родился ребенок, и он почти не уделял времени нашей дочке). До последнего времени я была очень довольна тем, как у нас все складывалось. Когда же мы решили, что нам нужен еще один ребенок, вернее, когда уже сказали дочери о том, что он скоро будет, все как-то резко изменилось. Она стала враждебно относиться к нам обоим, причем не скрывает этого. Ее просто невозможно узнать. Зная, как я беспокоюсь о здоровье ребенка, она, например, может рассказывать о врожденных уродствах и разных болезнях. Она выбросила фотографию с УЗИ, облила плюшевую игрушку лаком для ногтей (наверное, чтобы малышу не досталась) и делает все в таком же духе.Что происходит? Почему она так себя ведет? Ведь считается, что проблемы с ревностью могут возникнуть, если старшему ребенку три-четыре года. У меня самой младший брат родился, когда мне было десять лет. Я его очень любила и всегда помогала за ним ухаживать. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Действительно, чем меньше разница в возрасте детей, тем вероятнее возникновение подобных проблем у старшего ребенка. Дети постарше уже не испытывают таких сильных чувств ревности и соперничества — они получили от родителей необходимую любовь и заботу и теперь могут всем этим поделиться. Кроме того, у ре­бенка школьного возраста много своих интересных дел, и в его сознании появление малыша не будет занимать слишком большого места. К тому же подросшим детям, как правило, доверяют уход за братиком или сестричкой, а это дает им необходимое чувство взрослости. Но в таком случае, как у вас, когда ожидаемый ребенок является старшему родным лишь наполовину, все может проходить немного иначе. Почему?

Развод в большинстве случаев дети переносят болезненно, и родителям приходится приложить немало усилий, чтобы ребенок не чувствовал себя оставленным папой или мамой. Еще сложнее убедить ребенка в том, что и мама и папа его по-прежнему любят, когда родители создают новые семьи и в этих семьях Читать далее...

Связь матери и ребенка начинается еще до рождения и длится всю жизнь. Роль мамы в жизни маленького ребенка неоспорима. А вот какой должна быть ее роль, когда дети вырастают и создают собственные семьи?
Родом из детства...

Что мы получаем в наследство от родителей? Конечно, внешность — телосложение, цвет глаз и волос, форму губ и носа. Основными чертами характера мы также обязаны маме и папе. Но это далеко не все. Основные принципы отношений между людьми мы усваиваем прежде всего на примере отношений своих родителей. И в течение всего детского возраста мы именно от них продолжаем узнавать нормы человеческого взаимодействия — как должны вести себя дети в отношении родителей, как общаются между собой муж и жена и что такое семья вообще. Так что от родителей мы получаем больше, чем кажется: в какой-то степени от них зависит даже то, насколько счастливой будет наша собственная семья, и то, насколько хорошими родителями будем мы сами.

Что касается отношений дочери с матерью, то они самым непосредственным образом влияют на воспитание материнских качеств у подрастающей девочки. Привязанность, поддержка и особое эмоциональное участие матери в жизни своей дочки поможет девочке осознать принадлежность к полу, а в дальнейшем — принять женские и материнские функции.
Освоение новых ролей

Семья является стартовой площадкой для ребенка. Уход из семьи — процесс постепенный и длительный, в идеале он должен начинаться с подросткового возраста, и к моменту создания собственной семьи роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям жены и мужа. Если зависимость от родительской семьи затягивается, то это может осложнить формирование отношений в новой семье.

Но не все одинаково легко приспосабливаются к изменению статуса и к новым отношениям. Родители не хотят признать взрослость и самостоятельность своих детей, или дети не могут отказаться от покровительства родителей — так или иначе эта ситуация не лучшим образом скажется на эмоциональном благополучии новой семьи.

Но почему именно мама, теперь уже теща, является «провокатором» напряженных ситуаций и конфликтов? Ведь нет ни одного анекдота или поговорки про зятя и тестя, а вот про тещу — предостаточно, причем у всех народов и во все времена.

Во-первых, женщины более эмоциональны и им труднее, чем мужчинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится — пусть так и живут», — такие слова значительно чаще можно услышать от мужчин старшего поколения, чем от женщин.

Во-вторых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к своему сыну или дочери как к детям.

В-третьих, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда». Чаще он возникает, если дети были смыслом всей жизни, в том числе и семейной.

В-четвертых, женщина биологически ориентирована на сохранение семейного статуса и благополучия: она «хранительница домашнего очага». Отсюда — ревностное отношение к любым серьезным перестановкам в ее собственной семье.

Может быть еще одна причина — неумение матери общаться сосвоей выросшей дочерью. Мать может не иметь способов общения с другими женщинами, кроме соперничества, поэтому взаимодействие с собственной дочерью нарушается.

Не все эти причины лежат, что называется, на поверхности, и часто мотивы поведения могут быть просто непонятны окружающим, в том числе и дочери с зятем. «Мама моей жены — интеллигентная женщина, она очень любит свою единственную дочь, — говорит Максим, зять с 4-летним стажем, — я и подумать не мог, что будут какие-то проблемы, поэтому и согласился на совместное проживание с тещей. Сейчас я об этом сильно жалею, так как ситуация напрягает меня все больше. Когда мы с женой ссоримся, то теща всячески помогает нам помириться и разряжает обстановку. Это, конечно, хорошо, но проблема в том, что она же нас и ссорит, причем делает это таким образом, что ее трудно обвинить в провокации конфликта. Например, последний случай. Я купил цветы для жены — просто так, без повода, увидел необычный букет и купил. Жене цветы очень понравились, она была в восторге. Теща тоже сказала, что цветы красивые, а потом, за ужином, как-то всех вовлекла в беседу о том, что чувство вины заставляет людей делать хорошие поступки. Причем это произошло естественно, вроде бы обсуждали какой-то фильм. Я не знал, что сказать: все выглядело бы как подтверждение моей мифической вины. Конечно, вечер был испорчен, и не только вечер... А теща потом три дня нас «мирила». Ненавижу ее за это и не понимаю — зачем ей это надо?»

Конечно, теща устраивает конфликтные ситуации не для того, чтобы всем стало плохо. Счастливая семейная жизнь дочери — мечта любой мамы. Но маме трудно смириться с мыслью, что в этой счастливой жизни она не играет теперь такую значительную роль, как раньше. Она всегда помогала справляться с трудными ситуациями, утешала и мирила. А сейчас? Она по-прежнему незаменима, дочь должна это понять. Только она Читать далее...

Так получается, что почти сразу после родов мне придется выйти на работу. Я смогу обеспечить малышу грудное вскармливание и хороший уход. Меня волнует другое: сможет ли ребенок понять, что я его мама, если меня не будет с ним рядом по 5 —6 часов ежедневно?

Женщин, совмещающих заботы о ребенке и профессиональную деятельность, становится все больше, причем многим из них успешно удается и то и другое.

Теоретически в этой ситуации нет препятствий для того, чтобы общение мамы с ребенком было полноценным, ведь все зависит не от количества, а от качества общения с малышом. Однако проблемы все-таки существуют.

Во-первых, говоря о том, что количество времени не так важно, нужно иметь в виду, что все-таки его должно быть достаточно, чтобы вы стали значимым человеком в жизни своего ребенка. Новорожден­ный, конечно, не знает, кто его мама, но он очень быстро настраивается на волну человека, который все время рядом, — знает его голос, запах, прикосновения. Интуитивно это понимая, родители с самого рождения стараются больше разговаривать с малышом, чаще ему улыбаться, нежно гладить. Если же все это будет делать другой человек — няня или бабушка, — то именно он и будет восприниматься как самый близкий.

Во-вторых, беременность и роды — серьезная нагрузка на организм, и даже абсолютно здоровая женщина нуждается в восстановлении физических и духовных сил. Неторопливые прогулки, дневной сон, кормления, во время которых также можно расслабиться и отдохнуть, частично решают эту проблему. Кроме того, все это способствует укреплению связи между мамой и ребенком. Работающей женщине труднее найти время для приятного времяпрепровождения с малышом, ведь появляется много других неотложных дел.

И еще одна проблема работающих мам — трудности переключения с одной деятельности на другую. Напряжение рабочего дня, раздражительность, груз нерешенных вопросов мешают спокойно общаться с ребенком, который соскучился и теперь ждет внимания и ласки.

Как же свести к минимуму риск таких «осложнений» при расставании?
В первые три месяца жизни ребенка желательно не оставлять его больше чем на четыре — пять часов, позже этот период может быть более длительным.
Чем младше ребенок, тем более надежным и постоянным должен быть тот, кто остается с ним в отсутствие мамы; идеальный вариант — когда поначалу это один и тот же человек.
Малыши до трех — четырех месяцев чувствуют себя спокойнее, если остаются в привычной им обстановке.
Младенцы очень чувствительны к запахам, поэтому можете воспользоваться старым проверенным средством: повяжите на кроватку свой шейный платок или блузку. Такое «напоминание» о маме даст ре­бенку чувство безопасности.
Старайтесь как можно больше общаться с ребенком, приходя с работы: ласково поговорите с ним, подержите на руках, поиграйте — он обязательно поймет, что вы тоже скучали и хотели быстрее его увидеть.
Имейте в виду: трудно выполнять профессиональные обязанности, вести домашнее хозяйство и заниматься с маленьким ребенком так, чтобы все это было на «отлично». Чем-то приходится жертвовать, и пусть лучше это будут именно бытовые дела — уборка, стирка и так далее. Активно подключайте к ним любых возможных помощников, а если это невозможно, то выполняйте только самое необходимое и откажитесь от идеи трудовых подвигов — в общем, освобождайте максимум времени для того, кому действительно нужно ваше внимание.

Я хочу все подготовить заранее — коляску, одежду, комнату для малыша. Как лучше оформить детскую? Какой цвет предпочтительнее для новорожденного с точки зрения психологии?

Приготовления к рождению малыша, которые так увлекают родителей, — занятие очень приятное и полезное. Оно помогает внутренне подготовиться к появлению ребенка и является своеобразным ритуалом перехода на новую жизненную ступень.

Чем руководствоваться при оформлении детской? Прежде всего — потребностями ребенка, хотя многие родители стараются воплотить в жизнь свои собственные представления и детские мечты.

Строго говоря, новорожденному все равно, как выглядит его комната. Он различает предметы лишь на расстоянии 20—35 сантиметров, за этими пределами пространство для него размыто. Кроме того, до четырех — пяти месяцев родители могут оставлять ребенка в своей комнате (близость к родителям успокаивает ма­ленького, а маме проще кормить его, когда режим ночного сна только устанавливается). Но дальше, конечно, желательно, чтобы у ребенка был свой уголок — теплый, уютный, красивый, со всем необходимым для игр и развития. .

Стены детской комнаты должны быть светлых и мягких тонов. Обои с крупным рисунком нежелательны — считается, что выраженные повторяющиеся мотивы могут вызывать страх. Лучше использовать однотонные рельефные обои или обои с мелким рисунком, не привлекающим внимания.

Также нежелательны слишком яркие цвета — они возбуждающе действуют на нервную систему. Светлые спокойные тона будут значительно приятнее малышу и создадут спокойную атмосферу в его «гнездышке». Признанные Читать далее...

Продолжаем разговор об этапах, приближающих вас к долгожданной встрече с малышом. В прошлом номере журнала мы остановились на том, как и когда лучше отвезти жену в роддом. И вот ваша жена уже родила, но из роддома ее еще не выписали, с друзьями новорожденного уже «обмыли», поэтому новоявленный папа мается в ожидании своей семьи в пустой квартире. Что делать? Предлагаем посмотреть вокруг: всели готово дома для появления нового члена семьи? Не стоит ли бесполезной маете предпочесть активную деятельность, цель которой — встретить свою семью во всеоружии? Заодно вы сможете опровергнуть распространенное мнение о том, что папе нельзя доверять такое важное дело, как покупка детского приданого, если только не использовать его в качестве тягловой силы или водителя. А еще можно представить радость жены,которая после родов, переживая по поводу недоделанных дел и недокупленных вещей, обнаружит, что ее муж превращается в настоящего папу-профессионала.
Предварительные расчеты

Вряд ли будущие родители оказались столь беспечны, что заранее не оговорили список детского приданого, — даже если они следуют уходящему в прошлое предрассудку, гласящему, что до рождения ребенка ничего покупать нельзя. Поэтому когда пройдет первый и вполне закономерный этап растерянности молодого папы перед вынуждающими действовать обстоятельствами, он обязательно вспомнит о том, что разговор о необходимых вещах с женой уже был. И вероятнее всего, будущая мама заготовила список нужных вещей заранее, обговорив с опытными людьми необходимый минимум и роскошный максимум. Теперь остается только действовать, сверясь с пунктами этого списка.

Вторая ситуация немного сложнее: такого списка нет и, соответственно, действовать приходится самому. Но с ней тоже можно справиться. Начнем именно с нее.

Вот перечень самых необходимых вещей, которые должны быть подготовлены к приезду жены и ребенка домой:
Детская кроватка или люлька.
Матрас.
Одеяло — теплое шерстяное или стеганое (смотрите по сезону) и хлопчатобумажное, легкое.
Простыни (2—3 шт.).
Пододеяльники (2—3 шт.).
Клеенка (2 шт.).
Пеленки: фланелевые (2 шт.) и тонкие (2 шт.).
Одноразовые подгузники (2 пачки) — на упаковке должна стоять маркировка «newborn» («новорожденный») или «2—5 кг». Лучше купить изделия разных производителей: неизвестно, какие подойдут именно вашему малышу.
Боди1 (2 —З шт.).
Ползунки (2 шт.).
Тонкие кофточки (2 шт.).
Комбинезончики: тонкие — 4 шт., шерстяной — 1 шт. (по сезону).
Легкий чепчик или шапочка (2 шт.), шерстяная шапочка — 1 шт. (по сезону).
Комбинезон для улицы — 1 шт. (по сезону).
Носочки (2—3 пары).
Ванночка для купания + горка (она поддерживает ребенка во время купания).
Термометр для воды.
Увлажняющий крем.
Крем под пеленку.
Ватные палочки.
Вата.
Перекись водорода.
Спринцовка №1.
Влажные салфетки, присыпка.
Детское мыло.
Детские маникюрные ножницы.
Детский стиральный порошок (1 пачка).
Если у вас есть автомобиль, — автокресло.

Остальные вещи можно докупить по ситуации позже.
Их воплощение в жизнь

Теперь, когда решена первая часть насущного вопроса — что покупать и в каком количестве, осталось решить вторую часть проблемы — где, как и с наименьшими потерями. Вот несколько рекомендаций, которые помогут облегчить жизнь папы, покупающего детское приданое.
Лучше всего взять с собой за покупками опытного человека: это может быть подруга жены, у которой есть дети, либо теща или собственная мама. В крайнем случае в магазинах всегда есть продавцы-консультанты, которые могут подсказать и посоветовать, но им нужно очень четко объяснить свою ситуацию и требования. Можно привлечь для консультации более опытных родителей, которые составляют основную часть посетителей детских магазинов и ярмарок, — они с удовольствием поделятся своим опытом и помогут.
Предварительно опросите опытных покупателей, где лучше покупать детские вещи: это может быть специализированная детская ярмарка или крупный детский магазин, где можно купить сразу все из пе­речисленного. У этих же опытных людей нужно поинтересоваться приблизительными ценами на детские вещи, чтобы знать, во сколько обойдется детское приданое.
Не поддавайтесь соблазну купить очень много вещей — красивых, разных (в магазине обычно разбегаются глаза), но все-таки напомните себе, что вы покупаете только необходимый минимум на первые дни. Наверня­ка у вашей «половины» будут свои соображения по поводу детских вещей.
В выборе одежды надо ориентироваться на то, что дети первого года очень быстро растут, поэтому не стоит покупать много вещей для новорожденных, лучше пусть часть из них будет рассчитана на 3—6 месяцев.
Вместо традиционного цветового разделения на розовый и голубой стоит подумать о нейтральных тонах: желтом, салатовом, бежевом, белом, синем. Кроме того, в детской одежде кричащие расцветки и пестрые рисунки не всегда хорошо, поэтому лучше выбрать нейтральные тона и однотонную расцветку: такие вещи вам легче будет комбинировать.
Не покупайте игрушки для детей более старшего Читать далее...

Как ни странно, одним из достаточно распространенных поводов обращения женщины к психологу становятся жалобы на невнимание мужа. Все попытки конкретизировать эти обвинения сводятся чаще всего к рассказам о мужских увлечениях и отлучках — кто в гараж, кто на рыбалку, кто еще куда-то. Иногда бывает, что кто-то проводит очень много времени с друзьями. Или сидит дома — за шахматами, смотрит футбол или паяет что-то неведомое жене где-нибудь на кухне. В каждой семье по-разному, но итог один — постоянные отлучки и отвлечения мужа привносят негативный момент в отношения супругов. Особенно это не нравится молодой жене, тем паче если она готовится стать мамой, и аргументы здесь самые разные — так много надо сделать по дому, а его нет. Да и к себе самой хотелось бы внимания побольше. А вместо этого муж куда-то уходит. Ему ин­тереснее с кем-то другим, а не с ней. При таких мотивировках начинаются ревность, подозрения, обвинения, выяснения отношений.

Почему такое происходит? Как быть в подобных ситуациях? Что рекомендуется предпринять и как вести себя — об этом мы и поговорим.
Несовпадение желаемого и действительного как основная причина семейных неурядиц

Постараемся сначала осознать проблему в целом, чтобы потом перейти к частностям. У каждого из нас есть свое видение мира. Мы рисуем и объясняем его себе исходя из нашего собственного опыта (это касается и дел семейных). А когда наши рисунки не совпадают с реальностью, то мы почему-то негодуем. Например, жена счита­ет, что, так как для нее семейные дела приоритетны и она не мыслит себе жизни вне семьи, то теми же приоритетами должен руководствоваться и любимый мужчина; в противоположном случае очень быстро будут сделаны негативные выводы. Причем преувеличение в таких случаях не редкость. Этим и вызвана львиная доля семейных неурядиц, потому что в ответ чаще всего жена может услышать о том, что в ее действиях и поступках не устраивает мужа, и даже если он промолчит или будет оправдываться, повторение такой ситуации чревато дальнейшими осложнениями отношений, потому что мужчина не любит оставаться в роли виноватого. Это опас­ная ситуация, в которой стоит задать себе вопрос: а разумно ли такое поведение?
Обратите внимание:

Свои интересы мы считаем полезными и хорошими, а интересы другого, если они нам не понятны и не очень приятны, считаем глупыми и ненужными. Такая позиция однобока. Тут рекомендуется соблюдать паритет. Правда, иногда может показаться, что ваши дела — нужны всем. Но если вы спросите мужа, смог бы он обойтись без них, то зачастую можно будет услышать ответ: «Да, смог бы, да и вообще — зачем это надо?» Поэтому стоит поразмышлять о его собственных приоритетах и интересах.
Рекомендую:

Почаще становиться на точку зрения другого. Научиться видеть мир и через другие очки. Давать другим тоже жить так, как они сами хотят. Для тренировки попробуйте критически и отстраненно взглянуть на свое пове­дение. Например, что вы можете позволить себе сделать из того, что не нравится мужу: болтать часами по телефону, уходить к подругам, бродить по магазинам, нелестно отзываться о свекрови и положительно — о своих родителях и т.д. Скорее всего, вы поступаете в этой ситуации очень искренне, считав, что только таким образом можно усовершенствовать окружающих, и удивляетесь чьему-то непониманию ваших благих намерений.
Тайны мужской логики: гараж, рыбалка и другие хобби

Теперь попробуйте встать на точку зрения мужа и понять, что движет его поступками. Вполневозможно, что не менее благородные цели. Пока вы не научитесь этому характерному для мудрых женщин умению, на семейном поприще могут ожидаться грозы. Но это совсем не сложно, поэтому стоит попробовать.

Если взглянуть более пристально, то можно увидеть, что часто уходы мужа — это не пустая трата времени, как казалось вначале, и что они связаны с полезными для семьи занятиями. Возьмем несколько самых распростра­ненных мужских увлечений, на которые обычно жалуются жены.
«Гаражная жизнь»

Круглосуточное пребывание мужчины рядом с любимой машиной — это отдельная тема не только анекдотов, но и постоянных семейных конфликтов. Что же преимущественно движет человеком, предпочитающим уютный дом грязным, пыльным, масляным полкам, верстакам, разобранным коленным валам и прочим непостижимым женскому уму прелестям? Тут может быть несколько вариантов.

Один из самых распространенных: человек (а муж — это тоже человек) просто реализует свои интересы, отдыхает от домашней рутины в другой по сравнению с его обычной жизнью сфере, т.е. расслабляется, как вы, например, при походе по магазинам или вышивании крестиком. Не стоит воспринимать такие отвлечения как попытки избежать семейного общения, речь идет прежде всего об отвлечении от каждодневных проблем.

Во-вторых, возможно, что «гаражная жизнь» — это реализация близких многим мужчинам технических интересов, задумок, фантазий, выполненных и воплощенных в жизнь своими руками, — для современного мужчины это, как ни странно, очень важно. Именно благодаря этой реализации Читать далее...

Сейчас я жду первого ребенка, но очень хочу, чтобы у меня их было двое или трое. Какой должна быть разница в возрасте, чтобы всем детям было хорошо, чтобы они были друзьями? Вообще, какая разница считается оптимальной?

«Оптимальной» разницы не существует. Каждый вариант будет иметь свои преимущества и недостатки. При небольшой разнице (до трех лет) дети обычно общаются как сверстники и проводят довольно много времени вместе. Они раньше начинают привыкать к коллективу и усваивать его «правила игры» — необходимость иногда идти на компромисс, уступать. Успешнее они оказываются и в ситуациях соперничества или умении постоять за себя. Это, конечно, положительный момент. Но в то же время такая разница таит в себе опасность ревности и отрицательного соперничества, так как старший ребенок еще не успел получить от родителей, особенно от мамы, безраздельного внимания и любви. Появившийся «конкурент» часто воспринимается враждебно, и родителям приходится принять специальные меры, чтобы такое отношение не сохранилось.

Если разница более значительна (4—6 лет), то подобные проблемы будут сведены к минимуму, так как у старшего ребенка появляются свои интересы, он более самостоятелен, может понять ваши объяснения по поводу малыша, да и отрыв от мамы для него уже не будет таким болезненным. Но контакт между детьми будет налаживаться значительно сложнее — больше выраженывозрастные различия и разделены роли «старшего» и «младшего». При еще большей разнице (особенно больше 10 лет) каждый ребенок будет обладать такими характеристиками, как если бы был единственным ребенком в семье: некоторой избалованностью и эгоизмом, но и большей ответственностью. У таких детей часто оказываются более развитыми творческие и интеллектуальные способности — результат общения один на один со взрослыми.

Таким образом, возрастная разница между детьми может влиять на их развитие и эмоциональное благополучие. Но она не является определяющей. То, насколько хорошо детям в семье, зависит от многих обстоятельств: характера родителей, их отношений между собой, их умения создать теплую семейную атмосферу и, конечно, просто от любви.

Мы женаты 3 года. Сначала жили с моими родителями, а год назад уехали на родину мужа. Его родственники очень состоятельные люди,они пообещали нам такие условия, каких сами мы никогда бы не добились - огромный дом, очень хорошо оплачиваемую работу и т.д. Поэтому я и согласилась, но получилось все иначе. Дом прекрасный, у меня здесь появились друзья, в средствах я практически не ограничена, но живу, как во вражеском окружении: его родственники, которых человек пятьдесят, постоянно приходят к нам, звонят, что-нибудь советуют. Когда родился ребенок, то две его тети вообще поселились у нас (у них все так делали из поколения в поколение), муж в свободное время все больше общается с друзьями (так принято). Мы совершаем всевозможные мусульманские обряды и соблюдаем посты, и это даже не обсуждается, хотя до переезда такой религиозности за ним не наблюдалось. Но самое главное раньше он считал, что женщина должна заниматься своей карьерой, так же, как и мужчина, а сейчас это вызывает у нас настоящие скандалы (никто из женщин в его семье не работал — и я не должна). По-моему, у него далее характер изменился. И никакого выхода из этой ситуации я не вижу.

У каждого человека есть представление о том, что такое семья и какой она должна быть. Кто должен быть главой семьи, сколько должно быть детей, кто и как может позволить вести себя в рамках семейных отношений — эти установки формируются еще в детском возрасте, причем ведущую роль играет в этом пример родителей и ближайшего окружения. В течение жизни эти установки могут меняться, но национальные и религиозные традиции, как правило, человек сохраняет на всю жизнь. И в поведении вашего мужа нет ничего странного, в том числе и в том, что до переезда он был другим — правилами легче пренебречь, когда находишься в совершенно иной среде.

Скорее всего, есть еще одна причина такой приверженности традициям и обычаям. Это своего рода плата за те условия и материальную помощь, которую родственники вам оказывают. Ведь независимость в таких условиях невозможна.

Изменить подобную ситуацию очень трудно. То есть изменить-то как раз легко, ведь вы всегда можете уехать опять к своим родителям. Но хотите ли вы этого? Хочет ли этого ваш муж? Согласны ли вы променять все эти условия и лучшее материальное положение на свободу и «рай в шалаше»? Если вы не хотите таких коренных изменений, попробуйте изменить существующую действительность в свою пользу.

Обязательно обсудите проблему с мужем. Расскажите все, что вас беспокоит, объясните, что не ожидали подобного поворота в отношениях и что вам трудно без его поддержки.

Настаивайте, хотя бы иногда, на достижении компромисса. Объясните, что у вас в семье другие традиции, и вы тоже не хотели бы от них отступать.

Почаще вместе с мужем ходите в гости к новым друзьям и приглашайте их к себе. Хорошо, если они — люди прогрессивных взглядов и вы Читать далее...

Так уж заведено природой, что именно женщина вынашивает малыша, переполняясь чувствами любви, радости и тревоги за него. Беременность — процесс хотя и естественный, но очень непростой, и будущая мама испытывает большие физические и психологические изменения. Разобраться с возникающими проблемами и вопросами женщинам помогают как специалисты — медики и психологи, так и просто уже состоявшиеся мамы. А что же будущие папы? Несмотря на то, что они имеют самое прямое отношение к появлению на свет нового человека, переживания и проблемы пап обсуждать как-то не принято. Да есть ли они, эти самые проблемы? Что происходит с мужчиной, когда в его семье ожидается появление малыша?

С того самого момента, когда мужчина узнает, что он станет отцом, его жизнь круто меняется. Даже в тех случаях, когда рождение малыша заранее планировалось и ожидалось, факт беременности жены или подруги является для мужчины настоящим потрясением. Положительный стресс, как известно, тоже стресс.
На пороге больших перемен

Что чувствует человек на пороге осознания и принятия чего-то очень важного, меняющего жизнь? Вряд ли бурную радость — скорее смятение, тревогу перед неизвестностью. Психологи считают, что большинство мужчин к тому, чтобы быть отцом, просто не готовы.

Чего, как правило, хочет «обычный» муж?Профессионального совершенствования, карьерного роста, повышения доходов семьи, приобретения машины, квартиры и пр. А быть хорошим отцом? Об этом «до поры до времени» как-то не думается. Поэтому не удивляйтесь, что весть о предстоящем появлении ребенка (особенно первенца) повергнет мужчину в состояние шока. Во-первых, буквально в один момент многократно возрастает его личная ответственность. Теперь он отвечает не только за себя и свою жену, но и за будущего ребенка. Это, конечно, ответственность материальная (одно дело — когда работают оба супруга, и совсем другое — когда серьезные предстоящие расходы полностью лягут на плечи мужчины), но не только. До момента «обнаружения» малыша отношения мужчины с женой или подругой могли носить характер в каком-то смысле «свободных»: возможным было расставание, «проверка чувств», скандалы и пр. Теперь все изменилось: внутрисемейные отношения должны резко «повзрослеть».

Во-вторых, факт беременности жены может резко нарушить жизненные планы, которые лелеял муж (дорогостоящий отдых, покупка машины, смена работы и т.п.) Что-то придется на время отложить, от чего-то отказаться навсегда и смириться с тем, что некоторые планы никогда не будут осуществлены. Это непросто, требует времени и больших затрат душевной энергии. Можно сказать, что мужчина должен экстренно изменить свою «картину мира» и настроиться на новую жизнь. И все это при том, что радость предстоящего отцовства мужчина может и должен показывать и высказывать, а вот проявлять беспокойство, тревогу и смятение запрещается.

Поэтому некоторые будущие отцы (особенно недавно женатые и не планировавшие появление ребенка) пребывают в тяжелом эмоциональном состоянии, подавлены. Как отмечают опытные психологи, в поисках помощи мужчины прибегают к алкоголю, совершают импульсивные поступки, порой нелепо доказывая свою «независимость». Подобные особенности поведения молодых мужей, ожидающих прибавления в семействе, американский психотерапевт Фрэнк Питман назвал «синдромом приближающегося отцовства». По наблюдениям ученого, он отмечается примерно у четверти молодых мужчин и исключительно при ожидании первенца.
Что его тревожит?

В течение долгих девяти месяцев в психологическом состоянии будущих отцов происходят определенные изменения. На четвертом месяце беременность женщины становится заметной, а чуть позже малыш уже начинает проявлять себя толчками и движениями. Мужчина, приложив руку к животу жены, может явно ощутить удары и «копошения» своего будущего сына или дочки. Реальность перемен приводит к тому, что на смену растерянности будущего папы приходят другие чувства.

Оттого что все внимание близких, родных и друзей сосредоточивается на женщине, многие будущие отцы чувствуют себя одинокими и потерянными. С одной стороны, действительно, беременность — не мужская привилегия, и женщины нередко полностью погружаются в свои переживания. При этом они могут не замечать ничего и никого вокруг или общаться в основном с мамой и подругами. С другой стороны, часто мужчина, чувствуя потерю внимания со стороны жены, с обидой сам отходит в сторону. Некоторые же, наоборот, стремятся обратить на себя внимание и, как правило, делают это не лучшими способами (становятся неуживчивыми в быту, подолгу отсутствуют, часто приглашают в дом своих друзей и пр.).

Кроме чувства одиночества и «ненужности», некоторые мужчины испытывают хронический стресс, так как с трудом могут выдержать частые изменения настроения, плаксивость, всплески эмоций и самые настоящие капризы беременной жены. Обладая способностью выдерживать интенсивные психические и физические нагрузки в экстремальных ситуациях, будущий папа просто обессилевает и отчаивается, когда, приходя с работы Читать далее...

Итак, вас можно поздравить — вы стали папой! Остались позади и волнительное девятимесячное ожидание, и неведомые вам ощущения схваток, и радость рождения такого долгожданного малыша. Совсем скоро домой вернется молодая мама вместе с крохой, и ваша задача теперь — достойно их встретить. Конечно, отпраздновать с друзьями рождение наследника — это святое, но так как это событие, при вашем непосредственном участии, все же больше заслуга жены, то неплохо бы подумать и о том, как сделать эти несколько дней в роддоме и праздничными, и комфортными для нее. Что передать жене в роддом? Как ни странно, несмотря на многочисленный опыт друзей, родственников, знакомых, оказавшихся в подобной ситуации, повторяются одни и те же ошибки, с разбора которых мы и начнем.
Ошибка 1

Праздник начинается с цветов, особенно праздник женский — эта истина всплывает не только на пресловутое 8 марта, но после рождения женой ребенка — и молодые папы с роскошными букетами несутся в роддом, а за ними — все родственники и друзья. Но там их букеты встречают критически — вне зависимости от того, находится ли женщина в отдельной или общей палате. Почему так происходит?

Многие сильно пахнущие цветы — лилии, розы, сирень, находясь в палате роддома, могут вызвать головную боль и ухудшение самочувствия у мамы, а цветочная пыльца — аллергию как у нее, так и у ребенка. Поэтому лучше принести цветы непосредственно на выписку, традиционно сфотографировав маму с младенцем и букетом у роддома.
Ошибка 2

Бежать в роддом с сумками, набитыми деликатесами, ведь маме для выработки молока надо хорошо питаться.

Во-первых, не стоит забывать, что в больнице нормальное 3-разовое питание, а возможности человека поглощать пищу ограничены, поэтому не стоит приносить много, особенно — не узнав предварительно, есть ли у жены возможность воспользоваться холодильником. Во-вторых, есть абсолютно четкие рекомендации врачей, что можно и что нельзя есть кормящей маме, потому что есть прямая зависимость между тем, что ест мама и что получает новорожденный малыш с маминым молоком.

Кормящей маме категорически запрещается употреблять в пищу яйца, шоколад, цитрусовые, клубнику, малину: они с большой вероятностью могут являться аллергенами.

Что же можно? Из мяса стоит отдать предпочтение его нежирным сортам, белому мясу индейки или курицы, языку, отваренному без специй. Мясо должно быть отварным или запеченным в духовке, а не жареным. Категорически нельзя приносить разного рода копчености и рыбу.

Полезны для молодой мамы кисломолочные продукты — ряженка, биойогурт, творог и сыры. При покупке обязательно обратите внимание на дату изготовления и срок хранения; лучше не приобретать продукты длительного хранения, т. к. они могут содержать консерванты. Не приносите в роддом сгущенку с сахаром (можно концентрированное молоко, но без сахара).

Из фруктов лучше принести отечественные зеленые яблоки и ни в коем случае — экзотические фрукты, обладающие повышенным аллергенным потенциалом. Виноград и груши также нежелательны, т. к. они вызывают чувство дискомфорта в желудке не только у мамы, но и у малыша. По той же причине молодой маме не рекомендуется есть огурцы. В пакет с продуктами можно положить сухофрукты (курагу, чернослив), немного орешков.

Из напитков подойдет минеральная вода без газа, домашний клюквенный, брусничный, смородиновый морс. Из пакетированных соков следует отдать предпочтение соку из зеленых яблок с пометкой на упаковке «пригоден для питания детей».

Из сладостей можно передать молодой маме баранки, галеты, сухари, пастилу или зефир.
Ошибка 3

В роддом нельзя приносить ничего своего из вещей, там дают все необходимое — и для мамы, и для ребенка. Конечно, там обязательно дают необходимый минимум гигиенических средств, но их чем больше, тем лучше — специальные прокладки, которые используют после родов (или обычные ночные) — 2—3 пачки, а также од­норазовые трусики (7—10 шт.). А вот белье надо обязательно принести — наверняка ваша жена заранее его приготовила. Итак, для мамы понадобятся: бюстгальтер для кормления, прокладки для груди (одноразовые или многоразовые, которые можно стирать), а также, возможно, молокоотсос и послеродовой бандаж. Необходимость всех этих аксессуаров обязательно обсудите с женой.

Для ребенка нужны одноразовые подгузники с пометкой «для новорожденных», которые предназначены для ребенка весом от 2 до 5 кг (1 пачка). Кстати, такие детали, как шампунь, полотенце, расческа, косметика, вашей жене в роддоме тоже негде взять, как и сотовый телефон или телефонную карточку для связи.
Ошибка 4

На выписку, кроме одежды для ребенка и фотоаппарата или камеры, ничего приносить не надо.

Помните, что в этот памятный день ваша жена хочет выглядеть красиво, для этого ей нужна красивая одежда (и обувь!), причем по сезону, и косметика. Заранее спросите, что из вещей ей принести, и постарайтесь выполнить ее пожелания неукоснительно. К одежде для ребенка надо подойти со всей тщательностью, ее перечень не огра­ничивается Читать далее...

Недавно в вашем журнале прочитала о том, какое значение имеет отец для мальчика. А как же девочки? Их можно воспитать и без отца? Им ведь не нужен пример мужского поведения?

Сравнивать значимость отца в жизни детей разного пола трудно и, пожалуй, несправедливо. В жизни девочки у отца своя, особенная роль, и то, как сложатся их отношения в первые 5—7 лет, во многом определит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни.
Папа — первый человек противоположного пола, с которым знакомится девочка, и долгое время она считает его единственным. Когда же она узнает, что мужчин в мире много и что они разные, папа все равно остается образцом, и даже первая влюбленность в детском саду возникает к тому мальчику, который чем-то напоминает папу (он заботливый, или придумывает интересные игры, или просто умеет развеселить).
Папа демонстрирует дочери модель отношений мужчины и женщины. Маленький ребенок не имеет возможности сравнивать разные семьи и считает нормальным и правильным то, что происходит в его собственном доме. Потом, возможно, эти представления и будут изменены, но все же основы отношения к жизни и разным людям закладываются очень рано. Так что от папы во многом зависит, какого мужского поведения будет ожидать взрослая дочь, и какое поведение она допустит в отношении себя.
Мама и бабушка показывают девочке пример женского поведения — как себя вести, что говорить и во что одеваться. Они учат ее быть женщиной. А папа придает смысл этой науке — «объясняет», для чего все это нужно и что вообще хорошего в том, чтобы быть женщиной. Видя положительный пример отношений мамы и папы, чувствуя их внимание друг к другу и любовь, дочь обязательно будет стремиться воплотить этот пример в собственной жизни.
От папы во многом зависит и самооценка девочки. Если он относится к своей маленькой дочке с уважением, считает ее красивой и умной, то и сама она будет в этом уверена, а это, опять же, обязательно отразится на ее отношениях как с мужчинами, так и вообще со всеми людьми.

Получается, что роль отца незаменима. Но значит ли это, что девочка, которая воспитывается одной мамой, не может быть счастлива в своей будущей семейной жизни? Конечно, нет. Любой другой положительный пример семейной жизни (бабушка и дедушка, родители подруги или кто-то еще) может девочке помочь с ориентирами на будущее. Важно еще, чтобы мама, оставшись одна, по какой бы причине это ни произошло, не настраивала дочь против мужской половины человечества. А для этого ей самой надо освободиться от негативных чувств, от обиды и разочарования, не застревать в прошлом и не позволять себе быть жертвой обстоятельств, настроиться на новые встречи и интересную жизнь — в общем, быть счастливой.

У меня есть очень близкая подруга. Мы вместе учились в шкале, в университете и были практически неразлучны даже после того, как я вышла замуж. Она очень хорошая, умеет поддержать, когда у меня проблемы, и всегда говорит, что мы самые дорогие для нее люди. Мы все втроем ездили в отпуск, делали ремонт,вообще она как член семьи, у нее даже есть ключ от нашей квартиры. Но сейчас такая ситуация начата тяготить. Я беременна, устаю, а она приходит каждый день. И уже я получаюсь лишней в их с мужем беседе, хотя раньше он был против такого тесного общения. Ссориться не хочется, боюсь, что она обидится.

В чем разница между друзьями и семьей? Наверное, в степени близости отношений и в том, какие приоритеты мы выбираем в общении с течи и другими. В данной ситуации подругу действительно можно считать частью семьи, ведь она практически живет с вами. Это явный перекос в отношениях, который, как правило, рано или поздно приводит к конфликтам.

Изменить отношения быстро, последовательно и безболезненно для всех трудно, ведь складывались они годами, все уже к ним привыкли, к томуже каждый что-то получает от такого общения.

Что получаете от него вы? Если, создав семью, вы не отошли от тесного контакта с подругой, значит, эти отношения давали вам такую поддержку и такие эмоции, каких вы не нашли в общении со своим мужем. Но, может быть, это не совсем его вина? Семейное благополучие — заслуга обоих супругов, и если один из них постоянно стремится к поддержке «на стороне», взаимопонимание может быть так и не достигнуто. То, что вас это стало беспокоить только сейчас, неудивительно. Во время беременности женщины более реально смотрят на вещи и даже подсознательно стремятся избежать непредсказуемых и опасных для семьи ситуаций. И возникшая ревность к подруге (постоянно находящейся в доме женщине, не обремененной своими заботами и всегда готовой к веселому общению), вполне оправданна.

Что получает ваш муж? Изначально он не получал ничего, а сейчас вы как бы поменялись с ним местами. Подруга обеспечивает ему внимание, приятное времяпрепровождение — то, что вы не можете ему дать в силу своего состояния. (Очень многие будущие папы недовольны отсутствием привычных условий и безраздельного вни­мания жены.)

Что получает ваша подруга? То же, что и вы: эмоции, плюс чувство Читать далее...

«Кого ждете?» — это один из первых вопросов, с которым сталкиваются будущие родители. Обычно мама или папа, не задумываясь, отвечают, что хотят мальчика или девочку. А что делать малышу, который «получился» другого пола?.. К счастью, в большинстве случаев родители любят своего малыша, несмотря ни на что. Но бывают и такие родители, которые высчитывают «необходимый» пол ребенка по гороскопу, соблюдают особую диету, пытаются зачать ребенка в определенной позе и т.д. и очень переживают, когда их эксперименты не удаются. К сожалению, психологические проблемы мамы и папы в таких случаях могут существенно повлиять на будущее их детей...
Кого ждет мама?

К сожалению, случается, что на определенном поле ребенка настаивает будущая мама, хотя это большая редкость. Некоторые категорически отказываются рожать нежелательного ребенка, другие рожают по несколько мальчиков — только для того, чтобы когда-нибудь родить девочку. Третьи разводятся с мужьями, считая, что они повинны в том, что ребенок «нужного» пола не выходит. Милые женщины, ответьте самим себе на такой вопрос: «Чего я хочу — родить ребенка или доказать всем, что я всемогуща (какой пол захочу, такой и получу)?». Природа — это не магазин, в котором можно выбирать до бесконечности, примерять — подходит или нет, а потом

вообще отказаться покупать что-либо. Она ведь может и совсем отказать вам в рождении ребенка. Хотя в этом случае вы можете усыновить ребенка из детского дома. В данном случае выбор безграничен: мальчики — де­вочки, темненькие — светленькие, большие — маленькие, шустрые и тихони, здоровые и не очень, умненькие и так себе, любой национальности, на любой вкус. Но скорее всего, если вы не смогли смириться с полом родного ребенка, то и здесь найдете к чему придраться...

А может, вы так сильно не любите мужчин, что не хотите рожать сына? Но тогда как и зачем вы живете со своим мужем? Или вы ненавидите себя, поэтому не хотите рожать дочку? Но за что же вас тогда должны любить муж и сын, если вы саму себя не любите? А может, вы, не рожая мальчика (девочку), пытаетесь уберечь их от «тяжелой судьбы», которая, по вашим расчетам, может выпасть на их долю? С таким подходом к жизни вообще рожать не сто­ит, так как вы будете недовольны любым результатом. Причем, думая, что жизнь — «это тяжкий крест», вы программируете себя и своих близких именно на такую жизнь. Радуйтесь тому, что дарит вам природа, цените каждый счастливый миг, находите в себе, в любимом мужчине, в своих родных самые привлекательные черты, наполните свою жизнь радостью и любовью, и тогда вам не придется предъявлять завышенные требования к своему будущему малышу.
Кого ждет папа?

Стремление к продолжению рода заложено в человеке самой природой. Но не все смиряются с ее законами и соглашаются принять такой пол ребенка, который будет подарен той самой природой. Некоторые будущие отцы настаивают на том, что первым в их семье обязательно должен быть мальчик! А если УЗИ покажет, что будет девочка, начинают настаивать на прерывании беременности, разводе, то есть не дают жизни развиваться своим чередом, а себя представляют в роли местного божка, который что хочет, то и творит. К счастью, таких мало, но даже те отцы, которые в результате смиряются с появлением девочки, портят немало крови и нервов жене и будущей дочке. С чем же связано такое жгучее желание иметь сына?

С одной стороны, традиционно считается, что именно сын — продолжатель рода, фамилии, иногда — профессии, и это достаточно значимый для мужчины аспект в процессе ожидания ребенка, хотя реальность сегодня нередко демонстрирует, что эти ожидания могут не совсем оправдаться.

С другой стороны, как это ни абсурдно, иногда это объясняется боязнью общественного мнения, мнения друзей и родных, согласно которому отцы, у которых рождаются девочки, — «бракоделы», и только рождением мальчика можно подтвердить, что ты «настоящий мужчина». К мужчинам, разделяющим такую точку зрения, помимо жалости (ведь они, получается, до рождения сына вообще сомневаются в своей принадлежности к мужскому полу), возникает вопрос: могут ли они доказать своими поступками, а не за счет жены и ребенка, что они действительно мужчины? Видимо, нет. Но не стоит упрекать их в этом. Вряд ли вы сможете достичь мира и согласия в семье жалобами, упреками и ультиматумами. Лучше помогите найти мужу другой предмет для самоутверждения. Чаще хвалите его за поступки, подчеркивающие его мужественность. Мягко намекните, что появление девочки лишь усилит его значение как мужчины, так как девочкам гораздо больше нужна защита и поддержка отца. Ненавязчиво приведите в пример мужчин, которые растят дочерей и при этом занимают значимое положение в обществе. Дети не должны компенсировать своим появлением (или не появлением) неудачи своих родителей, не должны быть объектом достижения ими своих амбициозных притязаний.

Пол ребенка определяется в момент зачатия. В женской яйцеклетке содержится одна половая Х-хромосома, а в мужском сперматозоиде может быть как Х-, так Читать далее...

С отцом моего старшего сына мы расстались сразу после его рождения. Сейчас у меня второй брак, муж очень любит ребенка, а сынназывает его папой, хотя сейчас узнал, что он не родной (бабушка рассказала). Месяц назад у нас родился второй ребенок, тоже маль­чик. Я была готова к детским проявлениям ревности, но сын ведет себя совсем не так, какэто обычно бывает. Onплачет, уткнувшись в подушку, постоянно спрашивает мужа: «А мой братик тебе родной?», «А почему я тебе не родной?». И в садике часто говорит на эту тему. Очень жалко его, но не знаем, что делать. Убеждать, что бабушка не права, уже не получится. Стараемся общаться с ним, уделять ему больше внимания, но все пока по-прежнему.

Ревность может проявляться по-разному. Дети впечатлительные и ранимые более спо­койны внешне, и в их поведении, как правило, нет агрессии. Они не предлагают отнести младенца «туда, откуда принесли», не бросают в него игрушки. Их реакция — плохое настроение, частые слезы, ночные страхи. Они не требуют вернуть себе родительское внимание, а боятся, что потеряют и то, что пока осталось. У них чаще бывает чувство вины — «я был плохой, родители завели себе хорошего мальчика». То есть их поведение объясняется особенностями характера.

Информация, полученная от бабушки, только усугубила тревожное состояние. Опровергать ее не стоит, а вот доступно объяснить все сложности отношений необходимо. Ребенок воспринял отсутствие родства как доказательство собственной неполноценности и отсутствие прав на родительскую любовь. Исправьте это — луч­ше это получится у папы. Он может сказать что-то вроде: «По-моему, ты мне очень даже родной. Ведь я тебя люблю, с тобой мне интересно, мы здорово смотримся вместе, и вообще... разве с чужим мальчиком я стал бы ходить на рыбалку?» Возможно, этих слов будет достаточно. Если же сын будет возвращаться к этой теме, то ответы должны быть такими же простыми и понятными для него: «Я не был знаком с твоей мамой, когда ты был совсем маленьким, но когда мы все познакомились, то решили, что вместе нам будет очень хорошо». Ведите себя спокойно, не старайтесь избегать подобных разговоров и не ругайте бабушку — ребенок постепенно убедится, что ничего сверхъестественного и ужасного не происходит.

Не давайте ребенку почувствовать, что он теперь «на вторых ролях». Разрешайте ему участвовать во всех семейных событиях: помогать купать младенца, ухаживать за ним.

Было бы замечательно именно сейчас найти какое-то настоящее мужское занятие. Это может быть все что угодно: спорт, сбор моделей самолетов или коллекция марок — главное, ребенок будет отвлечен от грустных мыслей, а отношения с папой укрепятся.

Не переусердствуйте в стремлении доказать старшему ребенку свою любовь. Размеры проблемы на самом деле не так велики, и со временем все встанет на свои места. В подобной ситуации часто больше всех переживает женщина — из-за того, что не может оградить своего ребенка от проблем. Она беспокоится о том, как сложатся отношения в дальнейшем, да и сам по себе послеродовый период эмоционально сложен. Поэтому главное — быть уверенной в том, что дети вырастут счастливыми и ничто этому не помешает.

Итак, все сомнения позади, и теперь вам все ясно и понятно — через несколько месяцев у вас будет ребенок. Что делать с этой прекрасной новостью — хранить в себе? Это сложно, потому что она так и распирает, и есть опасность, что она вырвется наружу неожиданно, сокрушая ваших родных, друзей и коллег, которые вполне могут оказаться к этому неподготовленными.Что следует учитывать, выстраивая отношения с окружающими на новом этапе своей жизни?

Во-первых, основная проблема — говорить или не говорить — все же при победе здравого смысла должна быть решена положительно, потому что это только кажется, что ты не изменилась и окружающие ничего не заметят. Все те, кто тешил себя подобной иллюзией, были печально удивлены неприятными результатами в виде расползавшихся на работе слухов, таинственных переглядываний родственников, обрастающих фантастическими деталями сплетен. В конечном итоге, когда тайное все равно станет явным, всеобщих обид — родителей, друзей, родственников, знакомых — не избежать: неужели она нам настолько не доверяет, что подумала, что мы не разделим ее радость? Этот эпизод в конечном итоге вполне способен осложнить отношения — это раз, а два — вы лишитесь тех удовольствий, которые готовы подарить вам близкие, для которых ваша беременность станет радостным событием. И даже в случае затесавшихся в ваши ряды тайных и явных недоброжелателей открытая ин­формация о наступившей желанной беременности продемонстрирует вашу уверенность в себе.

Во-вторых, если и говорить, то когда? Весьма распространенным является решение подождать 12 недель, пока не пройдет самый опасный период беременности. Такое решение вполне разумно, если речь идет о коллегах и просто знакомых, но продумайте такой аспект: вполне возможно, что вы будете себя не очень хорошо чувствовать, — это бывает, хотя далеко не со всеми, и в этом состоянии очень важны понимание, сочувствие и поддержка близких, которых, конечно, надо известить о своем положении хотя бы для того, чтобы мама не кормила вас сочащимися маслом блинами или чем-то таким же вкусным, но во время беременности, мягко говоря, не слишком полезным.

Теперь переходим к следующему этапу — радуем окружение.
Любимый муж — законный или гражданский

Сначала — о содержании вашего рассказа.

Сказать о беременности обязательно надо — и чем раньше, тем лучше. Гораздо хуже, если он узнает о беременности от третьего лица, например от тещи. Конечно, здесь сразу встанет довольно болезненный вопрос о доверии, и найти на него достойный ответ будет непросто: скорее всего, такая ситуация лишь усугубит недоверие, заставив мужа сомневаться в вашей искренности. Все ссылки на то, что это «такая женская тема», обычно не срабатывают.

Теперь о форме.

Советы глянцевых дамских журналов приготовить, как в красивом кино, романтический ужин при свечах, во время которого и сообщить любимому о том, что он скоро станет отцом, и рассчитывать на то, что он потеряет дар речи от восторга, прижмет жену к сердцу и так вместе вы будете мечтать о светлом будущем, в 99% случаев не только не оправдываются, а, наоборот, чаще всего вызывают большое подозрение, если, конечно, вы не практикуете такие ужины ежедневно. Знайте, что его фразы типа: «Ты уверена?», «А как это?», «Точно?» — абсолютно нормальны, поэтому сдержите свое яростное желание тут же с ним поругаться из-за его недостаточного восторга. Даже если ситуация идеальна — вы вместе мечтали о ребенке, готовились к беременности и теперь ваши мечты готовы воплотиться в жизнь, мужчине требуется время, чтобы принять этот факт как свершившийся, ведь после этого в его жизни произойдет немало серьезных изменений.

Конечно, каждая семья совершенно уникальна в плане взаимоотношений, у всех все происходит по-разному, но в мужской природе тем не менее есть нечто общее — в серьезные моменты жизни они не любят излишнего пафоса и скептически относятся к романтике «мыльных» сериалов. Поэтому вместо пафоса лучше побольше иронии и юмора, вплоть до перевязанного ленточкой теста с двумя полосками, забавного SMS-сообщения. Сообщить на расстоянии — хороший ход: не огорчит недостаточно пылкая, на ваш взгляд, реакция, и у него будет время сориентироваться и предстать перед вами не растерянным, а мужественно смотрящим вперед.

Если ваши отношения с будущим папой неопределенные, все равно ему необходимо сообщить о беременности. В данной ситуации мужчине придется сложно, и не требуйте от него мгновенной радости. Ему одновременно надо будет принять два важных решения: расстаться с холостяцкой жизнью и взять на себя заботу о семье. Не стоит апеллировать к его чувству долга — лучше рассказать, как он вам дорог и как вы хотите быть вместе с ним.

Так что описанные выше психологические нюансы сделают вашу сегодняшнюю жизнь намного интересней. В любом случае, никаких скоропалительных выводов: если в первый момент он не задушил вас в объятиях от радости, это совершенно не значит, что он будет плохим отцом или недостаточно сильно любит.
Родители — его Читать далее...

Жизнь — не мелодрама. И хорошо. Безответная любовь, кровавая месть, перепутанные при рождении дети, нашедшие своих родителей через двадцать лет, — уж лучше все эти хитросплетения наблюдать на экране. Но есть моменты, которые определенно удаются создателям фильмов, и тогда хочется, очень хочется, чтобы все было, как в кино. Вот, например, она говорит: «Дорогой, у нас будет ребенок». Он со слезами счастья на глазах обнимает ее, целует и говорит о том, как счастлив. А потом камера слегка разворачивается, открывая вид в прекрасное будущее на фоне голубого неба.

Я так волновалась, все думала, как лучше сказать, представляла, что ответит Игорь. Я приготовила особенный ужин и купила маленькие пинетки, которые поставила на стол. Но все произошло не так трогательно и романтично. «Ты серьезно?» — спросил он. А потом еще и добавил: «Почему ты так уверена?» В общем, все испортил. А ведь это день, который я хотела бы запомнить на всю жизнь», — рассказывает Марина.

Многие будущие мамы говорят, что хотели бы от мужа другого поведения, другого отношения к себе и будущему ребенку. И это семьи, где появление малыша не неожиданность, перевернувшая все планы, а желательное, в об­щем-то, событие.

Почему же это событие, которое должно объединять, создает полосу отчуждения? В чем и в ком дело? Женщины во время беременности становятся обидчивыми и требовательными или мужчины так эгоистичны? И кто кому должен пойти навстречу?
Не видно что-то радости на лицах...

Мужчины более сдержанны в эмоциях и иначе их выражают. Вспомните, как ваш муж (и другие известные вам мужчины) реагируют на приятные события. Наверняка, не так: «Ой, как здорово! Милая, я так счастлив (чмок — чмок — чмок)!». Наверняка, он не бросается к вам с объятиями, не пританцовывает у зеркала и не обзванивает всех друзей, чтобы новостью поделиться. Для всех слов, которыми женщины выражают положительные эмоции, у мужчин есть синоним — «нормально». Он заменяет«прекрасно», «чудесно», «прелестно», «замечательно». То же «нормально», но с другой интонацией, заменяет выражения «не очень» и «хуже некуда» — и только ваша интуиция поможет разобраться в истинном положении дел.

Конечно, не все мужчины одинаково сдержанны в чувствах. Это зависит еще и от типа темперамента и характера, и даже от того, как воспитали в детстве. Но сделать вывод о том, какие чувства испытывает мужчина, только по его словам очень сложно, во всяком случае женщине. Что же касается выражения лица, — то большинство эмоций (страх, отвращение, радость, гнев, удивление) у мужчин почти не распознаются по мимике.
Как прикажете это понимать?

Есть выражение: «Мы как будто на разных языках говорим». Если оно касается речи мужчины и женщины, то отчасти так и есть. Одни и те же слова и выражения нами воспринимаются по-разному, одни и те мысли мы по-разному излагаем. Мужская речь более краткая и категоричная. Они используют больше глаголов и существительных и предпочитают размышлять молча, высказывая лишь окончательный результат своих раздумий. Женщины часто думают вслух, используют много прилагательных, способны выслушать собеседника и очень чутко реагируют на изменение тона разговора. Мужчина может и не предполагать, что в его словах по­казалось женщине обидным. «Когда звоню мужу на работу, он спрашивает: «Ты что-то хотела?» Я так никогда не спрашиваю, даже если я очень занята. Я долго терпела, но потом все-таки сказала мужу о том, что мне неприятно, когда он так говорит, что это как-то невнимательно. А он ответил, что, наоборот, это говорит о его внимании ко мне, ведь у меня может быть важное дело, а он стал бы говорить о какой-то ерунде». Конечно, такие мелкие недо­разумения легко разрешаются, ведь достаточно сказать, что конкретно вас не устраивает, но бывают и более сложные случаи.

Елена: «Мы планировали ребенка, и все было нормально. Как-то у нас были друзья, мужчины обсуждали автомобили, и мой муж, отвечая, почему мы не покупаем новую машину, сказал: «Если бы не ребенок, то можно было бы...» Я ушам своим не поверила. Как можно так говорить? Конечно, мы поссорились. Я не разговаривала с мужем несколько дней, хотя он убеждал меня, что не имел в виду ничего такого, что он тоже хочет ребенка, и вообще хотел сказать, что сейчас нам не до покупок. Но самое ужасное то, что когда ребенок уже родился, мой муж сказал примерно то же самое (уже по поводу совместного отдыха). Ссориться я уже не стала — во всем остальном он идеальный отец. Он так играет с малышом, даже укладывает его и читает сказки. Пожалуй, я бы сказала, что он лучший отец, если бы не эти выражения».

Именно так — то, что воспринимается женщиной как сожаление, может быть просто констатацией факта. Это нужно понять. Но с этим совсем не обязательно мириться. Взаимопонимание — процесс обоюдный, и мужчины тоже должны знать, что нам нравится, а что — нет. И типично женские способы донести эту мудрую мысль до мужа — обида и ссора — в данном случае вполне оправданны.
Разум и чувства

А что, если будущий отец действительно не Читать далее...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно и что миллионы женщин рожали миллионы раз, — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком,— по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрас с водой.
Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать — тоже с матрасом. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу — литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрас не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрас накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко, — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
Вечером, не отвязывая матрас, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, — будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?

В роды играть не будем, это все равно невозможно...

Можете отвязать свой матрас.

Чем считать беременность — естественным состоянием или болезнью? С одной стороны, странно было бы причислять к разряду медицинских проблем то, к чему стремишься и что в итоге приносит радость. Но с другой стороны... эти регулярные походы в женскую консультацию, талончики к специалистам, о существовании которых вы раньше и не знали, анализы всего, что только можно проанализировать, измерение всего, что можно из-мерить, советы и настоятельные рекомендации врачей. Радости мало, но придется потерпеть. И мы потерпим — понимаем ведь, ради чего. Походим на приемы, примем все необходимые процедуры. Да, а какое же место во всех этих медицинских мероприятиях отвести будущему папе? До какой степени включить его в процесс? Какая роль подходит ему больше — стороннего наблюдателя или непосредственного участника?

«Когда я вижу в женской консультации семейные пары, я им искренне завидую. С моим мужем это практически не­возможно. Максимум, что он сделает, — довезет и подождет в машине. «Что мне там делать?» и «Какая в этом не­обходимость?», — это ответы на любые предложения. Я купила видеокурс «Школа беременных» — там мужья учатся помогать при схватках, правильно дышать и все такое... Посмотрев минут десять, муж сказал, что не видит в этом никакого смысла».

Справедливости ради надо сказать, что жизненной необходимости в этом действительно нет. Даже если ваш муж научится чувствовать приближение схваток и будет с вами на всех гинекологических осмотрах, в момент родов вы наверняка предпочтете помощь профессионалов. С другой стороны, справляются же как-то жены капитанов дальнего плавания и военных (не говоря уж про наших бабушек и прабабушек, чьи мужья в принципе не были допущены к таким женским тайнам). Но так хочется участия, заботы и признания своего особого положения. В конце концов, не так уж часто и бывает этот замечательный период в нашей жизни (особенно по сравнению с теми же прабабушками). Так что, наверное, надо постараться, чтобы было все так, как хочется, и даже лучше. Но, естественно, без обид, конфликтов и вообще, так сказать, к обоюдной радости.
Откровенно скажите, зачем вам это нужно. Именно конкретную причину, а не то, что «другие же мужья ходят». Вам не нравится сидеть одной в ожидании приема, и с ним было бы значительно веселее. Или вы боитесь разных процедур, и только он может вас успокоить. Или присутствие мужа, по вашим наблюдениям, делает намного вежливее весь персонал женской консультации, начиная с гардеробщицы. Люди вообще охотнее что-либо делают, если знают, какая от этого польза, и мужу, конечно, будет приятнее вас соп­ровождать, если смысл просьбы — «милый, мне без тебя так плохо».
Иногда будущие мамы так погружены в свое состояние и так увлечены всем, что связано с ребенком, что пе­рестают замечать другие стороны жизни. Окружающие, конечно, с пониманием относятся к такому временному эгоизму, но вы тоже постарайтесь держать себя в руках. Если муж опоздал на прием к врачу, спросите хотя бы — почему. Проявите обеспокоенность его делами и не обижайтесь на занятость работой (согласитесь, кого-то должны волновать и материальные вопросы).
Женщины больше готовы к роли матери, чем мужчины — к роли отца. Это ваш организм изменяется, и вы живете с ребенком в неразрывной связи. Мужчина же осознает изменения в жизни постепенно, ему нужно время, чтобы стать отцом в полном смысле этого слова. Не старайтесь как можно быстрее нагрузить его новыми заботами и ответственностью. Это не поможет ему привыкнуть к новой роли, скорее напугает — «ничего себе начало!». Так что, может, какое-то время вообще не стоит обсуждать медицинские вопросы, планировать совместные посещения врачей и т. д. Наверное, стоит, наоборот, сохранить весь привычный уклад жизни и своим поведением убедить мужа, что ваша жизнь, ваши отношения, если и изменятся — то только к лучшему.
Поменьше используйте свое особое положение в корыстных целях. «Не уезжай к своей маме, а то я так волну­юсь, когда ты вечером не дома, что у меня повышается давление», или: «Сходи один на эту вечеринку, мне не до развлечений» («тебе-то, конечно, все равно, ты можешь веселиться в любой ситуации») — все это самые обычные манипуляции, которые если и позволительны в близких отношениях, то крайне, крайне редко. А если чаще, то в ответ получите такие же манипуляции («Я не доверяю этому врачу, поэтому и не хожу с тобой. Это пустая трата времени, и надо найти другого специалиста. Я сам этим займусь — вот чуть освобожусь от работы...») или откровенную ложь (ведь все равно выяснять, из-за чего именно он задерживается на службе — отмечается день рождения или просто много дел, — вы, наверное, не сможете).
Своего рода манипуляцией является и слишком долгое пребывание в образе «бедная я, несчастная, как же мне плохо». Какие бы трудности ни претерпевали ваши отношения в период беременности, улучшить их, внушая жалость и сострадание, не получится. Вообще, конечно, бывает всякое, и кто-то читает этот журнал в отделении патологии беременных. Понятно, вам не Читать далее...

Все-таки люди — загадочные создания. Взять, например, деньги. Все знают, что бывает из-за них: ссоры, скандалы и вооруженные конфликты. Но разве кого-то это остановило? Нет, все продолжают их хотеть и работают не покладая рук и головы, чтобы только их стало больше. Зачем, спрашивается? Ведь потом придется искать место, чтобы надежней их сохранить, спорить о том, как лучше их потратить, а потом работать еще и еще, потому что вы к ним уже привыкли. Не пора ли избавиться от тяжелой зависимости и жить спокойно и счастливо без этого обременительного груза? Да нет, пожалуй, не пора. Были в истории уже такие инициативы — и получилось не совсем так, и понравилось не всем. Так что стоит пойти другим путем и подумать — а возможно ли в принципе наладить с ними теплые и дружеские отношения?
Зачем вам деньги?

Вопрос только кажется наивным — их роль в жизни человека на самом деле может быть разной. А какое место им отводите вы?

Возможно, вы об этом никогда и не задумывались. Поэтому ответьте сейчас (постарайтесь долго не размышлять) на десять простых вопросов.

1.Как вы относитесь к планированию бюджета семьи?

A) Это слишком скучное занятие, да и бессмысленное. Если есть деньги, надо их тратить, если нет — не стоит и голову ломать.

Б) Думаю, стоит планировать только значительные покупки и то, что требует неоднократных вложений, — ремонт, например.

B) Планировать необходимо абсолютно все, иначе ни о каком благополучии и речи быть не может.

2. Какое высказывание вам нравится больше?

A)«Только поэты и женщины умеют обращаться с деньгами так, как деньги того заслуживают». (А. Боннар)

Б) «Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь». (П. Мериме)

B)«Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам». (С. Батлер)

3. В детстве, когда вам давали деньги, вы:

A)Тратили их сразу же на какую-нибудь приятную мелочь.

Б) Откладывали, чтобы потом купить что-то более крупное.

B) Упорно копили и... сейчас время от времени находите тайники с купюрами, давно вышедшими из обращения.

4. Представьте, что деньги на текущие расходы закончились, но на счете в банке сбережения есть. Как вы поступите?

A) Конечно, сниму со счета: никаких проблем.

Б) Пожалуй, займу у друзей до новых поступлений.

B) Введу режим жесткой экономии, а впредь такого постараюсь не допускать.

5. Поход по магазинам для вас:

A) Увлекательное занятие — всегда можно что-нибудь найти, а примерки повышают настроение.

Б) Интересен, когда есть конкретная цель и такие же конкретные деньги.

B) Вынужденное мероприятие — в случаях крайней необходимости.

6. Вам очень хочется в путешествие, но и интерьер пора обновить, а денег в ближайшее время хватит на что-то одно. Что вы выберете?

A) Конечно, путешествие — новые впечатления важнее всего!

Б) Трудно сказать — надо посоветоваться с семьей и хорошенько подумать.

B) Ничего не выберу. Неразумно разбрасываться деньгами и тратить последнее, что есть.

7. Знакомый взял деньги в долг, но не может отдать из-за затянувшихся неприятностей на своей работе. Как вы поступите?

A) Забудете — неприятно, но бывает.

Б) Напомните, а потом как-нибудь... еще раз напомните.

B) Будете настаивать — пусть сам со своими проблемами справляется.

8. Как часто вы подаете деньги нищим на улице?

A) Довольно часто — как правило, мелочь, которая лежит в кармане.

Б) Редко, когда подходят и просят лично меня — неудобно отказать.

B) Никогда — презираю такой способ заработка.

9. На день рождения друзья дарят подарок — вы о нем давно мечтали, но знаете, что он стоит довольно дорого. Что вы испытываете?

A) Радость, конечно. Что еще можно испытывать на собственном дне рождения?

Б) Пожалуй, немного неудобно, но все-таки приятно.

B) Подозрения — с чего бы вдруг такие подарки?

10. Как вы относитесь к разговору о деньгах?

A) Предпочитаю что-нибудь более интересное.

Б) Для деловых отношений это естественная тема, для дружеских — лишняя.

B) Они интересны и полезны, к тому же позволяют многое узнать о людях и наладить контакты.

За каждый ответ «А» засчитывается 1 балл, за ответ «Б» — 2 балла, за «В» — 3 балла.

Итак, если вы набрали 10—13 баллов, то скорее всего деньги не играют значительной роли в вашей жизни, во всяком случае вы не слишком о них задумываетесь. Может, они достаются настолько легко, что вы и не знаете, что их можно зарабатывать, а может, вы такой человек, что вам и без денег хорошо. Большого финансового успеха такие люди, как правило, не добиваются — им важнее, чтобы дело, которым они занимаются, было увлекательным и интересным. Но именно поэтому практически с любым положением дел они легко мирятся и не склонны заострять внимание на неудачах.

Если вы набрали 14—21 балл, то ваш идеал — умеренное благосостояние. Вы не считаете деньги основой для счастливой жизни, но все-таки они влияют на ваше настроение и самочувствие. Такие люди, как правило, умеют зарабатывать Читать далее...

А в начале 20-го века в Германии один владелец магазина даже эксперимент провел — выяснял, как лучше расположить отделы, чтобы увеличить доходы. Оказалось, что отделы мужской одежды надо располагать на первом этаже, отделы для женщин — как можно дальше от входа, а между ними — разные сопутствующие товары и игрушки для детей. Другой владелец обнаружил, что одну и ту же вещь нужно по-разному рекламиро­вать мужчинам и женщинам, а третий составил пособие для продавцов по работе с клиентами разных полов. Вот так, из корыстных соображений, люди занимались наукой. И ведь правы оказались эти хитрые господа:различия в восприятии, в предпочтениях, в целях проявляются абсолютно везде — в том числе и в магазине.
Ну, что, по магазинам?

«...Зачем, зачем я это сделала? Ведь могло все быть так хорошо, а сейчас... Это напряжение, которое не покидает меня ни на минуту, этот взгляд и тяжелые вздохи. То чувство вины, то — раздражение и злость...»

Думаете, это строчки из детектива? Раскаяние преступника? Да нет, это просто женщина попросила мужа пройтись с ней за покупками.

Известно, что большинство женщин любят ходить по магазинам с подругой, чуть меньше — в одиночестве, еще меньше — с мамой, и совсем незначительная часть предпочитает в этом нелегком деле общество своего мужа. Что же касается мужчин, то выяснить это сложно — они такого вопроса не понимают. Потому что мужчины не ходят по магазинам, они идут покупать конкретную вещь, при этом им, в общем-то, все равно, с кем это делать. Многие согласились бы вообще избавиться от этой обязанности и полностью переложить ее на жену. И что же с ними делать? Может, завлекать туда обманным путем? Или лучше упорно тренировать: три посещения в месяц, затем — пять, и так далее... Привыкнут постепенно, а то, видите ли, не любят они. Да, кстати, а что же они так не любят?
Длительность процедуры. Нормальный качественный шопинг — это не какие-то пара часов. Один крупный магазин, пара маленьких, чашечка кофе в кафе — уже полдня. А если без машины, и погода хорошая, и приме­рять не только то, что нужно, но и то, что «интересно, как оно на мне будет», то, как говорится, и к ужину не ждите... Для большинства женщин такое времяпрепровождение является одним из видов отдыха, а вот для мужчин — это тяжкий труд. Не могут они (просто биологически не могут!) распределять свою энергию на долгое время. Сделать что-то конкретное, бросив на это все силы, и отдыхать — такой вариант подходит им больше. Поэтому они и идут по магазину с мученическим видом, портя вам весь процесс общения с прекрасным.
Общение. Это просто необходимая составляющая примерок и покупок — для женщин с их врожденной разговорчивостью и эмоциональностью. В магазине обуви лучше всего идет тема отношений с родственни­ками, в отделе «сумки — ремни» — бытовых проблем. Выбирая блузки и юбки, самое время обсудить достоинства фигуры друг друга, ну и где же поговорить о сокровенных тайнах, как не в отделе белья? Мужчинам этого не понять. «Нормально... ну да...» — вот и весь разговор. Так они говорят по телефону, так же выглядит мужской вариант обсуждения покупок. Если двое мужчин, покупая одежду, говорят о том, что лучше сидит, элегантней смотрится, красивее облегает и освежает, не завидуйте их женам — у таких мужчин, как правило, не бывает жен.
Большой выбор. Женщины от разнообразия в полном восторге, а мужчин оно напрягает. И дело, как ни странно, опять же в биологии. Разное функционирование мозга, разное восприятие — в результате у женщин больше способность замечать детали, не отвлекаясь одновременно от главного. А мужчины могут концентрироваться на чем-то одном. Если они ищут себе свитер «без дурацких косичек, рисуночков, узорчиков, полосок, карманов... и чтобы был серый», то находке своей так будут рады, что на размер могут и внимания не обратить.

Короче говоря, мужчинам не нравится именно то, что женщины так любят. Но большой проблемой это, как правило, не является. Чаще ссоры и конфликты возникают по темам кто, сколько и на что тратит.
Куда уходят деньги?

«... Мы с мужем начали работать с того, что покупали партию парфюмерии оптом и продавали на рынке. Это было очень тяжело, а иногда просто опасно: пару раз нас грабили, периодически подсовывали некачественный товар, пытались буквально выжить из этой сферы. Мы все выдержали — просто не было другого выхода (по специальности «инженер» тогда невозможно было найти работу). Потом муж стал сам ездить за товаром в Гер­манию и Польшу, потом мы открыли маленький магазинчик, потом мы стали нанимать продавцов, а сами зани­мались только бухгалтерией и организацией. Сейчас у нас несколько крупных магазинов в разных районах города, своя реклама, две машины и огромная квартира, но, честное слово, ни счастливее, ни даже богаче я себя не чувствую. В общем-то, только о первых заработанных деньгах у меня приятные воспоминания — мы сняли квартиру, а потом пили шампанское и говорили о том, как будем жить, когда денег будет больше. И ничего не сбылось, кроме денег. Муж занят работой 24 Читать далее...